Привет дневник ) я уже понял что бесполезно обещать себе возобновить ежеддневное описание всего происходящего - после одного такого поста забываешь о своем обещании уже на следующий день - причины могут быть любым - нехватка времению лень или же просто нежелание что то бесцельно илагать. и в конечном итоге всё что дают такие обещания - это раочрование которое получаешь прочитав его спустя месяцы молчания) так что буду отписываться как получиться - в конц концов дажее такие редкие постики самому поитать приятно )

так вот - с чего б начать ? ) начну пожалуй по старой традиции с описания сегодняшнего дня а поже скорее всего атрону события минувших дней и закону всё беспорядочными размышлениями о чем либо )))

даже нану не с сегодняшнего дня а с позапрошлого и постараюсь восстановить хронологию. во вторник с утра мне позвонил Максимка - он сейчас работает поваром в какой то гостиннице, учиться на заочке - график плавающий, поэтому мы почти не видимся - а так как с остальной троицей мы если и собираемся по выходным то без гашиша не обходиться, а Максимка давно уже встал на правильный путь - не дует, не пьёт, по этому такие посиделки не навещает - ну и зря - не в плане ЗОЖа, а в плане игнорирования - у меня множество друзей не употребляют и прекрасно чувствуют себя в моём обществе вне заисимости от того в каком состоянии я не нахожусь - они понимают что это мой выбор и я от этого никак не меняюсь и остаюсь собой - он же вбил в голову что "наркомания" делает нас кем то другими, а в итоге сидит один и печалиться на тему своего одиночества. Да я не ситаю это нашей положительной чертой, но судить нужно объективно а не из своей квартиры придумывать наш образ и негодовать над ним ) так вот я сбился немного ) Сейчас у него началась учеба и он в отпуске. поэтому совпадающего у нас свободного времени стало больше ) мы собирались вместе поехать на учёбу, но так же вместе передумали ) По традиции стали ностальгировать - рассматривать старые фотки, слушать музычку тех лет да и просто вспоминать многие события ) часам к 3м он пошёл на прогулку с подругой . Я тем временем иучал видео уроки, сайты и журналы посвященные фотоискусству - эта тема очень увлекла меня в последнее время - у меня всегда была к этому предрасположенность, но я никогда не думал всерьез этим заняться - а сейас появилась сильная потребность в творчестве - рисовать я особо никогда не умел, для музыки нехватает таланта, поэзия совершенно не влечёт а фотография - что есть фотография - умение отыскать в мире что то прекрасное и запечатлить это с целью поделиться тем мгновением с другими ) вот что для меня) Созерцание чудесности этого мира всегда было моим коньком - я всегда печалился что не могу покаать людм то как я вижу мир, а сейчас появилась такая воможность. я как то отыскал у родителей фотик Зенит и попробовал себя - истратил две плёнки в итоге получил кадра 2 стоющих ))) это вполне хороший результат для плёнки, но недостаточный для меня - очень много возьни и риск что от твоих кривых настроек кадр засветиться и тогда я впервые захотел себе хороший цифровик (хотя всегда скептически отнасился к тотальной моде на зеркалки среди молодежи - в итоге все сводиться к тому что они фоткают себя с вытянуто руки )) И вот совсем недавно один мой друг ( кстати говоря очень интересный человек и потрясающий фотографф ((если б он ещё был менее самокритичным - а то может отщёлкать 400 кадров (я имею ввиду не подряд в один день, а в течении месяцов) и половина и них будет весьма и весьма интересными а в итоге выложить одну фотографию и удалить остальные =( .. ну что скаать - твореских людей не поймёшь) их право)) сообщил что продаёт свой цифровик и копит на какой то новый. Меня всегда останавливала высокая цена этой техники, а тут он продаёт почти за бесценок - какие то 10 000 и я полностью уверен что никаких поломок с камерой не было - он о них заботиться больше чем о себе )) Так что я загорелся не на шутку - это предложение стло как нельзя к стати. ни раньше ни позже, а именно когда нужно) так что всю неделю откладывал деньги и изучал технические ньюансы предстоящей покупки - кстати говоря сегодня наконец то набрал эту сумму и весь в нетерпении, когда же смогу с ним встретиться и забрать )) так вот ) после этого позвонил серня - часов в пять и позвал с собой в тц присмотреть ему куртку, но настроения у меня щататься по шмоткам совсем не было так что я ему отказал. к семи часам вечера настроение погулять появилось но я решил повонить Грише - с ним не виделись уже недели 3, хоть и одногрупники - я таскаюсь по своим делам и в универе