-Метки

... city of angels demotivation dove house m.d. in-grid madonna madonna-frozen ritmix rf-8900 rutracker.org sia - i go to sleep torrents torrents.ru zero 7 ВАЛЕЗ алексиус аудио-видео плеер бомбалейло бред в порядке бреда ванкувер виллы вкусно! влюблённость воин вереска вольтерра вороны говно гэбриел девяностые демотиваторы джаббер доктор хаус дорога сна друзья животные замена замки зима пришла идиотизм инсульт как добавить тему в контакте как приготовить рис картинки константин континетны курица лиру майкл джексон майкл джексон умер медиаплеер мельница монолог море музыка музыка из рекламы мысли на небе вороны на правах бреда нездоровье новогодние дилеммы ностальгия олимпийские игры опросы отголоски прошлых жизней пазитиффф пангасиус плющенко подумалось... поезд признаки инсульта причины смерти майкла джексона простые рецепты раздачи расклейщик рецепт рецепты рис роллы рыба саундтрек саундтреки саунды сенсорный экран сериалы снег стилет суши танцы телесемь темы для контакта тесты тнт торрентс управляемый встряхиванием филе морского языка фонтан хаус что такое любовь? щенки

 -Настольные игры онлайн

Место
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
.
Очки
6805
3399
2845
1315
1020
869
830
729
605
0

 -Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ведьма-вампир

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.01.2007
Записей: 2093
Комментариев: 10103
Написано: 24580



 (600x583, 93Kb)

You should see me in a crown

Суббота, 26 Сентября 2020 г. 00:04 + в цитатник
Результатов пока нет, но какими еще они могут быть, если я засовываю нос в банку с бальзамом типа звездочки и ничего не чувствую? Я всегда так дорожила своим чутким обонянием...могла почувствовать следы алкоголя в совершенно обычных, неликерных, конфетах, могла учуять дым от мангала соседа через минуту после розжига (с тем, чтобы закрыть окна, конечно - ненавижу запах дыма), могла за несколько метров почувствовать шлейф чужих духов..был случай, когда я унюхала дым на куртке человека, который готовил шашлыки три дня назад)) и вот теперь...
Нет, мы, конечно, все подшучиваем о том, что специи теперь можно не добавлять и т.д. но напряжение присутствует. Температура, кашель, немного насморк, сильная слабость и головокружение. У отчима схожие симптомы синхронно со мной, мама и бабушка в норме, но это не гарантия...бабушка рыдает и суетится, спрашивает по сто раз на дню, стало ли мне легче. Ощущение такое, будто она этими вопросами жизнь из меня вытягивает.
После антибиотика с температурой чуть легче. "Гениальная" жена маминого брата насоветовала всем пропить антивирусное за 1500 р. Мама купила четыре коробки и еще какую-то дрибедень типа капель в нос и соленую воду за немеренно денег. Словами не передать, как сильно я зла. Эта кочерга белобрысая, вместо того, чтобы посоветовать какой-нибудь аналог подешевле, решила убедить женщину в стрессе, что ей нужно потратить семь тысяч на таблетки. Не у всех есть восемь лямов выручки в год. Ладно...она, конечно, хотела как лучше. Все хотели как лучше. Я как всегда перебарщиваю. Моя реакция - перебор. Семь тысяч на калеса - не перебор, а мой псих - перебор.
Пишлось отказаться от больничного. Кредит сам себя не заплатит. Да и заменить меня некому...в отпуск-то не отпускают, какой уж там..мелькает мысль о том, что с моим уходом до них дойдет, что надо было отпустить, но нет. Не дойдет. Да и может еще обойдется?
Рубрики:  Мысли...


Понравилось: 5 пользователям

..

Вторник, 14 Апреля 2020 г. 23:06 + в цитатник
Шесть.
Теперь только плюшевые.
Рубрики:  записки мимоходом
Живность
Депрессо


Понравилось: 27 пользователям

Перед сном

Понедельник, 02 Марта 2020 г. 21:15 + в цитатник
Ночью боль ощущается острее. Настолько, что спать невозможно, только урывками, пару минут забыться смесью сна и галлюцинаций. На грани сознания. Почти без движения, скованно.
Вчера была тяжелая ночь. Кажется, что это сказалось на серлце. Впрочем, может быть, что это просто отголоски. Надеюсь, сегодня обойдётся.
Рубрики:  записки мимоходом


Понравилось: 10 пользователям

Мысль перед сном

Понедельник, 24 Февраля 2020 г. 22:44 + в цитатник
Как понять, что пора менять работу?
Если утром перед выходом хочется хорошенечко так порыдать, то точно пора...
Час ночи. Боюсь ложиться, потому что таким макаром утро наступит еще быстрее..
Давно такого не было.
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо


Понравилось: 3 пользователям

Я меркантильная.

