В колонках играет - ПсиХея от А до Я
Настроение сейчас - паршиво

Жизнь это стрела пущенная в сердце и пока она летит проходит наша жизнь…
Как она проходит? Медленно и нудно или быстро динамично
Почему я все время пишу про смерть..или это про жизнь а дьявол его знает
Я люблю обманывать себя обманывать так что потом хочется умереть я вру что красивая и умная что яркая и открытая хотя знаю что это маска а за ней для окружающих Ирена замкнутая и пустая
Очень люблю обманывать себя очень встаю утром и говорю *меня любят* а душа плачет и кричит не *ври себе*
Люди обманывают друг друга а я не обманываю людей ..редко обманываю конечно но себя чаще придумываю особый мир где все так как хочу я но мир этот темный и пугающий может я слишком мало хорошего хочу?а может слишком много?

В колонках играет - Neversmile Последняя запись в ее дневнике
Настроение сейчас - тоска

Как приятно иногда делать себе больно ..или как больно иногда бывает ..просто бывает больно …
*Она не ждала ничего просто сидела, бездельничала.. курила, как бы это не звучало странно она курила часто нервно нет.. не так она выкурила одну сигарету медленно усталыми глазами провожая звезды за стеклом, закрыв дверь на балкон пошла читать смс что пришла минуты две назад
Он придет... спрашивает какое вино... конечно красное сладкое именно такое она любила, такое чтобы пьянеет после первого стакана
Фильм что за фильм она понимала суть с его слов и вовсе не вдумывалась в то, что происходит на экране
Его рука скользнула к талии поцелуй нежный мягкий
Когда на мгновение начинают дрожать руки и теплее что-то внутри…душа?
При чем туту душа, девушка знала, что все примерно так и будет, знала…
Сознание уплывало вместе с вином дыхание учащалось, нет, ничего не было совсем не было, а могло быть…
Тоска проникла в нее с последней надетой вещью девушка еще не совсем опьянела и могла здраво рассуждать о том, что он уйдет просто уйдет и ничего не останется ничего кроме этих самых мыслей “это останется нашим маленьким секретом”
Да секретом и лучше бы девушка не знала о этом секрете лучше бы он был не ее а другой тогда может не так трудно не так больно
Ложь….
Никому бы она не отдала свой секрет, ни с кем бы не поделилась он только ее и ни чей больше, ее и Его ….
Красивая но печальная сказка такие я любила в детстве чтобы принцесса умирала а принц, склонившись над ее телом, ронял слезы целовал ее но принцесса не просыпалась она умерла …
Красиво и печально так же как и наша жизнь ведь так приятно делать себе больно иногда …но очень редко

Фонари город312[/url]
Настроение сейчас - может сдохнуть?

сдохнуть чтобы незнать чтобы не приходилось верит ь чтобы забыть все что тут писала...чтобы забыть все проблемы и,...нет сдохнуть это как то слишком мрачно лучше леч спать а завтра по новой идти и что то комуто доказывать...ээээх...твою бабушку сегдня не пошла в школу впервые за неделю чстно сказала матушке что не пойду утром не моггла попасть домой потаму что мамкин чувк видите ли спал))) но моя ээто даже не грузит он вроде хороший ей нравицца вот и отлично пускай хоть жить переезжает я за.. Катюха тоже не пошла..Катюха..Катрин..Катрин Сладкоешкина)))самый светлый человек моей чертовой жизни за прошедшее время мое отношение к ней улучшилось..не то чтобы мы раньше плохо общались просто так типа знакомые а теперь...эх...убила бы за нее точно знаю убила бы...она не пошла тоже в школу и отправились мы к моему дедушке... он немного был подвыпивший..хотя в последние время уже дней 8 он ток и делает что пьет..нет мой дед не алкаш вовсе нет и это я себя не успокаиваю он старенький и иногда напоминает ребенка такого наивного и доброго ...может это глупо но факт....мы пришли к нему и разговорились дедушка летчик испытательи рассказывает очень интересные истории просто у него своя точка зрения на все это очень завораживает его хочится слушать...а потом мы стреяли и мне было так харашо...незнаю столько раз эта чертова жизнь учила меня не верить людям и сколько раз я верила...падала и дарялась очень больно..а сейчас так хочу верить ей потаму что онаодна потаму что...просто хочу..
в субботу поедем с Сашкой в Москву...она вроде точно поедет..посмотрим..а сейчас устала после тренировки голова гудит тело ломит еще и тянет на размышления о совсем не светлых вещах...
может сдохнуть чтобы не помнить?

