4 апреля.
Я сегодня целый день хожу сама не своя. Началась учеба, казалось бы....нужно поботанить-то всего 3 недельки... А учеба не лезет в голову... Я думаю о том, как просто один поступок может многое изменить. Я общалась с одним человеком, мне нравилось с ним общаться. Но потом он как-то во мне разочаровался. А все из-за того, что я наткнулась на один дневник. Это был дневник какой-то девчонки....но он был такой слащавый, что я не удержалась и на одно сообщение (типа оставь мне коммен и я скажу кто ты, как я к тебе отношусь...бла, бла, бла....в общем все в таком духе...) ответила довольно грубо. вообще редко так расхожусь, но тут, как говорится, шлея под хвост попала... Я ее довольно сильно оскорбила, на что она написала, что такого ей никто не говорил и все такое... Но ведь будь она умным человеком, она бы не то что отвечать не стала бы, она просто удалила бы мое сообщение, что я ей так же сказала... Просто в моем детстве (в период с детского сада и до девятого класса включительно) я была таким ребенком, которого использовали как козла отпущения другие дети. Среди них были вот такие сахарно-мармеладные девчонки, которых все любят и которые любят всех!... Такой, как была я вообще по жизни не везет (мне просто шанс улыбнулся и я его не упустила - перевелась в другую школу). И вот такие слащавые девчонки на самом деле очень зло обходятся с теми, кто на них не похож. А когда наезжают на них, они прикидываются жертвами, которые никому ничего не сделали....и все им верят.....обидно... Во мне эта обида уже давно сидит. И вот, наткнувшись на дневник такой вот девушки, меня конкретно занесло! Жалею ли я о том что написала? Не знаю... Правда. Человек, которому я рассказала о том, что я написала, сказал, что сильно во мне разочаровался и попросил объяснить зачем я это сделала...тогда я была не в состоянии что-либо объяснять, да и к тому же я сомневаюсь, что он понял бы меня... Наверно он прочитает эту запись, но мне кажется, что все равно меня не поймет...в принципе, я и не для этого все это писала...все равно...как нельзя войти в одну реку дважды. Но я думаю больше о том...как же быстро можно взять и разочаровать, а еще разочароваться. Всего один поступок... Это странно... Даже если опустить данный конкретный случай. Просто, если задуматься... Разочаровывалась ли я в людях? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно ответить на другой...что такое разочарование? Разочарование...обман в ожиданиях, изменение своего мнения в худшую сторону...? Точного определения для себя я подобрать не могу. Но вот чувство....думаю грусть. Разочаровывалась ли я в людях? да. Разочаровывала ли я людей? Да. А кто может похвастаться в отсутствии хотя бы одного? Мне не кажется, что таких людей будет много. Да...за то, что мы люди, приходится расплачиваться...но иногда это реально больно... Душевная боль...что это? Это грусть помноженная на отчаяние и разделенная на обиду.... В моем понимании, это что-то типа того (хотя и звучит довольно пафосно, но в голову приходит только это). Причиняли ли мне душевную боль? Да.... Причиняла ли я? Да... В се это расплата за то, что мы такие, какие есть... Так! что-то получилось очень уж депрессивно! У нас есть любовь, доброта, нежность, преданность, отзывчивость и многое другое, но главное (для меня) - ДРУЖБА!