Ощущения нельзя вернуть атрибутикой горьких вкусов, в чистое свободное время невозможно окунуться заново.
Сегодня мне кажется, что я имею право на редкие приступы жалости к себе.

Сегодня - первый день твоей оставшейся жизни.

А сегодня крещение - очищение ради новой жизни.
Не думала, что получится так много слова "сегодня".

каждый раз думаю, что стою на прочном фундаменте, а оказывается, что он весь из тонкой соломы, как ложе йога. дурацкое образное мышление. что ж ты, аня все время оказываешься в дырке между двух стульев?

Почему-то всегда кажется, что главное выговориться, а понимают тебя или нет - не принципиально. Но на самом деле в этом-то и заключается главная ошибка. Ты проговариваешь впустую самое важное, и оно теряет всякий смысл. Одна за другой твои сокровенные мысли обесцениваются и, обесценившись, исчезают. Остаются только контуры, пустые клетки... Не понимаю, почему люди успокаиваются, лишь растеряв все свои мысли?

Люди склонны страдать. И когда один несовершенный человек пытается принять другого несовершенного человека таким, какой он есть, со всеми его недостатками и изъянами, - оба они страдают. Собственно говоря, единственная живая связь между людьми - это страдание наших сердец.

Ведь нормальные люди не склонны к бесконечным размышлениям о достоверности или, наоборот, недостоверности своих воспоминаний.

Если двое сильных людей живут вместе, ежесекундно переживая пугающее чувство, называемое "любовью", и это чувство не ослабляет, а, наоборот, укрепляет их души, то это значит, что оба они обладают редким талантом - гениальной способностью держать расстояние. Этот талант позволяет им не раствориться друг в друге, но и не потерять друг друга из виду.
Расстояние должно быть достаточно далеким, чтобы каждый из них мог прочувствовать свою неповторимость, и в тоже время - достаточно близким, чтобы они научились ценить то уникальное пространство, которое создано их искренним чувством.
Однако, осознавая себя частью "пространства на двоих", оба человека бессознательно стремятся к сближению, чтобы лучше видеть друг друга. Они не чувствуют опасности, заключенной в этом сближении.

"Господи, когда же я наконец научусь приносить в жизнь окружающих меня людей ту теплоту и радость, которые так легко принес в мою этот маленький букетик?" Мое сердце сжалось от боли, и впервые за долгое время я не удержалась от слез. Время от времени нужно плакать, потому что слезы - это признак того, что сердце все еще не зачерствело, что мы все еще способны любить.

- Что бы вы считали лучшей интеллектуальной подготовкой для того, кто хочет стать писателем?
- Прежде всего ему придется пойти и повеситься, так как он обнаружит, что писать хорошо невероятно трудно. Тогда его следует безжалостно вытащить из петли и заставить всю жизнь пытаться писать как можно лучше. Во всяком случае, для начал у него будет рассказ о повешении.

Люди всегда ограничивали счастье - за исключением очень немногих, которые несли ту же радость, что и сама весна.

Его талант был таким же естественным, как узор из пыльцы на крыльях бабочки.
Одно время он понимал это не больше, чем бабочка, и не заметил, как узор стерся
и поблек. Позднее он понял, что крылья его повреждены, и понял, как они устроены,
и научился думать, но летать больше не мог, потому что любовь к полетам исчезла,
а в памяти осталось только, как легко ему леталось когда-то... (Хем о Фицджеральде)

- как у тебя? все еще бегаешь в зеленой шапке и бросаешься калькой?)
- попеременно. почти перестала глупо хихикать. то ржач, то уныние. мне кажется, у всех вокруг, включая меня что-то с головой.
- абсолютно согласна... причем не просто что-то, а серьезные проблемы... а с настроением у меня тоже самое... сплошные перепады
- ёёё. ну явно не в порядке с головой. я весь вечер пытаюсь вычертить монтажный кран.
- мне жаль этот кран если он слышит твои мысли..
- давай поиграем в нелогичный и абсолютно несвязанный диалог) мне кажется, даже стараться не надо.
- какое уж там стараться... это как раз тот случай когда все получается само собой... увидела на стене твою фразу про грибы и ковер. Так порадовалась..
- так я не поняла, чья это фраза из трех действующих лиц... я учу украинский по океану ельзи.
- а я долго стирала. Полегчало... правда ненадолго поэтому теперь я ем
- в понедельник будем рвать бумагу, можем даже потом сжечь.)) я выключаю все краны, видеть их больше не могу.
- рвать бумагу это хорошо. И краны все ну их.. туда им понимаешь и дорога. И никакого им светлого будущего
- поэтому я вырубаю компьютер. (читать через е, а не э))) пойду завивать макароны.
- достойное занятие... пойду тоже ченить завью пожалуй...

давно я так не гипнотизировала телефон.

я бы плакала, если бы к радужкам так плотно не прилегали линзы, от того, что все песни уже написаны, и не мной, а я даже остро почувствовать нужное не могу. чувствую, что могла бы, но не получается. тупые углы какие-то.

я знаю, вы все у меня есть. кто-то искреннее, кто-то не очень. спасибо. но от этого совсем не легче.

но что за дурацкое самопожертвование? эгоизм чистой воды.

чтобы любить человека, не обязательно его понимать. чтобы понимать человека, не обязтельно его любить.

у меня есть одно емкое слово, которое пришло сейчас в голову и, думаю, калькой там и останется.
пора писать списки.

мир окончательно спятил. или наоборот, отрезвел, а мы в нем уместиться не можем и выплескиваемся, как волны на песок.