Только не говорите мне что все хорошо! только не уговаривайте меня перестать реветь...я одна и никто не поможет мне сегодня я плачу потаму что мне больно больно знать больно думать ..хочу сдохнуть и не могу зная что это принесет боль моим близким
пускай больно будет всем но только не им они одни пока не отворачиваются от меня и поддерживают а остальные?что остальные кто они?они живут для себя и будут плакать когда я умру завидев гроб но наступит новый день и все станет как прежде меня забудут

В колонках играет - The used
Настроение сейчас - pflevxbdjt//

почему все так грузит вроде светит солнце а понимаешь что все равно лучше от этого не будет...я сегодня проспала на курсы и не поехала...придется торчать в городе тупо сидеть и смотреть в потолок вечером..седня день встречи выпускников и мы ответственные но яж уже отмазалась что не пойду тем более там будет слишком много знакомых слишком много воспоминаний ..и не самых приятных я начинаю нервничать завтра соревнования изнутри что то подтрунивает холодно холодно как и везде и больно только незнаю почему больно потаму что нет никого кто бы пережил эту жизнь за меня? незнаю...

В колонках играет - Менсон НОУБОДи
Настроение сейчас - пиздец...

Воллейбол воллейбол...иногда совсем не хочется туда идти первая причина это тренер..он больной псих..вторая это те кто там играют...может я слишком предвзято отношусь к ним а может просто они слишком высокомерны..скорей всего первое...хех..еще там женя..и цапаемся мы с ним каждый раз когда встречаемся...
хотя это скорей я виновата он ничего такого не делает просто говорит какую нибудь ерунду и меня бесит даже то что он вообще ко мне обращается..самозащита у меня что ли такая?эх...а как все хорошо начиналось когда то..когда мы только познакомились эти два месяца...с половиной были очень радосными...хотелоськаждую минут быть вместе..но в итоге вышло что все это держалось на святом духе...и отношения наши зашли в тупик...мне было совсем не жель когда он просил меня подумать а я отвечала что нет смысла думать...что все уже давно закончилось...
потом пришло разочарование...в себе в том что я вообще стала встречаться с ним потеряв в тот момент близкого человека...это все так запутанно и теперь я просто защищаюсь посылая их обоих злясь..одъебывая...просто боюсь сорваться в один момент и высказать все...чувства ушли а боль осталась...это жутко и невообразимо ... я потеряна для себя моя сущность ушла хлопнув дверью и не сказала когда вернеться....