Понедельник, 16 Декабря 2019 г. 21:10 + в цитатник
Я меркантильная. Знаешь, о чём я теперь мечтаю?
Купить маме золотые часы, похожие на те, что украли у неё мерзкие асоциальные выблядки, которые пришли прицепом с одноклассницей однажды на новый год. Обнаружилось поздно, а вину я всё так же чувствую за это.
Зайти в бутик Louis Vuitton и купить шаль серебристо-бежевого цвета и сумку с классическим принтом, потому что, зараза, нравится внешне именно это, даже безотосительно бренда.
Отправить бабушку с сёстрами в Венгрию поностальгировать о тех временах, когда мы там жили.
Отправить маму на Кипр, потому что она давно хотела, пусть там и не так волшебно, как она думает.
Купить машину, какую хочется и закрыть все кредиты в семье.
Купить сестре ирландский паб и нанять для неё здоровенных бородатых барменов.
Сказать маме, что не страшно, если её сократят, ведь у меня есть деньги.
И не страшно, если меня сократят...
Слетать бизнес-классом в Испанию, Италию, США, Норвегию, Ирландию, Швецию, Канаду, Бали, Швейцарию, Великобританию, Австралию, Францию, Германию, на Шантарские острова и Камчатку.
Добраться с родителями до Мачу-Пичку.
Купить тёте машину, потому что они свою детям отдали.
Купить брату игровой комп и пожалеть об этом, ведь он от него не оторвётся...
Купить квартиру или три...
Купить Фотоаппарат. Или три...
Иметь такой запас денег, чтобы не было необходимости работать там, где об тебя вытирают ноги.
Иметь такой запас денег, чтобы можно было писать маслом, шить ерунду и снова найти в себе силы к писательству.
Это не скучно...это гармонично.
Заняться здоровьем. Своим и маминым. И постараться не просрать все деньги на это, ибо нужно сделать очень многое.
Мне нужно СТОЛЬКО денег, чтобы можно было купить местный завод и освободить его от долбанов из соседней области, которые пытаются его развалить вот уже который год.
Почти все мои мысли сейчас о деньгах. Я меркантильная. Ничего сейчас не могу с этим поделать.
Осталось придумать - КАК
Рубрики:  Мысли...


Понравилось: 9 пользователям

Мысль

Суббота, 14 Декабря 2019 г. 01:10 + в цитатник
Мои разочарования - это только мои проблемы. Никто не виноват в том, что я ожидаю чего-то большего от некоторых людей. Я сейчас без психа и пафоса, просто серьёзно. Осознание этого приходит не сразу, да. Часто бываю эмоционально нестабильной и в такие моменты сложно включить мозг. Но спустя некоторое время уже отпускает, все-таки. Есть, конечно, ситуации, в которых я не могу отступить от первоначальных реакций. Но когда причиной разочаровпния были только эмоции, практически без особых причин, тогда мне становится проще отпустить ситуацию и выдохнуть.
Таким зарутанным способом я просто пишу о том, что от дня рождения уже не бомбит.
Плюс, сегодня приехала подруга, привезла подарульки и капкейк со свечкой :) я растаяла...)
Рубрики:  Мысли...

30

Среда, 11 Декабря 2019 г. 22:19 + в цитатник
Ну, всё. Теперь я окончательно утвердилась в мысли о том, что я старая.
Нет, это не относится к кому бы то ни было, кто достиг того же возраста. Моё ощущение чужого возраста и моё ощущение своего возраста - две разные вещи. Но я не о том...
///Тут было очень много нытья и обидок, но потом мне стало до противного стыдно///
Весь день проездила по городу...отвезла бабушку по 100500 её делам. Заехала за роллами и в кино. Сидела одна в полупустом зале, ела роллы на ощупь и рыдала над Холодным сердцем 2. Охрененный день рождения. Не хочу больше так...
Рубрики:  Мысли...
Депрессо

Слишком много негатива сегодня

Понедельник, 25 Ноября 2019 г. 14:05 + в цитатник
Я всё посчитала. Смысла нет. Чуда не произойдёт. Никогда.
Не могу себя успокоить. И чем больше думаю, тем хуже становится. Давно такого не было.
Понятно, что стечен е обстоятельств, но как же всё любит наваливаться разом, вместе...
Ебучие
Панические
Атаки
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

О религии?

Понедельник, 21 Октября 2019 г. 21:36 + в цитатник
Я не люблю религии. Не люблю этот фанатизм, нелогичность, возвышение одних над другими, ненависть, пренебрежение, уверенность в правоте лишь одного мнения и так далее. Но иногда так случается, что оказываюсь в храме. Зачастую на экскурсиях или в силу неизбежных обстоятельств. Не совсем по доброй воле, если можно так сказать. Иногда бывает интересно, иногда бывает плохо, иногда просто безразлично-пусто. Всё зависит от места, конечно. Но по сути, не люблю храмы. С энергетической точки зрения бывают интересные экземпляры, но люди... Люди всё портят. Некоторое время назад случилось так, что я посетила пару храмов при действующих монастырях за границей. Посещение было в составе экскурсионной группы. Много людей....все кидаются креститься, молиться, покупать сувениры, ставить свечи, прикладываться к иконам и мощам. Некоторые замирают в благоговении, некоторые как на базаре, пытаются ухватить кусок посимпатичней, некоторые просто не понимают, что они тут делают (угадайте, кто, ага). И тут я понимаю, почему именно так не люблю всё это.
Женщина подходит с ребёнком к огромной иконе, скрытой частично в бархате. Исступленно молится, заставляет это же делать своего сына, долбится лбом в икону, хорошечно так прикладывает щучлом и мелкого туда же. Её потрясывает, она не может оторваться, скапливается очередь. Кажется, что в их семье случилось горе. Что-то действительно страшное должно было произойти, чтобы так реагировать. Наверное. В голове промелькнула мысль - "помоги им. Пожалуйста. Они так сильно в этом нуждаются".
Проходит пара минут. Та же женщина распихивает людей у выхода из храма и с какой-то маниакальной улыбкой выдвигается по своим делам дальше. Чуть позже, она легко заигрывает с официантами, бросает ребёнка черт знает где, чтобы сделать сто тысяч селфи в различных модных позах (так, чтобы в кадр обязательно входили все интересные части тела и чуть-чуть красивых пейзажиков), громко говорит по телефону и ни о чём не парится.
И я уже думаю....так ли ей нужна была помощь? Или это она так грехи замаливала? Совершенно беззаботное существо, переключающее духовность щелчком тумблера. Понимаю, не судите, да не судимы, блаблабла...но я за честность - все мы судим. И в тот момент мне казалось, что просить за неё не стоило.
Впрочем, ситуации бывают разные. Парень не виноват, что у него мама личную жизнь устраивает совместно с духовной. Но именно это лицемерие и выбивает из обоймы. Люди приходят в храм как в магазин - я сказал пару слов, дай мне. Да и служители не многим отличаются. Приезжают на новеньких тачках в "офис", делают план по продажам, всё как у людей. Ничего личного, просто бизнес.
В каждой религии свои грехи. В некоторых алчность, в некоторых гнев, в некоторых гордыня преобладает. Святого, к сожалению, в этих "ООО" осталось мало. Это и пугает.
Рубрики:  Мысли...


