Довел меня до слез (о которых и не подозревает) одной лишь фразой "если б я был с тобой я б столько не пил"..
т.е он был бы лучше, если б был со мной.. но как долго это бы продолжалось.. и почему нельзя не пить и не курить ради себя?!
я рада, что толкаю людей на самосовершенствование, на делание улыбаться и на стремление быть счастливыми.. но это лишь с виду жизнь со мной безупречна.. я такая вся позитивная и улыбающаяся.. близкие знают какая я заноза в заднице и насколько я бываю вреднючей и капризной.. все должно вертеться вокруг меня и только для меня, когда у меня включается режим "принцессы"... это в остальное время я Робин Гуд… бескорыстно раздаю людям душевное тепло, потому что люблю людей с их проблемами и переживаниями.. люблю помогать и быть нужной…
 как мне быть с тобой? как сказать, что возможно, если б не сотни условностей, мы смогли быть вместе…

АААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! СТАС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Он снова появился... я уж думал он совсем пропал... а он вот он... как я и просила с аватаркой Джонни Деппа... ведь он сказал "ты сразу поймешь, что это я".. только с условием, что он вернется в мои контакты - я "разрешила" ему удалять акаунт... я так скучала... мне было так одиноко без его подколок и вообще без него... я грешным делом подумала, что он что-то с собой натворил.. думал как его искать.. где найти телефон, чтоб никто из общих друзей ничего не заподозрил....
а он появился))) УРРРРАААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! понеслааась!!!!

нельзя ненавидеть человека, за то что он  любит тебя настолько, что решил избегать...

как можно быть настолько сильным!?! и кто решил, что нам так лучше?! почему внутри все сжимается и пронзает.. глаза-предатели постоянно хотят плакать... руки с регулярной периодичностью набирают его номер, потому что хочется слышать лишь его голос... знаю, что причиняю ему болезненные ощущения своими постоянными расспросами... и тем что даю надежды...

все эти решения он принял без меня.. это злит... бесит.. раздражает... у меня кулаки сжимаются... ударить его хочется.. но я не смею приблизиться, т.к. на 100000% уверена, что просто прижмусь к нему и не захочу отпускать…. и этим снова все испорчу!!!

 масса мыслей в голове... в основном это какой-то мусор мечтаний.. а "мусор" потому что им место в мусорном ведре, ведь я ТАК РЕШИЛА!!!!! у нас ничего не получится... ничего.. разные миры.. разные люди нас окружают.. друзья... мысли... музыка... что нас вообще объединило??? почему мы постоянно стремились улыбаться..... и проводить вместе столько времени.. это наркотическая зависимость….

  «Я просто так сильно скучаю по тебе… особенно, когда ты сидишь всего через стол.. и чувствую как ты кирпичик за кирпичиком возводишь стену меж нами… я хочу помочь тебе  отдалиться от меня и в то же время боюсь навсегда потерять тебя…….. 

Я больше не могу плакать.. я сильная.. столько всего уже пережила… но я переживаю за тебя…»

 опять пишу тут, потому что боюсь общественного мнения.. точнее осуждения...именно поэтому я и не приняла другой мир.. твой мир.. потому что не хочу больше осуждений... я выбрала другой путь и должна позволить тебе.. но я такая собственница.. 

      Выждать и не написать ему, хотя так все просто лишь дружеское смс "почему не в скайпе?!".. все так просто могло бы быть, если б сами все не запутали и не усложнили.. вроде все по-прежнему, все невинно легко, но некоторые фразу уже даются с трудом...
Надо просто написать смс и проболтать еще миллион часов обо всем на свете и ни о чем... это так по-дружески... я не хочу терять его...
      P.s. люблю слово "сложно" - постоянно его использую.. и как говорит мой друг: "ты мастер все уСЛОЖнять".. да, мастер, мне нравится все путать, а потом распутывать... или оставлять в узлах.. так интереснее.. СЛОЖнее!!! =)))


      P.s. сейчас назло ему сделала своему сопливо-блевотную картинку, что аж, саму от такой романтики выворачивает, потому что нельзя отвечать МНЕ односложными предложениеями, тем более без смайлов!!! а что еще хуже - написать "нет."..... с точкой!!!!!!! злишь меня!!!!!!

