Я не люблю тебя! я устала ждать, и стараться забыть..
Я не люблю тебя! как молитву твержу себе это..
Я не люблю тебя.... просто не сплю ночами.. просто плачу в подушку от боли..
Я не люблю тебя...... это просто срыв... это просто усталость..
я не хочу любить тебя.... потому что сложно забыть тебя....
я не люблю... мои чувства сильнее....

что происходит? почему опять я твержу себе, что буду забывать.... почему до сих пор не забыла... целый день я готовилась к его окончанию.. чувствовала, что мерзкий день... оставь меня в покое!
"Я не ЛЮБЛЮ тебя!!!" кричу я, а внутри все сгорает от самой страшной лжи...

Набраться смелости и не ответить.. начать борьбу за свою свободу! Поставить цель и пробовать не сдаться!! Я вычеркну его из свой жизни.. чего бы мне это не стоило.. главное, что потом будет лучше!!!
Сейчас не ответила на сообщения а асе, завтра не отвечу на звонок.. а потом отвечу.. и как ни в чем не бывало улыбнусь при встрече... =)) я смогу.. когда все пройдет! я буду вести себя на уровне, так как только я умею.. как будто ничего не было!

Жесть!!! как же я ненавижу "сердечко", которое стоит у него в статусе уже две недели!!! Как же меня это вымораживает и убивает!! а он наверняка его напоказ выставил.. как же больно!!

Как хочется уснуть, а проснувшись не вспомнить о нем!!!! хоть раз... это так же нереально, как если б столбик термометра показал +30 сейчас!!

Однако я боюсь засыпать, а вдруг столбик термометра покажет +31..

Я не могу о нем не думать... мысли о нем, как спазмы... бьют по самому больному и с дикой силой.. сбивая с нормального жизненного ритма.. как все вернуть в обычное русло?

Я так получу нервный срыв.. почему ж все так херово?? я только расслабилась... начала умиротворенно мечтать о Илье.. вроде расставила все по полочкам.. вспомнила всю ту грязь и боль, что была от Сережи.. вспомнила все то что говорил, и как я ему не верю.. вспомнила Влада, который в первые мои минуты общения с Сережей, подошел ко мне и сказал: "Не верь ему никогда! Ему ничего не стоит обмануть девушку, затащить в постель.. но ты ж не такая! Ты же умничка. я тебя предупредил, но не запрещаю получать удовольствие от жизни!" Именно этим я всегда и занималась, когда Сережа появлялся в моей жизни.. а делал он это внезапно. и мощно.. выбивая меня из нормальной жизни на месяц, как минимум... я не могла ни есть, ни спать.. вот такие эмоции вызывает у меня этот человек.. Но только исчезал он всегда со скандалами.. и это меня убивало.. постепенно я научилась ставить блок на чувства.. и не реагировать на его появления.. но это очень сложно, учитывая, какие эмоции он вызывает в моем сознании.. как у меня срывает крышу, как я озаряюсь рядом с ним, как свечусь от радости.. это все видят.. я ни с один из своих парней не бываю такой..
Теперь я знаю, что значит: "не сотвори себе кумира"... ведь потом так от этого страдаешь!! Я еще давно воздвигла ему памятник в своей душе.. ведь я просто хотела быть с ним. а мне постоянно кто-то мешал.. ну а теперь? я сама себе мешаю думать о нем.. именно потому что он гавнюк!! и козел!! потому что врет.. но так сладко.. мне кажется, что я даже когда-то любила его... и в память этим чувствам, я сейчас мучаю себя.. буквально истязала уже.. что-то надумываю.. правда не надежду какую-то вырисовываю ,а наоборот.. так и забуду, на некоторое время, пока он снова не разрушит мою гармонию......

В колонках играет - Евгения Отрадная - Уходи и дверь закрой

Чувство опустошенности. Кажется, что я как пустой кубок, кто-то выпил весь сок, все чувства высосало время.. Так тяжело даже дышать..
Видела сегодня И.., его взгляд бьет меня током. Я ведь лечу к нему, бросаю всех, кто стоит рядом, и иду к нему.. а он? он вечно занят, но странное ощущение, что это надуманная занятость, что Он и хотел пойти со мной, но в какой-то момент, он как опомнился, и сказал, что его ждут дела, а где были эти дела минуту назад, когда ты смотрел мне в глаза? Почему я злюсь! Почему пила потом, заигрывала с кем-то, зачем???? Потому что я злюсь на судьбу, которая разводит нас!! Потому что хочу быть с ним!!!! Почему я тогда не ушла от Глеба, не использовала свой шанс? зачем поехала на этот Селидон?? ведь у нас все было так хорошо.. мы постоянно общались, были рядом.... я скучаю по нему.. он нужен мне, как никто!!
А еще мне очень хочется взять и написать ему.. написать, что я сума схожу.. что психую, и спать не могу!! Что моя гордыня мешает мне подойти и признать Его победу! Победу надо мной.. Это слишком для меня.. Есть человек, которому я готова принадлежать, но душой, я всегда буду с И.. как бы не было это печально.. когда я телом с С.., я не могу удержаться о мыслей о Нем..