не появляюсь - он по своим и так и не пересекались - потусили у него на районе до вечера - ннатно ) Одно время я много времени проводил там, поэтому всё его окружение стало для меня почти родными ) - меня всегда там рады видить, но выбираться полуается редко. в 10 я отправился в сторону дома - по дороге списались с максом и он повзвал к себе на ночь. Настроение было более чем хорошее, состояние более чем не трезвое) поэтому я с радостью принял приглашение ) пока я ехал - думал чем будем заниматься - пришла идея заебашить онлан трансляцию )) В итоге ничего из этого хорошего не вышло - отдельной вебки не было, а на нетбуке ёта стоит очччень медленная ( хоть сама трансляция шла довольно не плохо, но время на само начало конекта уходило бесчисленное ) вообщем насмотрелись на члены н чатрулете, многие из остальных онлайнтрансляторов вообще отказывались работать так что всё увенчалось просто записью нескольких полугейских видющек ))) весело было - потом посмотрим, поржём ))) Решили посмотреть под утро Побег из вегаса, но Макс заснул калачиком на диване после дести минут просмотра, а я вооружившись нетбуком проторчал в инете ещё пару часиков на кухне, смоля одну за другой и улёгся спать ) С утра нас разбудила бабушка Макса, которая живёт неподалёку и не получив ответа на звонок решила прийти лично будить внучка на учёбу ) Макс поехал, а я пошёл домой приводить себя в порядок - проспал я у негочаса 3-4 максимум и был почти уверен что придя домой срауже отрублюсь, но к моему удивлению я был весьма бодр и весел) На учёбу я так и не поехал, почему расскажу чуть позже, и весь день провёл в общении по асе, прослушивании музычки, опять же копании в мире фотграфии и зачитывании Карлосом Костанедой ) часам к 4 отправились с Серёней на поиски куртки - погода была более ем хорошая - сменил пальто на весеннюю курточку поверх футболочки на распашку и вместо метро мы предпочли прогуляться пешком ) ходили, смеялись - в итоге нашли то что ему хотелось только к позднему вечеру. Вернувшись на район собрались всей четвёркой ( что в последнее время бывает краааайне редко и поэтому становиться само по себе событием ) - пообщались и домой я просто вползал от усталости ) заснул же я всё равно часам к 3м - причиной послужило общение с одной хорошей подругой - бывшей влюблённостью ) очень было приятно ) !! блин только сейчас вспомнил что я доворился с ней на сегодня встретиться а время уже семь а я ещё не ложился ))) ну хорошо хоть что вспомнил ) скоро буду собираться - мы договорились часов в 12 встретиться - у ней какой то подарок для моего хомячка ))) Ну так вот. Проснулся я сегодня в 9 - нужно было ехать в унивр - сегодня был очень важный там день, который по сути и решал остаюсь я там или отчисляюсь с последующим восстановлением на четвёртый курс со следующего сентября - поясню ситуацию :проблемы с учёбой у меня начались наверно с конца первого курса - тогда они были совсем незначительные - в виде пароки хвостов, которые легко позже сдавались - позже это вылилось в тотальное накопление задолжностей. Не потому что я глуп или так уж сложно сдать экзамены, а потому, что во первых у нас существует такая система, что во время учёбы раз в 3 - 4 недели проводиться промежуточные тестирования - неделю на каждой паре особо следят за посещаемостью и ответами - исходя из этих провероных недель ( которые всегда хаотичны) и общей посещаемости и ссумируя с общим количеством плюсиков полученных за ответы на парах всё сводиться к формуле которая определяет потом твою оценку на экзамене - тоесть если ты всё знаешь, но не попадал на эти промежуточные контроли - то как бы хорошо ты не ответил то всё равно выше тройки не получишь - ну а забивать я частенько любил, особенно совершенно ненужные мне предметы, никак не относщиеся к професии в итоге после каждой сессии у меня оставалось по парочке долгов, которые по большому счёту не требовали срочности к сдаче, но позже я и вовсе потерял курсу к 3 интерес к обучению - вернее понял что ничему меня и не учат там - все знания которые могут быть полезны я получил сам и из других источников - я начал думать о ошибке в выборе специальности и вуза, которому я могу быть благодарен лишь за бесценные знакомства и верных друзей ну и может за опыт в сталкинге и навыкам в изворотливости ) Я теперь мог и вовсе не прийти на сессию и так далее. в итоге сейчас у меня висит 6 долгов по старым сессиям и полностью незданная в ввиду недопуска зимняя сессия этого года - в семме 21 долг ) из этих 6 долгов 2 у одного препода можно полуить элементарно, 3 у другого тоже не так сложно, но они бывают только по вторникам и четвергам с утра и как назло именно на эти дни у меня выпадают какие нибудь проблеммы. 