В колонках играет - Психея людям планеты земля
Настроение сейчас - норма

Если женщине отрезать крылья она будет летать на метле…
Я хочу лететь вверх к солнцу чтобы обжечься и долго падать вниз….просто падать и глухо ударившись о землю умереть…зачем…а черт его знает зачем ..просто чтобы красиво покинут этот чертов мир…
Нет это совсем не глупый депресняк просто настроение такое ..нет не плохое... пустое…
Выход есть всегда, но прошло столько времени а я тихо плачу о том чего не вернуть о том что ушло навсегда…и вроде нельзя ни о чем жалеть а выходит что жалею… зачем? Живу как живется и ничего с этим не поделаешь... иногда возникает желание сделать пару шагов назад но это бессмысленно просто глупо…а может и нет…
Кто я? Кто те что окружают меня?
Хех…Идите все нахуй не лезте мне в душу…слова песни который я повторяю почти каждый день как по графику .и это успокаивает не на долго но успокаивает все хорошо все пазитиффна только как то фальшиво
Бляяяя…надо бы улыбнуться и идти дальше но я то хочу лететь но крылья лежат на земле а метла переломана напополам и каждый раз когда я разбегаюсь чтобы спрыгнуть с обрыва кто то останавливает меня вырываюсь кричу а дальше бежать не могу а когда этот кто то так же как и все уходит так же КАК И ВСЕ предает меня я бегу до следующего … когда-нибудь земля уйдет из под ног и ветер будет трепать мои волосы…
Умение отдавать себя другому человеку до последней капли великое счастье и великое горе потому что ни что не вечно и когда-нибудь ты иссякнешь не оставив даже капли для себя…но будешь считать что ты самый счастливый человек на свете…
Когда хочешь отдать всю себя кому то осознаешь что некому а когда надо сделать это не делаешь и ничего хорошего из этого не выходит…каждый за себя..бесит..почему каждый за себя хотя нет так не легче скорей правильней и целесообразней..
Чтобы доплыть до берега приходиться топить тех кто плывет рядом…

В колонках играет - Флер Формалин
Настроение сейчас - средней гадости

как всех ненавижу..просто всех и пускай знаю что это пройдет и все будет в норме уже через пару часов это страшно...правда..когда ненавидишь всех и понимаешь что ничерта никому не нужна ни тем кто называет себя друзьями ни тем кто тебе является родственником
пытаешся жить и забивать на такие моменты но все равно это повторяется из года в год...
вчера вечером сидела и смотрела в одну точку минут 20 а потом просто встала и пошла спать...ничего не хотелось только поскорее заснуть чтобы день кончился..но вот он снова начался...только вот снег выпал что безусдловно радует...все такое ненастоящее белое...красиво...

В колонках играет - бесконечный стук шагов
Настроение сейчас - паршивое

приехала с Москвы...ужас..хотя сегодня даже автобус был терпимым но снег...ветер..эээххх жизнь моя жестянка!!!!! да ну ее...к дьяволу...
я не ощущуаю себя девушкой..нет скорее я не ощущаю себя человеком...просто кусок мяса или глины...не способный думать чувствовать и вообще что либо делать..качусь себе с горки плыву по течению как желаете...
аааагггрр...если это черная полоса то пускай хоть когда нибудь наступит серая...

В колонках играет - L.O.V.
Настроение сейчас - вполне норма

Дождь...льет и льет..что за погода ужасс..никакой хзимы никаких сугдробов разве так бывает?

В колонках играет - цВЕТ ПУСТОТЫ
Настроение сейчас - РАЗБУДИЛИ

НЕ БУДИТЕ МЕНЯ УТРОМ!!!!!!!!!НИКОГДА!!!!! Я ВЗРЫВОАПАСНА ЧЕССЛОВО!!!!
ТОЛЬКО НЕ БУДИТЕ И ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО А В ОБРАТНОМ..ЭЭЭХ..АГРРР Я СХОЖУ СУМА ОТ ЗВУКА ТЕЛЕФОНА ИЛИ БУДИЛЬНИКА КАКАЯ МРАЗЬ ПРИДУМАЛА ТАКИЕ ЗВУКИ А?