Понравилось: 1 пользователю

Сюр

Понедельник, 16 Сентября 2019 г. 20:25 + в цитатник
Снова затяжная простуда переходящая в адский ад. Коллега успела взять больничный вперёд меня, да я и не особо-то хотела. Через три недели отпуск - нужны деньги. Состояние соответствующее...всюду мерещится смерть и прочие странности. Отсюда сегодня поездка домой с работы была пугающе волшебной по атмосфере. На работе мне около месяца назад поменяли график, теперь ишачу до семи вечера. Начинает уже темнеть, народу на улице чуть меньше, чем в районе пяти, когда все нормальные люди возвращаются домой. Плюс в том, что и в автобусах просторней. Именно автобус сегодня меня и заинтриговал. Почти все сиденья были заняты, но не плотно. Как-то так получилось, что кондуктор знала чуть ли не половину пассажиров. Ходила, разговаривала со всеми. Горел тусклый свет, за окном уже сгущались сумерки, но фонари горели не везде, от чего создавалась немного космическая атмосфера, будто вокруг автобуса нет ничего, только мы. На переднем сиденье у двери уютно устроилась пожилая пара. Оба небольшого роста, полностью седые, совершенно гармоничные. Передо мной сидела уставшего вида женщина. Она сняла очки, прикоснулась к переносице и глубоко вздохнула. Я сидела спиной по ходу движения и как всегда пялилась в одну точку как сумасшедшая. Мне так проще...меньше риска встретиться с кем-то взглядом. Рядом сидела девочка с потерянным выражением лица. Уставшая женщина протянула руку, похлопала её по коленке и ободряюще произнесла: "улыбнись, что ты?". Снова она меня удивила...своей откровенностью, что ли. Я округлила глаза и отвернулась в другую сторону. И тут у меня что-то в голове будто щёлкнуло и мысли поплыли вместе с изображением перед глазами. Эта кондукторша будто Харон....мы все будто в пути, но не домой, а на тот свет. Просто кто-то осознаёт, куда движется, а кто-то нет. Кто-то напуган, а кого-то даже встречают...Эта мысль настолько органично вписалась в окружающую атмосферу, что я даже с любопытством ждала, что будет, когда откроются двери на моей остановке. Но ничего необычного, конечно, не произошло. Двери распахнулись, я вывалилась из автобуса и побрела к машине. Прогрела её хорошенько, сняла куртку, включила музыку погромче и уехала пробираться сквозь темень леса до дома. А там меня уже ждал свет на крыльце и две кошки на подоконнике.
Рубрики:  Мысли...

Story of ny life

Среда, 11 Сентября 2019 г. 22:21 + в цитатник
Насколько нужно быть шизанутой, чтобы бояться лечь спать?
Чуть более, чем полностью, конечно.
Рубрики:  записки мимоходом

Жизнь заиграла новыми красками

Пятница, 21 Июня 2019 г. 11:52 + в цитатник
Интересно, можно ли впасть в депрессию от курса успокоительных? Состояние такое похожее прям...странно даже. Еще только третий день, а уже чувствуются изменения. Таблетки не по рецепту, но я четко понимаю, когда они начинают действовать.
Может быть, мне давно следовало бы..
Рубрики:  Мысли...
записки мимоходом
Депрессо

Коротко.

Суббота, 15 Июня 2019 г. 13:37 + в цитатник
Я не хочу жить в месте, где считается нормальным, что женщина возит туда-сюда дрова, а мужчина гуляет с кошечкой на поводке. И не хочу жить в месте, где ради этого меня будят и тащат на улицу, не смотря на то, что я болею. Не хочу. Но я слишком заранее многое планирую и до осени нет смысла дёргаться. Не хочу, но сама виновата. Пишу это тут, чтобы не забыть. Чтобы можно было вспомнить - ПОЧЕМУ - когда придёт время принимать решение.
Рубрики:  записки мимоходом

Пять лет.

