В колонках играет - музыка
кто-то спорит
кто-то пьет
кто-то вырывает мне души кусок...
заставляет быть ложным
вылезать из кожи
по-напрастну тратить голос
рвать с головы волос.

под вечный лепет и фанфарры
разбегусь я в омут старый
разорву напряга клетку
со дна достану я монетку.

пожинаем то что создали нам предки
сами ничего не создаем
только кушаем объедки
от агрессий,спида,рака мы умрем
не оставив и заметки...

чорт!
мне некуда деть разные такие свои мысли...некуда их рассказать.Иногда ваще пусто.Иногда говорю,когда просят и спросят...не говорю просто так...просто так не молчу.

Фотографии Гиральдика : Города очарованье

"Вы ведь тоже не на своем месте"...кивок в ответ...-Да,да,я не на своем месте.В последнее время ДА

меня нет.никого нет.

я обездвижу глаза,обезличу тебя....НЕНАВИЖУ

экспрэссия

никто не может меня дополнить...какая разница,эти мысли просто тут и они ТАК...

П.М.М.Л

ВСЕ!

я забыла где я живу...и "пущу ее по миру".... когда я буду старушкой я буду нормальной,только потому что уравновешенная.если бы во мне жил холерик...я бы уже давно была где-нибудь в палате с желтыми стенами и кучей таких же как я...хотя иногда я просто преувеличиваю. Итак,сегодняшний день-он чудесен...существа в нем еще очаровательней;)

Настроение сейчас - полное хамло...

я не хочу об *этом* думать
я хочу улететь...в парк,в сегодняшний день,когда я кричала на ворон,а они мне,ласково подзывала голубя...потом отчаянно бежала...пятка проваливается в яму,еще и еще...я сломала каблук-это следовало бы ожидать.

как меня зае**ли эти тупые песни по радио...ненавижу этот мир...он..что-то с ним твориться не так.Хотя нет,это все я..Но все насколько по-другому,слишком быстро,переменчиво и грустно...хуйня за хуйней...одно и тоже...одни и те же беды,бреды..со мной,с друзьями,с тем дорогим что у меня оставалось.Его больше нет.

Я стала серьезной..чересчур...совсем нерадостной.Меня радуют только толстые голуби.Меня бесит то,как моя *хреновина* смотрит на мир.Я зла и не могу назвать ее душой.

я-камень,радиактивный гранит,который не хочет утешения...мне хочется жестокости.

Я просыпаюсь....понимаю что телу холодно,что продрогла в этом скрепучем сарае под названием трамвай)...

в ванне грею руки чтобы согреть нос...

проверяю баночку с собачьей маткой в растворе уксуса,замоченной вчера-не очень приятное зрелище,несмотря на то,что 2 других моих препарата в банках довольно-таки симпатичные))Жир всплыл-он не до конца обезжирился и раствор стал ржавым из-за некоторого кол-ва свежей крови...

да,да!жизнь жестока)иногда омерзительна,но так притягательна...Меня тянет ко всему этому "говну".К людям,которые имеют оттенки мазохического черного...к книгам,в которых пишется что-то уж совсем непристойное и аморальное...фильмы,в которых показывают наркоманов,психованных больных гениев,червей,грязных рожениц...

да!Я люблю это!Да!Меня перекосила эта Академия,эта наука....хотя я и раньше не брезговала)

и вообще,мне очень нужны ЛЮДИ!живые такие люди...

Фотографии Гиральдика : Учеба!

Клиническая картина:расширенные зрачки,анемия подсознания,тошнота на желтую прессу,апатия,латентный цефалит,парниковый эффект....

Анамнез:нарушенная психомоторика мысли

Рекомендации:бесполезно...конченный тип.

мне нужен врач....не тот,что в белом халате,со стетоскопом и дипломом,но сам-то знает,что купил добрую дюжину предметов...мне нужен думающий и говорящий...
свою душу найти так тяжело

за эти буковки и цыфры улечуу....