15 долгов зимней сессии тоже сдать не так уж сложно, но я действительно задолбался бегать в этой бюрократической возне - практических знаний не прибавляеться и смысла в этом всём особого не вижу. Уже для себя решил что по специальности я работать не буду. и появилась идея отдохнуть от этого полгодика. идея со всех сторон обдуманная и довольно здравая. Восстановлюсь я на 4 курс без долгов, смогу начать всё с чистого листа - за это время воспитаю в себе пунктуальность и ответственность, найду работу и смогу самостоятельно платить за учёбу, смогу самостоятельно распоряжаться своей жизнью и нести за неё ответственность. Есть мечта вообще переехать в Питер - оставить на время всех знакомых и привычный круговрот вещей. Загнать так сказать себя в алертные условия, благоприятные для развития. и вернуться обратно уже другим, повзрослевшим и улучшенным ) Уверен что если я решусь в это окунуться то всё получиться - нужно только сделать этот шаг. Поэтому сейчас я сознательно пытаюсь добиться своего исключения, но каждый раз когда я собираюсь забрать документы меня либо дружно начинают все отговаривать - подрывая уверенность в правильности выбора, либо ещё что то.. плюс большие сложности с объяснением маме моего решения - она дала мне свободу выбора специальности и университета - она платит за моё обучение немалые деньги и фактически я не в праве подводить её ожидания - я обязан принимать правила всей этой бесполезной бюрократической возьни что бы оправдать её вложения в меня, но ради чего всё это изначально ? она же желает мне счастья, но я никогда не буду счатлив занимаясь неинтересным мне делом. живя от зпрплаты до зарплаты. это не моё - я уверен что успешно устрою всё другим способом ) так вот ) На пересдачи я не поехал - не столько из-за того что не выспался или лени ( хотя не без этого) Сколько из за желания всё же избавиться от неопределённости в пользу отчисления ) Если я сейчас всё сдам то сново вернусь в этот порочный круг ибо новая сессия уже через месяц а я почти не был на парах и опять долги и опять беготня, но даже разрешив всё это и доучившись сейчас, получив диплом я погружусь во взрослую жизнь и боюсь все мои мечты загубятся реалиями жестокого мира - сейчас же я остаюсь в положении студента, которому осталось доучиться полтора года - что само по себе гарантирует что я восстановлюсь. а передышка в полгода даст мне время на проверку себя. В конце концов я не теряю ничего. Если кто то скажет что я теряю год - то в чём же эта потеря ? ну я опять отвлёкся ) В ернусь к дню - в универ я не поехал и снова заснул - проснулся я часам к 3 дня - погода была удручающая - настроение тоскливое, но вэтот раз я решил вдоволь насладиться этой тоской и не воспринимал это как что то негативное - подобрал соответствующий плейлист и разглядывал чёрнобелые фотографии рамышляя о вечном. Такая тактика оправдалась - спустя тройку часов прибывания в меланхолии, которая успела мне понравиться, я сново вернуля в хорошее РАСПОЛОженИе Духа и вызвонил Серёню. На этот раз мы поехали уже покупать, выбранную на днях куртку - на улице шёл лёгкий дождик и небо было погруженно в градации серого, но сейчас мне очень даже нравилась эта погода, несмотря на то что обычно в такие дни мне не хочеться вообще ничего - видимо это связанно с тем, что раньше я всегда пытался бороться с этой тоской, но у наших организмов есть потребность и в этом чувстве - пытаясь игнорировать его я вступал в борьбу с самим собой что ещё больше отнимало энергию и эмоционально выматывало. Сейчас же я не спорил - поэтому душа быстро и безболезненно компенсировала недостающее и вернула баланс и гармонию. я понял эту погоду - чего раньше сделать не мог ) В магазине Серый решил спросить куртку на размер побольше, несмотря на то что и та хорошо сидела - в итоге не найдя таковой он взял другую модель на которую раньше и не обращал внимания ) Довольно странно , но хозяин барин ) мы ещё погуляли немного и пришло время расходиться по домам . Я недавно занимал у макса косарь и решил по пути отдать долг. Что бы вы думали ?) я опять остался у него на ночь ))) Всё же досмотрели побег из вегаса и в этот раз под рубрику "эх.. а помнишь как старые добрые?!)" попал лиру )) Начали перечитывать все поста с самого начала, а так как в то время почти все события были общими - то каждый маломальский пост вызывал бурю обоюдно дополняемых воспоминаний, которые как казалось уже давно покинули память - а нет - лишь маленькое упоминание