блин завтра надо в 8 проснутся в институт надо будет поить ,торчать там 2 целых часа :( .....кому это надо.....

слепила авики .....кому нраца , берите ;)
1.
2.

3.

4.


5.


6.

7.

26 просмотров

bruxa happy birthday

When April bends above me
And finds me fast asleep
Dust need not keep the secret
A live heart живое сердце died to keep .

When April tells the thrushes
The meadow-larks will know
And pipe the three words lightly
To all the winds that blow.

Above his roof the swallows
In notes like far-blown rain
Will tell the little sparrow
Beside his window-pane

O sparrow little sparrow
When I am fast asleep
Then tell my love the secret
That I have died to keep

7.00 Звонит будильник в мобильном телефоне. Опять в школу! Со злости кидаю в него тапкой. Телефон упал и разбился. Бля, он 13000 стоит! Ладно, скажу папке ,что у меня его уперли, он мне новый купит.
7.15 Собираюсь в школу. Выбираю свитер.
7.20 Выбираю штаны.
7.25 Выбираю ремень.
7.35 Выбираю ботинки.
7.45 Пока собирался в школу, папка уехал на заседание. Блин, кто же меня в школу отвезет? Придется ехать на метро.
7.55 В метро не нашлось сдачи с 500 рублей. Сцуки!
7.57 Пытался пройти зайцем, прищемил жопу турникетом. Порвал штаны. А, они и так все в разрезах, щас так модно.
8.10 Опоздал в школу. Хорошо, что опоздал, а то все бы увидели, что я на метро ехал, как собака.
8.45 Перемена. Здорово, мужики! Санек показал свой новый мобильный в титановом корпусе. Респект!

Читать далее...

Раз, два, три, четыре, пять!
Зайчик выскочил посрать.
Вдруг, естественно, охотник -
по хозяйству не работник,
но любитель пострелять,
да и в рот его ебать,
дело тут не в нем, а в зайце...
В общем так: охотник яйца
почесав через портки,
взвел немедленно курки,
чтобы зайцу с двух стволов
тут же натолкать хуев:

"Я тебе, косой педрило,
разнесу дуплетом рыло -
как два пальца обсосать.
Раз, два, три, четыре, пять!"
И почти ружьишко вскинул,
но умишком пораскинул,
и решил для этой встречи
сэкономить на картечи.
"Был бы заяц кабаном -
уебу одним стволом".
В это время заяц пернул,
мужичек рукою дернул!

И заряд его могучий
угодил в говену кучу!
Брызги в харю, брызги в небо!
Хорошо, что я там не был -
и наверно потому
все досталось одному.
Не, серьезно - даже в дуло
килограмм говна задуло.
Зайчик в обморок, а дядя,
на него с любовью глядя,
молвил нежно, как отец:
"Вот теперь тебе пиздец!"

И прицелившись, как мог,
он спустил второй курок.
Но говном забитый ствол
странно вдруг себя повел:
как-то весь в гармошку сжался,
завонял и разорвался!
Полетевшие осколки
наваляли шишек с елки,
а один, дугу рисуя,
тонко свистнул возле хуя
и, уж как это ни глупо,
снес яйцо и пол-залупы...

Превозмог зайчишка шок
и слинял за бугорок.
А охотник выдал фразу -
по глазам говно размазав:
"Раз-два-три-четыре-пять -
не мешайте зайцам срать!"

Lo- млять я вчера так лоханулсо.
Fagor -а ч такое?
Lo -Да сидели вчера с мужиками, культурно отдыхаем. Пошли баню навели, попарились. И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Lo- Минута молчания, а потом дикий ржач...
Lo- Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...

Помните, как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками коллекций бегемотиков, пингвинчиков и просто оранжевыми яйцами...

Праздновали свой день рождения в МакДоналдсе...

Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв» )))...
А так же коллекционировали вкладыши из “Love is…”

«Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа…
Читать далее...

........

Она: вот есть такое, что говоришь какие-то важные для тебя мысли человеку, а он вроде выслушал, а в ответ "ясно" или "бывает". и сразу становится понятно что ему похуй, и насрать на тебя и на всю твою историю, и так обидно становится...
Я: ясно, бывает...

++++++

Люди!
Не ругайтесь матом!
В русском языке итак дохуя пиздатых слов.

++++++

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

++++++

Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
- Але, это лев?
- Да.
- Великий и ужасный?
- Да.
- Царь зверей?
- Да!?
- (Тихим голосом) Охуеть...

++++++

Маленький белый медвежонок подходит к маме:
- Мама, а я настоящий белый медведь?
- Да
- А у тебя в роду никаких там панд не было?
- Нет
- А ты папе с пандами никакими не изменяла?
- Нет, милый...
Подходит к папе:
- Папа, а я настоящий белый медведь?
- Да
- А у тебя в роду никаких там панд не было?
- Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
- Да холодно блять, шопесдец!!!

++++++

У гинеколога: доктор наклоняется к пациентке
- ОГО!!!!!
- О-ГО-ГО-ГО-ГО!!!!!!! Ответило эхо.

++++++

Мyжик пpиходит в магазин и спpашивает:
-У вас тpyсы есть?
-Hет - отвечает пpодавщица.
-А в пpодаже?

++++++

В подъезде стоят двое...
Она: "Дорогой, выкрути лампочку..."
Он: "Зачем?.."
Она:"Ну выкрути, дурачок..."
Он: выкручивает лампочку.
Она:" Хочешь, в рот возьму?............"
Он, сделав огромные глаза:
" Ты что,ДУРА? она ж горячая!..

++++++

Разговор в высшем свете:
— А почему вы не кушаете арбуз?
— Ухи пачкает

++++++

Хозяин:- Вам грибочков положить?
Гость: - Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

++++++

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...

Читать далее...

А с чем Вы можете сравнить доброту? Согласны ли Вы с этими высказываниями?

«Прекраснейшая музыка души - это доброта». Ромен Ролан.

«Доброта лучше красоты». Генрих Гейне.

«Доброта – это единственное одеяние, которое никогда не ветшает». Генрих Дэвид Торо.

«Доброта — язык, на котором немые могут говорить и который глухие могут слышать».
Каролина-Анна Бови

«В мире есть только два достоинства, перед которыми можно и должно преклоняться... - это гениальность и доброта сердечная». Виктор Мари Гюго.

«Доброта - склонность облегчать, где можно, всякую жизнь». Александр Круглов.

«Зло мгновенно в этом мире,
Неизбывна доброта». Шота Руставели.

«В хорошем поступке есть всегда и доброта и сила для его совершения». Шарль Луи Монтескье

«Доброта - качество, излишек которого не вредит». Джон Голсуорси

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok.
Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS’ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер:- А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

--------------------------------------------------------------------------------

У одного программистаскринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально-опасное поведение".

--------------------------------------------------------------------------------

Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе - клавиатуру!

--------------------------------------------------------------------------------

Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику: ничего не работает и никто не знает почему!

--------------------------------------------------------------------------------

Молитва сисада: "Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!"

--------------------------------------------------------------------------------

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх.
Холмс задумчиво говорит:
- Интереснаяместность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!

--------------------------------------------------------------------------------

Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в комплекте идёт руководство пользователя в 800 страниц?

--------------------------------------------------------------------------------

У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...

--------------------------------------------------------------------------------