Ожидание.

Автор - я
Фэндом - Наруто
Пейринг - Дей-Гаара
Рейтинг - Нц-17
Размер - мини
Состояние - окончен.
От автора - посвещается, от имени меня, от имени Сасори, моему Аники Гааре, так отчаянно влюбленного в дея.=)

ЖМИ!...

Лидер\Ита

Название: «Безразличие»
Автор: Nakago_in_Kuto 

Бета: Ворд & Мозг. 

Фэндом: Naruto 

Жанр: яой
Рейтинг: R
Пейринг: Leader-sama/Itachi 

Предупреждения: педофилия (@/~\@)
Дискламер: это гнусный плагиат 

Статус: закончено. 

Саммари: коротенькая зарисовка. Мысли Leader-sama на тему. (@/~\@)

 

 

читать

Sasori and Deidara dressup

Поймать Наруто

Название: Поймать Наруто

Автор: In vitro aka Ardis (дневник)

Бета: Melian

Персонажи: Дейдара, Тоби. И Наруто где-то там…

Рейтинг: PG-13 (нецензурная лексика)

Жанр: юмор

Дисклеймер: Masashi Kishimoto

Состояние: закончен

Размещение: спросить разрешение

Предупреждение: Дейдара (-сан) много ругается. Его можно понять.



Читать далее

Как избавиться от тела

Автор: Fuhrer Phibrizzo aka Phibrizzo

Название: Как избавиться от тела

Жанр: Чернушный стеб

Рейтинг: PG-13

Размещение: ТОЛЬКО со ссылкой на мой оффсайт – phibrizzo.ucoz.ru

Дисклэймер: Кишимотино…

Статус: Закончено

О чем: Парочка моих любимых убийц – Дейдара и Орочимару в попытке избавиться от тела Итачи

От автора: Один из самых дурных моих фанфиков...





Читать далее...

*ПОД СТОЛОМ*

Конюшня (Коноха) - психбольница, где обитаются и лечатся всякие Учуханные и Умазанные (см. ниже), большинство больных считают себя самураями.

Умазанный Нарик (Узумаки Наруто) - главный понт на Конюшне. Скрытый мазохист, внутри просто животное. Любит маленьких детей (-_*) , особенно КоняХмурого (см. ниже). Влюблен в Садюгу (см. ниже)

Учуханный Суслик (Учиха Саске) - представитель великого клана Учуханных. Постоянно ходит с красными глазами, потому что по ночам не спит, представляя как заяойт бедного Торчка (см. ниже) до смерти за то, что тот перерезал всю банду Учуханных. Часто вспоминает счастливое детство, когда Торчок еще не сбежал от него, оставив маленького Суслика на беду жителей Конюшни.

Херану Садюга (Харуно Сакура) - и этим все сказано. Никогда не упускает возможности помутузить бедного Нарика. Имеет большой мозг, 90% которого использует для составления коварных планов, как захентаить в темном углу кОвайного (с японского «ужасный») Суслика, который отчаянно сопротивляется, потому что розовые девочки его не интересуют.

Хватайка Какаша (Хатаке Какаши) - бывший пантомим, любит повторять движения всех подряд, называя все это техниками самураев. Подражать красным глазам Учуханных у него не получилось. Поэтому он вставил красную линзу в один глаз, на другой денег не хватило. Любит читать «Плейбой».

Хрюга Неженка (Хьюга Неджи) - с детства слепой, имеет бельмо на обоих глазах, но кричит направо и налево, что это какой-то «Бьякуган» и утверждает, что видит всех насквозь.

Ниф-Ниф (Тен Тен) - имеет две сестры, которых зовут Тон-Тон и Нуф-Нуф, но они уже выписались. Любит кидаться в персонал Конюшни острыми колющими режущими предметами, поэтому ей разрешают есть только руками.

Пророк Люсик (Рок Ли) - балдеет от Мятого Гея (см. ниже). Постоянно носит зеленые колготки. Для повышения мышечного тонуса подрабатывает по ночам грузчиком, таская коробки с кормом для питомцев этого зверинца.

Мятый Гей (Майто Гай) - и этим гордится. Постоянно бегает за Какашей, пытаясь заглянуть в его журнальчик. Но в реале от Люсика не на шаг.

Хрюга Хентайщица (Хьюга Хината) - притворяется слепой, кося под брата Неженку, для правдоподобности постоянно орет «Бьякуган». На самом же деле втихаря тырит у Хватайки журнальчики и по ночам, заперевшись в шкафу, проглядывает их, мечтая о Нарике. Поэтому днем при встрече с ним жутко краснеет, вспоминая свои ночные фантазии.

Бурильщик Шон (Абураме Шино) - никогда не моется. Поэтому по нему всегда ползают фши. На фшей не жалуется, говорит, что они ему помогают, воруя у других чакру, хотя он сам не знает, что это такое.

Беззубый Кирюха (Инузука Киба) - разговаривает с животными. Реально беззубый, потому что поступил в Конюшню недавно и сразу с порога заявил, что он тут главный понт. Но местный пахан Нарик со словами: «За базар ответишь!» выбил ему все зубы. И долго еще Окурок (см. ниже) собирал их с асфальта.

Окурок (Акамару) - шавка Кирюхи.

ВУхо Обкуренная (Юхи Куренай) - всегда ходит обкуренная, сверкая красными воспаленными глазами, выискивая у кого бы стрельнуть сигаретку. Подружка Сумчатого (см. ниже).

ШутКамарный (Шикамару) - предпочитает решать проблемы старым дедовским способом: своей головой, поэтому на лбу носит медную табличку с именем глав врача, которую стырил с его двери. Именно он является отцом основателем этой моды - тырить таблички и носить их на любых частях тела.

Химический Ёжик (Акимичи Чоуджи) - кореш ШутаКомарного. Тянет в рот все что ни попадя.

Монашка Ирина (Яманака Ино) - ведет монашеский образ жизни, сохраняя себя для одного единственного парня ее мечты - Суслика.

Сумчатый (Асума) - шарахается из угла в угол, стараясь слится со стеной, прижимая к груди заветную пачку «Беламора», которую он прячет от ВУхо Обкуренной.

Умильный Рикки (Умино Ирука) - пользуется большой популярностью среди мужской полоины Конюшни. Всегда пассив.

Цыкада (Цунаде) - постоянно грызется с паханом Нариком за первенство в этой психушке.

Шиза (Шизуне) - шестерка Цыкады

Жирдяй. (Джирайя) - огромный, седой, вечно пьяный кореш Цыкады. Постоянно пристает к Нарику, принемая его за кавайную деваху.

КоньХмурый (Конохомару) - имеет претензии к Цикаде за то, что она заняла положенное ему по наследству место пахана этой психбольницы.

Маторша Анька (Матораши Анко) - бывшая девушка Хрыча (см. ниже). Когда он ее бросил, она отмоторила его так, что ему пришлось поменять внешность и сбежать к Копыту (см. ниже)

КУшам Копыто (Якуши Кабуто) - не смотря ни на какие заверения врачей, что такого не может быть, он уверят, что лечит себя сам, используя большое количество чакры, хотя так же как и Бурильщик Шон не знает, что это такое.

Хрыч (Орочимару) - заделавшись девчонкой постоянно пристает к Суслику, мол «отдай мне свое тело»

Учуханный Торчок (Учиха Итачи) - старший брат Учуханного Суслика, который хочет его заяоить и убить за то, что он якобы уничтожил их клан, хотя он этого не делал, и вообще он бедная несчастная овечка, которую заперли в этой психушке с умственно отсталыми психами.

Хорошая Киса (Хошигаке Кисаме) - любит рыбку. Постоянно ходит с большой палкой и называет ее Самахада, хотя сам не знает, что это значит.

Мочёная Заноза (Момочи Забуза) - любит маленьких детей. Тоже ходит с палкой, как и Хорошая Киса.

Халк (Хаку) - претворяется белым, мягким и пушистым. Скрытый садист.

Тамара (Темари) - обожает ШутаКомарного. Ведет себя как гейша: одевается в кимоно и машется веером и пытается соблазнит своего кумира.

Окорок (Канкуро) - любит фильм «Бетмен». У него есть все комиксы с этим персонажем, вся палата обвешана постерами с ним. Даже шапочку напялил с ушками и, прыгая с койки на койку, кричит: «Я ужас летящий на крыльях ночи...»

Гарик Поттер (Гаара Пустынный) - имеет на лбу шрам в виде молнии. Когда его пытаются накормить, он вырывается и кричит: «Шукаку, мать твою! Ты где?» Видимо у него глюки.



Главврач ставит диагноз (Лидер-сама): больные в основном буйные, как видно из их личных дел. Каждый из них считает себя самураем «скрытой психушки Конюшни», как они сами ее называют. Общаются пациенты в основном группами по трое, хотя у каждой такой группы есть свой авторитет (например, у троицы Нарик, Суслик и Садюга в авторитете ходит Какаша). Все больные обладают буйным больным воображением и разговаривают только на им понятном языке, называя его японским, прогулки по двору - «миссиями», подвал – «скрытой деревней Звука» (там любят сидеть Хрыч с Копытом, а с недавнего времени к ним начал наведываться и Суслик), палату №13, где лежат Тамара, Окорок и Гарик – «скрытой деревней Песка», палату Цыкады – «дворцом Хокаге», а кабинет главврача – «резиденцией организации Акацуки». Пациенты часто устраивают драки в коридорах, хотя могут и часами стоять напротив друг друга, складывая фигурки из пальцев и крича что-то невразумительное.

Противопоказания: категорически запрещено смотреть по Джетиксу аниме «Наруто». Некоторым пациентам противопоказано общение друг с другом (Торчка изолировать от Суслика, а Хрыча от всех).

Лечение: такие запушенные формы психических заболеваний плохо или совсем не поддаются лечению. Всем больным назначены валерьянка, покой и общение с нормальными людьми.

Без заголовка

=^ _ ^= - Наруто
^_______^ - Сакура
>=---------Р - Оротимару ^^"
@_@ - Cаске
^_@ - Какаши
О_О - Рок Ли
- _ - - Сикамару
#_# - Хината
#_'_# - Недзи
^-^ - Ирука
@^ _ ^@ - Тёдзи
>^ _ ^< - Киба
о_о - Шино
>_<# - Гаара

^/__\^ - Итати
@/_\@ - Итати с Шаринганом
^/__\^""" - Итати в капле (Саскэ увидел)
@/O\@ - убью всех нахрен!!-заорал Итати.
X/_\x - Саскэ, кто тебя просил бить по голове старшего брата?!
^_____________________________________________________________^
ЗЫ: Увы делала не я.

Велякие высказывания из жизни героев Наруто)

Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, когда хочется умереть. (Шикамару)
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. (Наруто)
Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг! (Джирая)
Деньги нужно СРОЧНО пропить, так как потом их просто не будет... (Цунаде)
Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться... (Асума)
Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык. (Орочимару)
В приметы не верю. Но совпадения уже надоели!!! (Неджи)
О Боже! Избавь меня от Твоих поклонников! (Какузу про Хидана)
Она дарила всем свою невинность... (цитата из книжки Джираи)
Она еще несовращеннолетняя. (цитата из той же книжки)
Мы жалеем собак, ведь они же совсем как люди...
Но мы не жалеем людей, ведь они как собаки! (Киба)
Не беги от куная.
Умрешь уставшим. (Тентен)
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает... (Шикамару)
Я человек не злопамятный - сделаю зло и забуду... (Орочимару)
Как ни крутись, а задница - сзади... (Наруто)
Медик - это тот, чья задача не допустить чтобы люди умирали естественной смертью. (Цунаде)
Сбербанк Конохи - мы умрем последние!! (жители Конохи)
Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага... (Наруто)
Проснись и пой!!! Заткнись и спи... (Шикамару)
Она нахмурила свой узенький лобок... (Сакура об Ино)
Улыбка - понятие растяжимое. (Сай)
Naruto... Uzumaki Naruto
Up... Fuck up (c) Only Sandra
Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся... (Наруто)
Будете проходить мимо - проходите мимо. (Какаши Гаю)
Доброта до добра не доводит. (Лидер Акацки)
Вы такой умный, вам череп не давит? (неизвестный Шикамару)
Тяжело в учении - легко... в учебном бою (Какаши)
Добро побеждает зло... его же оружием (Наруто)
Совесть? Свят, свят, нечистая! (Орочимару)
Водка - враг шиноби, а шиноби врагов не боится. (Кто ж ещё, кроме шиноби Конохи?)
Как увижу я Ино, сердце бьется об штанину (Сай)
Кошельки к гробам не прибивают (Какузу)
Курица - не птица, баба - не человек (Шикамару)
Любви все возрасты покорны, но органы отнюдь не все (Джирая о больном)
На вкус и цвет ... денег нет! (Какузу)
Не дружил Тоби с мылом, в результате стал дебилом. (Дейдара-самаааа)
Точность - вежливость ниндзя. (Тентен)
Друга нельзя купить, зато его можно продать. (Какузу)
Водка "Буратино" - почувствуйте себя куклами! (Сасори)
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака. (Киба)
"Как правильно метать сюрикены и кунаи". Пособие. Издание 2-е, исправленное.
Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10. (Какузу)
Знание - сила. А сила есть - ума не надо (Наруто)
Как жаль, что Вы наконец-то уходите... (Какаши Гаю)
Любите Родину, Мать Вашу (Цунаде)
Мало сказать глупость, надо чтобы в нее поверили (Наруто)
И пили они долго и счастливо (Сказание о двух великих Санинов. Догадайтесь каких?)
Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше. (Дейдарочка)
Зачем о Вас, давайте о приятном! (Сай)
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли. (Хидан)
Естественный отбор денег. (Какузу)
Еще одна страна, где я не нужен... (Кабуто)
Возвpащается камикадзе с боевого задания ... (про Наруто)
В Конохской области небольшие кpовопpолитные дожди (телевизор, мать вашу!)
Больной, просыпайтесь ! Пора принимать снотворное ! (Сакура)
Хочу жить вечно. Пока получается. (Орочимару)
Ученье - свет, а за свет надо платить. (Ирука)
Выходи из туалета по журчанию воды! (Надпись в туалетах Академии)
Не отрывайся от коллектива или коллектив оторвется на тебе (Акацке)
Ну не умею я общятся с дураками (Гаара)
Две вещи ненавижу - рассизм и негров (Орочимару)
В вихре яростных атак не расквазь себе пятак (Ли) *знаю, идиотизм*
На ошибках учаться, после ошибок лечатmся (Какаши)
Тут сам чёрт ногу сломит! (Орочимару)
И нах$я мне эта тыква? (Тоби)
Хорошо там, где нас нет. Плохо, что нас нет там, где хорошо.(Акацуки)
Как жаль, что эти плывущие облачка не из ванильного крема...
А те розовые - не из малинового мороженого...
А те золотистые, перистые - не груда пирожных...
И жаль, что все небо не из шоколадного торта...
Как прекрасен был бы мир!
Лежал бы себе, как лежу на свежей мураве, протянул бы руку и ел...и ел... и ел..! (Шикамару)
Стучитесь! И вас откопают! (Хидан)
Я долго учился, и поэтому задержался в развитии. (Наруто)
Водка - наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?! (Цунаде и Джирая)
Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь. (Цунаде)
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше для больного! (Сакура)
Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни. (Кабуто)
Я знаю нинджутсу, тайджутсу, генджутсу и еще много других страшных слов. (Наруто).
Hе любить женщин - преступление. Любить - наказание.(Джирая)
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... (Ино)
Какой замечательный труп я сегодня анатомировал!Просто прелесть! (Какузу)
Даже если вас съели, у вас есть два выхода. (Чоджи)
Деньги не пахнут, потому что их отмывают. (Какузу)
До беспредела мы дошли, но это еще не предел. (Акацуки)
Дети - цветы жизни. И им тоже нужны горшки. (Ирука)
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью. (Саске о Итачи)
Клизма. Знай свое место. (Цунаде)
Закрой рот - сквозит. (Сакон Таюе)
Закон: тело, падающее на хвост, отлетает с двойным ускорением. (Сасори)
Если руки золотые, то неважно, откуда они растут. (Какузу)
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. (фанаты Наруто про филлеры)
Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь... (Джирая)
Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя, куда не следует. (Наруто)
Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге. (Сай)
Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело. (Надпись в туалетах Академии)
Не имей сто друзей, а имей наглую рожу. (Сай)
Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь. (Шикамару)
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю. (Шикамару)
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет еще хуже. (Акацуки)
Один в поле не понял. (Наруто)
Одна голова хорошо, но без нее смешнее. (Тоби)
Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти. (Про шиноби Конохи)
Плакат в зоопарке: Стой!!! Змею пучит!!! Обход через левое крыло парка (Надпись на двери убежища Орочимару)
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста. (Местная газета Конохи)
Потомственный олень - это когда лень делать потомство (Шикамару)
Природа больше всего боится людей, способных свернуть горы. (Про Гая и Рок Ли)
Пришел, увидел и ушел. (Тоби)
Семья заменяет все, поэтому прежде, подумай, что дороже - все или семья. (Какаши)
Сиськи есть, ума не надо. (Джирая)
Смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно, за счет того над кем. (Какаши)
Советую вам не следовать моим советам. (Какаши)
Спасибо мне, что есть я у себя. (Саске)
Третий не лишний, он запасной. ( Наруто и Сакура о Сае)
У тебя еще лапша на ушах не обсохла. (о Наруто)
Убью человека за доллар, при оплате значительные скидки до 100% - я маньяк. (Хидан)
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью. (о Наруто)
Храните деньги в сберегательных баксах. (Какузу)
Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки. (Киба)
Что бы мы без вас только не делали. (Команда Хатаке Какаши - Ямато)
Эротика - это искусство, порнография - это жизнь. (Сасори)

о да,Итачи-суперстар!

Без заголовка

ми каваился и валялся пацталом)))

суге-суге

^/____\^

clikieeee

Скачать музыку с Li

Итак, как скачать песню из понравившегося плеера на ли.ру?
1. заходим в нужный нам дневник.
2. Жмем по страничке правой кнопкой, выбераем в меню "Просмотр HTML-кода"
3. Появлется текстовой файл с кодом страницы, жмем ctrl+F , в окошке вписываем
playlist
4. Выделяем ту часть кода, которая идет после playlist= и до " , и копируем её.

5. Открываем новое окно, в нем в писываем http://www.liveinternet.ru и туда же вставляем то что мы скопировали.
(У меня это получилось так - http://www.liveinternet.ru/playlist.php?journalid=1064073
)
6. Появляется пустая страничка, опять жмем правой кнопкой, и выбераем просмотр HTML-кода
7. Вуаля, ссылки на песни перед вами. Что бы скачать одну из них, нужно просто скопировать всё, что начинается с file=" и заканчивается ". И вставить ссылку в новом окне.

---

Вроде доступно объяснил, что непонятно спрашивайте.

Приготовь свой блин

любой формы,размера и с любой начинкой

Нажимаем на кнопочки))))))))

переплетение шнурков на кедах

вот народ, ловите!!!! пользуйтесь)))

заносите в ЦИТАТНИК - для тех кому пригодится )

Порадовало х)

Сцена первая. Коноха.
Идет дождь и снег.
На крыше офиса Хокаге сидит Наруто.
Наруто(рыдает): Ах, я так одинок. Я люблю Саске, но не могу ему в этом признаться. Он никогда не ответит на мои чувства… Аа-ааа, хлюп -хлюп-хлюп…
*старательно трет веки половинкой луковицы*

Саске(прыгая с ветки на ветку): Я - Мрачный и Молчаливый Мститель. Я не должен быть очарован этим светловолосым идиотом и его крепкой маленькой задницей. Я стану счастлив только тогда, когда убью Итачи! Только потом я смогу с чистой совестью трахнуть Наруто! Я вернусь более сильным!
*удаляется во тьму*

*голос Итачи, из ниоткуда*: А-апчихи!
*голос Кисаме*: Будьте здоровы, Итачи-сама!

Сакура: Саске-кун! Саске-кун… Блин, у меня что, нет других слов в этом сериале?!

Кабуто(зловеще блеснув очками): Похоже, нет, Сакура-чан.

Орочимару: Саске-кун, приди ко мне в объятья! Я дам тебе силу в обмен на твое юное, девственное тело!

Сакура и Ино: Евввввв…

Шикамару: Отстой…

Наруто: Определенно, все санины Конохи - извращенцы. Тсунаде косит под молоденькую, Эрро-сенин подглядывает за девочками, и Орочимару – настоящий педофил. Евввв… О, Саске-кун, на кого же ты меня покинул? Брось эту жирную змею с педофильскими замашками, я все-ооо прощу!!!
*уходит ангстовать в одиночестве. Сакура и Ино тоже уходят, Шикамару ложится на спину и смотрит на облака.*

Сцена вторая. Где-то в окрестностях Конохи.

Какаши(появляясь во вспышке дыма с раскрытой книгой в руке): Плети и цепи… я никудышный учитель, зато я очень sexy. И я люблю дельфина… *после паузы* В Конохе есть ДЕЛЬФИНЫ???

*Ирука падает с верху. Наверное, он должен был упасть Какаши на руки, но джонин отступил в сторону, и Ирука плюхнулся на задницу.*

Ирука: Оуч! Дельфин - это я.

Какаши: нани???

Ирука: Я, говорю, дельфин. Извольте меня любить, Хатаке-сан.

Какаши:….???

Ирука(раздраженно): Ну ладно. В конце-концов, это глупо. Мы встречались всего пару раз на несколько секунд. И вы мне сразу не понравились. И я совсем не похож на дельфина!!!!

*Во вспышке появляется Гай. Сияет его большой палец, сияет его зуб, за спиной багровеет закат и бьется в истерике прибой.*

Гай: Какаши, мой вечный конкурент! Пришла пора раскрыть друг другу сердца! Наша сила и молодость взывают: «Приди, любовь!»

Какаши: ……

Во вспышке и блеске молний, в акатсучьем плащике появляется Итачи.

Итачи: Руки прочь от Каки-чана! Он - мой любимый сексуальный раб!
*пытается сорвать с него одежду, на заднем плане слышны рыдания брошенного Кисаме*

Гай-сэнсэй: Каки-чан?? О.О

Какаши: Спасите меня!

Ирука: Это, вообще то не мое дело, ну да ладно…*вздыхает* Эй, Сакура-чан, Ино-чан! Здесь Саске -кун!

*Топот бегущих ног. Появляются Ино и Сакура, обе выглядят как типичные фанатки, т.е. абсолютно маниакально. Видят Итачи, и, приняв его за Саске, начинают приставать к нему.*

Сакура: Саске-ку-ууун!!!!

Ино: Саске-кун, ты так вырос! Возмужал! Волосы отрастил! И этот плащик так тебе идет!!! *пускает слюни*

Сакура: Саске-кун, не бросай меня! Я спасу тебя! *кидается ему на шею* Давай вместе займемся возрождением твоего клана!!!

*Вдали показывается вопящая толпа остальных фанаток Саске-куна.*

Итачи(испуганно): Это что, ежедневная жизнь моего брата?

*Гай, Какаши и Ирука кивают.*

Итачи: В таком случае, я тем более не буду его убивать. Его жизнь - уже настоящий ад!
*уходит, маниакально ухмыляясь, со все еще болтающейся на нем Сакурой*

Какаши: Уф….

Ирука уходит.

Какаши: Эй, дельфинчик, погоди! *бежит за ним*

Шикамару: Дурдом…

*Стоящего в ступоре Гая-сэнсэя затаптывает толпа фанаток.*


Действие третье: Пески.

*Гаара стоит на песчаном бархане в ангстующей позе: руки скрещены, мордочка насуплена.*

Гаара: Я - Казекаге. А толку то? Как раньше не спал, так и сейчас не сплю. *ангстует* Я хочу знать, что такое любовь…

*голос Шукаку*: Начни с чтения Джэйн Остин, малыш.

Гаара: О, заткнись. Я - дьявольски сексуальный парень. Я хочу трахаться. Вместо этого я или сижу в офисе, или брожу вокруг деревни!

Шукаку(вкрадчиво): Уступи место мне…

Гаара: Чтобы ты побежал трахаться с енотихой? Нет, спасибо!

Шукаку: Я - не енот!! Я - енотовидная собака!!!

*Появляется пара Акатсук.*

Акатсуки: Гаара пустыни, отдай нам енота! Мы его так хотим!!! Только он способен составить наше счастье!!!

Гаара(меланхолично): Странные парни. Их и так двое, зачем им еще енотовидная собака? Шукаку, хочешь к ним?

Шукаку: Евввв… извращенцыыыы…

*Гаара погребает Акатсук в Песчаной гробнице под одобрительные вопли Шукаку.*

*Сверху со свистом падает Рок Ли. Гаара ловко ловит его.*

Ли: Гаара! Теперь я - атташе Листьев в деревне Песка! Долой ангст! Молодость-время любви! Давай радоваться нашей молодости!

Гаара(меланхолично): Мне везет на странных парней. Я уже говорил это.

Шукаку: Этот хотя бы симпатичный.

*Гаара создает из песка постель, и они с Ли предаются НЦ-эшному яою посреди пустыни. Цензура.*

Действие четвертое: Коноха.

Неджи *романтично ангстует*

Неджи: Я знал, мне будет сказано - царствуй! Клеймо на лбу мне рок с рожденья выжег…
О, да, я - настоящий ангстовый герой! Это судьба!! И я люблю Наруто, только не могу ему признаться… О, эти голубые глаза…!!!

*В Коноху влетает взмыленный Саске. За его ногу держится заплаканный и побитый Орочимару. Саске стряхивает его с ноги и запуливет далеко в голубое небо*

Саске: Я слышал, мой брат был здесь!!! Где эта морда?!

Неджи(меланхолично): Был да сплыл. Чего тебе надобно, Саске?

Саске: Я вернулся, и круче меня только вареные перепелиные яйтСа и гора Фудзияма-сама! Трепещи, Итачи! Маленькая симпатичная попка Наруто, я иду к тебе!

Неджи: Нет, это Я иду к маленькой симпатичной попке Наруто! Проваливай к своей змее, Учиха! Ты разбил невинное сердце Наруто!

*следует жуткий ангст и поединок «Бьякуган против Шарингана»*

*Появляется Наруто.*

Наруто: Парни, прекратите! Во-первых, я все равно круче вас обоих, во-вторых, прости, Неджи, но я люблю Саске!

*следует невозможно розовая, сопливая романтика.*

Неджи(понуро): Ах… Саске, будь мил с Наруто, или я тебя убью. А я попробую полюбить Хинату… чего не сделаешь с горя.*уходит*

*Саске и Наруто целуются.*
Далеко –далеко в подземелье ,брошенный Орочимару рыдает на груди Кабуто.

Хэппи-энд.

Вся правда о жизни


* Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
* Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
* Нам наплевать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "Как я выгляжу?";
* Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
* Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
* Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
* Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
* Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
* Мы верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
* Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
* Мы очень самокритичны и любим только себя;
* Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
* Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
* Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
* Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
* Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
* Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
* Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
* Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
* У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
* Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
* Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
* Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
* Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
* Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны...