Воскресенье, 14 Апреля 2019 г. 19:56 + в цитатник
Не верится, что столько времени прошло...если бы я, как мне советовали, взяла сразу какую-ниьудь животинку в приюте, то она бы тоже уже умерла, наверное. Нет, с меня хватит. Я их всех слишком сильно люблю. Мне очень хочется...но нет. Каждый раз бью себя по рукам.
Её уход добил меня в той непростой ситуации, втоптал в такую истерику и депресмию, что душевных сил не хватает и по сей день даже на элементарное пение.
Не важно, что со мной. Важно, что её нет...
Рубрики:  Живность
Депрессо

Непатреотичненько

Четверг, 25 Октября 2018 г. 19:27 + в цитатник
Сгоняла на Кипр ненадолго. Всё, кажется, чудесно, милые люди, все довольные, улыбаются, расслабленные, вежливые, вода волшебная. Возвращаюсь домой. Полный самолёт орущих детей, храпящих и пускающих слюни баб, таксист на типа "бизнес-классе" (киа куорус) согласился на заказ по "комфорту" и психовал всю дорогу....да твою ж мать, всё настроение в то самое место, как раз, куда и приехала. Кошмар. Ну, вот ты же видишь, на какой заказ соглашаешься. Вот ты видишь, что цена в два раза меньше, что ехать к чёрту на куличики, ну, какого хрена ты соглашаешься, а потом возмущаешься? Не бизнес у меня....дак и у тебя, понторез, не семёрочка восемнадцатого года, а киа семилетняя. Как это ты будешь челядь везти в область, конечно. И мамани эти с грудными детьми орущими просто выносят мозг. ЗАЧЕМ так мучить своих же детей? Пять часов лететь, ПЯЯЯТЬ. Там жарко, влажность другая, в самолёте душно, шумно. Им тупо страшно. Нет, надо тащить чадушко на морько, чтобы в инсте клёвые фоточки были. Серьёзно? Ну, вот отдохнула она там? Пока справлялась со всеми капризами, акклиматизацией и истериками, пока в очередях с колясками толкалась и собирала по всем карманам тонны бумажек своих на всех спиногрызиков, пока проходила пачки стоек с контролем и задерживала всю очередь своими проблемами..рили, если видите в очереди на таможенный контроль пару-тройку семей впереди себя, сгоняйте покурить, попить кофе, защитить диссертацию....Блэээт...всё нормально было, пока не вернулась обратно. Хотелось, кстати, домой. Сейчас уж и не знаю..из комнаты выходить не хочется. Ворчун напал.
Рубрики:  записки мимоходом

Странное

Вторник, 10 Июля 2018 г. 08:04 + в цитатник
Почти три месяца назад внезапно столкнулась с тем, что, оказывается, бывает так, что запросы сбываются почти в точности. Очень странное ощущение...почти матрица. Как это возможно? Даже с моим опытом в сверхъестественном...такое совпадение кажется нереальным. Именно то, о чем я думала, но не знала, что оно существует о_О
Рубрики:  Мысли...
записки мимоходом

Навыки

Среда, 09 Мая 2018 г. 20:55 + в цитатник
Продолжительное отсутствие практики устной речи - это когда произносишь фразу просебя двадцать раз и она звучит нормально, а когда "рожаешь", наконец, её вслух, то всё равно заикаешься и путаешь слова.....более жалкого зрелища сложно представить.
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Суета

Вторник, 08 Мая 2018 г. 20:16 + в цитатник
Сегодня был очень суетный день....на работе многое навалилось, в семье за некоторыми событиями нужно было следить и постоянно контролировать, по состоянию тоже были косяки. И коллега мне вдруг начала говорить о том, что нужно попить пустырник, нужно успокоиться, не нервничать. я соглашалась и благодарила за участие, но в мыслях было совсем другое. Думалось мне о том, что вот это и есть моё типичное состояние. Это типа норма для меня, это обычная реакция на изменения в состоянии покоя. И мне было удивительно, что кто-то это воспринимает как нервы. То есть...это и есть тот постоянный стресс? Из-за этого, всё-таки, у меня вечная аллергия на нервы? Поразительно, насколько я даже не подозревала об этом...уж я-то явно склонна в себе покопаться, и всегда думала, что знаю практически всё о своих психозах. А оказалось - нет.
Просто вишенка на торте...
Рубрики:  Мысли...
записки мимоходом
Депрессо

Неизбежность

Среда, 02 Мая 2018 г. 12:33 + в цитатник
Ненавижу грёбанную весну и лето. Днём все жгут мусор. Вечером все жгут мангалы. Долбанный запах дыма круглосуточно!!!!!! Будто кругом война, честное слово, не продохнуть. Самое отвратное, что этим всем занимается и моя семья в том числе. Хочется свалить в какую-нибудь Норвегию, где вечно холодно и почти нет лета...
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

...

Суббота, 14 Апреля 2018 г. 10:10 + в цитатник
14.04.14 4 года...
Не верится даже, что столько времени прошло.
Рубрики:  записки мимоходом
Живность
Депрессо

Story of my life :) if u know what i mean

Среда, 21 Марта 2018 г. 02:23 + в цитатник
Половина первого ночи. Не...еще слишком рано, я проваляюсь без толку и буду нервничать.
Несколько серий и мыслей спустя.....
Пятый час утра...
ШТА, блин?!!!!!!!!!!
Рубрики:  записки мимоходом

Шальная мысль

Вторник, 20 Марта 2018 г. 02:20 + в цитатник
Это доставит всем столько хлопот. И тому человеку явно отсыпят неприятностей, даже если всем будет очевидно, что я сама...и это так страшно...каждый раз я боюсь именно этого. А если он еще и успеет остановиться, то вообще стыд! Но в случае....нет, я понимаю, что это не вариант, но у меня их осталось немного.
Это бред, я знаю. Совершенно несвязный. Просто записала, чтобы суть стала чуть более очевидной для меня самой.
Рубрики:  записки мимоходом

Как всегда, про алкоголь. Злое.

