Во снах убиваю ради каких-то целей, разными лицами, холодным оружием - кинжалами, ножами, трезубцами - алую кровь на красные рубахи проливаю, горю на бегу, и сердце стучит-стучит яростно и, кажется, радостно...
Явно у здания МАрхИ есть какая-то подноготная темная на другой стороне, поскольку не первый раз уже.

Изначально это мог бы быть еще один день в шкатулку лета с просвечивающим на солнце пухом и разговором о моментах и людях вне времени и пространства.

Слушаю старинного Васильева, думаю об определении дружбы, пью слишком много кофе. Мы с тобой... валерьянка?

Кто-то разрешил трамвайным рельсам разрезать этот город.
Трамвай идет разбитый, громыхая через ночь ножом по горлу...

Влюблена - в город, в его закоулки, дома-церкви-площади, в сквер у кафе вне времени и пространства, в кофе Святой Розы, в ливни и пузыри на земле и в воздухе, в воздух над городом и запах лета, в твое маленькое черное платье, в трамваи и тополиный пух, который напоминает о быстротечности времени и от которого чешется нос.

Мы с тобой навсегда вне времени и пространства,
или как там?

я офигеваю:
"Ты просто... просто потрясающий человек! У меня слов нету))) Вот... хотелось тебе это сказать) А лучше прокричать!)) Спасибо) И не из-за подарка, точнее не только из-за него) Просто отличный повод напомнить тебе какая ты замечательная)) И не смей сочесть это лестью или любой другой неправдой!) Ибо сие есть порыв души и сомнению не подлежит! Вот так"

Новая старая Москва с церквями на каждом шагу под Сурганову. Скоро лето и запах скошенной травы - а пока цветут каштаны...

А я остаюсь в мансарде до девяти вечера, ночами рисую рельефы, а в обед вожу машинку. Я по-прежнему каждый день думаю, туда ли я попала - это просто качка в разные стороны какая-то.

я не хочу делать проект с мыслью, что я делаю какую-то херню. аня, выключи голову!

нет, лучше включи и подумай. эта херня не прокатит. это даже не твоя херня.
а че, да, я рискую, правда? че, можно еще ниже в рейтинге упасть и учебу загубить? да в курсе я, что я бездарь. ё. как же хочется просто взять и забить, но, бля, потом самой ж разхлебывать.
о, есть еще идея, вспомни все свои беды, записанные в ежедневнике головного мозга и памяти, ага.

полный пипец обеда, ужина и завтрака. а нахер?

Все зависит от того, с какой стороны смотреть.
Только почему-то точка, с которой я обычно смотрю, всегда оказывается пессимистичной.

Я когда-нибудь перестану ставить эксперименты на людях?

За окном такая моя погода - слишком рано мне было солнце и вот - дождь со снегом и Моби с Мадонной - настоящая моя Англия, настоящий дождливый мой Лондон. Hoping the sun will at least look at me.

Сегодня задумалась о том, насколько стара моя душа и сколько жизней у нее было...

Вена на моей правой руке больно выпирает, будто крича - порежь меня, порежь... Но ведь вроде левая рука говорит о чувствах и о душе в настоящем, не так ли?

Ох, я не знала, что подпускать людей ближе к себе, а тем более не по одному, и пытаться ломать для них окружающие себя стены так сложно и так энергозатратно. Зато наверное теперь я могу назвать такую работу над собой действительной причиной себя уважать.

 

Зато сегодня я шла по улице в кедах, и чувствовала мостовую,
и чувствовала легкость, и кромсала батон белого хлеба.
А в понедельник было огромное солнце,
и закат отражался в куполах церквей Крымского моста...

даже если время года весна. даже если почти апрель. днем.
ночью та же газовая темнота за окном.
и не видно, есть ли лед на асфальте или нет.
и я не могу избавиться от ожидания снега в свете дальнего фонаря.
он идет у меня в голове.

до чего же странны переплеты и повороты судеб...
время неумолимо. и я физически ощущаю его безвозвратность и его скорость. и не могу поверить, что - реальность, а не фильм\книга\слайд.

впечатление усилено "Часами" Каннингема.

Главное не впасть в хандру,
Главное держаться на плаву.

Если все хорошо, то обязательно надо начать думать,
И тогда все будет
Как Всегда...

Выла высота...

Ночью. Не могу уснуть, больно. Оранжевые тени на белом-темном потолке.
Не вспомнила ни одного момента абсолютного счастья в жизни.
5'nizza в ушах в пятницу. Ночью. Зима слишком тягуча.

Вообще я не совсем так хотела написать, но смысл такой, а что именно я составила в голове в три часа ночи, я уж и не вспомню.
Снег сегодня сыпал и сыпал... И на ветках деревьев Измайловского парка оставались сугробы.
Варя спросила: "А во сколько ты начала пить?" А Вы всё шутки шутите... =)

Отчаянно боюсь, что не хватит сил, решимости или чего-нибудь еще... чтобы измениться. Точнее, чтобы поддерживать себя в этом измененном состоянии.
Потому что возникает вопрос - зачем? для кого?
Потому что все требует жертв.
Потому что с каких пор я стала такой сомневающейся?...
Потому что новое - это всегда страшно, а старое - это проверено. Хандра, зато уютная.

Понимаю, что пора б уже вылезать из своего кокона. Или хотя б нос высунуть к весне.
Нет, кокон - это слишком. Нужен ветер перемен.
Ветер, а ветер, дунь пожалуйста... только с ног не сшибай, ага.

Ну почему, почему не идет снег?

В час ночи смотрю короткометражку с музыкой Налича "Он, Она, его друг и Гаврила". Это называется - маленькие личные радости.
Ночной ветерок. И снег хлопьями.
 

зима - понятие настолько емкое, что мы не имеем никакого права делить ее на месяцы, недели и числа

Ты говорил о моей веселости и своей печали, полагая - так мне кажется, - будто я недооцениваю то, что ты называешь своей "жалобой", недооцениваю и сегодня, поскольку отвечаю улыбкой на эту жалобу. Тут я чего-то не понимаю. Почему нельзя выслушать жалобу весело, почему надо отвечать на нее не улыбкой, а снова печалью? А если я не разделяю твоих забот и печалей и не заражаюсь ими, то из этого не следует, что я не уважаю их и не принимаю всерьез.

река замерзла.
я схожу с ума
оттого что абсолютно вижу реальность.
а она пугает. безысходностью.

а я не боюсь. мне уже ничего не страшно.
выдержу.

Я боюсь ложиться спать, потому что я боюсь не проснуться с утра.
Успокоительное вряд ли помогает.
 

Завтра я буду очень сильной. В синониме - озлобленной.
Просто чтобы иметь хотя бы возможность перемещаться. Стиснув зубы. Назло.
 

Ой, столько дел, столько дел.

Справа мои волосы пахнут сигаретами Lucia, слева мои волосы пахнут Lucky Strike. Мои руки пахнут кофе (за первую половину дня - четыре чашки - растворимый-каппучино-баварский шоколад x 2).
Кофе - не наркотик. Наркотик - люди, а кофе - это просто побочный эффект.

Мне кажется, что мне весело. И что все хорошо. Мне кажется, что мне весело и все хорошо потому, что я на самом дне самой глубокой и черной пропасти, где мне осталось только веселиться.
Наверное, нельзя просто после веселой аэробики включать в одиночестве метро Братьев Грим. И заглушать плеером колокольный звон.
Потерялась моя красная нитка.