О-о-очень долго валялась пацтолом... (@_@)

Песня "Belle" ("Бэль"), переделанная в песню "Все без ума от Наруто!!!"
Аффтар: Ryuichi_kun. Преклоняюсь))

Нэджи:
Свет озарил мою больную душу
Нет, твой покой я взглядом не нарушу
Бред, полночный бред терзает сердце мне опять
О, Узумаки, я посмел тебя желать
Мой тяжкий крест - проклятья клана нести
Твою улыбку за любовь приму, прости
Нет, Хьюга отверженный, с проклятьем на челе
Я никогда не буду счастлив на земле
И после смерти мне не обрести покой
Отдам Акацки Бьякуган за ночь с тобой

Саске:
Рай, обещают рай твои  объятья                                                                                                                                    Дай Дай мне надежду, о, мое проклятье
Знай, яойных мыслей мне сладка слепая власть                  
Но, знаешь, прежде, я не знал, что значит страсть
Тобой, Наруто, словно бесом одержим
(Итачи мерзкий ты сгубил всю мою жизнь!)
Жаль, судьбы насмешкою соперник для тебя,
Но не могу прожить тебя я, не любя!
И после смерти мне не обрести покой 
От убийства брата откажусь за ночь с тобой                                  

Гаара:
Сон, светлый счастья сон мой, Узумаки
Стон, грешной страсти стон мой, Узумаки
И, скатилась по щеке горячая слеза
Разбилось сердце Повелителя Песка…
Сестра Темари, ты не в силах мне помочь
Любви запретной не дано мне превозмочь
Стой, не покидай меня, безумная мечта!
В раба Гаару превращает доброта
И после смерти мне не обрести покой
Шукаку душу я продам за ночь с тобой                  

Каждый из них:
И днем и ночью ( в особенности) лишь Наруто передо мной
И еле сдерживаю мысли про яой!
Стой, не покидай меня, безумная мечта
В раба парня превращает доброта
И после смерти мне не обрести покой
Я душу Сакуре продам за ночь с тобой
За ночь с тобой…

Угар в стиле Наруто


Неудачный дубль, произошедший во время съёмок битвы на мосту.

Забуза напускает туман.

Забуза: Ой, чуток перестарался.
Режиссёр (взбешённо): Чуток?! Да тут топор вешать можно! Как снимать-то?! Вырубай туман!
Забуза: А нельзя, дзюцу обратного хода не имеет.
Режиссёр (саркастично): Спасибо большое. Всё, на сегодня съёмки окончены! Можете расходиться!
Какаши(невозмутимо): Есть одна проблема.
Режиссёр: Какая?
Какаши: Туман такой, что не видно вообще ничего. Так что расходится небезопасно - можно спокойно в реку свалится.

Далее идёт отборный японский мат.

Хаку (всматриваясь в туман): Ничего не видно.
Наруто: Иди сюда! Я тебя, сейчас, на части рвать буду!
Хаку : Так, надо срочно менять диспозицию, а то этот заводной апельсин сейчас меня найдёт.

Хаку прыгает, промахивается мимо зеркала и хорошенько прикладывается лицом об мост.

Хаку (снимая маску): Ох больно...
Саске (ядовито): При нулевой видимости полёты запрещены!
Наруто: Получай вражина!

Бум!

Саске: Ай! Больно, придурок!
Наруто (крайне неискренне): ОЙ, это ты Саске! Извини. Ну, сейчас-то я его достану!

Бум!

Саске: Сволочь! Ещё раз и...
Наруто: Уж сейчас-то это точно он!

Бум!

Наруто: Саске, а почему ты молчишь?
Саске: Потому, что на этот раз ты не попал!
Забуза: Да нет, пацан. Ты как раз, таки, ПОПАЛ!!!

Забуза и Наруто начинают пробежку в ограниченном пространстве.

Ёжик: Лоша-а-а-адка-а-а-а!

Саске: Сакура, тебя зовут!
Забуза: Не уйдёшь, маленький засранец!
Хаку (азартно): Загоняйте его на меня! Щас я его иглами! (метает иглы)
Саске: ААА! Мазила хренов, ты в кого целишь?!
Режиссёр: Нормально, нормально. Хаку как раз и должен своими иглами истыкать Саске до полусмерти.
Сакура: Саске-куна?! Саске, я иду на помощь!! (бежит в сторону голосов, не выпуская руки деда)
Тазуна: Де...во...чка!.. От... пу...сти... зараза... розовая...

Отпускает. Инженер с удовольствием растягивается на мосту.

Тазуна: Ух, хоть полежу немного, отдохну.

А забывать, что рядом носятся Забуза и Наруто не следовало...

Тазуна: Ой!
Наруто: Извините!
Тазуна: Ай!!
Забуза: Лежи здесь старик, я сейчас вернусь!

В это время Хаку вслушивается в топот, пытаясь определить, где Наруто. Кто-то трогает его за рукав.

Хаку: Что за?!!
Ёжик: Извините, вы лошадку не видели?
Хаку (пришибленно) : Нет, как-то не приходилось...
Ёжик: Жаль.

Уходит в туман. Хаку ошарашено смотрит вслед.

Хаку (обеспокоенно): Забуза-сан! Вы уверены, что у тумана нет побочного эффекта?!
Забуза: Нормальный, экологически чистый туман!
Хаку : А глюки от него могут быть?
Забуза: Закусывать надо! (сталкивается с Сакурой) ААА! (истерично) Розовые слоники!! Не подходите, демоны!!!
Хаку : Кто бы говорил...
Сакура (отчаявшись найти самостоятельно): Саске-кун, где ты?
Саске: Я здесь!
Сакура: Где???
Саске: Сюда!
Сакура (идя на голос): Где ты?
Саске: Да здесь! Беги ко мне!
Сакура (на грани обморока от восторга): Саске-кун!!!

Сакура бежит к Саске. Тот вслушивается в звук её шагов. Когда они раздаются совсем близко, он резко делает шаг в сторону.

ПЛЮХ!

Саске (в притворном удивлении): Ой да тут оказывается мост оканчивается... Какая неожиданность!
Наруто: Сакура-чан!
Режиссёр: А ну стоять всем на месте!!! Я не хочу чтобы мои актёры попадали с моста!! Вы мне слишком дороги для этого!
Наруто: А как же Сакура-чан?!
Режиссёр: Да хрен с ней! Всё равно толку от неё никакого. Если пропадёт, никто и не заметит. Хотя... Она ведь должна рыдать над телом Саске... Ну, ничего. Вместо неё поплачет Наруто.
Наруто: Чё за...
Саске: Да хрен вам!
Режиссёр: Значит так? Наруто! Вытаскивай Сакуру!
Саске (в панике): Ладно, ладно! Пусть будет Наруто!
Наруто: А меня кто-нибудь спросил?! С чего вы решили, что я буду плакать над его телом? Может, я сплясать захочу!
Режиссёр (смиренно): А если я пообещаю тебя угостить раменом?
Наруто: Раменом? Саске! А ну давай сюда свою грудь, сейчас я в неё рыдать буду!

Наруто вскакивает и начинает бегать в поисках Саске. Найдя оного, он тут же начинает входить в образ.

Наруто: Ааааа! На кого ж ты нас покинул?!
Режиссёр: Э, он ещё жив!
Наруто (на секунду прерывая рыдания): Мне тоже жаль!
Саске: Наруто...
Наруто: Горе-то какоеееее!..
Саске: Как бы тебе сказать...
Наруто: Ааааааа!
Саске: Конечно это твоё личное дело...
Наруто: Ууууууу!
Саске (злорадно): Но ты не на моей груди рыдаешь!
Наруто (подавившись рыданиями): Что?!
Хаку (участливо): Если тебе так уж это надо, то могу потерпеть и дальше.
Наруто: …
Забуза (возмущённо): А ну прекратить там! Только я имею право рыдать на груди Хаку!
Режиссёр(радостно): Отлично! Заодно снимем и яой! Хаку поактивней там! Утешь Наруто, погладь его по голове, обними его!
Хаку (с притворным вздохом): Ну надо, так надо.
Наруто: НЕЕЕЕЕТ!!! (вырывается и убегает в туман)

На некоторое время воцаряется тишина. Врочем, ненадолго.

Забуза(радостно): Я нашёл тебя Какаши! (слышится свист меча и звук падающего тела)
Какаши: А?
Режиссёр: Забуза, придурок чёртов! Ты нахрена зарубил нашего оператора?! Кто теперь снимать будет?!!
Забуза(смущённо): Нуу, эта... Ошибочка вышла...
Ёжик (дёргая Наруто за рукав): А вы лошадку не видели?
Наруто (абсолютно равнодушно): Нет, не видел.
Ёжик (печально): жаль, (шёпотом, придвинувшись вплотную), а "клубничкой" не интересуетесь?
Наруто: Клубничкой?
Ёжик (вытаскивая что-то): Вот, свежее поступление...
Какаши: ААААААА!!! Где моя книга?!!
Ёжик (с досадой): Заметил, гад. (Уходит в туман)

Какаши мгновенно находит в тумане Забузу и начинает его трясти.

Какаши: Убирай свой туман! Мне нужна моя книжка!
Забуза: От...ва...ли... при...па...доч...ный...
Хаку: Не трогайте Забузу-сана! (бежит на помощь)
Сакура (бодро): Саске-кун! Я вернулась! Где ты?! (идёт искать Саске)
Наруто (радостно): Сакура-чан! (бросается навстречу Сакуре)
Саске (в панике): Мама! Надо бежать! (убегает в туман)

Все четверо начинают двигаться, но так как никто из них не знает точно, куда бежать, то не удивительно, что траектории движения двух из них пересекаются...

ЧМОК!

Все заинтересованно замолкают.

Саске: Твою мать, Наруто! Уже второй раз!!
Забуза(игриво): Второй раз? Какие у тебя в команде опытные шиноби... (осторожно выворачивается из захвата Какаши) Небось ты лично занимаешься их обучением?
Наруто(обиженно): Да Какаши-сенсей вообще нас практически не обучает. Один раз только провёл тренировку с нами, и то, засунул мне пальцы в зад.
Забуза(ещё более игриво): Пальцы? А ты уверен, что это были именно пальцы?
Саске(нервно): Наруто, а почему твой голос раздаётся у меня из-за спины?!
Хаку(скромно, прямо в лицо Саске): Наверно, потому, что он у тебя за спиной. (В сторону) какой сегодня день удачный! Кавайные мордашки так и прут.
Саске: ...
Сакура (в полуобморочном состоянии): Саске-кун???
Наруто (радостно): Да, Сакура! Саске больше интересуют мальчики!
Саске: Ах ты сволочь! На...!!!

Бум!

Забуза: Да что ж за день, сегодня, такой!!!

Снова начинается беготня. Хаку воодушевлено метает иглы, которые попадают в поднявшегося было Тазуну. Тот вновь отправляется полежать. Тем временем гонка на выживание заканчивается тем, что Забуза спотыкается о стоящего на четвереньках Какаши.

Далее опять идёт отборный японский мат, на сей раз со стороны Забузы.

Какаши(озабоченно): Да где ж она?
Наруто: А что вы ищете?
Какаши: Мою книгу.
Наруто: Ааа... Так она у ёжика.
Какаши: Понятно. Кичиосе но дзюцу!

Появляется Паккун.

Паккун: Чего тебе?
Какаши (торжественно): Паккун! У тебя задание! Ты должен найти ёжика с книжкой!
Наруто: А ещё у него кулёк с собой был!

Пауза.

Паккун (с подозрением глядя на Какаши): То есть мне надо найти здесь ёжика с кульком и книжкой?
Какаши: Ну, в общем да.
Паккун: И тебе это кажется нормальным?
Какаши (удивлённо): Ну да.
Паккун (обречённо): И впрямь. Подумаешь, ёжик. С книжкой. И кульком. (Обводит глазами туман вокруг.) Вон как накумарили. Хорошо ещё только ёжик.

Уходит в туман. Какаши недоумённо смотрит ему вслед. Откуда-то издалека слышится истеричный вопль.

Гато: Где этот чёртов мост?! Четвёртый час круги нарезаем!!!

Все сочувственно кивают. Возвращается Паккун.


Паккун: Вот, принимайте.
Какаши (радостно): Давай сюда... Эээ?
Паккун: Чего?
Какаши: Это не ёжик.
Паккун (возмущённо): Ещё какой ёжик! (тыкает в иголки Хаку торчащие из бесчувственного Тазуны) Вот иголки! И морда похожа. Короче бери, пока дают. Будешь поить его молоком, а он в благодарность будет жрать у тебя дома тараканов.
Какаши: Ты что, след ёжика не можешь обнаружить?!
Паккун (надувшись): Могу. Но этот (небрежный тычок в инженера), запахом алкоголя все остальные запахи перебил насмерть. И вообще, я отказываюсь работать в такой обстановке!!! (гордо махнув хвостиком исчезает)

Забуза: Ладно, вот деньги, давай книгу.
Ёжик: С вами приятно иметь дело. (уходит в туман)
Какаши: Что?! Моя книга! Отдай по-хорошему!!
Забуза (насмешливо): Попробуй меня здесь най...

Бум!

Какаши (нежно): Моя книжечка!
Забуза (выплёвавая зубы): Сволось... Всё хватит! Хаку! Уходим осюда!
Хаку: Да Забуза-сан! Кстати, Наруто! Ты поосторожней с Саске. Может поцелуй и был случайным, но за задницу он схватил меня вполне целенаправленно.
Забуза (возмущённо): Что?! Только я имею право...
Хаку (поспешно): А нам уже пора!(утаскивает Забузу за руку)
Режиссёр (мрачно): И как прикажете работать с этим балаганом???

Телефонные приколы

1. Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?

2. Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

3. Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.

4. Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!

5. Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
- Штаб Дудаева, отдел пыток.
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.

6. - Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!

7. Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте..
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!!!!
- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?
- Звонили!!!!
- Штепсель в ухо велели вставить?
- Велели!!!!
- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))

8. - Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))

9. Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.
1- вы; 2 - жертва
1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.
2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!
1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*

10. Вы звоните и вам отвечают:
- Алё?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего але??? =))))

11. Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))

12. Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят... +D)))
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.

13. Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
- Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

14. - Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))

15. - (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
Результат потрясный!!! (((+

16. Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))

17. Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?
- Лена?
- Нет, не Лена.
- Ну тогда Наташа.
- Точно, мой хороший, это Наташа. Я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.
Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? :D)))

18. - Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают...

19. - Алё,простите, а куда я попал?
- Если туго идёт,то в жопу... +)))))))))

20. - Алло, девушка, здравствуйте.
- Извините, но вы не туда попали.
- Ну тогда встаньте поудобнее!.. =D)))

21. - Алло.
- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?
- Да.
- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. ))))

22. Звонок ночью.
- Алло.
- Здравствуйте, это стадион?
- Нет.
- А почему в трусах? +D))

ЖЭЭЭЭЭЗЗЗДЬ!!!