Воскресенье, 18 Марта 2018 г. 01:03 + в цитатник
Ненавижу пьяных. Категорически неприемлю такое состояние. Это отвратительно. Нормальный, благополучный, умный человек не может себя подвергать подобной дикости... Особенно отвращают именно пьяные мужчины. И вот почему.
Ситуация. На соседней улице отмечали чей-то день рождения. Много людей, салют, все дела. Спустя некоторое время, слышу крики. Мужские голоса. Они орали что-то несвязно агрессивное, что-то крушили, сами, видимо, падали и один из них куда-то провалился, судя по крикам и попыткам остальных его вытащить. Он видимо сопротивлялся, начал орать еще больше, девушки какие-то пытались всех успокоить, но...судя по визгам, им тут же досталось.
Даже когда это не касается меня лично...всё равно, бесконечно раздражает то, что подобные твари оправдывают свою мразотность состоянием опьянения и позволяют себе настолько отвратительное поведение. Миллионы лет эволюции в жопу. Какая-то перебродившая ересь вдруг делает из человекоподобного существа агрессивную амёбу. Такие экземпляры не должны размножаться (скотоложество, вроде, грех?), им самое место в клиниках для наркоманов, таких же как и они....полусгнивших трупов с разжижением мозга.
Рубрики:  записки мимоходом

it's a little bit too late

Воскресенье, 04 Февраля 2018 г. 01:58 + в цитатник
Завтра (технически уже сегодня) четвёртое февраля. Но у меня ощущение, будто завтра мой день рождения :) Потому что я, всё-таки, получу действительно подарок на день рождения, а не сдачу с похода к дантисту. Завтра придёт телефон, который я, наконец-то, заказала. Выбирать было тяжело...и ДОЛГО. Но я совершенно случайно взяла в руки Nokia 5 и больше не смогла выбросить её из головы. Да, это здоровенный кирпич и мне это дико не нравится. Но....чёрт его знает, почему я её хочу :) Скорее всего просто из-за экрана. Всё, что я видела (в этой ценовой категории, конечно), кроме сяоми, грешит синими оттенками, что меня прилично расстраивает. В сяоми цвета более реалистичные, да. Но то, что я держала в руках не вызвало у меня каких бы то ни было эмоций. Разве что, раздражала постоянная разблокировка по отпечатку, которая срабатывала по сто раз просто от того, что я держала телефон в руках. Вероятней всего, с пятидюймовым моделями такой проблемы нет, но если брать лопату, то почему не нокию? В общем, телефон почти мой, а я всё ещё размышляю. Просто потому, что это всегда надолго, до конца. Нынешнему телефону, кажется, лет семь о_О страшно подумать...
Тем не менее, с опозданием почти на два месяца, я получу-таки подарок на день рождения :)
Рубрики:  записки мимоходом
Техника

Фильмы

Среда, 31 Января 2018 г. 23:11 + в цитатник
Посмотрела фильм "Форма воды" и "В поисках Феллини". Второй нашёлся в оригинале, что радует. Перевод не дождаться, да и не особо хочется. Оба странные...на разных уровнях совершенно, конечно. Но поиски я смотрела ради Ксении Соло. Она потрясающая :) Смотрела с ней ещё "Питомец". Сыровато, но она, как я понимаю, в чем-то подобном вечно и снимается...жаль, хочется увидеть её в большом кино. Что же касается Формы воды, хм. Гильермо Дель Торо. Если "В поисках Феллини" просто странноватая романтическая история, то "Форма воды" вызывает вопросы практически сразу же, с первых минут просмотра. Чёрт возьми, сюжеты 18+ под уютную ретро-музыку, подразумевающую подготовку к семейному торжеству или что-то подобное...эммм..ЧТО о_О первой мыслью было "зачем это тут?". Но постепенно всё складывается, да. Тем не менее, небольшой диссонанс в деталях так и не сглаживается к концу фильма. Даже сами герои показывают некоторую растерянность: "ты говорила, ему поклонялись как богу. Я не знаю, он съел кошку...но может он и правда бог" :) И да...они сняли как он ел кошку. И это ужасно.
Да, ещё "Персональный покупатель" с Кристен Стюарт. Что-то с намёком на триллер с неожиданным поворотом. Можно разобрать несколько сюжетных линий, но дан слишком большой простор для фантазии зрителя. Можно было бы более подробно проработать сюжет, наполнить смыслом. Впрочем, мне очень часто кажется, что сюжет недоработан, недостаточно наполнен, сыроват и так далее. Может быть, в этот раз я не права. В конце-концов, картина что-то выиграла в Каннах. Не помню, что именно :)

Кажется, становится сложнее даже писать, не только говорить. Всё-таки, пара фраз в сутки - это деградация речевого аппарата не только физически, но и ментально.
Что-то с этим нужно делать.
Не подвергается сомнению.
Буду ли я что-то с этим делать?
УУууу...
Рубрики:  Мысли...
Фильмы

Странное

Понедельник, 04 Декабря 2017 г. 01:44 + в цитатник
Пришло несколько вещей с али, которые оочень давно хотела...теперь щупаю их целыми днями..)))
Рубрики:  записки мимоходом


Понравилось: 1 пользователю

Нытьё, как обычно.