В колонках играет - Deform - Комья земли
Настроение сейчас - убить бы кого

умиреть или жить жить или умереть???? глупый вопрос да и зачеммне него отвечать если в иьоге жить не хоцца а живешь дышишь этим поганым воздухом улыбаешся и машешь ..ипать весело...чтотоя злая такая к ночи...почему интересно знать?может нада спатьидти а завтра все будет крута? а может не нада..черт полистала дневники наткнулась на один и запись просто заставила задуматься неужели ты Ирена считаешь что нет смысла жизни...нет толлько без красивых фраз и без идеотских намеков на тему он у каждого свой..можешь просто прямо сказать есть или нет...молчишь?
Дьявол я начинаю сходить сума...это не вылечить..аааааагр....в глазах мутнеет ..надо было идти спать но вот уже все впорядке и я готова к очередной порции опускания этой жизни...жизнь портит людей -говорю как маньяк убийца...а что...мне иногда хочется выйти на улицу пустььдаже дднем с большим ножем и прирезать кого нибудь...это наверное ненормально хотя...может если прирежу дышать станет легче?а Дьявол его знает...

В колонках играет - Психея Бесконечный стук шагов
Настроение сейчас - аццтой

Пустота…бесконечная пустота…черные стены и прозрачные потолки только вот через эти потолки ничего не видно совсем ничего только эта бесконечная тьма эти бесконечные разочарования.. когда веришь, человеку доверяешь, а в итоге что?
Да ничего совсем, в итоге выслушиваешь о том какая ты плохая и вообще жить тебе не следует, потому что испортила уже ни одну такую жизнь…а ты смотришь и не понимаешь что ты сделала? Какого черта вообще влезла, хотела как лучше или как всегда? Ничего не хотела просто считала другом, а он … он не хотел быть другом а может просто не мог или это все фальшь и полная ерунда?
Незнаю что делать..наверное я слишком часто говорю незнаю..защитная реакция от всех проблем отговорка не все случаи жизни…эхххх…

вскоре, наверное, я буду куклой…немного застенчивой чуточку глупой…
Потому что когда воспринимаешь все что тебя окружает на себя когда пытаешься помочь остаешься крайней слева…
И вроде бы не лезешь, не навязываешь свое мнение и все равно…
А потом они приходят, приходят чтобы поплакаться в жилетку и говорят о том что только я могу выслушать только я могу помочь и мне не сложно я помогаю выслушиваю даю советы может от этого становиться легче, только вот на душе темно , как будто берешь переживания на себя освобождая их от проблем …
Наверно это глупо.. нет я не что то сверх умное и не что то сверх могущественное и сама делаю ошибки и не обязательно идти ко мне что бы стало легче можно выговориться любому человеку ..только вот у меня такого человека нет…
Меня никто не будет слушать да мне и не требуется сама в состоянии разобраться, а когда нет ухожу куда-нибудь далеко и надолго где нет ничего и никого…где все проблемы уходят и становиться легко.. только немного одиноко и на языке чувствуется привкус горечи и в глазах появляются слезы хочется кричать но ощущаешь себя немой…это страшно и невыносимо больно знать что никого нет рядом…совсем никого….

В колонках играет - Менсон НОУБОДи
Настроение сейчас - скучаю

Тренер(далее голос ее переходит в истерический крик)
СВОЛОЧ УБЛЮДОК ТВАРЬ НЕУДАЧНИК ГОБЛИН ВОНЮЧИЙ НЕРВНЫЙ СУСЛИК!!!!!!!!!БЕСИТ БЕСИТ БЕСИТ...вот прмерно это я сегодня ему и высказала сначала было стыдно потом обидно а когда злость взяла свое я осталась давольна хотя бы тем что наконец высказалась...я вывернула себе ногу у меня болит кисть я теперь вообще еле хожу хотьэто и не на долго какого черта он требует чтобы прыгла выше сетки нтянутой на 2 метра!!!!!! идеот..отстреливала бы придурков!!!! Дьявол дайте мне автомат и я выскажу свое мнение!!!!!агррр и вообще меня сегодня все раздрожает а самое обидное что вот придет вечер и ни кто не позвонит и не зайдети не скажет что нибудь приятное то что могло бы меня покрадовать...эх..никто меня не любит никому я не нужна....