В колонках играет - Пилот-7 часов
Настроение сейчас - ПиздеЦ

20-ти летие Наруто.

Наруто: так, почти все собрались, думаю можно начинать праздновать! Хината, дорогая, всё готово?
Хината: Да, Наруто-кун.
Наруто (сам с собой, смотря в список приглашённых гостей): Чёрт, надеюсь водки на всех хватит...зря Тсунаде с Джирайей пригласил...
*Стук в дверь*
Наруто: (открывая дверь): О! Бравастый, бровастый учитель, заходите!
Ли: Наруто-кун, прими от нас этот подарок, это костюм, сделавший меня сильным!
Наруто: Спасибо!!! Пойду надену!
--Спустя 5 минут Наруто выходит из комнаты в зелёном облегаюшем костюмчике.
Ли и Гай (в один голос): Потрясно!!!
Неджи (с закрытыми глазами): ААА!!!! Чертов бьякуган, выколите мне глаза!!!
*Хината падает в обморок
*Какаши сидит на диванчике и не взирая на происходящее читает книжку
*Шаринган Саске невольно начинает подёргиватся
*Сакуру тошнит
*Сай довольно улыбается
Наруто (в недоумении): Что с вами всеми?
Хината (с пола, с лицом баклажанового цвета): Наруто-кун, переоденься пожалуйста...
*Наруто уходит переодеватся, гости приходят в чувство

--Спустя 10 минут
Наруто: всё, больше никого не будем ждать, предлагаю начать!
*Гости садятся за стол, начинают кушать, разговаривать, и.т.д.
*Встаёт Хината
Хината(краснея): Наруто-кун, сегодня ты достиг совершеннолетия, я так рада этому, ты так повзрослел, со времени нашего первого свидания...
Наруто(сам с собой, не взирая на ситуацию): что же там такое?...
Сакура(бешено): ПРИДУРОК, НЕ КОВЫРЯЙ В НОСУ ЗА СТОЛОМ!!!
Наруто: А, чё? а, простите, отвлёкся.
*Наруто получает смачный удар в нос
*Хината падает в обморок
*Какаши читает книжку
*Саске думает как заполучить силу.
*Сай ушёл.
*Сакура с ангельским видом садится на место.

--Спустя час
*Стук в дверь
Наруто (открывая) А! Тсунаде-сама, Развратный отшельник, заходите!!! (про себя) прощай водка.....
Джирайа: Наруто, вот тебе мой подарок, новая часть моей книги, чит-....
Какаши (снося Наруто плечом) Ой, Джирайа-сама, давайте я на полочку положу!
*Снова стук в дветь
Наруто(вставая с пола, открывая дверь): Гаара, Темари, Канкуро! Проходите!
Гаара: Теперь у тебя сзади дома есть песочница, пользуйся на здоровье. *Проходит
Канкуро: Держи, сам делал, наверняка пригодится. *Вручает Наруто куклу, проходит
Наруто (дёргая куклу за руку) И что в ней особенного?
Саске (из-за стола): Ай б*я!!! моя рука!!!
Темари: А я чё, я за компанию. *Проходит

--Спустя 3 часа
Сакура (печально): Саске, зачём ты пошёл к Орочимару, он же тебя использует!
Саске (сквозь сон): Да папа, я изучил катон...
Гай (допивая вторую бутылку водки): Какаши, я тебе не уступлю!
Джирайа (похотливым голосом) Девушка, а можно с вами познавомится?
Тсунаде: Пшёл вон, изврашенец...
Ли: Что уставился, муд*ла?! Я в самом расцвете сил! (*Начинает дубасить зеркало)
*Голос из туалета
Неджи: Ха, неудачники, я вас вижу, а вы меня нет...А! Хината-сама, отвернитесь!!!

--Спустя час
*Дикий грохот во дворе
Наруто: Что за х...?!
Гамабунта(весело): Ну что Наруто, может всё таки обменяемся Саказуки?!
Гаара: Наруто, забудь о песочнице...
--Спустя 15 минут
Гамабунта: Ну всё, я пошёл к детишкам *Исчезает
Наруто(убито): Тсунаде-сама, это серьёзно?!
Тсунаде: Ну, о печени можешь забыть...

--Спустя час
*Стук в дверь
Наруто (открывая, смотря на гостя косыми глазами): Них*я ты быстрый Саске, вроде только за водкой ушёл а уже при-...
Итачи: придурок...вот твой подарок. (*даёт Наруто большой аквариум, полностью заполненный непонятным сушеством)
Наруто: Что это за дерьмо?!
Итачи: Я знал что ты всегда хотел завести рыбок...
Голос из аквариума: Мой клинок - Самехада...тычет мне в глаз...
Голос из туалета: Гай-сенсей, мне хер*во

--Спустя 2 часа

Гай: Ли, снимай их, покажи всем, на что ты способен!
Гай: Ли...я говорил об утяжелителях, одень штаны....
Итачи (с накатывающейся слезой): Саске, братишка я так скучаю по родителям...
Саске (сквозь сон): От Хокаге я ушёл, от Наруто я ушёл, а от тебя и подавно уйду...
Киба: Акамару, кто нассал мне в ботинок?!?!?!
Наруто (обиженно): Ну подкмаешь, промахнулся чуток, ну со всем бывает.
Голоса из туалета:
Джирайа(довольно): обожаю общие туалеты
Ино: ААА!!! Извращенец!!!!
Голос из аквариума: С*ки хоть пивка плесните...

--Утром

Саске (вскакивая с кровати, тыча пальцем в Итачи): Я УБЬЮ ТЕБЯ, СВОЛОЧЬ!!!
Итачи (сквозь сон): Я тоже тебя люблю, рыбка моя...
Голос из аквариума: Спалил, падла...
*Из Соседний комнаты
Джирайа и Тсунаде в один голос: ААА!!!
Джирайа: спал с этой старухой?!?!
Тсунаде: я спала с этим извращенцем?!?
Гаара: я спал?!
Голос из сортира: гыгыгы, а я вас всё ещё вижу!
Наруто (с дикой похмелюги, смотря на Чоуджи): А разьве Гамабунта не вчера ушёл?
Шикамару(мечтая) : А облака такие красивые...
Ино: А вам не кажется что Ли крышу снёс?
Какаши (вставая с диванчика, закрывая книгу): Я что-то пропустил?

*Йа подстолом

Меня всегда радовал этот клип ^/_\^





У каго есть эта песня? Я оч ее хочу!!!

Клип

Ита\Сасу - Покажи мне любовь...

бугага))они вместе))))

кнопочки тыкайте)))

МЕГА ВИДЕО,Я ЕГО ТАК ДОЛГО ИСКАЛ И НАКОНЕЦ НАШЕЛ!!!!

Отжиг

Так как я не знаю как выставить сюда это видео,даю ссыль.Это я с другими Акацучнегами жжом на Дне города в Питере)Вызываем дождь,танцуя вокруг Кустика)
http://video.mail.ru/mail/chibiusagi08/648/


П.С.кто выслал мне симпу и не подписался,нэ?

~Уезжаю, яойное видео~

Усё, сматываюсь на дачу... Когда приеду уже точно не знаю... Совести оказываетсо у меня появилась и она мне не даёт уехать.... Бу... Ну ладно, я как приеду отпишусь... Да, и вот мой на прощание подарочек, Яойное видео с Опен Пати ^_^

АНИМЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

АЛЬБОМЫ

Стопроцентная клубничка   http://video.mail.ru/mail/oreontik/192/

Крестовый поход Хроно      http://video.mail.ru/inbox/tanusha75/376/

Пожалуйста учитель...             http://video.mail.ru/mail/t.i.g.e.r/15/ ,  http://video.mail.ru/bk/frykt_/Onegai_Teacher_TV_Rus/

 X                                                     http://video.mail.ru/list/koli07.06/X/

Love Hina                          http://video.mail.ru/mail/jiugep/15/

Naruto Shippuuden (Наруто2)   http://video.mail.ru/mail/woolfoo/283/

Махороматик            http://video.mail.ru/mail/woolfoo/383/

Наруто    http://video.mail.ru/mail/woolfoo/60/

Момо, Маленькая богиня смерти  http://video.mail.ru/mail/woolfoo/375/

demonbane          http://video.mail.ru/inbox/karim.86/anime/

Ragnarok  http://video.mail.ru/mail/eklibris/Ragnarok/

Hikaru no Go   http://video.mail.ru/mail/eklibris/63/

Приключения Джинга http://video.mail.ru/mail/eklibris/134/

King of Fighters   http://video.mail.ru/mail/eklibris/11/

ДНАнгел  http://video.mail.ru/list/lotisu/62/

Great Teacher Onidjuka  http://video.mail.ru/list/lotisu/77/

Школьные войны  http://video.mail.ru/bk/frykt_/640/

 

Bleach ---rus http://video.mail.ru/bk/frykt_/Bleach/

Fate Stay Night   http://foto.mail.ru/bk/frykt_/355/

Noir http://foto.mail.ru/bk/frykt_/246/

 

 

 

 

Оформление постов. Шаблоны. Часть 2ая

Рамка с фоном "Звездное небо":

Выглядит:


Пишется:
<div style="background-color:#000; background-image:url('http://img363.imageshack.us/img363/4963/hubble2vr2.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#eee"> ВАШ ТЕКСТ </div>

---

Рамка с фоном "Бабочки":

Выглядит:


Пишется:
<div style="background-image: url('http://img363.imageshack.us/img363/4513/10411077107910991084110le0.jpg'); border: 2px #00FFFF groove; color:#000"><div style="background-image: url('http://img363.imageshack.us/img363/4343/119866ad1.gif'); background-position: 100% 100%; padding:20px 120px 20px 20px; background-repeat: no-repeat;"> ВАШ ТЕКСТ </div></div>

---

Рамка "Хохлома":

Выглядит:


Пишется:
<div style="background-image: url('http://img459.imageshack.us/img459/7007/10px5.gif'); background-position: 0% 0%; padding:110px 0px 0px 100px; background-repeat: no-repeat;"><div style="background-image: url('http://img376.imageshack.us/img376/256/17853966am3.gif'); padding:0px 100px 110px 0px;background-repeat: no-repeat;border: 0px;color:#000; background-position: 100% 100%; "> ВАШ ТЕКСТ </div></div>



в наглую не копировать. цитируйте по правилам. atila 18.03.2007

а ведь правильно написано....

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре.
ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, -начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ; Расщелина дерева так это для СТРАХА; Крыло бабочки для СЛАДОСТРАСТИЯ; Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко.
ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге),а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана.
ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя.
В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только любовь найти не могли.
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку.

где то сперто=))

Слухи вселенной Наруто!!!

1. Зецу – не один член Акацуки, а два!!!
Лидер: По-вашему выходит, что у меня не зловещая организация, а кунсткамера какая-то…
Кисаме: Йо!!!
Зецу №1: Это неправда…
Зецу №2: Зачем распускать про нас подобные слухи?
Лидер: Боже…
Зецу №1: На самом деле, нас трое…
Зецу №3: И мы все работаем на одну зарплату!

Читать далее

Без заголовка

Название: Поговорки Скрытого Листа.
Автор: Yugao
Жанр: юмор
Рейтинг: отсутствует (а когда я давала почитать что-то выше G?)
Фандом: Наруто
Стадия: закончен вроде бы.
От автора: отличное пособие для шпионов. Употребление этих выражений показывает, что вы в Конохе свой и вам очень близки атмосфера, проблемы, обстановка в селении Скрытого Листа.

Поговорки1) Кунаев бояться – в Коноху не ходить.
2) Свихнуться бояться – с Наруто не ходить.
3) Бойся Орочимару, дары предлагающего. (Не советуют употреблять это выражение где-нибудь около Тсунаде)
4) По Хокаге и деревня собирается. (Так говорили Первому, когда он что-то там возникал на тему неудавшейся миссии)
5) Я пока не хокаге, я только учусь! (Наруто)
6) Не так страшен Орочимару, как его малюют.
7) Одна голова хорошо – а с телом лучше! Сколько с телом-то всего сделать можно! (Кабуто)
8) Одна голова хорошо – но иногда бесполезно. (Наруто)
9) Одна голова хорошо - но хочется и все остальное впридачу! (Орочимару)
9) Настоящие герои всегда награждаются посмертно. (А это обычно говорит Тсунаде, когда кто-то подходит к ней с просьбой повысить зарплату и фразой "Я же герой!" на устах)
10) Можно вечно смотреть на три вещи: Катон, Суитон и как общаются между собой шиноби из команды номер 7.
11) От смены тела шизы не меняются (Орочимару)
12) Мы не крадем чужие техники – мы их берем на время! (Клан Учиха и Хатаке Какаши)
13) За 2 зайцами погонишься – от обоих замаскированных под зайцев шиноби получишь. (из опыта)
14) Без труда не добудешь и Шаринган! (из опыта Хатаке Какаши)
15) Хьюга не рождаются, Хьюга становятся. (это часто повторяли Хинате)
16) На команду надейся, а сам не плошай.
17) Учих было много – а вот я один такой! (Итачи)
18) Взялся за кунай - не говори, что не шиноби. (все равно не поможет)
19) Один в поле не воин - разве что рядом в засаде команда притаилась. (эпиграф в руководстве по командной работе)
20) Днем с огнем, вечером с огнем, вообще чуть что – огнем. (о Сазке).
21) Когда нет разницы между детским Каварими и каким-нибудь обращением к богу смерти? Когда их пытаетесь делать вы, не умея ни то, ни другое! (Ирука – ученикам)
22) И на Тсунаде бывает проруха. (опять же, последствия употребления этого выражения около Тсунаде непредсказуемы)
23) Сила есть – а умом я и не пользуюсь. (Чожи)
24) Силы нет - приходится выкручиваться (Шикамару)
25) Красота – и страшная сила! (Тсунаде, Харуно Сакура)
26) По Звуку Песок не судят.
27) Готовь сакэ летом, а бинокль зимой. (Жирайя)
28) Покажи мне свою любимую технику – и я скажу, кто ты! (жизненное наблюдение опытного шиноби)
29) Тихо едешь – учись быстро бегать!
30) Песок – свет, Звук – тьма (хотя кому как!)
31) Ну что ты смотришь, как Наруто на учебник? (Варианты – как Гай на Какаши, как Гаара на мир. В зависимости от ситуации)
32) Ты на меня смотришь с таким обожанием… прямо как Сакура на Сазке… и почти как Сазке на новую технику…
33) День прожит зря, если никому не объяснил, как Хокаге станешь (Наруто)
34) Семь бед – один Лотос (Рок Ли)
35) С кем поведешься - с тем и напьешься. (Жирайя)
36) Выше головы не прыгнешь… а придется! (девиз Конохи)
37) Догнать и перегнать Итачи! (Сазке)
38) Благословение на миссию: ни куная, ни шурикена! (Посылать к Кьюби)
39) Благословение на миссию: Йондайме с тобой!
40) Аксиома весело проводящего время Жирайи: утро вечера тяжелее.
41) Без труда не выловишь и Кисаме из пруда. (это часто говорит Итачи)
42) Акатсук Акатсуке рознь… хоть и одеваются одинаково, и мыслят похоже...
43) Язык Орочимару – враг мой. (без комментариев)
44) Миссия волчья, в лес убежит, да тебя еще по дороге на кладбище завезет. (о тяжелой миссии)
45) Взял Шаринган – не говори, что не Учиха! (это часто повторяют Какаши)
46) Любовь зла……. Вот Сазке этим и пользуется!!! (Злой Наруто)
47) Ему технику чуть-чуть покажешь – так он всю копирует! (Гай ругается на Какаши)
48) Поискам Тсунаде– время, делу – час. (Шизуне утверждает, что не виновата, что так получается)
49) От Хатаке нет приема, если нету его клона!
50) С собаками жить – почти собакой быть. (девиз клана Инузука)