Пятница, 03 Ноября 2017 г. 12:14 + в цитатник
Когда появляется идея, которую действительно можно реализовать достаточно успешно, становится, почему-то, очень-очень-ОЧЕНЬ страшно.
Спать возможно только с успокоительным, опять аллергия на нервы высыпала...
Мне нужно просто следовать плану и выполнять всё шаг за шагом. А там..будь что будет. Хотя, я расстроюсь, конечно, невероятно, если ничего не получится по итогу.
А пока - заставляю себя понемногу каждый день работать над этим. Куча идей ворочается в голове перед сном. Будто мозг негодует, не хочет, чтобы я засыпала, ему нужно, чтобы я встала и начала записывать это, что-то делать, искать, решать. А что ж ты, ска, делал-то весь день, вечер и ночь? ПОЧЕМУ, ЗАРАЗА ТАКАЯ, ИМЕННО В ПЯТЬ УТРА ОНО РАБОТАЕТ?!!!! Всё-таки, в телефон-то всё не записать....долго..да и настрой продуктивный ни к чему под одеялом :( ныыыыыытииииииикккккк...........
А ведь я задумала план действий уже на пять шагов вперёд...они, вроде, так и поступают? Люди, занятые делом.
Рубрики:  Мысли...
записки мимоходом

Ощущения

Вторник, 31 Октября 2017 г. 00:57 + в цитатник
Была сегодня в старой квартире. До сих пор, когда открываю дверь, кажется, что услышу, как она несется в коридор...
Рубрики:  записки мимоходом
Живность
Депрессо

Прокрастинация и некоторые другие проблемы.

Суббота, 26 Августа 2017 г. 23:36 + в цитатник
Примерно в тот же вечер, что я написала предыдущий пост, я закончила читать Дориана и хотела написать, что последние страниц 50-60 уже не так раздражают и наполнены хоть каким-то смыслом, поэтому произведение, конечно, не совсем потерянное. Это было в конце июля. Сейчас конец августа. я целый месяц откладывала написание простого поста в пару строк....стоит ли говорить о том, что я до сих пор не решилась реализовать одну простенькую идею, которая ...хорошо, две-три простеньких идеи, которые вертятся у меня в голове вот уже полгода..хотя, нет. Больше, чем полгода, ведь уже восьмой месяц заканчивается. Видимо, мне нужно девять месяцев, чтобы родить это.
Минутка паники. Указала соседям, громко слушавшим музыку, на время. Музыку они выключили, но орут на улице....хрен с ним, хоть музон не орёт. Фишка не в этом. Фишка в моём диком страхе, социофобии и вообще не самом стабильном психическом состоянии. Сказать, что у меня колотилось сердце - это ничего не сказать. Всё дело заняло секунды, но у меня до сих пор горит лицо. Хорошо хоть темно на улице и меня не было видно толком.
Чёрт, ну, как так жить? я не приспособлена к существованию в социуме чуть более, чем полностью. И это в моём-то возрасте...нет, это не подростковые закосы уже, это ....видимо, останется неизменным. Не смотря на все мои усилия. "Усилия" периодически приносят плоды в виде относительно адекватной реакции на меня в человеческом обществе, да. Но это даётся достаточно тяжело. Иногда даже физическая усталость буквально подкашивает. Хоть я и не вижу особой в этом связи, и не могу это объяснить. Тем не менее, мой опыт считаю относительно успешным, в сравнении с тем, что приходится испытывать ещё одной знакомой с похожими симптомами. У неё почти не получается контролировать себя в новых ситуациях и компаниях и это становится сильно заметно людям. Наша общая знакомая мне на неё жалуется...мне)) ахаха...меня просто распирает от иронии, когда она рассказывает о странном поведении той девушки, в то время как я нахожу в этом поведении просто точную копию себя. За исключением того, что я периодически стараюсь вести себя почти как нормальный человек. Видимо, неплохо получается, раз она не замечает практически стопроцентного сходства в наших с той девушкой "повадках".
Жаль, что это всё не может стать моим повседневным состоянием. Жаль, что для такого результата нужно порой напрягаться почти как бодибилдеру, только в эмоциональном плане. Жаль, что....просто всё пошло не так, как нужно. Конечно, на первый взгляд кажется, что это всё блажь, нужно просто взять себя в руки и перестать вести себя как неженка, начать нормально функционировать, общаться с людьми, не бояться телефонов, не бояться ....всего, хах. Да, я тоже так думала. я думала, что у меня получится просто переступить через это всё и начать сначала. Будто новый человек. Будто я могу всё. Абсолютно всё. Но...не всё так просто. Это невозможно выкинуть из себя, если изначально проблема не надуманная. Есть изначально это состояние - не подростковый бзик и следование моде. Если изначально страх парализовал настолько сильно, что даже физически было сложно......в общем, симптомы проявляли себя крайне ярко за долго до того, как я узнала, что это. Соответственно, я не могу нести ответственность за какую бы то ни было "надуманность" проблемы или.......да кому я это всё...
Рубрики:  Мысли...