В колонках играет - ПсиХе9 он не придет
Настроение сейчас - хреновое

сегодня встала в три часа дня!!!какой ужас...я в шоке...что за каникулы!! делать нечегосовсемзавтрахотьтренировка эх воллейбол
пошла гулять вечером этиридурки вино стали пить..черт видеть не могу таакой ужас...а запах!!! все я не пью только минералочку и сок..Леша звонил..этоя вчера от него отделаться не могла...эххххх..сегодня хоть отделалась..так чсегда хочешь с человеком росто общацца а он...чего делать как жить...скоро рождество вообще не понимаю смысл этого праздника смысл веры в бога нет то что человеку нужно верить во что то это да о вот..зачем создавать прототип себя же только очень могущественного давайте лучше верить в супер крутого суслика...так веселей))))

ужасное слово обстоятельства...особенно когда приходится общаться с теми с кем совсем не хочется когда милым голосом по телефону врешь что заболела и не пойдешь гулять потаму чтоо тебе совсем плохо и ты почти не двигаешся...и что тебе ничего не надо....
Эх....

В колонках играет - город312 Останусь
Настроение сейчас - никто меня не любит никто не поцАлует..никто минералочки не принесет

сижу смотрю на стенку там Гагарин и фотки разные ..и думаю о высоком)
вот есть у меня пара человек с которыми я общаюсь называют они себя моими друзьями..а я не могу...и вроде доверяю людям..(думаю все отношения любого плана строятся на доверии) ..и вроде они мне плохого в жизни ничего не сделают а я не могу назвать их друзьями...и вообще что есть понятие дружбы?как определить что человек тебе друг кошмар это начинает меня грузить..ой Гагарин отклеился...дьявол!...ну вот опять висит а я опять в раздумьях хотя может не стоит об этом думать??? действительно зачем живешь себе и живешь...хех нет так тоже не лучше. млин такая жесть эти мысли рассуждения...
иногда хочется совсем не думать просто идти вперед до упора а лучше если упора не будет хотя это только в особо тяжелые моменты ...и жизнь отстой и застрелиться лень....

В колонках играет - Черно-белые дни
Настроение сейчас - устала...да и в голове трехсотлетняя война...

Утро нового года....голова гудит дома катастрофа!!! везде валяются мандарины и остатки салата недоеденного ночью...матушка ржет и называет меня алкашней..да встретили НГ с паросячив визгом...третий час убираюсь и убираюсь жестоко...нашла за диваном чью то майку в ваннойдва свитера(Млин в чем же они домой то ушли?))) цирк...чесслово..разбили вчера шарик на елке тааак жалко ..это конечно не главное но все равно...черт почему я ставлю все время троеточие??? )))
на балконе осталось еще три литра вина ...мама угарает но как то с укором.
Дьявол! ну почему всегда все не так как хочется почему нельзя просто встретить этотчертов новый год поспокойней ..нет надо чтобы потолки сыпались!!!!!
эх щаз бы минералочки а вокруг только вино и сигареты.выкинула половину салатов...их просто залили вином водкой мартини сокома если не залилито они просто гадкие были..бэээ...
а вообще хороший праздник новый год только вот последствия не всегдарадуют....

В колонках играет - Психея Железное Холодное Длинное
Настроение сейчас - праздничное))))

Ну вот и Новый год!!!!!!!! сижу и думаю ...так сложно считать эти часы ждать чего то что пройет за одну ночь ..и все...хотя сколько пазитиффффа сколько эмоций ждеш чуда с самого детства только вот оно не происходит и не происходит...с того же самого детства...и вроде обидно а ты все равно продолжаешь верить хотя знаешь что ничего не произойдет...жаль..вот если бы хотя бы одно мое или чье нибудь желание сбылось может быть новый год стал еще более ожидаемым праздником..хотя..даже и незнаю..Новый год хороший все таки праздник и для каждого человека он хорош по свойму..только вот как он для меня хорош..да совсех сторон..только я незнаю с каких))))ну и ладно пускай у всех будет счастливый новый год)))и пускай желания сбываются!!!!!!!!!!.