Ролевики пришли к вам в гости (советы)

Нашел у Луна_Линхх

Ролевики пришли к вам в гости (советы)

1. Повесьте в подъезде объявление примерно такого содержания: "Уважаемые жильцы, (такого-то числа) в нашем доме будут проводиться учения сил гражданской обороны и службы тыла, совмещенные с гастролями самодеятельных театров. Приносим извинения за беспокойство."

2. Если вы планировали на этот день другие дела - вычеркните всё из календаря.

3. Заправьте машину бензином - ваши гости могут внезапно позвонить из какого-нибудь Рош-Далека или Кирьят-Забубенска, и слёзно попросить забрать их оттуда. Зарядите батарейки в GPS приемнике и приготовьте карту. Ваши будущие пассажиры запросто могут не знать, где они находятся, а указания типа "Дориат" или "Тир-на-ногт" вряд ли помогут вам добраться до места.

4. Еда. Ролевики едят всегда, когда увидят еду. Вернувшийся с полигона ролевик ест всё. Если еду убрать из поля зрения, ролевик о ней забывает. Уберите собачьи консервы.

5. Питье. Ролевики пьют чай и спиртные напитки. К жасминовому чаю, привезенному вами из Китая в последнюю поездку (две щепотки драгоценного порошка на пиалу), они, скорее всего, останутся равнодушными. Это микстура, а не чай. Заварите им пачку черного чая на кастрюлю воды.

6. Разливая спиртные напитки, остерегайтесь персонажей вида "ролевик непьющий", ибо они быстро превращаются в "ролевик блюющий".

7. Тонкие чувства. Если ролевик вдруг замер и уставился в одну точку - не надо сразу вызывать "скорую". Знайте, что он путешествует по воображаемым мирам. Скоро он вернется. Пока он там путешествует, относитесь к нему, как к мебели.

8. Не пытайтесь разговаривать о финансах и экономике. Ролевикам абсолютно всё равно, за сколько вы купили квартиру, их не интересуют биржевые котировки основных акций в вашем портфолио. Понятие "денег" у ролевиков атрофировано. Количество денег у ролевика кратно стоимости экипировки на очередную игру. Или же равно нулю.

9. Книги. Осторожно! Ролевики любят поговорить о книгах. Еще больше они любят полемизировать с авторами книг на тему "не так всё это было". Жив автор или мертв - значения не имеет, в этом споре ролевики побеждают всегда. Не заговаривайте с ними о книгах, сюжеты которых вам дороги с детства.

10. Музыка. Не пытайтесь поразить гостей музыкой из своей коллекции. Ролевики способны приспособить любое музыкальное произведение в качестве основы для своих песен. И хорошо, если опошлят только мотив.

11. Чтобы развлечь гостей, задайте им вопрос о преимуществах одного вида вооружения перед другим. В кругу ваших гостей непременно начнется жаркий спор, и застольная беседа вам гарантирована.

12. Если вы хотите удалить гостей из дома - намекните, что совсем недавно видели на помойке ближайшего завода много упаковочного поролона. Да, а рядом как раз закрылся на ремонт склад текстиля....

13. После ухода гостей проветрите помещение. Удалите из-под дивана остатки спящих ролевиков. Если ваши дети еще размахивают деревянными предметами - разрешите им поучаствовать в разжигании костра на следующем барбекю.

14. Устраивайте визиты ролевиков не чаще, чем раза в полгода. Иначе вашу квартиру начнут считать местом для тусовки. (См.)

Терминология.
1. Место, откуда вы их заберете, называется "полигон". На "полигоне" проводятся не испытания оборудования, а "игры".
2. Тусовка - регулярно повторяющееся пребывание произвольного количества ролевиков на одном месте в течение произвольного времени.
3. "Игры" - соревнования ролевиков, которые проводятся при отсутствии судей, секундомеров, стадионов и призов.

фик

чужой) просто пэйринг нрава) и не ток пэйринг))) эт вам канеш не Рок Ли с Гамабунтой но тем не менее))

Название: Рокировка
Автор: Fuhrer Phibrizzo aka Phibrizzo
Жанр: Стеб\Флафф
Персонажи/Пары: Орочи\Саске, Самехада/Кусанаги
Рейтинг: PG
Отказ от прав: Собственно, отказ.
Предупреждение: Я его не бетила с момента первой публикации - и не собираюсь.

Что можно написать за время часового рабочего перерыва? Вам судить...

Отказ от прав. Не мои герои, совсем не мои. Кишимото, спасибо за них!!!

Простите за обычно несвойственный Автору флафф. Так было нужно...

Рокировка

- Ну успокойтесь, Орочимару-сама, перестаньте... – Кабуто ласково гладил змеиного Сеннина по спине, - он не хотел, он сделал это не специально...
- Я – пожилой человек, - рыдал Орочимару, - мне стрессы противопоказаны! Я не спрашиваю – зачем, я не спрашиваю – за что, я спрашиваю – КАК? Как он его достал?
Саске сидел на краю оккупированного термитами стола и задумчиво грыз старый, плесневелый сухарь. Ну продал он меч Кусанаги, принадлежащий Орочимару – и что? Мало ли, как он его заполучил... Деньги-то были по братски поделены и тут же потрачены. Змеиный мастер не возражал против нового кимоно – и тут нате вам – расплакался, аки дитя малое.
- Саске-кун, - Кабуто сурово смотрел на Учиху, - зачем ты обидел Орочимару-саму? Этот меч буквально был частью его!
Орочимару с новой силой принялся рыдать в уютное плечо медика. Саске, едва не сломав зуб, разгрыз-таки сухарь и пробурчал:
- Ты обещал научить меня новому дзюцу!
Змеиный Сеннин его не слушал.
- Родненький мой, Кусанаги, столько кровушки с тобой выпили, стольких уложили, - стонал Орочимару, - и все, нет тебя... Продали, забрали от отца родного! Где ты сейчас?
- Да, точно, - Кабуто усадил пенсионера в кресло и дал ему в руки любимую плюшевую змейку, - кому ты продал меч Кусанаги?
- Хм, - Саске отвернулся, - не твое дело! Почему я должен отвечать?
Медик нахмурился, подошел к мстительному Учихе и закатил тому оплеуху. Голова Саске дернулась, но он не издал ни звука. Гордость не позволяла. Вместо этого, Учиха сквозь зубы процедил:
- Еще одна пощечина – и я переломаю тебе все кости...
Шлеп!
- Оторву руки и ноги...
Шлеп!
- И голову оторву!!!
Шлеп!!!
Последняя оплеуха скинула его со стола, и Саске растянулся на немытом полу. Сверху, прямо на Учихину голову, свалился кусок штукатурки. М-да, Орочимару явно создавал всем своим подчиненным «хорошие» условия существования... Впрочем, он и сам уже не первый год вел крайне аскетичный образ жизни. Не то, что бы ему это нравилось, но... денег не было.
Совсем не было.
Не было, пока Саске-кун не притащил пухлую пачку купюр со словами:
- Теперь ты точно научишь меня новому дзюцу!
Однако, обрадованный Орочимару, вместо этого побежал на распродажу и купил себе упомянутое выше кимоно, бальзам для волос «От бабушки Чие», подушку, одеяло, матрац, подводку для глаз и мешок сухарей.
Змеиный Сеннин радовался ровно два дня, пока его ночью не попытался заколоть убийца из деревни скрытой Травы. Обиженная змея, по привычке выползшая изо рта Орочимару, кусала вражеского синоби, пока тот не протрезвел и не сбежал через окно. Кусанаги внутри пресмыкающегося не было...
Орочимару не понял... Поднятый им шум разбудил всех звуковиков, включая Саске, который, впрочем, не спал, а воровал сухари с кухни.
- Кусанаги!!! – вопил пенсионер, - Кусанаги!!! Кусанаги!!!
Учиха вздохнул. И признался. Он ожидал всего – бурного выяснения отношений, запретных дзюцу и клятв «истребить остатки подлого клана». Вместо этого, Орочимару-сама, маньяк – педофил, рухнул в объятья верного Кабуто и разрыдался.
Саске потер болевшую щеку и поднялся на ноги. Медик, растерявший весь боевой пыл, испуганно отступил. Орочимару сидел в обнимку с плюшевой змейкой, обильно поливая ее слезами. Что делать?
- Я его не совсем продал, - Саске опустил глаза, - я его в аренду сдал... На время...
Ручейки слез на лице змеиного Сеннина мгновенно высохли. Он хрипло спросил:
- Кому?
- Кисаме. Меня Итачи попросил.
- Итачи? Ты же вроде хотел его убить, - Орочимару прищурился, - давай, Саске-кун, рассказывай.
- Вначале, пусть Кабуто принесет мне еще сухарь, - Учиха похлопал себя по впалому животу, - мне эта вынужденная диета порядком надоела.
Кабуто вопросительно посмотрел на лидера Звука, тот кивнул.

Три дня назад:
Хрум... Хрум...
Тук... Тук...
Саске открывает дверь.
Итачи: Глупый маленький брат...
Саске: Учиха!!! Итачи!!! Я тебя убью!!!
Итачи: Не убивай меня, глупый маленький брат...
Саске: Чидори!!!
Итачи: Не бей меня Чидори, глупый маленький брат...
Саске: Это еще почему?!!!
Итачи: Я – твой последний живой родственник, глупый маленький брат...
Саске: Не называй меня глупым маленьким братом!!!
Итачи: Как скажешь, глупый маленький... кхм... Саске...
Саске: Зачем ты пришел, Итачи?
Итачи: Помоги мне, Саске...
Саске: Чего?!!!
Итачи: Ну, не совсем мне...
За спиной Итачи по кругу бегает Кисаме.
Кисаме: Самехада!!!!! Самехада!!!!! Самехада!!!
Саске: Что с ним?
Итачи: Кисаме, скажи глупому... Саске...
Кисаме: Самехада больше не ест чакру и постоянно об меня трется!
Итачи: У Самехады брачная пора. Ей нужен мужчина...
Саске: А я здесь причем?
Итачи: Одолжи нам Кусанаги, меч Орочимару...
Саске: Ни-за-что!!!
Итачи: Я тебе заплачу...
Саске: Хм... Но как я его достану?
Кисаме: Самехада. Прекрати об меня тереться! Уже все кимоно в лохмотьях!
Итачи: Кусанаги – змея, а змеи любят молоко... Вымани его...
Саске: Хм-хм... Хорошо. Деньги – утором, Кусанаги – вечером!
Тоби: Эй, куда вы меня тащите? Развяжите меня!!!
Итачи: Спасибо тебе, Саске, не очень умный маленький брат...

В тот же день:
Орочимару: Я устал... Пойду, прилягу.
Саске: Вот пой шанс!

Чуть позднее:
Саске ставит рядом с кроватью Орочимару стакан парного молока.
Орочимару: Хрр... Хрр...
Кусанаги: Молочко!!! Молочко!!! Молочко!!!
Саске: Попался!
Кусанаги: Молочко?..
Саске выпивает молоко.
Саске: Сухари... Вот в чем сила!