Портрет Дориана Грея

Вторник, 25 Июля 2017 г. 23:21 + в цитатник
Премерзкая книжонка, как оказалось. При чем, не с точки зрения литературного изложения, нет, в этом плане всё замечательно, язык, эпитеты, описательность радует. НО. Сюжетная часть - явное слабое место, мягко говоря. С трудом себя сдерживаю от отправления этого "произведения" в мусорку, честно говоря. Не то, чтобы я была каким-то сногсшибательным литературным критиком, но эта книга полна достаточно мерзких идей (не важно, иносказательно это было, с явным подтекстом, сарказмом или иным посылом), тупого перечисления и огромного количества воды, которая никак не относится к основному сюжету. Ну, серьёзно...в первой половине книги Оскар Уайлд елозит по одному и тому же месту - по описанию божественной красоты Дориана, приправляя это всё теми самими мерзкими идеями. Из главы в главу, всё одно и то же. Это так утомляет... Потом описывает падение Дориана как личности буквально в паре абзацев, при этом .....ааа..само воспоминание вызывает отвратное возмущение. Будто так и нужно, будто он жертва. Это так задевает только от осознания того, что в реальной жизни, на самом деле, полно таких людей. Не важно. Далее происходит следующее (спойлерить особо нечего, если этого кого-то волнует): чтобы набрать некоторый объём "произведения" Оскар начинает описывать всё барахло, которое коллекционировал Дориан. Прямо как в реферате. Перечислением. Целыми страницами. Только о барахле. Какую это имеет ценность в плане сюжета? Нулевую. Далее случается страшное, но оно оставляется практически без внимания, но вот описание светских сплетен, тонна фамилий, появляющихся один раз и снова в формате перечисления - это да, это важно, это то, о чём стоит писать.
Просто..блин...я дочитала почти до конца...и вот это всё? Действительно ценные отрывки истории могут уложиться в главу, ну, может в две. Остальное - шлак. Просто рассказик о гнилом человеке, ничего особенного. Хотя, согласна, может быть, у меня просто были завышенные ожидания по предыдущим впечатлениям. Когда-то давно я читала отрывок на английском и меня что-то в нём впечатлило, а потом ещё фильм понравился, кажется...хоть я его и не помню сейчас от слова "совсем".
Нужно пересмотреть, может и в фильме я сейчас разочаруюсь чуть больше, чем полностью :)
Рубрики:  Мысли...
Рассказы(и мои и не мои)

Ещё фильм

Среда, 19 Июля 2017 г. 00:36 + в цитатник
Посмотрела фильм "Игра в имитацию". Тьюринг напомнил немного Шелдона..) Кажется, понравилось. Атмосфера, напряженность, эмоции. Неплохо. Немного не хватило подробностей, что ли. Сама история кажется сырой, набросанной. Хотя, может быть и не о чем там больше рассказывать.
Рубрики:  записки мимоходом

Фильм

Воскресенье, 16 Июля 2017 г. 22:19 + в цитатник
Посмотрела "Вечное сияние чистого разума". Порадовалась, что не посмотрела его тогда.
Рубрики:  записки мимоходом

Нервы.

Пятница, 07 Июля 2017 г. 16:45 + в цитатник
Иногда складывается впечатление, что люди будто тыкают в меня палкой и проверяют, сколько ещё во мне осталось терпения. Наплевать, когда это кто-то чужой. Но когда так делают близкие родственники - это свинство.
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Да.

Четверг, 29 Июня 2017 г. 00:55 + в цитатник
Иии...да. Я пишу длиннопост про психов, а следующие два сообщения явно не блистают уравновешенностью.
А я и не говорила, что я - психически нормальный человек.
Более того....оказывается, в детстве у меня были какие-то дикие перепады настроения и таблетосы по этому поводу.
Это многое объясняет.
Рубрики:  записки мимоходом

Сумбурное.

Четверг, 29 Июня 2017 г. 00:00 + в цитатник
Как я провожу время день за днём?
Пункт первый. Меня что-то выбешивает, я думаю бросить к чертям всё, найти нормальную работу и свалить отсюда.
Пункт второй. Просматриваю тоооонну объявлений с вакансиями в своём и соседнем городах, понимаю, что всё без толку и пилю дальше...
Пункт третий. В четыре часа утра придумываю тонну ещё каких-то идей, которые утром не хочется реализовать, потому что я опять психую.

Это я к чему.....только что опять хотела забросить группы. Потому, что эта хрень вытягивает из меня силы, время и деньги, а отдачи никакой. Да людям даже халява не нужна...реклама за касарь даёт меньше результата, чем реклама за 300 рэ. Да ёперный театр..
Нахрена мне всё это было?
А ведь могла бы уже....
ааа...ладно.
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Накипело.

Пятница, 23 Июня 2017 г. 22:04 + в цитатник
Хочу жить в подъезде, где живут одни бабульки. Очень хочу. Меня невыносимо заебала эта буржуйская "деревня", в которой сраные олигархи тусуют каждую пятницу до утра со своими сраными попойками, шашлыками и караоке. Да чтоб они все попередыхали нахуй. От их сраных басов даже тройной стеклопакет не спасает. А на дворе так-то лето. И так-то хочется эти окна открыть. Но не хочется слышать эти ссаные басы, бухие голоса в микро и ебланский шансон, чтоб он уже вымер как жанр к чертям собачьим. Кааак же я ненавижу, сууукааа, людееей...пиздец.
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Психи