Меня так задевает то что мы не вместе.. слов нет.. неужели я так и не наберусь смелости??

Я боюсь его правды.. хочу верить в ложь, но понимаю, что это не правильно... что он не со мной.. все это фарс и обман, даже больше самообман!
Я устала мучиться от него... но с ним так хорошо, я спокойна когда он рядом.. и утром ,когда поднимаешь глаза и видишь его, на сердце так легко..
Но я не верю его словам.. а в глаза боюсь смотреть, он просто идет к своей цели, наступая на головы простых смертных девушек…
И как теперь быть? Ждать милости с его стороны, его хорошего настроения? Я не хочу!
Я хочу любви.. его... потому что только он вводит меня в состояние эмоциональной эйфории!! :))

Я совершенно сошла с ума! что будет дальше?

Есть еще один человек, пообщавшись с которым хочется лезть на стенку и бежать из города, потому что один его взгляд, одно воспоминание о нем валит с ног!!
Он так внезапно появляется, гадит в душу и исчезает.. я не то чтобы устала.. я привыкла.. не обращаю внимания на него, но это сложно, ведь когда-то из-за него я не ела неделю... :))
Уж слишком сильно он меня зацепил!

В колонках играет - Nickelback - how you remind me
Ты как наркотик, мне стоит минуту пообщаться с тобой и всё приходит в норму... Я скучаю по тебе, хотя, закрыв глаза пролетаю все расстояния, преодолев все препятствия.. Просто ты моя тайна, моя загадка..

Возьми меня за руку и отведи в свой мир, покажи мне другую жизнь, и разреши остаться с тобой.. я хочу быть рядом с тобой и всегда следовать за тобой, хочу подчиниться твоей силе, хочу быть слабой! для тебя!
Ты никогда не поймешь меня, потому что я не смогу в глаза сказать тебе, что люблю... что не хотела, что бежала от чувств, что гнала любое упоминание о тебе, а теперь не могу, я растворяюсь в тебе.. Сейчас между нами стена, я не в силах рушить ее, я боюсь сделать и шаг, чтоб не спугнуть свои чувства..
Пусть хочется плакать, но я сдержусь и улыбнусь при встрече, той улыбкой, которая тебя покоряет, я буду ждать пока ты сам все поймешь, пока у тебя в душе назреет такая же необходимость во мне, как у меня в тебе....

Это очень сложный вопрос.. Он нравится мне, он безумно талантлив, а это один из критериев, для того, чтоб я задержала взгляд на человеке..
Мне вчера сказали, что очень заметно, что я считаю "интеллект" самой сексуальной частью мужчины! А так и есть!! А если человек еще и шутит, то это совершенно бесподобно! Еще я безумно люблю музыку.. а он умело воспроизводит ее, просто нежно касаясь клавиш пианино.. Я какая-то наркоманка, мне импонирует одаренность человека, который рядом со мной, особенно, когда я произвожу на него должное впечатление... Интересно, а что во мне такого, что притягивает все эти таланты ко мне? =) забавно все это...
Все же не могу найти ответ на вопрос: "зачем он мне?".. Просто отношений у нас и быть не может, но я разумеется могу постараться и будут, но для этого нужно ответить на вопрос, а я не в состоянии.. так.. значит, будем плыть по течению.. надеюсь, наши реки текут в одном направлении...

Знаешь какой на вкус твой поцелуй?
Он как вкус победы, с легким ароматом табака и алкоголя.. странно.. все как само собой разумеется, но... все ведь не так просто... мягкость твоих губ и их нежность унесла эта ночь с собой в пучину памяти.. это будет не просто приятное воспоминание..
Если сказать честно.. хочу еще хоть раз почувствовать... твой поцелуй..

- Свадьба скоро. в субботу
- Чья?
- Моя...
- Шутишь?
- нет. а что такого?
- как? ты ничего не говорил.
- мы недавно решили.
- на ком?
- на девушке своей мечты. на ком же еще?

Как.. почему... за что.... это ведь несправедливо.. сердце рвется.. хочется заплакать, но нет сил, даже добраться до клавы.. хочется забиться в угол.. ущипнуть себя и проснуться.. такой стресс.. я уже 2 дня и так в таком нервном состоянии, что это просто добьет меня... зачем??

- как ее хоть зовут?
- Юлия
- почему ты мне об этом ничего не говорил?
- а зачем?

действительно.. зачем... мог и после свадьбы сказать.. и вообще не говорить...
кто я в его жизни.. лишь легкий ветерок надежды на счастье... не слишком сильный, чтоб закружить, и не такой уж слабый, чтоб не заметить..