Это просто невыносимо.. он снова написал что соскучился... а я как раз за пару минут до этого вспоминала наш с ним первый поцелуй... нахлынули не просто воспоминания, а все ощущения.. даже запах.. тот запах дождя, гор и тебя..... ты сводил меня с ума все время.. постоянно то приближался, то отдалялся.. интересно то же самое испытываешь ли ты, когда я поступаю аналогично? ведь каждый раз при моем малейшем игноре - ты рвешься в бой и возвращаешь меня к себе.. что за игру мы ведем... к чему это приведет меня уже не интересует.. ты всегда вызывал бурю эмоций в моей жизни.. я не прощу себе если когда-нибудь потеряю тебя, или те ощущения.. я так люблю себя в твоих глазах....

я думаю о нем, часто... о наших "полуотношениях", как Он говорит.... и это необычное напряжение ,которое я испытала при последней встрече.. что между нами? что за извращенное подобие дружбы.. раньше был легкий сексуальный аспект, двусмысленные (а иногда и трехсмысленные) фразы... сейчас этому мешают наши отношения... все стало сложнее, хотя и абсолютно просто никогда не было.. все эти прогулки.. долгие разговоры, объятия.. поцелуи... секс.. что это за дружба-то такая.. пусть в какой-то момент мы выросли из этого.. но мне его не хватает.. я скучаю по нему и старюсь не звонить (ну, уж когда сильно припечет, то не сдерживаюсь и набираю любимый номер).... а он звонит, когда ему это вздумается..
главенство в наших отношениях - переходящее.. то я управляю, то он.... то я веселю, то настраиваю нас на душевные разговоры, то он утешает меня на заброшенном заводе после смерти бабушки, то мы стоим на железном мостике и решаем, что никогда не будем вместе (еще в 2007 году).... этот день я не могу забыть.. не знаю почему.. мы так долго болтались.. я была в светло-розовом свитере, джинсах и с зонтом, который упал с этого мостика на землю и он спрыгнул за ним на землю.. и внутри у меня боролись здравый смысл, который говорил, что отношений с ним мне не надо, только не тогда (я ведь встречалась в Глебом, кажется)... и неподвластное стремление вжаться в него, и никуда не отпускать... вот так и до сих пор... думаю он и сам не понимает что с нами иногда происходит.. я знаю что не буду с человеком, который осуждает меня за мой образ жизни, за то что я не занимаюсь спортом, на том уровне, на котором это делает он... а я осуждаю его за неумение любить... странно, ведь я сама не умею, но в нем это так очевидно.. сама играю людьми... не думая о последствиях.. он хоть сразу границы расставляет.... видимо мы не вместе, потому что нам вместе слишком хорошо и я очень люблю страдать... помню, как психовала из-за него.. и даже плакала, когда не понимала что с нами происходит... и как боялась влюбиться, когда мы слишком часто начинали общаться... но видимо, наша дружба мне важнее, я говорила о опасениях и мы отдалялись... вот и сейчас.. он сказал что скучает.. до этого так прижался ко мне, такой наплыв чувств, что я неделю шарахалась от его звонков и не хотела видеться.. поэтому последняя встреча была такой скомканной и он даже поспросил чтоб я в глаза ему смотрела, когда говорю.. а я реально не могла!!! это как болезнь.. я так люблю быть с ним рядом, именно потому что нам нельзя...

Писать о чем-то неопределенном сейчас - это все равно что нагло врать самой себе в лицо!

да ,у меня проблема.. мне нравится слишком большое количество людей, что недопустимо из-за определенных обязательств, связывающих меня... но это сильнее меня и всегда было сильнее.. видимо наши с ним отношения не настолько прочны и я вру сама себе уже давно.. давно хочу уйти, но все слишком далеко зашло.. я первый раз признаюсь себе в этом не в мыслях.. иногда об этом хочется кричать... я не хочу за него замуж. .я хочу гулять.. встречаться с людьми.. не хочу семьи с ним... мне стыдно.. я вру, когда говорю что люблю, так как до сих пор люблю того козла ,который испортил мне жизнь ,который ушел и уже даже в браке успел побывать.. .урод просто, но я сидя в его машине почти поклялась перед Богом любить его... я ж не знала ,что он уйдет... об этом тоже в первый раз пишу... жаль что не в официальном своем дневнике.. и пусть читают.. мне все равно.. я устала ломать свою судьбу..... я жить хочу, а не томиться.. я любить хочу по-настоящему. .сама хочу любить, а не чтоб меня... это ж извращение, а не отношения..
все давят на меня, постоянно о нем спрашивают, говорят, ты ж любишь его.. я киваю, уже почти на автомате... я понятия не имею,как любить нормального человека, не козла, который меня отталкивает, а того кто ценит и хочет быть рядом со мной, а не с моим образом жизни...
я устала от вранья... от окружающих искушений.. я им не поддамся... лишь только в мечтах... я буду честна с ним.. я буду стараться...