Воскресенье, 28 Мая 2017 г. 23:01 + в цитатник
Как бы это так сформулировать, чтобы казалось серьёзным, хм...
Вокруг очень много психически нездоровых людей. То есть, серьёзно нездоровых. Не просто забавно-придурковатых, а прямо недоразвитых или со значительными отклонениями по здоровью. Страшно становится, когда всё яснее осознаёшь масштабы бедствия. Люди не просто тупеют, они болеют. Как появились такие мысли? Просто. Из прочтения комментариев в сети. В том же контакте, например. Давайте предметно. Человек не способен согласовать слова в предложении ни по роду, ни по числу, ни по наклонению и так далее. Что с ним не так? Он просто глупый? Но у каждого здорового психически человека (за исключением некоторых инвалидов по физическому здоровью, конечно) существует навык общения. Соответственно, если человек устно может выразить какую-то свою мысль, он может и письменно это сделать. я сейчас не говорю о какой бы то ни было литературности речи, но простые осмысленные предложения может составить даже ребёнок. Если человек НЕ может этого сделать, то с ним что-то явно не так. Ещё ситуация. Группа с достаточно большим количеством подписчиков. Заходит в комментарии человек и думает, что все, кто там появляется, пишут исключительно в его адрес. Ну, то есть, серьёзно, прямо все, лично к нему будто обращаются. И он каждому пытается ответить с той позиции, что люди с ума сошли ему написывать. При том, что это не малолетний шутник, а взрослый человек, пусть и неприятной наружности, с явно напрягающим лицом. Такого человека тоже не назвать нормальным. Ещё пример. Человек совершает однообразные и очень активные действия, привлекая к себе внимание. Когда его кто-то пытается остановить, возникает агрессия, а активные действия усиливаются. Ещё пример. Человек взрывается агрессией, увидев одно или несколько слов, которые ему неприятны и начинает выдумывать сотню изощрённых ругательств в сторону автора, который, возможно, даже не имел такой цели - задеть кого-то. Это как пьяные люди, например, накидываются на прохожих из-за того, что им что-то привиделось.
И такое вокруг в ОГРОМНОМ количестве. Каждый день. Встревать в подобные пересуды - даром не надо, естественно. Но наблюдая за этим движением со стороны, невольно становится очень страшно...ведь такие люди каждый день ходят по улице, едут куда-то в общественном транспорте, сидят в очереди в поликлиниках и так далее. Наверняка каждый сталкивался с чем-то подобным и в реальной жизни, когда мимоходом замечаешь какую-то странность в человеке, округляешь глаза, но идёшь дальше. И желательно побыстрее. Такие моменты редко остаются надолго в памяти, но как же часто оно всё происходит....пугающе часто. Медицина вышла на такой уровень, что человек не умирает в тридцать лет, да, это отошло на второй план, если можно так выразиться. Мы живём дольше, но умнее ли? Многие озабочены экологией, слабым здоровьем нации. Но в обычные показатели здоровья (будь то давление, уровень сахара в крови, гемоглобин и так далее) обычно не включают, почему-то, здоровье психическое. А оно у современных людей хромает и посерьёзней, чем "классическое". Только вот человек, страдающий гипертонией, может навредить только себе, да расстроить близких...а вот нездоровый психически - может навредить намного бОльшему количеству людей. Если не брать во внимание, конечно, такие отклонения как фобии, излишняя замкнутость, комплексы и так далее.
Рубрики:  Мысли...

Буржуйские забавы

Пятница, 26 Мая 2017 г. 23:37 + в цитатник
Солнечно, чёрные тучи, гроза, дождь. Запах невероятный, манящий.
Нужно было отвлечь собаку от работников на участке и мы с ней решили побегать по улице. Набегались под палящим солнцем, к слову, дождь уже закончился. Стало жарко. Вернула собаку в будку отдыхать, села в машину, открыла окна и поехала охлаждаться.
На минуту показалось, что было хорошо.
Рубрики:  записки мимоходом
Живность

Лайфхак

Понедельник, 22 Мая 2017 г. 16:31 + в цитатник
Как телефон на андроиде может держать заряд батареи три-четыре дня? Очень просто. Если ему шесть лет и это 2.2, то просто не остаётся уже рабочих приложений, которые могли бы жевать заряд :)
Рубрики:  записки мимоходом

Баланс белого

Понедельник, 22 Мая 2017 г. 05:48 + в цитатник
Вчера снова поймалась мышка..на клей. Она была живая, когда я её увидела. И меня просто трясти начало..я не могу с ней ничего сделать. Физически у меня есть сколь угодно сил. Психически - по нолям. Если бы речь шла о чьей-то безопасности, было бы проще решиться на это....а так...не могу..вообще никак...В прошлый раз, когда кошка поймала очередную мышь и решила не просто придушить её сразу, а поиграть, я не смогла смотреть на это и ......у меня даже сейчас руки задрожали. я утешала себя тем, что сделала это, чтобы мышь больше не мучилась...потому, что Муся именно мучила её. Прикусывала, но не убивала и лапами с ней играла бегала. Она оставалась живой, но убежать уже не могла...
В этот раз была схожая ситуация, но я не смогла найти в себе хоть сколь-нибудь решимости, чтобы ...не могу...
Пришлось, как пятилетней, звать бабушку. Даже стыдно за это..
Рубрики:  записки мимоходом
Живность
Депрессо

Коротко о страшном.

Понедельник, 22 Мая 2017 г. 05:41 + в цитатник
Подавиться собственной кровью - это так себе развлечение.
Рубрики:  записки мимоходом

Глупости

Вторник, 25 Апреля 2017 г. 22:20 + в цитатник
Некоторое время назад, полюбилось мне рыться в новостях, читать ленту и заниматься прочей ерундистикой под чужое бурчание. Ну, то есть, блоггер какой-нибудь на ютубе вещает, а я его фоном включу и занимаюсь своими делами. Один из таких блоггеров что-то стал редко выпускать новые видео, другой оказался слишком интересным, чтобы его просто слушать и я всё маялась в поисках того, чем бы занять свой слух, но чтобы было не так напряжно. Вероятней всего, чтобы в голове были не собственные мысли, а чужие. И допетрила, наконец, что можно ведь аудиокниги слушать. Ну, тупень, что поделать... И тут я включила Фрейда.
Зачем я это сделала?))
Рубрики:  записки мимоходом

Без заголовка

Воскресенье, 16 Апреля 2017 г. 01:26 + в цитатник
Три года было вчера...технически - уже позавчера..
Рубрики:  Живность
Депрессо


Поиск сообщений в Ведьма-вампир
Страницы: [42] 41 40 ..
.. 1 Календарь