- Ну вот так все и было, - Саске внимательно наблюдал за выражением лица змеиного Сеннина, - они его вернут, через пару недель, вместе с первенцем.
- С первенцем, да? – Орочимару безумно улыбался, - ты отдал мой драгоценный меч двум преступникам S – класса, и думаешь, что они его вернут?
- Ну, - Саске жестом потребовал у Кабуто теще сухарь, - им придется вернуться. Чтобы оплатить аренду Кусанаги, они потратили все деньги организации и заложили Тоби. Однако, кушать-то хочется даже преступникам S – класса, а я им обещал сухарей. С чаем...
Орочимару подхватил ошеломленного Учиху на руки и закружился по комнате, дьявольски хохоча.
- Орочимару-сама, - вам помочь? – обеспокоено спросил Кабуто.
- Нет!!! Я счастлив!!!
- Поставь меня, - буркнул Саске.
Змеиный сеннин осторожно опустил мстителя на пол, и, прижав к себе, поцеловал в бледную щечку. Саске почему-то вспомнил Узумаки Наруто и покраснел. Глаза Орочимару, желтые, миндалевидные, находились прямо напротив его, черных, выразительных.
«Здесь же Кабуто... Ну и что!!!».
Саске улыбнулся и зарылся лицом в густые темные волосы. Новый бальзам для волос приятно пах и вызывал романтические воспоминания...
- Сегодня, можешь не учить меня новому дзюцу, - шепнул Учиха, - я тебя люблю, очень-очень сильно... Прости, что сразу не сказал про меч.
- О-о-орочимару-сама!!! – Кабуто тыкал в них пальцем, - так вот почему вы никогда не возмущались наглому поведению Саске-куна и одергивали меня, когда я пытался поставить его на место... Вы... вы...
- Да, - хрипло ответил Орочимару, - мы. С Саске-куном. Вместе.
- И давно? – очкарик залпом опустошил склянку с медицинским спиртом.
- Не помню, - томно протянул Учиха, - кажется, когда я перепутал свою спальню – с его... Или когда мне приснился Итачи, и я проснулся с криком, а Орочи прибежал меня успокаивать...
- Или когда мы одновременно вломились в комнату Кабуто в поисках спирта, - задумчиво вспоминал лидер деревни Звука, - но мы решили вести себя так, как будто не выносим друг друга. Лишние сплетни ни к чему...
- Нет, - Кабуто стоял, держась рукой за стену, - скажите, что все это – глупая шутка! Не верю! А как же Наруто-кун?
- Он с Итачи, давно уже... – Саске даже не повернул голову, - и они тоже делают вид... Ну, ты понял.
- Не верю!!! – завопил медик.
Саске и Орочимару целовались, и делали это как старые любовники. Ошибки быть не могло.
Кабуто рухнул в обморок.

- Привет, Саске, - Наруто помахал ему рукой, - а мы тебе Кусанаги принесли!
- Отлично, Наруто, - Саске подозрительно смотрел на Итачи, - а где Кисаме?
- Он с Самехадой, нельзя же оставлять новоявленную мать – в одиночестве. Вот, возьми, - Итачи протянул ему меч.
- Мы говорили еще кое о чем, - недовольно сказал Учиха, - помнишь?
Узумаки Наруто молча протянул ему сверток. Саске присел, положил его [сверток, а не Наруто] на колени и медленно развернул...
- Прелесть! – за его спиной вырос Орочимару – такой маленький...
- Он вырастет, - уверенно сказал Саске, поднимая вверх миниатюрный меч Кусанаги, - я об этот позабочусь!
- Ах, Итаченька, - Наруто обнял старшего Учиху за талию, - это так мило! Я тоже хочу...
- Кусанаги? – не понял Итачи.
- Нет, - лисий мальчик покачал головой, - ребенка. От тебя!!!
Бедный Кабуто, только что прибежавший на шум, снова рухнул в обморок.
- Нет уж! – истребитель Учих отскочил на пару метров от активного любовника, - Ни-за-что!!!
- Ну Итаченька!!!
- Нет – значит нет!!!
- Ну миленький...
- Нет!!!
- Ну...
- Нет!!! Нет!!! Нет!!!
Орочимару, с трудом сдерживая смех, обратился к Саске:
- Не жалеешь, что вы с Наруто-куном расстались?
- С этим извращенцем? Нет!!! – решительно ответил Учиха, - абсолютно нет!
Змеиный Сеннин, не в силах больше сдерживаться, расхохотался. Наруто и Итачи прекратили бегать друг за другом и изумленно посмотрели на него. Саске-кун прыснул в кулак и Орочимару ласково обнял его за плечи.
- Ты самый лучший, - шепнул сеннин.
- Эй. Наруто, - Учиха Итачи подозрительно смотрел на него, - не жалеешь, что расстался с глупым маленьким братом?
- С этим флаффером(1)? – возмутился Узумаки, - абсолютно нет! Он вечно жаловался, что попа болит! Тоже мне – Белоснежка!

Час спустя:
- Не, ну я не врубаюсь – что вы как дети малые? Поцелуйчики, взгляды... Вот мы с Итачи в любом сарайчике можем!
- У меня нет сарайчика, Наруто-кун.
- Оно и видно! Флафф и романс!
- Ангст и БэДэЭсЭм(2)...
- А ты, Итачи, вроде никогда не жаловался!
- Будто ты меня спрашивал...
- Знаешь, Итачи, Наруто уже отомстил тебе лучше, чем я когда-либо смогу.
- Молчи, глупый маленький брат!!!
- Саске-кун, я маньяк и психопат, по моему, мне не идет быть флаффером.
- Ты прав... Эй, скользкий глист, немедленно научи меня новому дзюцу!
- Ах ты недомерок! Где моя ножка от стула? Стой! Куда побежал?!!!
- Ушли... Эй, Итачи, пока никто не видит, поцелуй меня в шейку... и в щечку... М-м-м...
- Я тебя люблю, мой пушистый лисеныш...
- Вы... Ах вы!!! Почему не оставили бедному несчастному медику сухарей?!!!

""

Смотри,ussaratonkachi. Смотри и учись.




Настроение сейчас - ну все. ДА ЧТОБ Я СДОХ!

*Теги работающие на ЛиРу

Теги работающие на ЛиРу

<b>ВАШ ТЕКСТ</b> Полужирный текст
<i>ВАШ ТЕКСТ</i> Выделение текста курсивом
<u>ВАШ ТЕКСТ</u> Подчёркнутый текст
<s>ВАШ ТЕКСТ</s> Зачёркнутый текст

маленький текст <small>ВАШ ТЕКСТ</small> маленький текст
Уменьшить текст <font size="-2">текст</font> текст - 2
Увеличить текст+1: <font size="+1">текст</font> текст + 1
Увеличить текст+2: <font size="+2">текст</font> текст + 2
Увеличить текст+3: <font size="+3">текст</font> текст + 3
Увеличить текст+4: <font size="+4">текст</font> текст + 4
КРАСНЫЙ: <font color="red">текст</font> красный текст
ЖЕЛТЫЙ: <font color="yellow">текст</font> желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: <font color="purple">текст</font> фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: <font color="lime">текст</font> зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: <font color="maroon">текст</font> коричневый текст
ГОЛУБОЙ: <font color="aqua">текст</font> голубой текст
СИНИЙ: <font color="navy">текст</font> синий текст
ФУКСИЯ: <font color="fuchsia">текст</font> фуксия текст

текст по центру
<center>ВАШ ТЕКСТ</center>
текст (картинка) будет по центру

текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

текст

бегущая влево строка
<marquee>ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая влево

бегущая вправо строка
<marquee direction="right">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая вправо

бегущая от края к краю строка
<marquee behavior="alternate">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая от края к краю

текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
<div align=right>ВАШ ТЕКСТ</div>


текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
<div style="float:right;">ВАШ ТЕКСТ</div><br clear="all" />



Сноска сверху
ТЕКСТ^сноска ТЕКСТ ^сноска

сноска снизу
ТЕКСТ_сноска ТЕКСТ _сноска

список. /жирная точка спереди/
<ul><br /> <li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li><li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li></ul>

• Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
  
• Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
  

список сформируется автоматически, если добавить

<ol><br /> <li> первый пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> <li> второй пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> </ol>

1. Один из пунктов несортированого списка
   
2. Другой такой пункт
   

"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
<pre>ВАШ ТЕКСТ</pre>

Я

  Пишу

       как хочу!!!

текст со всплывающей подсказкой
<acronym title="то, что вы пишете во всплывающей подсказке">ВАШ ТЕКСТ</acronym>
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.

предложение с отступом в абзаце
<p style="text-indent: 40px">ВАШ ТЕКСТ</p>

Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.

скользящий вверх текст
<marquee direction="up" scrollamount="1" scrolldelay="0" height="32">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
скролящийся вверх
текст с полезной
информацией
или ещё какой-то ерундой

скользящий вних текст с такой же ерундой )))
<marquee direction="down" scrollamount="1" scrolldelay="0" height="32">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
или ещё какой-то ерундой
информацией
текст с полезной
скролящийся вниз

ну и еще, если например хотите дать ссылку на что-либо /к примеру ссылку на поздравление с 8-м марта/, то ставите
<b><a href="ссылка">ВАШ ТЕКСТ к примеру</a></b>
получается:
А вот мое поздравление с 8-м марта! :)


непосредсвенно на ЛиРу, если у вас большой пост или много фоток в посте, можно его убрать под кат, посередине поста ставите
[more=ТЕКСТ ДЛЯ ПЕРЕХОДА]/без звездочки/, при нажатии на который, посетитель вашего дневника перейдет в ваш дневник непосредственно на пост целиком


Пользуемся и забираем себе в цитатник!

Нагло спёрла у Кати =^_^=

Узнай характер хозяина дневника по цветовой гамме его блога

КРАСНЫЙ
Дневник с преобладанием в его гамме красного цвета, ведет уверенный в себе человек с сильной энергетикой. Если красный цвет доминирует, значит, автор хочет интенсифицировать свои эмоциональные ощущения, действовать энергично.
Девушки, выбирающие красный цвет в дневнике, обладают "мужскими" качествами: решительностью, волей, вспыльчивостью, общительностью, энергичностью, харизматичностью.

РОЗОВЫЙ
Девушка, предпочитающая в дизе розовый цвет, пребывает в мире грез и ожидании чудес. Мечтает о возвышенной любви, она нежная и расслабленная, короче гламур во всей красе. Она жуткая противница рая в шалаше - обожает комфорт и уют. Нередко "розовый днев" заменяет ей действительность. А вот свидание с суровой действительностью и с падонками - комментаторами может надолго выбить ее из колеи.
Ярко-розовый цвет - это цвет маленькой кокетливой девочки-воображули. Если взрослая женщина делает розовый цвет основным в своем блоге, значит, она романтична, оптимистична и самолюбива. Она не слишком ответственна. Чувствует себя беззащитной девочкой или хочет казаться таковой.

ОРАНЖЕВЫЙ
Этот цвет выбирают люди, обладающие незаурядной интуицией и склонные к мечтательности. Они безумно любят блистать своими комментариями к любым сообщениям и находиться в центре внимания. Обладая многими способностями, такие люди, скорее всего, оригинальны, но не гениальны. А еще эти товарищи лицемеры и притворы!
Это цвет выбирают натуры оптимистичные, энергичные, жизнерадостные, стремящиеся к переменам.
Девушки с "оранжевым" дневником доброжелательны, но ненадежны, ветрены. Хотя при этом честолюбивы и расчетливы. Если оранжевого цвета в дизайне явный переизбыток - это признак тщеславности и стремления выставить всю себя напоказ.

ЖЕЛТЫЙ
Владелец желтого блога уверен в своих силах, спокойно принимает и собственные, и чужие недостатки. Ценит независимость, но бывает категоричен, за что часто обладает изрядным количеством недоброжелателей и антипатий.
Поклонник желтого диза - это человек сильной воли и духа. Он умный, чувствительный, и всем своим существом настроен на счастье. Такой человек умеет распознавать страсти окружающего мира и делиться этим редким опытом с другими, - его сообщения интересны и порой изобилуют смайлами. Вместе с тем этой пылкой натуре свойственны терпение и настойчивость.
Желтый цвет в дизайне блога используют фантазерки и авантюристки. Даже если они не мотаются по экзотическим местам нашей планеты, не прыгают с парашютом и не празднуют свой день рождения в скафандре на глубине двухсот метров под водой, а просто сидит в своем желтом дневничке, вышеназванные качества ей все равно присущи. А еще такие девушки слишком практичны и рассудительны, склонны часто менять свои убеждения, но совершенно по этому поводу не напрягаются. Они умеют ладить с людьми, обожают своих пчелок, не прочь покомментировать и пофлудить.

ЗЕЛЕНЫЙ
Обладатель зеленого днева оценивает себя достаточно высоко. Он хочет, чтобы все признавали его превосходство. Выбор зелёного цвета обнаруживает потребность в самоутверждении, желание убедиться в собственной полноценности либо посредством реализации каких-то намерений, либо стараясь разными способами понравиться другим. Хозяин зеленого блога часто заглядывает в рейтинги, он жаждет популярности. Они прямолинейны, бескомпромиссно стремятся к выполнению собственных решений, обнаруживают тенденцию к идеализации самих себя, одновременно имея склонность насильно улучшать других. Поклонник темно-зеленого упрям и настойчив.
Девушка с зеленым дневом, как правило, педантична, скрытна, временами чересчур критична к окружающим, но иногда может помочь даже в ущерб себе. С "зеленой" нелегко ужиться, ведь она не привыкла быть слабой, раскрывать свои секреты, вслух говорить пчелкам о том, как они ей на самом деле дороги. А еще она критична и прямолинейна.

САЛАТОВЫЙ
Считается любимым цветом блоггеров, обладающих властным характером и довольно циничным взглядом на жизнь и отношениями между полами. Такие люди любят подавлять, начальствовать не только у себя в дневе, но и в сообществах. Таким людям вообще присущ страх перед активными действиями: они все время опасаются комментить на неизвестные им темы. Зато они любят подталкивать к активности других и ждать: что получится?

ГОЛУБОЙ
Этот цвет символизирует стремление к психическому равновесию. Хозяин такого дневника расслаблен и внутренне гармоничен. Он чувствует свою связь со всеми читателями и друзьями. Голубой цвет - это символ впечатлительности, привязанности, верности. Те, кто поставил голубой цвет, в минуты неудач легко впадают в уныние.

СИНИЙ
Дневник с преобладанием в его гамме синего цвета расскажет нам о гармоничных отношениях хозяина с окружающим миром и с собой. Владелец "синего блога" порой несколько чувствителен и нерешителен.
Если человек выбрал этот цвет - цвет чистого неба или южного моря - то он обожает путешествовать и расширять свой кругозор. Познавательная, словом, натура. Такие люди любят жизнь, любят играть в ней красивые роли, обожают успех, и, как правило, легко его достигают. Тащатся от признания.
Синий дизайн выберет девушка добрая, мягкая, сопереживающая, умеренная в страстях, обходительная, застенчивая и склонная к рефлексии. Любительницы синего порой слишком зависимы от мнения окружающих, которые могут воспользоваться их доброжелательностью, сесть на шею и свесить ножки. Спокойствие, уравновешенность, философское отношение к жизни помогут ей не вестись на вызывающие комменты и не углубляться в словесные перепалки.