Они сводят меня с ума.. искушают просто своим пребыванием в моей жизни.. эти мужчины, как они прекрасны... К.В.И.П. каждому я уделила внимание на выходных... лишь только с П. это была виртуальная беседа (но в течение всего дня).. с К. говорили о работе, я улыбалась, как могла и в тоже время вела себя по деловому... с В. опять флирт и намеки, при всех, но мало кто мог понять, что я была серьезна в некоторых фразах... И. - это отдельный разговор, хотя ему не место в этом списке, скорее его образ и манера нашего общения со стороны могла бы быть причислена к флирту, мы-то знаем, что это лишь игра на публику... П., дорогой мой П., твое сообщение о желании наконец-то пообщаться лично, при возможности долго еще будет греть мою душу.. твои сообщения так приятны, то что ты вообще пишешь сам мне, и я не выжимаю общение из тебя чередой вопросов - это уже огромный плюс, но ты же видишь мой статус, а я вижу твое сообщение на моей стене....

еще есть Р., но это не так сейчас важно, т.е. не хочется портить человеку жизнь, все остальные уже подпорченные и на них уже потрачено определенное количество времени и моей энергии.. а вот с Р. пока не охота заморачивается, но всему есть предпосылки... и тут больше желание показать его другу В.Д., что он не так уж и хорош для меня))

О. Ж. (сегодня)
Мне приснилось что я его целую... так нежно прикасаюсь к его губам, подбородку, шее... такая нежность.. не хотелось просыпаться... его кожа с невероятным ароматом мужественности и желания... разве можно видеть такие реалистичные сны?
О нем же, но еще 15.04.10г. Я сошла с ума.. ты молод. Очень молод. А у меня дыхание замирает, когда ты рядом или просто проходишь мимо, я улыбаюсь тебе как дура... я стояла и смотрела как ты поднимаешься по лестнице, ждала когда ты поднимешься по лестнице, ждала когда ты увидишь меня, я ждала твоей реакции - это было удивление, затем улыбка, мне было достаточно... Легкий поцелуй в щеку, какая же горячая у тебя кожа.. Потом я начала подниматься, а ты спускался вниз и все время поднимал голову, я смотрела на тебя и улыбалась...
Т. И. 18.11.2010г.
Друг. Он мне звонит, и все чаще в последнее время. И когда ему скучно, и когда весело. Он успокаивает меня, даже сам того не зная. Он очень дорог мне. Кто я для него - я не знаю, но это не так важно сейчас, а важно лишь то, что он понимает меня и дает дельные советы. Он мне просто друг.

Встретила сегодня бывшую сотрудницу:
- Здравствуйте, как ваши дела?
- Привет, Аленка, да все хорошо.... кстати, ты слышала? Максим завтра женится...

.... и все... земля уходит из под ног, уже наигранной улыбкой я прощаюсь, а перед глазами пустота.... весь день хочется плакать.. самое смешное что пару дней назад я представляла ситуацию, когда мне говорят про его свадьбу, но там я была холодна, и даже имени ее не спросила... а тут я знаю что ее зовут Люда... Лилианна уже написала "дурацкое какое-то имя".. а что еще может написать подружка?
стало чуть легче лишь когда я представила его в костюме в загсе, его маму, его Люду в белоснежном пышном платье и себя с цветами, подходящую к ним и очень искренне говорящую "Поздравляю".. возможно это прозвучало как "прощаю", поэтому настолько стало легче, или я искренне пожелала ему счастья, но окончательно еще не успокоилась..... уверена что моих друзей на этой свадьбе не будет и от этого еще легче, никто не скажет насколько она была хороша, как нежно он ее обнимал, как светилась от счастья его мама, как божественно они танцевали, и как все были счастливы... потому что я не хотела бы слышать о том, что кто-то окончательно занял мое место.... потому что там в глубине его души, я хочу быть в одиночестве...