кажется я где-то это уже видела...
сын на самоуничтожении....дурь
мать-сумашествие...тоже сойдет на дурь
напомнило "Удушье" от Паланика.

рассматриваются проблемы отцов и детей,их жизни,их судьбы...совершенно разные,но параллельные-не пересекающиеся...никто никому не нужен.

кароче,фильм,охуеть-пиздец...!
"Чуума",как сказала бы мать..

а дипрессия все чаще и чаще проявляет себя,все ярче становится невыносимость себя без него...сожаление о непрожитых минутах вместе...Страшно,очень страшно...Еще раз,ТАК,с такой силой я потеряю только своего любимого,который безумно будет похож на него,наверное..я буду стараться.
Одолевает одиночество и комната плывет,утекает на щеки.

что бы не было так горько...

Фотографии Гиральдика : геометрия жизни

....запахи,звуки,интеллектуальный творческий беспорядок,краска и Бог....
Колыбель Богемы-самое подходящее название для этого места на "Васе".
Витраж,сквозь свет,полумрак...трое их или четверо...что-то толкают.Кто-то поверхностно,кто-то глубже,кто-то молчит.
Страх...страх потерять,не преобретая.Страх не найти то самое..никогда не найти!!Всю жизнь волочить за собой кого-то не лучше себя,тем гаже...
жить хочеться...

а я жгу ладан,пока не задохнусь...

ровно в 18 часов,30 минут...я изменила "Титова" на "Мышь"....

волшебно,по-настоящему волшебно

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность умеренная	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность умеренная	эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству.
Агрессиия низкая	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость умеренная	скромный, робкий, уступчивый, эмоционально сдержанный, способный подчиняться, не имеет собственного мнения, послушно и честно выполняет свои обязанности.
Зависимость высокая	послушный, боязливый, беспомощный, не умеет проявить сопротивление, искренне считает, что другие всегда правы.
Дружелюбность высокая	склонный к сотрудничеству, кооперации, гибкий и компромиссный при решении проблем и в конфликтных ситуациях, стремится быть в согласии с мнением окружающих, сознательно конформный, следует условностям, правилам и принципам хорошего тона в отношениях с людьми, инициативный энтузиаст в достижении целей группы, стремится помогать, чувствовать себя в центре внимания, заслужить признание и любовь, общительный, проявляет теплоту и дружелюбие в отношениях.
Альтруистичность умеренная	есть зачатки сострадания :).
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	-5.5
Дружелюбие	10.5
пройти тест

странно...
у меня другие ценности,другие понятия,довольно точные и строгие...
это может показаться жестоким,но я задумалась над любовью самого дорого и вечного,что есть-это мать.Я подумала-глубоко и быстро поняла за что я люблю людей или не люблю.Мне явилась неопровержимая истина-я не люблю свою мать как человека.Я люблю ее за то что она меня родила,выкормила,сделала из меня человека.Но это не та любовь,которой хочеться упиваться бесконечно,которую хочешь видеть рядом с собой постоянно...это не то...ТО САМОЕ-это когда ты любишь человка за "просто так"...когда не можешь насытиться им,тебе постоянно нужна его доза.

я намного чаще хотела обнимать отца и тешить себя его великими мыслями,вспоминается *есть-не ценят,а потерявши плачут*....хотя это было при жизни.ОН так и останеться идеалом-идеалов...я никогда больше не найду такого человека.

Слова обжигающи,жестоки,но предельно правдивы...как толпа со своими movements в разные правильные и неправильные направления.

Я наконец-то поняла настоящую любовь..она толкает меня в спину..она не позволяет всякому "мусору" иметь место(to be occur) во мне.Очень жесткий отбор,жестокий и для меня.

В колонках играет - ...то же что и у вас
Это существование делает так,чтобы тебе было не жалко отрывать себя от этого мира,чтобы смерть стала облегчением.Когда думешь за пределами,ум переходит на другую орбиту.И ты не понимаешь,почему именно это окружение составляет тебя,обозначает все твоё,даже незримое...

