Забыться, уснуть, не проснуться,
Отречься, уйти, не вернуться.
Порвать, раскромсать, обескровить,
Не сделать и не подготовить .

Разрушить, скомкать, уничтожить,
Взорвать, расплескать . . . подытожить . . .
Уйти, улететь, раствориться,
Убиться, погибнуть? Напиться!

Очнуться, покаяться, взяться,
Окрепнуть, собраться, прорваться.
Поверить, воскреснуть стремиться.
И вновь разлюбить и влюбиться...

кто прав?кто виноват?
неужели не надоело спорить?
разве нельзя принять всё как есть?!
у жизни быстрое течение,всё меняется в мгновение.
тебе сложно это понять,тебе нужно всё и сразу.
но хотя бы попытайся.

спрашиваешь зачем пью.,курю,почему постоянно агрессивная?!
потому что так легче.легче забывать о тебе.
я отпускаю тебе,впрочем,никогда и не держала.
прощай.

"казаться другом,
а быть на деле сукой!"(с) CWT

шлюха...у и ладно.если так нравится,то пожалуйста...это твоё мнение.и знаешь...почему то мне на него не посрать...быть может потому,что дорог

хочется тишины...и спать.и проспать до 26 мая.дааа..26 число будет мега)))хочухочухочу)

Его не волнует моё мнение.он плюет на мои желания,на мою психику и нервы....ему конкретно срать на меня.и после этого он хочет чтобы я его любила...но этого никогда уже не будет.мне надоело такое обращение.надоело плакать.думать только о последнем,никчемном выходе...даже осознавая что это самое гнусное,что можно совершить,желаю этого больше всего.останавливает только мама,её жаль,но...к глубочайшему сожалению её скоро тоже не будет...тогда то можно спокойно отпустить себя,не терпеть этого больше...и мне абсолютно похуй как к этому поступку отнесутся окружающие.мне похуй на то,что многие подумают,что давлю на жалость,но нет,мне не нужна жалость и сострадания.я их никогда не видела и не хочу.просто есть потребность рассказать.не кому-нибудь,а именно монитору.
Да...пришел тот момент когда я начала существовать.я не чувствую уже ни боли,ни страха,ни различаю добро со злом,для меня всё равно,ни малейшей разницы в противоположных понятиях.даже уже смирилась с тем,что не дано мне быть счастливой...единственное что не испытала в этой жизни это счастье и любовь,наверное,две самые важные вещи,благодаря которым человек может считаться человеком...ну,это уже тоже не важно,это всё естественно,наверное каждое десителетий(столетие,пятилетие,м.б. каждый день) рождается человек,который обречен на несчастье,которому Бог не уделил внимания...да и Бога уже для меня нет.
смысл...который я так долго искала и казалось бы нашла...его не существует,а может он заключается именно в моей боли,в последующем эгоистичном самоубийстве или в несчастном случае с литоргическим исходом...я чувствую,что осталось совсем немного,а чувство опасности и приближения смерти меня никогда не подводило.
полгода назад полюбила ночь и темноту,не по глупому принципу "темнота друг молодежи...",а потому что в ней не видно моей слабости,слез...именно ночью меня тянет на болкон,но не для совершения суицида,а для наслаждения...воздухом,пускай пропахшим выхлопными газами,но всё равно чистым,наполненным душой,душой природы,которой можно отдаться полностью...
день же стал мучением,лучи солнца не заставляют улыбаться,дневной свет выставляет на показ мои глаза,в которых нет ничего...пусто,иногда смотря в зеркала сама пугаюсь этой необъятной пустоты,как в пропости.когда охладевает сердце,замерзают и все другие органы чувств...
всегда так будет,что большинство людей борются с депрессией с помощью алкоголя,и я не исключение.очередная бутылка коньяка,иногда помогает отвлечься,но только на короткий период...нужно искать что-то более действенное...наркотики но что???
одна сотая чувств и эмоции вылита,надеюсь,станет легче.