Холодок по коже. От чего? От его сообщения... "привет) я тебе даж на днях хотел просто так позвонить, впервые в жизни)"....... "просто так"..... а ведь действительно, каждый звонок был с какой-то целью, а теперь все стало настолько просто..... вот только для кого-то это еще не так "просто" раз холодок бегает... видимо, какие-то остатки чувств еще существуют, хотя и чувств как таковых не было... тогда что же? что так будоражит меня? почему я цепляюсь к каждой такой фразе и обмусоливаю ее, ищу потаенные смыслы... потому что все так же жадно мечтаю о его влюблении в меня)) чтоб срубить его гордыню на корню, чтоб снова задышать спокойно свежим, новым воздухом... чтоб перестать оглядываться назад с мыслью " а что если бы тогда ..." прошлое не вернуть и не изменить, тем более все было так как и должно было быть, ведь его мышление не переделать, и себя не сломать))

Странные смешанные чувства... Несколько дней я назад я поняла чего так не хватало деду в последнее время- признания! Значимости в мире, того что было, когда он был завкафедрой, когда был комиссаром оперативного отряда. Он с гордостью вспоминает это время.
А что теперь? Вчера ему исполнилось 75. Сегодня зашли с ним вместе на кафедру, он ожидал что там будут его приветствовать, соберется коллектив.... Но поздравили две женщины, работающие на кафедре, они повесили поздравления. А ему так хотелось, чтоб это было не простая формальность. Ведь он полвека проработал на этой кафедре, был одним из ее основателей. Его, конечно, поздравят сегодня вечером, и тот самый коллектив будет что-то лепетать, воспевать его, под громкое "чавканье"... Но это все не то... Сегодня я увидела, что он не так счастлив, как хотелось бы.. он не показал своей расстроенности. Но я-то увидела.. Слезы на глазах наворачиваются....
Годы идут, здоровье уже не то... Но студенты его любят, в частности за его непринужденную и актерское преподнесения материала. Так как он никто больше не ведет занятия))) Он - моя гордость! А я его. Когда какой-то разговор заходит обо мне, он сразу начинает рассказывать что я работаю при ректорате, что заядлая фестивальщица и все студенты меня знают. Всегда гордился моей учебой и радовался, когда кто-нибудь говорил "Да, знаем мы вашу Алену, как такую не знать".
Я часто с ним ссорюсь, в основном из-за его пристрастия к алкоголю. Я ведь никогда не задумывалась, почему он это делает.... Наши ссоры он объясняет моей упертостью... в общем-то это у нас семейное...
Хочется сделать для него что-то великое, что-то значимое... Чтоб знал, что для меня он навсегда останется ВЕЛИКИМ!!!!

Еще один мужчина появился в моей жизни, я не уверена насколько серьезно я "появилась" в его жизни, но определенная степень заинтересованности существует... И вот теперь этот мужчина заполняет мои мысли, будоражит сознание, туманной дымкой обволакивает мои грезы... точнее он всё о чем я сейчас могу мечтать... причем мечтать издалека.... все как я люблю.... можно немного поизводить себя переживаниями и ни к чему не приводящими терзаниями нерешительности... хотя смело могу ринуться в бой и победить.... но эта победа дастся мне слишком большими потерями, все что я строила и создавала по крупицам - моментально рухнет... зачем из-за минутных слабостей терять "видимость" гармонии.....

именно потому что это лишь "видимость".... я лишь хочу чтоб в моих жилах кровь снова забурлила, заиграла.. хочу снова жить.......... жить своей бурлящей.. рыжей жизнью.....

Я думаю о нем, точнее о том, что могло бы быть, если бы не тысячи условностей и наши характеры... а эта его фраза "сложно было бы найти человека который так подходил мне характером", вот же чертов эгоист! и в этой фразе больше дифирамбов ему, нежели моему невероятному качеству - "уживаться с ним в одном жизненном пространстве"!!!
О нем нельзя не думать, он знает всё наперед.. он знает меня всю... насквозь.... от него ничего не утаить.... ему можно не рассказывать как продвигаются мои отношения с будущим мужем, он и так все знает, или просто лишнее упоминание о Нем теперь ему неприятно... кто ж знает эту эгоистичную душенку.. просто я хочу чтоб он любил меня. вот так я хочу, чтоб любил и желал меня не только физически. а ощущал потребность в моем обществе всегда, чтоб всего лишь признал что лишь я могла бы быть рядом... мне этого будет достаточно, чтоб пощекотать свое самолюбие... хотя это все настолько б усложнило и в то же время упростило, ведь тогда он стал бы как все... а этот "гаденыш" совсем не так прост)))

Что означал этот его звонок? что означает всё это его беспокойство... откуда взялась эта странная тревога и куда пропало безразличие к нашим взаимоотношениям... я сама уже чую ответ, но приятнее было бы услышать, что он влюблен в меня, а не то что он страшный собственник и сейчас теряет одну из коллекционных игрушек... ту которая стоит на полочке под стеклом, ту которую иногда берут в руки, нежно и трепетно разглядывают, стирают пыль нежным поцелуем, страстно овладевают, а позже аккуратно приглаживают волосы и отправляют на место... на свое место... а место это не рядом с ним, а в шкафу, среди других игрушек.... как не печально это было осознавать, но со временем он также стал игрушкой для меня... но не простой, а старым милым плюшевым медвежонком, забытым... лишь изредка попадающимся на глаза и вызывающим умиление.... вот именно поэтому ты сейчас звонишь и пишешь.... потому что потерял контроль... для меня эта глава закрывается, и ты становишься забытым мужчиной.. очередным, но очень любимым...