Я очень злюсь.. на друзей, которые считают себя таковыми, а за спиной не уважают мои чувства.. все считают меня ветреной.. но это не так. просто я не боюсь заявить, что этот человек мне надоел и я уже приметила другого.. многие стесняются.. и не знают чего хотят.. а я знаю.. я вижу человека - чувствую от него что-то такое что в данный момент времени меня интересует.. и все.. у меня все происходит быстрее, когда я понимаю, что человек "не мой" я ухожу.. а чего терпеть? ждать, когда я привыкну.. но ничего не изменится.. через время человек станет просто отвратителен и ты больше никогда не захочешь его видеть!
Юлька сегодня сказала, что парни вокруг меня как завороженные.. мною.. возможно так и есть, я очень уважаю ее мнение, оно со стороны, хотя она очень мне близка.. но я ж ничего не делаю.. я обычная.. ну, хотя нет.. но это не имеет отношения к делу.. просто я прилагаю максимум сил когда их привязываю к себе.. так я тренируюсь, но в последнее время я вообще ничего не предпринимаю.. просто улыбаюсь....

Когда-то давно я потеряла крылья.. это случилось когда я отдала тебе душу.. когда оставила тебе свое сердце.. когда плакала все лето, когда рвалась к тебе.. когда не мыслила жизни без тебя.. и самое странное, что это не прошло... как только я думаю о тебе я помню, как была с тобой.. как к тебе одному летела.. как и сейчас готова перелететь полстраны, чтоб быть ближе... вот только зачем? а потому что "никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться".. а ты заставлял и не раз.. улыбаться.. я думаю о тебе и непроизвольно улыбаюсь.. спасибо тебе, Димка! За мое счастливое лето! за мысли о тебе.. за то что все это время я продолжаю любить только тебя.. и пусть простят меня остальные, но его есть за что любить!

Он: Доброе утро! :-*
Она: И тебе доброго!
Он: А где поцелуй? :-) ты только встала?
Она: затерялся в электронном пространстве.. я к первой паре встала.. сейчас на паре..
Он: Жаль, есть вариант, что он до меня когда-нибудь дойдет??
Она молчит...
Он: У меня есть шансы тебя вернуть?
Она долго молчит, но понимает, что именно сейчас и именно Она должна разрешить эту ситуацию.. страшно сделать ошибку.. но если Она и ошиблась, то раньше когда ушла от него.. сейчас поздно что-то менять.
Она: нет..
Пусть жестко.. тяжело.. но.. Они все равно будем близко :) Они будем рядом.. ты простишь Ее.. и Она не уйдет далеко...

В колонках играет - Тина Кароль - Ноченька
Настроение сейчас - страдательческое, но никакой жалости!!

Злость!! Обида!! Боль!!
Почему ты так со мной?? я же не игрушка!! пусть у меня почти окаменевшая душа, но зачем терзать остатки?? Зачем влюбляешь в себя?? Ведь, чем сильней ты отталкиваешь меня, тем сильней я притягиваюсь!!! Я ломаюсь.. хотя с виду держусь.. никто и не чувствует, как больно внутри.. как сжимается и рвется сердце.. что за улыбкой боль.. что за приветливым взглядом - боль.. что за счастьем - боль.. что видя тебя во сне, я просыпаюсь с улыбкой, а когда осознаю это, то просто падаю с вершины.. что боль пронизывает и сковывает.. что страшно даже дышать.. пусть все замерзнет внутри!!! Пусть я стану бесчувственной куклой..и тогда.. тогда станет легче.. ведь камень - это не комок нервов.. это всего лишь прах чувств...

В колонках играет - Земфира!!

Думала, что теряя тебя я теряю себя, но это не так.. все наладится.. я чувствую это.. а если нужно будет, мы все равно окажемся рядом.. а если нет, то так и должно быть! Я рада всему тому, что было! я рада тебе!

Настроение сейчас - лирическое..

Хочется кричать и плакать!!! Как же печально терять тебя.. с каждым днем мы все дальше друг от друга! Странно.. ведь, закрыв глаза, я чувствую что ты рядом.. так явно, что если протяну руку, то услышу твоей сердце.. но.. тебя нет.. Все изменилось...но память хранит каждое мгновение наших встреч.. каждое слово, сорвавшееся с твоих уст.. я так ослеплена тобой, что даже мысли о тебе погружают меня в пьянящий туман счастья..
Память - это все что мне осталось..



Я снова пройду где-то рядом,
Твоих не заметив глаз,
Я снова тебя потеряю
В тумане ненужных фраз..
Я буду грустить и смеяться,
Где-то вдали от тебя..
Я буду всегда где-то рядом
Тебя никогда не найдя!
Я снова пройду где-то рядом,
Но ты не увидишь меня..
Так долго в разлуку играя
Встретиться снова нельзя..
И мы навсегда потерялись
Где-то в соседних домах,
Безмолвно смотря, как счастье
Гибло на наших руках...