всё круто=)несмотря на то,что моё сознание переодически отключаеца,бросает то в жар,то в холод,и вообще я чувствую приближение  шизофрении))мне реально на всё похуй.меня не волнуют окружающие.три дня пью не просыхая и довольна...начинаюца глюки...иногда лежишь на кровате и начинают появляца черные квадраты,медленно превращающиеся в каких-то животных....но эт нормально)
сегодня пойду шляца по лужам,давно не вела себя как ребенок,хочеца обыкновенного децкого счастья.попрогать по лужам,увидеть радугу)
З.ы. никого не коменчу...прост лень..силы будут отпишусь)

Вчера было хорошо,вчера,наконец-то,я увидела Славку,столько времени с последней встречи прошло,изменился,стал замкнут...безответная любовь.с ,лькой не болтал вообще..понимаю.она сама виновата.Болтали с ним только наедине,стала более лояльно относица.было так спокойно и тепло...
Сегодня же...осознала,что не кому я не нужна...тупые смс-поздравления,по которым видно,что в них не вложено ни каких чувств,эмоций...сухие.действительно приятн было прочесть смс только от Лено4ки,Алинки и Гены...всё.спасибо им огромное.
Наверное стоит смирица с этим постоянным одиночеством,но как?...
пойду на набережную чтоль прогуляюсь...

Да!!!да!да!У меня всё оранжевое и мне похЪ кому не нравица=)я жду лета,жду тепла и пива на набережной,ну возможно еще любви,но эт второстепенное и именно по этим причинам у меня весь диз аранжевый))а кому не нравица,закройте глаза и идите какайте=)

Ваще всё супер пазитивненько как-то)эт ни в коем случае не связанно с весной,прост я знаю сто пудняк,что скоро май и июнь,а эти два месяца я жду больше всего=))столько всякой праздничной хни будет,на футбол паду,да и Генка приедит=))Ваще хачу пистатое лето,шо б было самое запоминающее,и не хочу справлять ДР,иб нах 18-летие,ток лишние проблемы с законом))

я свободна!!!

я птичка!!!))))))))

Бля,ты чмо с пидарскими наклонностями,знаешь почему я променяла тя пол года назад на дайры????не знаешь!!!ну,так,бля,слушай!Заебало,то что стараешься,пишишь пост,а ты его хуй знает куда посылаешь,и он просто безвести пропадает!!Это было последнее предупреждение!Еще одна выходна и я нах ухожу и не жди меня обратно,ясн???бу!!!

а вапще я писала про то,как проведу завтр день,но там слишком мног,поэтому переписывать куй буду.Самое главное,что завтра я нажрусь и буду радоваца жизни,несмотря на присутствие совести и Леши.Всё!

охохох=)))на завтра есть мегаплан=)
значит так,беру с собой свою любимую голобую обезьяну,залезу на набережную,предварительно уговорим несколько баночек коктейля,и буду иметировать её(обезьяны) самоубийство,мож кто нить решица её спасти)))хы)но эт был первоначальный план....терь похож не получица вместе с обезьянкой поцеплять мачикаф,иб с нами едет Совесть с Лешей...пффф...у Юльки язык короткий.не мешало б иногда у других мнение спрашивать..ну и пох,опазорю их там нах,пусь бегут куда глаза глядят,а мя будет развлекаца и пох)
З.Ы. обезьяну всё равно с собой возьму)))

Простите меня все, кому я когда-либо сделала больно. За то, что ненароком кого-то обидела - я не со зла, просто я иногда бываю вспыльчивой. Простите, если чьих-то надежд не оправдала. Простите, если подвела вас. Простите, если иногда бываю сукой, просто жизнь иногда обязывает.Простите за всё.Я вас всех люблю!

В колонках играет - Stigmata-Одиночество
Настроение сейчас - патизивное)

Блять,старые кашёлки пашли вы на хуй!!!
И ты сука,заебал,обижать меня!!!
Последний раз предупредила,
терпения нет,
еще одно оскарбление и звоню в ментовку,
освобождаю тя от родительских прав
и живу спокойно!!!