ФИОЛЕТОВЫЙ
Не уверены в себе, остро реагируют на критику. Мечтательны. Кто ведет фиолетовый блог - человек необычный. Он стремится к свободе и независимости, обожает сюрпризы и зигзаги. В душе стремится к полету, мечтает о крыльях, чтобы взлететь как можно выше. Любит интеллектуальное общение. "Фиолетовый" обладает таким интеллектом, что может иногда вызвать у обычных юзеров чувство напряга. Он испытывает склонность ко всему таинственному, необъяснимому. Такой человек любит бешеную скорость и не боится опасности.
Фиолетовые дневы у эмоциональных, чувствительных и легко внушаемых натур. Почитательницы данного цвета хотят нравиться всем-всем-всем, а если этого не происходит, то они могут сказать: "А мне пох!" и уйти в мир грез и собственных фантазий. Хорошо, если в этом мире присутствуют кисти, краски, стихи, проза. Тогда фантазии не пропадут даром. "Фиолетовые" девушки - это нежные цветы-фиалки, которые завянут без внимания, заботы и поддержки любимых пчелок. Они мечтательны и страстны, интуитивны и мистичны. С ними легко и сложно одновременно. Но уж точно не скучно.

БЕЛЫЙ
У такого человека прекрасно развито воображение. Он может вести дневник, сочиняя себе красивую сказку. Поклонник белизны создает в воображении образ сказочной принцессы (сказочного принца) и ищет ее (его), не жалея сил. Его натура - два полюса: он может сочувствовать в трудных ситуациях, но при этом будет отстраненным от чужих проблем. Он человек очень мечтательный. Если его что-то сильно не устраивает, он начнет старательно избегать комментировать, предпочитая одиночество.
Конечно, любительницы белого в первую очередь девушки аккуратные. Но, к сожалению, больше о них ничего определенного сказать нельзя. Этот цвет может предпочесть человек с любым характером. Белый не отталкивает никого. Правда, замечено, что пессимисты и скептики избегают этого цвета. А еще, решив начать днев "с чистого листа", мы часто выбираем побольше белого в оформлении.

СЕРЫЙ
Блоггеры с серыми дневами недовольны собой. Их что-то тяготит. Им надо решить эту проблему или изменить свое отношение к ней.
Любитель серого умеет разрешать самые сложные проблемы, разбирается в точных науках и технике. "Серый" любит порядок, каждая вещь у него знает свое место в мыслях. Пусть иногда он кажется нудноватым, но зато в сложной ситуации он всегда поможет! Это творческая личность и может достичь больших высот во многих областях.
"Серые мышки" снаружи нередко оказываются кипящими вулканами внутри. Для окружающих они создали один образ - спокойный, рассудительный, строгий, и только наедине с собой или самыми близкими людьми могут открыть совсем другой - болезненно самолюбивый и даже сумасбродный. Такие девушки рассудительны, недоверчивы и нерешительны.

КОРИЧНЕВЫЙ
У приверженцев коричневого дизайна в блоге проблемы с самочувствием. Отсюда и некоторая нехватка жизненного оптимизма. У поклонника коричневого уравновешенный характер. Он обстоятельный и старается совершать только обдуманные поступки. Предпочитает закрывать днев, т. е. любит одиночество и тишину. Такого человека отличают суровость в отношениях, стойкость по жизни и бережливость. Такой редко комментит, но в трудную минуту на него можно положиться. Еще он склонен поразмышлять над проблемами мира.
По сути своей - скучнейший цвет, но каковы оттенки! Капучино, песочный, верблюжьей шерсти, темного дерева, молочного шоколада! Теплые, уютные, мягкие вариации на тему коричневого цвета предпочитают девушки спокойные или стремящиеся к спокойствию. Они ищут спокойствия и прочности во всем, что их окружает.

ЧЕРНЫЙ
У черного цвета на редкость много приверженцев. Человек, выбирающий черный днев, всегда готов к борьбе, он полон огня и страсти. Чувства "черного" поглощают его целиком, порой захлестывают. Это цвет бунта, стихии, но не добровольное чувство, а внушенное обстоятельствами или другими людьми. Увы, любитель черного не всегда может правильно оценить ситуацию, отчего проигрывает и очень сильно страдает. В отношениях с ним обязательно будут неуправляемые эмоции, а еще его то и дело будет тянуть на разборки.
Большинство подростков на лиру прошли период "траура" в блоге. Они были неуверенными, злыми, зажатыми и агрессивными, в душе надеясь, что кто-нибудь когда-нибудь нас оценит и поймет, какие мы на самом деле белые и пушистые. Ведь черный не пропустит отрицательной энергии и скроет истинные чувства.

НЕЖНЫЕ ТОНА
Всем нежным и неярким дневам - светло-розовому, небесно-голубому, бледно-зеленому, нежно-сиреневому - приписывается главная определяющая черта - инфантильность. На заре жизни каждого из нас окружали пеленки-распашонки-слюнявчики таких вот бледно-размытых тонов, неярких, робких, беззащитных. Но все-таки глупо было бы утверждать, что взрослые люди, предпочитающие подобную цветовую гамму, только усилием остатков воли не позволяют себе засунуть соску в рот, улечься в колыбельку и схватить погремушку. На самом деле они романтичны, чувствительны, ранимы, и, возможно, только еще только нащупывают свой жизненный путь. Они сохраняют в себе детские черты характера, а в умеренных дозах это очень даже мило.

Я найду тебя

Посмотрите!Это того стоит!

Это видио прислала мне подруга.Всем рекомендую его посмотреть! Так красиво,проникновенно и очень-очень грустно! Я почти плакала!

как вставлять в дневник видео с YouTube

Многие мучаются со вставкой в дневник видео с YouTube и других видеохранилищ. Хотя, на самом деле, ничего сложного тут нет.

1) Заходим на www.youtube.com и выбираем любое видео, которое нравится
Например вот http://www.youtube.com/watch?v=KqQSQn1me6c&NR

2) Справа рядом с надписью Embed дают скопировать код для вставки в дневник.


Но прям такой вставить пока не получится, поэтому его надо немного модифицировать. Выдираем из него ссылку, написанную после src= - http://www.youtube.com/v/KqQSQn1me6c - это адрес удаленно-лежащего flash-ролика, который уж мы проигрывать умеем.

3) Пишем в дневник код [flash=http://www.youtube.com/v/KqQSQn1me6c] без звездочки слева от слова flash (используя ссылку полученную в предыдущем пункте, она должна быть похожа на ту, что в примере). При вставке кода убедитесь, что вы пользуетесь простым редактором. Расширенный заменит ссылки на их HTML код и ничего не сработает.

4) Получается вот что



5) Несмотря на подробное описание большинство все равно решит сделать все по своему, взять ссылку не на ролик, а на страницу с роликом, запутаются, в итоге получат белый квадрат и расстроятся. Что ж, я написал все что мог, дело за вами.

потыкай пальчитом)))

Без заголовка

вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо “Зачот!” следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”
И нареку вас “Аццкий Сотона”!


Вместо “Поцтолом” следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!


Вместо “В мемориз” следует писать:

Я прочитал всю заись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...


Вместо “+1” следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: “+1”

Негатив

Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свинью, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо “КГ/АМ” следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Вс это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: “КГ/АМ”!


Вместо “В газенваген” следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.


Вместо “Ниасилил патамушта стихи”

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.


Вместо “Под кат” следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: “Идите в сад!”
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!


Вместо “Баян” следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо “Ахтунг!” следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!”

Без заголовка


Белоснежка!Такое стоит смотреть^^

Мой дневник - мои правила.

АХТУНГ! Хозяин дневника говорит гадости, считает себя парнем, материться. Иногда ужасно каваиться, домогается и творит полный беспредел.

1) Мой дневник называется дурдомом, а все кто на него подписаны Пациентами.
2) Моих Пациентов оскорблять запрещено. Если вы хотите устроить разборки с кем-то из них, делайте это в другом месте.
3) Посты с косплеем священны, увижу там флуд не по теме, прибью на месте.
4) Я матерюсь много и везде. Если вы не хотите, чтобы я это делал у вас в комментариях, то, пожалуйста, предупредите об этом меня и простите, если в виду своего склероза слегка забудусь.
5) Люблю флудить. При чем люблю это делать везде. Вам не нравиться флуд? а что вы туту у меня делаете?
6) У меня очень необычный характер. Я очень вспыльчив, злопамятен и если вы меня чем, то обидите, то я это обязательно запомню или даже запишу.
7) ПРОШУ УЧЕСТЬ, что я выкладываю косплей не потому что это модно (??? сам удивился когда мне это сказали) и вам интересно. Это интересно мне. Не будь мне это интересным, я делал бы это в сообществе.
8) Вы можете попросить меня выложить и найти для вас косплей по вашему любимому аниме, я с радостью это сделаю, только если он мне тоже нравиться или же если вы меня им совсем достали. Однако последний вариант распространяется только на тех, кому я симпатизирую, это не обязательно близкие друзья, мне может просто, банально, нравиться ваш ник.
9) Отношусь к косплею очень серьезно, если ваше мнение в чем-то не совпадает с моим, это еще не значит, что вам надо кричать и размахивать руками доказывая мне свою точку зрения. Для этого существуют сообщества.
10) Не сметь выкладывать в постах с косплеем к какому-то определенному фэндому косплей из другого фэндома. Правило снимается только для конвентов и т.д. и т.п.
11) В Белом Кресте яоя нет!!! В Властелин Колец тоже. Как в прочем и во многих других произведениях. Учтите это когда будете со мной общаться по ним, как и то, что я могу не любить первоисточник, но любить его яойную интропритацию.
12) Яой это часть моей жизни. Я говорю о себе в мужском поле и творю многое другое не свойственное моему полу.
13) Если вы Гомофоб, но ведете себя соответственно с правилами, то ничего против вас не имею.
14) Мои мнение могут меняться. Ну, вы понимаете, все течет, все изменяется...
15) Не страдаю излишней терпимостью к людям.
16) Бог? Ммм, вот только давайте не будем об этом. В мире много других приятных вещей, о которых можно поговорить. В этом вопросе я еще не определился для себя. Но это не значит, что меня нужно просвещать.
17) НОВОЕ ПРАВИЛО! Если вы меня добавили, это еще не значит, что я добавлю вас. Вас стало так много, что читать всех я просто не в состоянии. Сразу говорю, не люблю читать однообразные дневники. Ненавижу ангст, дипру и излишнюю гламурность.
18) Не люблю каты и закрытые посты. Вот нет их у меня и все тут. Даже если я выкладываю фанфик на 12 вордовских страниц я выкладываю его в один пост без всяких сокращений.
19) Ненавижу рекламу в дневнике. Хотите что-то прорекламировать? Напишите в Личку, если мне понравиться ваша реклама я может ее даже постом запощу или же в заголовок кину.

Вас что-то не устраивает? Есть такая кнопочка, как отписаться... Есть еще вопросы?

Ах, да обожаю рассылать анти и забываю отсылать симпы. Еще просьба подписывать их...

Игры:
1) Игра в аватарки. Разыскиваю а потом выкладывая понравившиеся авики. Путем нажатия кнопочки Случайный дневник. Зачем? Просто, для общего развития.
2) Балловая система подсчета красивых парней. Открываешь глаза утром и с этого момента у тебя 50 баллов, а дальше плюсуешь или минусуешь понравившихся или не понравившихся парней. Возрастом от 16 до 25. Через чур серые в расчет не идут.

Кажется, этого тут ещё не было...

Внимание! На вашем компьютере обнаружен вирус! Определите тип вируса:

Вирус Айа: У вас создается впечатление, что монитор постоянно следит за вами. Кроме того, на экране время от времени высвечивается слово «Такатори». Если это слово появляется в названии файла/программы, то он, а также все файлы, находящиеся рядом , уничтожаются.

Вирус Йоджи: Обычно эта программа не представляет большой угрозы. Она будет флиртовать со всеми файлами на вашем компьютере, в результате чего некоторые из них начнут пропадать, но их всегда можно будет найти там, где в этот момент находится вирус Йоджи.

Вирус Кен: Этот вирус гоняет ваши файлы по всему компьютеру, все программы оказываются не на своем месте. Время от времени тот или иной файл рвется на куски.

Вирус Оми: Этот вирус обычно следует за вирусом Кен. Он чистит ваши файлы и расставляет их в алфавитном порядке. Это может показаться весьма полезным, но вирус также создает новые файлы, содержащие сверхсекретную информацию, за которую вас могут посадить.

Вирус Брэд: Этот вирус предсказывает, какие файлы вы откроете в ближайшие 5 минут, и делает невозможным доступ к ним.

Вирус Шульдих: Вирус читает ваши мысли, узнавая, что вы хотите сделать, а потом поступает в точности до наоборот.

Вирус Фарфи: Вирус оставляет за собой настоящий беспорядок. Он режет и делает дырки в ваших любимых файлах, оставляя послание «Вот так-то, Господи» в кроваво-красном цвете.

Вирус Наги: С этим вирусом вы не сможете достать ничего из того, что вам нужно. Файлы будут скакать по всему экрану, уворачиваясь от вашей мышки.

Вирус Хэлл: Этот вирус заполняет ваши файлы посланиями о том, какой у него хороший начальник.

Вирус Шоен: Компьютер становится полностью одержим собой и у него абсолютно не остается времени на вас.

Вирус Ной: Вирус переделывает ваши файлы так, что они становятся похожи на то, чем не являются на самом деле.

Вирус Тот: Вирус меняет язык вашего компьютера с «русского» на «кретинический», который с трудом поддается переводу. Также характерны резкие смены настроения и желание назвать вас «папой».

Вирус Такатори: Один из наиболее опасных вирусов. Имеет около 30 разновидностей, у каждой из которых свои особенности. Один пытается захватить весь ваш компьютер, в то время как другой плодит уродливых жучков, которые в конечном счете заполняют весь экран, так что вы ничего не сможете разглядеть на своем мониторе.