Я бы рвала сейчас канаты или пищевую пленку. Или ехала бы по дороге бесцельно, не фиксируя проплывающие деревья, города, разделительные полосы... Я бы растворилась в этом последнем дне ноября, не дожидаясь бесснежной зимы, бесснежной земли.

Фильмы Альмадовара - бесконечный ответ на вопрос, о чем мечтают женщины...

Надо постараться найти удовольствие в этой минуте, и в этом месте, и в этом деле, а не представлять себе картины иного бытия. А вообще, все в порядке - это я так на философию собираюсь, ага

страшно - из угла смотрит одноглазый нарисованный давид.
слушайте, а чудище сама себе нюрочка рисовала?

от перемены пальто и шарфов сумма не изменяется...

Сижу на кухне - за окном снег идет. Прогуливаю рисунок.

я выдержала, я права получила, у меня брат родился, а я не в тот роддом приезжала...

А ты снова мне снился. И летний ливень. И мы не знаем, что делать.

я вот думаю, здорово было бы заснять мою жизнь и убыстренно наложить на музыку, хоть на того же Фелллини. юсь, жаль, что ты не пошла на режиссерский, мы бы с тобой замечательный фильм одного актера сняли, психологически-зимний и без любовной линии...

Черт побери, у меня на кухне только что сидел Игорь в белых тапочках, уплетал борщ и пел песни Васильева, Цоя и Nightwish, расстраивая мою гитару...

а не так давно мне сказали - "иди к черту. надоело"
и я пошла.

он мой обкуренный бог

1. я не закрыла дверь квартиры, дорогу перебежал черный кот и облизнулся.
2. мне отказали в приеме экзамена в гаи, и представитель гибдд, как взрослый человек, спрятал мои документы в своей фуражке под задним сиденьем своей машины.
3. я доделывала клаузуру по проекту в кафе, сдвинув столы.
4. я получила за клаузуру 7, что аргументировали отсутствием стиля.
5. мне вручили кактус, я его весь день носила.
6. раскололась голова на тысячи частей.
7. экскурсия по театру и закулисью на два с половиной часа, ее провел главный архитектор здания. не, ну кто думал, что через 11 часов после того, как я проснусь, буду стоять на крыше театра на сретенке и смотреть на закат.
8. ну конечно, троллейбусы в москве не ходят совсем, пришлось сделать пересадку и пройти половину садового пешком. (а в сумке материалы на полтора кг и кактус). и все под юту.
9. а сейчас я пишу заявление о переходе к другому философу, потому что по времени лекция совпадает с тай-бо.

вечные приключения на мою задницу и удача по жизни, ага.
полный конец обеда.

не, я понимаю, головой понимаю, что все это безумно интересно, захватывающе, творчески, что такие шансы редко выпадают, но я устала. ус-та-ла. так же каждый день.

Сегодня ночью мне снилась Янка Дягилева, хотя я ее не слушала и только раз видела на фотографии (зато слушаю сейчас, когда это пишу), снежная крупа, зимние московские дорожки, голые деревья и нескончаемый мост над моей головой. А она шла впереди меня в черном пальто и я не знала, идти за ней, и как попасть на мост, и когда закончится этот странный зимний день цвета желтого снега и серого неба. Закончился он, когда я уперлась в белую стену церкви с иконой в проеме, где-то в незнакомых моих-бродяжьих незнанных местах.

Так странно - слушать голос человека и знать, что его уже нет, а его мысли, песни еще есть. Так и со старыми фотографиями - хотя хуже, на них есть вечно живые глаза. По-моему, я об этом уже писала, а может и не я. Где-то кто-то такую мысль уже выражал и, думаю, более оригинально.

В балтийском янтаре в сережке в моем правом ухе
живет счастливый доисторический комар.

Самое большее потрясение за сегодня - когда я поняла, что и мне может быть скучно и нечего делать, а еще когда меня все-таки догнал консьерж на площадке второго этажа Дома на Набережной. Пришлось спуститься.
Ничего не получается, просто выжимаю себя, как будто тяну кровь из пальца, а довожу только до головной боли. Это лучшее из того, что я сегодня смогла.

А тот факт, что я не сдала вождение-площадку меня как раз не потряс. Просто неприятно, когда инструктор заранее скептически уверен, что ты - пустое место.


Последние два дня вспоминаю одну песню и никак не могу вспомнить - ни исполнителя, ни мотива, ни мелодии. Скорее всего она на английском и про дождь - поскольку я тогда ехала в троллейбусе, прислонясь лбом к стеклу, и представляла белую веранду, потерявшуюся в английском зеленом саду, мокрые полы и подоконники, розы и голоса, дающие мне какую-то тайну.
Н е    п о м н ю .


А хотелось бы затопить затерянное место будучи дождем. И босиком по воде гулять.

Ну что же, что же в голове у меня творится?
Одни вопросы - никаких ответов. Засилье призраков прошлого - а я такая трусиха, что закрываю глаза, думая, что теперь меня никто не видит.
Надежда? на то, что жизнь пойдет по плану? Люди будут действовать по плану? ха.

аня, перестань ждать от людей того, что сама бы для них сделала, не задумываясь.

в общем, сама не знаю, что писать, зачем писать. придумываю себе problems, чтобы не взрослеть, поскольку поведение взрослого человека я вообще не понимаю. я какая-то глупая. просто голова болит.

чувствую, скоро постоянно буду темные очки носить, чтобы люди меня и моего взгляда бояться перестали. или хотя бы не делали из меня чудовище больше, чем я оно есть...

ровно год тому назад я написала, что "кажется, скоро осень". Время вообще циклично, кто-то мне говорил. И тогда же я хотела ото всех сбежать, а сейчас?

напишите, если кто-то это читает,а?)