куча эмоций=)))
конечно дерьма сегодня хватает,но...
пазитива намного больше=)))
ну во-первых еще остался вчерашний осадок от открытки от Маришки,в шоке была када увидела письмо МНЕ из Ессентуков=)))До сих пор смотрю и радуюсь,зверски милая открытка с милыми пожеланиями=)))
А сча Алиночка,мая любимая,мая ненаглядная в агенте была=))10 минут конечн всиго,но эт были 10 минут счастья,ощущение было шо описаюсь прям=)))
З.Ы.еще два человека знают правду...тяжело было говорить,но всё равно когда-нибудь прешлось...оба отнеслись по разному...ну пох...посмотрим что будет дальше=)
З.Ы.Ы. Ирк мя тя люлит прям до невозможности за то что такая понимающая,подбадривающая=))Чмок тя и крепк крепк апнимаю=))

Хм...какой-то чудочеловечек прислал симпочку,ток ни подписался,отень интересн от каво

Блять!
Ненавижу прошлое!
Н-Е-Н-А-В-И-Ж-У!!!
Почему всё было хорошо?!
Почему сейчас всё так хуево??
Почему я не научилась забывать людей?!
Почему?Почему?Почему?
Куча вопросов и ни одного ответа...
Где?Где ответы?!
Когда я решила стать такой открытой и не следить за тем о чем говорю...?
Когда я стала "Плакаца в желетку"??
Почему я не заметила как душа и мозг переполнились и ничто туда просто не может больше поместица?!
Дерьмо!Дерьмо!!!Дерьмо!!!!!!!!!!!
Целый день реву,сначал из-за дневника,терь из-за всего подряд...
Главное дать повод для слез,а затем их будет не остановить...
Да,да!Я одинока!И не успакаивают меня фразы "всё будет хорошо!","Всё впереди!" и бла бла бла...
Бред это всё!!!
17 лет одиночества,и на те нежданно,негаданно принц на белом коне...да хуй!!!такого не бывает!Даже в сказках сча о таком не пишут...
Снова про пашку вспомнила...бля,никогда наверн не забуду...снова письмо хотела написать,но сдержалась...
Он итак знает,что ради его прощения я готова унижаца сколько угодно,и он НЕ простит меня...натура такая...хотя прав,нет прощения предателем...
ну,вот снова слезы...тряпка...в прихожей чтоли обосноваца,что ноги вытерали,хоть для чего то нужна буду...

ааа...похуй!не могу я никому открыца,даж дневу не могу,иб знаю кто-то может прочитать,и вдруг этого кого-то загрузит здесь написанное....нельзя так,мои проблемы это мои проблемы...

Мне нужен человечек,как Генка,такой шо б мог послушать,понять...ток над чтоб он рядом был...а не за 1000 км...рядом....рядом...

Bubukalka ,милая спасиб бафое за симпочку=))тьмурк заиц))

Прочитала "Дневник Алисы."
Уже часа два сижу обдумываю.
Пока читала душа переполнялась чувствами,
теми которые когда-то испытывала в подсознании,
и теми которые стали для меня открытием...
Заново пережила смерть бабушки,
потерю друзей,
чувство одиночества,
первый наркотический опыт...
осознала,что была наивной дурочкой,
которая считала,что к траве нет привыкания...
есть,такое же как и ко всем наркотикам...
если вам говорят,хоть про одно наркотическое вещество,что к нему невозможно привыкнуть,
То это наглая ЛОЖЬ!!!
А заставить себя перестать их употреблять,еще сложнее,
конечно я никогда не испытывала таких сильных ломок,как Алиса,
но это только лишь потому,что я перестала общаца с  "наркоманской" компание,и не успела попробывать тяжелые наркотики...

"Боюсь надеяться, но все равно надеюсь; из-за самой мысли о надежде - в месте, где надежде места нет, - на глаза наворачиваются слезы"

В колонках играет - GreenDay

 Йеее!!=)))
ПазитифФф!
Чьорт я безумно счастлифЪ!
Народ в гости едет=))
В марте сафран собираеца,в июне генка,ну а в сентебре Елена я на Вас оч надеюсь=)))
Всё мега мега крутО=)))
Конечн не бум загадывать...но всё-равно крутО=)))
Ля-ля-ля)))
*ин лаф*энд*би хэппи*

Сцуки!!!!
Я ПРОТИВ!!!!
Не,ну надо же обосрали Гудшарлот,
ЗАТО
похвалили Диджея Слона!!!
Бля,ну это ж не мысленно...
когда панкрок стал хуже диджеев?!
Нахуй!!!
Ненавижу телевиденье!!!
***Ушла вешаЦЦа***