(найдено в процессе беспорядочного копания избранного в чьём-то собакодневнике)

Фанфик в картинках



Ну...если за это ругать не будете...
Я решила попробовать свой жанр:Из неяойных кадров можно сделать хороший яой...или шонен-ай,как Вам больше нравится.
Ну,вот решила попробовать и на этом тож...Если Вам не жалко трафика,то нажмите на тэг.
Внимание,пост большой!Надеюсь,вам понравится!Удачного просмотра!

Без заголовка

Надеюсь, все в курсе судьбы памятника воинам-освободителям в Эстонии?
А теперь - срочно внимание
Вот список почтовых адресов депутатов, голосовавших за уничтожение Памятника:
mihhail.lotman@riigikogu.ee, olari.taal@riigikogu.ee, ken-marti.vaher@riigikogu.ee, andres.herkel@riigikogu.ee, tonis.lukas@riigikogu.ee, peeter.tulviste@riigikogu.ee, armo.leinatamm@riigikogu.ee, marko.mihkelson@riigikogu.ee, marko.pomerants@riigikogu.ee, urmo.koobi@riigikogu.ee, trivimi.velliste@riigikogu.ee, mart.laar@riigikogu.ee, imre.sooaar@riigikogu.ee, tiit.matsulevits@riigikogu.ee, ela.tomson@riigikogu.ee, taavi.veskimagi@riigikogu.ee, tiit.niilo@riigikogu.ee, urmas.reinsalu@riigikogu.ee, uhan.parts@riigikogu.ee, sven.sester@riigikogu.ee, nelli.kalikova@riigikogu.ee, elle.kull@riigikogu.ee, andres.jalak@riigikogu.ee, aivar.oun@riigikogu.ee, reet.roos@riigikogu.ee, olav.aarna@riigikogu.ee, ene.ergma@riigikogu.ee, siiri.sisask@riigikogu.ee, harri.ounapuu@riigikogu.ee, ylle.rajasalu@riigikogu.ee, helmer.jogi@riigikogu.ee, raivo.jarvi@riigikogu.ee, onis.koiv@riigikogu.ee, sergei.ivanov@riigikogu.ee, leino.magi@riigikogu.ee, jaanus.tamkivi@riigikogu.ee, meelis.atonen@riigikogu.ee, meelis.atonen@riigikogu.ee, kristiina.ojuland@riigikogu.ee, mait.klaassen@riigikogu.ee, silver.meikar@riigikogu.ee, igor.grazin@riigikogu.ee, rein.aidma@riigikogu.ee, rain.rosimannus@riigikogu.ee, tatjana.muravjova@riigikogu.ee, andres.taimla@riigikogu.ee, vaino.linde@riigikogu.ee, maret.maripuu@riigikogu.ee, kalev.kukk@riigikogu.ee

Пожалуйста, распространите список как можно шире.
И пошлите поздравление с 9 мая.

Без заголовка


(\__/)
(='.'=)
(")_(")

Это Банни. Скопируй Банни себе в подпись, чтобы помочь ему на пути к мировому господству!

(\__/)
(^_^)
(")-(")

это добрый брат-близнец Банни.Скопируй его себе в подпись , чтобы помешать Банни достичь мирового господства.

_ /\ __
(=-.-=)
(")__(")

Это Китайский друг Банни, Хуанохуото. Скопируй его себе в подпись, чтобы выразить поддержку китайским фермерам.
(0)_(0)
(-' . '-)
()_()

Это винни-пух. Скопируй винни-пуха себе в подпись,чтобы обогнать по популярности бани, и вернуть русским мультфильмам былую славу.
(|__|)
-( + )-
(")_i_(")

Это циклоп Брутус. Он ненавидит китайских фармеров, а на Банни ему наплевать. Скопируй Брутуса себе в подпись, чтобы помешать китайским фермерам достичь мирового господства.

("\_(О.О)_/")

Это злой лабутнанг, скопируй его себе в подпись чтобы победить банни и его китайского друга-фермера.

\|||||/
(=O.O=)
(")_o_(")

Это Африканский друг Банни, Йохомколо. Скопируй Йохомколо себе в подпись, чтобы Банни смог увидеть его и не забывал о нем!
(\____/)
(=x_x=)
(")___(")

это толстый пьяный Банни.Скопируй его себе в подпись что бы Банни спился и развалил весь мир.
.......__|__
___ / **** \=======#
;|HH*T-34*HH:\
(@=@=@=@=@)

Это Русский танк, скопируй его себе в подпись, чтобы потом наша интернет армия вынесла Америку, откуда понаехали всякие банни.
(\/)
('.')
()_()

это тоже заяц... :/
(\__/)
(•).(•)
(")_(")

Это Банни тужится на толчке. Блюдите копирайты!
(\__/)
(='.'=)
(").|.(")

Это СексоБанни.Скопируй СексоБанни себе в подпись, чтобы помочь ему на пути к мировому господству!
(\__/)
( X.X)
(")_(")

казнили Банни, и мировое господство ему уже не нужно.
(\____/)
(=o_0=)
(")___(")

это укуренный дед Банни. Скопируй его себе в подпись, чтобы помочь ему найти дорогу в Bobruysk.
(\__/)
(*;.;*)
(")_(")

Ето злой варлок Бани по кличке "IS NO GOOD", скопируй его себе в подпись чтобы он убил китайских фермеров и конкурентов (других Бани)
__/\__
( *|* )
(")_(")

Это Глупый Арр. Скопируй Глупого Арра к себе в подпись, чтобы помочь ему на пути к мировому господству и победить банни!!!

прикольно)

порадовало!!!

Факты о Учихе Итачи:

1. Слезы Итачи лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.
2. Итачи никогда не спит. Он выжидает.
3. Учиха Итачи - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
4. Основной экспортируемый продукт Итачи - страдания.
5. Если вы видите Итачи, он видит вас. Если вы не видите Итачи,
возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Итачи досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Итачи не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность
неудачи. Учиха ходит убивать.
8. Великая Китайская стена была построена для защиты от Итачи, но затея позорно
провалилась.
9. У дома Итачи нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что
все мировые рекорды принадлежат Учихе Итачи, а в книге просто перечислены те
люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Итачи избил до разной
степени синего и черного.
12. Итачи пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота
боится его.
Единственный кто способная победить Учиху Итачи - это Учиха Итачи.
13. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Учиха Итачи может убить тебя, включая саму комнату.
14. Учиха Итачи продал душу дьяволу в обмен на то, что бы быть сильнее всех. Когда обмен был завершен, Итачи убил дьявола и забрал свою душу обратно.

10 необычных природных явлений

10 необычных природных явлений, большинство из которых мы, возможно никогда не увидим.

10 место: Полярное сияние. Это одно из самых красивых в мире оптических явлений, и видеть его можно почти исключительно в высоких широтах, недалеко от полюсов. Обычно полярные сияния – голубовато-белые и только в исключительных случаях можно наблюдать многоцветные сияния. Кстати, возможно, скоро полярные сияния можно будет вызывать искусственно. Для этого нужно просто добавить в воздух некоторые особые примеси, которые возникают на полюсах во время повышения солнечной активности.
Читать далее...

Внимание!!!!

С форума www.marusia.ru
Конвейер собачьей смерти.
Ужас,что творится!
Автор: Kitty

КОНВЕЙЕР СОБАЧЬЕЙ СМЕРТИ
работает в Москве под видом помощи несчастным животным. Что сделает сердобольный москвич, подобрав на улице замерзающего щенка? Если нет возможности взять несчастное животное к себе домой, он постарается отдать его в хорошие руки. (Сделать это легко: на столбах, в газетах, в Интернете полно объявлений “Помогу пристроить собаку”, “Найду хозяина для вашего щенка”...) И — совершит страшную ошибку. В 99 случаях из 100 собака или кошка попадет на живодерню, где после страшных мучений ее просто убьют. Как выяснил корреспондент “МК”, в столице работает целая система собачьих “лагерей смерти”. Слабонервным лучше не читать эту заметку. Дом на севере Москвы. Подъезд с кодовым замком. Лестничная клетка и стены вымазаны кровью и калом. Кровавый след тянется к квартире №9. Звоню, стучу. За дверью — многоголосый лай. Мне так никто и не открывает.
— Вы к Лене, собаку отдать хотите? — из двери напротив выглядывает соседка. — Прошу вас, не делайте этого!..
Но я и сама уже все знаю. Как рассказали мне защитники животных из отдела городской фауны, хозяйка страшной квартиры Елена собаками занимается долгие годы. Вместе со своим (теперь уже бывшим) мужем Романом и еще двумя приятелями она дает объявления в бесплатных газетах о том, что поможет пристроить брошенных и “лишних” животных “в хорошие руки”. Отбоя от желающих нет. Как правило, это добрые люди, подобравшие псину или кошку на улице. С таких Лена берет за услуги тысячу рублей. Для людей, которые хотят определить ставших ненужными породистых кобелей, такса выше — 2—3 тысячи. Лена обманывает и тех, и других. Породистые собаки переправляются в Китай — там недавно разрешили разводить бойцовые породы на продажу. Иногда Лена, напившись с радости от очередной сделки, забавляется — выбрасывает животных с третьего этажа. По словам дворника, он часто находит под Лениным балконом окровавленные тряпки и мертвых щенков. (Я обратила внимание, еще подходя к дому, — дерево и снег под ее окнами в запекшейся крови.) Дворняжек и “метисов” Лена с Романом просто убивают на месте. А милиционеры из ОВД “Отрадное” подозревают, что мясо идет скупщикам для продажи на рынках. И для того есть веские основания. Раньше живодерня была в квартире Романа, в соседнем доме. Но весной 2001 года после многочисленных жалоб жильцов в квартиру нагрянули милиционеры и обнаружили на кухне “парную” собачатину, а в ванной — две отрезанные собачьи головы. Против садистов возбудили уголовное дело по статье 245 УК — “Жестокое обращение с животными”. На некоторое время наступило затишье. Но длилось оно недолго. Уголовное дело вскоре благополучно развалилось, а соседи снова стали наблюдать за процессом купли-продажи-умерщвления живого товара. К дому часто приезжают богатые люди на иномарках, звонят снизу по мобильному: мы приехали. Лена спускается на улицу и забирает собаку. В квартиру никого не пускает. Если человек увидит, что там творится, он никогда не отдаст животное. А если услышит...
— Мы иногда не спим по полночи, — говорят соседи. — Дом панельный, слышно, как за стеной воют собаки. Иногда раздается несколько глухих стуков, и — тишина.
Последний жуткий случай произошел в конце января. Ничего не подозревающий хозяин отдал Лене и Роману пристроить в хорошие руки молодого стаффорда. И садисты по обыкновению решили собаку убить. Но тут на беду к ним заглянул поддатый приятель. И предложил не просто убить животное, а для начала помучить. Собаку избили до полусмерти, потом вывихнули лапы, а туловище покромсали ножом. Чтобы не слышать собачьи стоны, Роман в двенадцать часов ночи выкинул искалеченное животное на улицу. Соседи пытались спасти собаку, но все оказалось бесполезно.
— Мы звонили даже в МЧС, — говорят они, — спрашивали, куда можно отдать раненую собаку хотя бы на одну ночь? Там сказали, что таких организаций в Москве нет. И предложили пристроить ее... по объявлению. Но мы-то знаем, что за ними стоит...
Это, к сожалению, правда. В Москве нет ни одной организации, оказывающей помощь животным в экстренных случаях. И ни одной организации, которая реально может защитить братьев меньших от живодеров. Не занимаются этим ни Общество защиты животных, ни окружные ветстанции, ни инспекция по защите животных. Милиция и прокуратура живодерами тоже особо не интересуются — не людей ведь убивают. В итоге “черный” собачий бизнес разросся в Москве до немыслимых размеров. По данным начальника отдела городской фауны Татьяны Павловой, на собаках таким образом делают деньги по меньшей мере 400 человек. В этом черном списке, кстати, немало милых улыбающихся людей, которые стоят на улице с табличками “Пристрою котят и щенков в хорошие руки” (особенно много таких “добродетелей” у метро “Выхино”, “Тушино” и на Птичьем рынке). И хотя за “устройство” животного они берут хорошие деньги, котят отдают в лучшем случае скучающим подросткам, щенков — в институты для опытов. Но чаще всего просто набивают их в коробки или большие целлофановые пакеты по 20—25 штук и оставляют во дворах умирать. Или...

«Московский Комсомолец» от 06.02.2003 Ольга ГРЕКОВА.

S.O.S. ОСТАНОВИТЕ УБИЙЦ!

Мы обращаемся к тем, кто в разное время отдал свою или найденную собаку или кошку по объявлению из газет («ЦентрPLUS», «Экстра-М» и т. д.): «Собак возьму и устрою в хорошие руки» по следующим телефонам:
403-45-55, 403-50-71, 403-64-72, 403-53-53 (Юрловский пр-д и Северный бульвар). Против этих подонков возбуждено уголовное дело. Сотрудники ОВД «Отрадное» задержали их на квартире во время разделки после зверского убийства очередной жертвы - серого терьера. Вмешательство милиции их не остановило. Следующими были сука ризеншнауцера и английский кокер-спаниель.

Располагающие сведениями, помогите следствию!

Присылайте сообщения на e-mail: poi321@narod.ru

ПРОЧТИ И ПЕРЕДАЙ ДРУГОМУ!
ВНИМАНИЮ ТЕХ, КТО ОТДАЕТ СОБАКУ!

Фонд поддержки бездомных животных предупреждает: ни в коем случае не отдавайте своих и найденных животных по телефонам, публикуемым в «Экстра-М», «Центр+», «Из рук в руки» (объявления типа: «Возьму и пристрою в хорошие руки»). Особое внимание обращаем на телефоны 403-64-72 Роман, 403-49-55 Лена. 403-53-53

P.S:4.11.04Они до сих пор этим занимаются.И не кому до них нет дела.

http://perekupka.sitecity.ru/ltext_2410042242.phtm...=ltext_2410042242.p_1011042049