Я настолько улетела....соединила руки и энергия пошла по кругу и стала накапливаться в голове.Она стала большой,как воздушный шар..разъединила пальцы,шарик немного сдулся.Чем он был больше,тем выше от тела меня поднимал...я уже не чувствовала горизонтали.
Все что у меня было на тот момент выливалось через слезы.Они просто были.Почему?...я не знаю,они просто текли и жили эти мнгновения на коже.
Я в 12 лет впервые почувствовала подобное-почему я то что я есть,почему вокруг меня именно это окружение.Ведь я раньше тоже жила в другой плоти...и буду жить,но со мной сейчас необъяснимое чувство.А ОН ведь уже знает почему....

Душа ведь не имеет груди или ног..мы просто привыкли это видеть.У нее 6 чакр,2 глаза,а может и 1 третий.Обычные души видят веждами,третиглазники-особенные существа.У них один глаз...они его открыли или родились с ним.Хотя возможно это все лишь течения разных религий.У христиан это-вежды,у буддистов-третий глаз,котрые есть у всех и его можно открыть.
У души есть каналы,есть чаша (та,что на медицинском гербе...Этот герб вообще дал мне задуматься.Чаша там не одинока,а обвита змием...Это тот самый Лукавый змий.Однако!...медицина с таким гербом,с таким символом-куда оно может привести?...).Есть разум,который имеет 4 отсека:красный,индиго,желтый,фиолетовый.2 одинаковых по величине,2 разных.

Душа состоит из тонковолокнистой призмы,мельчайшая сеть,между нитями которой все события жизни,все эпосы,все что есть у души,все это безумно красиво.....
этот образ я увидела когда немного поднялась над материей...


а это..это так...свидельство о том,что моё тело еще здесь..точнее душа покрыта им...что оно еще видит,ощущает навалившуюся весну

"пытка есть пытка,а унижение есть унижение,только если ты сам выбираешь,что будешь страдать"

я -фарфоровая кукла
Изящная, хрупкая, скорее произведение искусства, нежели игрушка для ребенка. В детстве вас баловали все окружающие, сейчас вы и сами неплохо с этим справляетесь.

смотри так же-тряпичная кукла
Веселая и озорная проказница с добрым нравом. Но окружающие знают – несмотря на ваш мягкий характер, никто не смог бы назвать вас тряпкой.

Запомните - каждая тряпичная кукла уникальна, даже если сшита по известному лекалу. Стоит ограничить свою коллекцию одной тематикой, иначе есть шанс забить квартиру сотней-другой кукол, устоять перед их обаянием практически невозможно. Дополнительный плюс: вы можете начать шить кукол сами, ведь это так просто!

Получи свой Поздравлятор

во мне все что есть.
во мне пустота
играет струнами бок о бок,
истошно давя мне бока...

фотография ниже-качели...такая глубокая и такая пустая одновременно..."как 3 копейки"))

В колонках играет - все то же...Z
подсаживает...подсаживает...ОНА
и добрый вечер
яяяяааааууууу....Спасибо!

это как:обрывок из памяти
...Машина,снег и теплота рядом.У него нет левого глаза,но ведет машину смело и экстремально на покатой зимней дороге...Я не слышу Битлз в его магнитоле-"Почему у тебя нет их дисков? Почему не слушаешь?"
"Не хочу заездить...Это такая музыка,которую надо слушать иногда..с вожделением..поэтому,у меня нет их дисков и кассет"...он как-бы смакуя...

Воздержание-особая вещь...но я не могу...я слышу и хочу еще и еще!!
приходиться признавать: "Любовь-это когда даешь и хочеться давать еще,а страсть-это когда берешь и хочеться брать еще"....

И ведь я люблю по-грузить мозг...себе и остальным,но иногда мне кажется что это всего-лишь мысли,которые ни к чему не обязывают.Слушай или нет!...
иногда кажется,что это все записки сумашедшей...реального ненормального))