неужели всего одна улыбка способна растопить весь тот лед, который я бережно создавала.. создавала из потоков соленых слез.. я по льдинкам выстраивала эту стену... крупицу за крупицей.. но тут ты улыбнулся и не в ответ на мою улыбку, ни один мускул на моем лице еще не успел дрогнуть... ты всего лишь улыбнулся, когда увидел меня и все сломалось... я сломалась.. все снова тает.... а я не останавливаясь бегу.. скорее всего мое лицо в тот момент выражало страх.... и потерю самообладания, хорошо что ты не видел.... всего доля секунды и я умчалась дальше по делам, которые за секунду до встречи с тобой были очень важны, а после я ощутила полную бесполезность всего в своем мире… был только ты… опять.. снова.. всегда… я смогу тебя забыть…

   "Одному Богу известно каких сил мне стоило это общение.. эта встреча… какие усилия я приложила чтоб сдержать порыв…. И этот ком в горле.. что не сказать как мечтала… и боялась что просто мимо пройдет.. а тут на виду у всех.. и такой успех… ты был неподражаем.. как и всегда… а я… я не уступала… эти твои ножи в моей спине, не просто как занозы, это кровоточащие раны.. и простой улыбкой я их не залечу… ты и не заметил как вышла из зала и направилась в туалет, чтоб хоть остановить порыв нахлынувших слез… ты не представляешь каких сил мне стоит быть рядом с тобой… и только Бог знает как сложно осознавать что ты уже не так значим для меня, как раньше.. спасибо времени… спасибо, что не появлялся так долго.. что был занят собой… я не разобралась в чувствах, но стало легче.. если бы ты приехал не через год, а раньше, вот тогда б я снова сдалась.. а так.. опыта набралась… и сил… для встречи с моим самым любимым врагом….."

Декабрь, 2008г.

Странно, но когда ты стараешься забыть человека, то мысленно высказываешь ему все, а в реале грандиозно сокращаешь общение.. я пытаюсь.. я односложно отвечаю на вопросы, не задаю своих, как так и надо..
Я стараюсь жить не пересекая его жизненного пространства.. я вылетаю из аськи, как только высвечивается сообщение "В... печатает вам сообщение".. я шарахаюсь от телефона, если следом за этим приходит смс.. тем более что смс - это страшнее общения в аське.. (ненавижу смс)
Я больна, меня одолевает страсть к нему ,я не нашла до сих пор лечения, ни один "клин" не помог!! я помешана, и неизлечима больна... но не смирюсь, и если понадобится я всю жизнь буду бороться с этим "недугом"...
Я просто хочу, чтоб он снова исчез.. Пусть я буду переживать, опять... снова.. я уже привыкла, но это лучше, чем ждать чего-то... т.е его..

Увидев сегодня тебя, я поняла как скучаю.. как мне недостает твоего взгляда... твоего голоса.. хоть просто так.... неужели это так сложно... так сложно забыть.. или хотя бы воспринимать тебя иначе.... я не могу.. не могу справится.. меня все так же беспокоят мысли о тебе.. твое отношение ко мне.. и сам ты.. хочу все вернуть.. т.е хочу суметь сказать "да"..

завести парня, чтоб только Ты узнал, что я не одна?

фраза уже сама по себе страшна - "завести".... сразу определяет мое отношение к человеку.. как же это гадко.. но я не могу объяснить почему я такая.... он хороший человек, но я... я другая.. мы из разных миров, надо было раньше все остановить.. хотя никогда не поздно.. а вдруг он полюбит.. а разве меня это касается? еще как.. я не черствая.. я живая.. но иногда что-то надламывается...

завести парня, чтоб не быть одинокой - это более гуманно, но не подходит к моей жизни.. мне не нужны отношения, только ради отношений, или чтобы кто-то был.. каждый раз они для чего-то.. в месть кому-то.. а самое приятное - на радость мне.. а сейчас? сейчас мне захотелось, чтоб меня снова любили...

а Ты снова начал писать мне..... я не хочу больше этого.. оставь...