какой то детали и мозг радушно всё воспроиводит ) каждый пост мы читали под муыку из аголовка: "в колонках играет" что только добовляло шарма )) Максимся заснул на середине моего дневника, а я попав под настроение минувших дней не смог остановиться ) Прочитал полностью и ещё раз убедился в том что не стоит забрасывать) пару раз выходил в палатку за пивком и наконец осилив всё отправился на кухню с целью написания нового поста ) Накопилось очень много событий и мыслей которые думаю стоит запечатлить в тексте но это вызывает большие трудности - я начал писать всё это часа четыре наад и особо не отвлекался, но так и не смог вместить сюда всё то что хотел ) даже одной десятой не вышло выразить ) сейчас подумал - а может начать писать книгу ? )) конечно литературности в моих речах мало, но зато фантазии хоть отбавляй. Вспомнил фразу - "Никто не запомнит тебя по твоим мыслям".. И правда - порой в голове крутиться столько всего занимательного - действительно интересного и разумного, но это так и остаёться лишь внутренним диалогом, который забывается срау же после самообсуждения. Конечно не бесследно, но уже явно не в первоначальной форме. Поговорить я всегда любил, а особенно в состоянии лёгкого опьянения, когда снимаються оковы предрассудков, стеснения (а вдруг меня не так поймут, а верно ли то что я говорю и тд..) и иложение получается больше на интуитивном уровне - ты не думаешь перед тем как сказать, а сразу излеваешь поток информации и руздумий и в 90% случаях результат получаеться из разряда - сам от себя такого не ожидал )) У меня действительно какие то комплексы - я боюсь раскрывться пред людьми, боюсь быть искренним, боюсь что скажу лишнего или выражусь не так и зачастую общение у меня представляет собой стратегическую игру где перед тем как сказать я сто раз подумаю о возможных вариатах воприятия данных слов и последующих реакциях, но стратег из меня не великий поэтому редко такое поведение оправданно) Напротив - самые крепкие отношения и самое положительное мнение о себе я оставляю у людей, с которыми я познакомился будучи в лёгком угаре ) после того как они видели меня таким - мне не сложно таким с ними и оставаться )Для меня алкоголь действительно являеться тем лекарством, которое снимает все надуманные оковы, и превращает меня в меня настоящего, в меня - которого я так люблю и кем я яляюсь) Раумеется всё это так при условии что доза не превышанна - тогда же я превращаюсь в кого то ещё )) в того, за которого потом приходиться краснеть, сожалеть и извиняться, но такое бывает очень редко ) Но при всём при этом я стыжусь своего престрастия к алкоголю - я не считаю это правильнм и желаю от этого избавиться. Моя мечта - научиться быть таким же открытым и честным без каких либо допингов. я очень давно поднимал в мыслях эту тему - наверно ещё лет в 16, как это ни печально. Под градусом я с лёгкостью знакомлюсь с девушками, умею любого расположить к себе, да в конце концов делаю то что я хочу и не запариваюсь над мнением остальных. И что же мешает мне делать всё это в нормальном состоянии ? Ведь меня никто не подменяет - это и есть я - добрый, весёлый, общительный, эрудированный, открытый, энтиллегентный молодой человек. И почему же я нередко скрываю это за маской робости и нежелания оказаться в глупом положении ? На самом деле я всё утрирую конечно - внешне мало кто может назвать меня стеснительным или застенчивым малым )) Но я говорю про внутренние переживания - я одинакого умело могу общаться с окружающими, но в трезвом состоянии это даёться мне очень нелегко - мне буквально приходиться перебарывать себя. Немного алкоголя и тот же результат достигаеться без каких либо усилий с моей стороны - легко и беззаботно - буквально не думая об этом я веду себя так как требует того ситуацияю) Без стрхов, без раздумий, без переживаний и прочей абсолютно ненужной ерунды. Буду надется что у меня полуиться со временем укрепить свою веру в себя и отбросить лишнее ))
Ладненько ) то то я совсем погруился в писанину - Время уже 10 утра - Макс проснулся и мне уже пора идти домой прихорашиваться ) Ещё осталось куча всего, что хотелось бы обсудить с тобой, дневник, но это я сделаю позже) а сейчас поставим троеточие и будим ждать новых встреч ) Удачи ) ...

Добрый вечер) В очередной раз "наткнулся" на кое что, породившее во мне потребность порассуждать. Делаю записи гораздо реже, чем хотелось бы, но думаю на то есть причина.

Итак. Я уже давно и часто задумывался над тем, как люди получают информацию. В конечном итоге она и формирует наше мировоззрение, формирует мир вокруг нас. Как, из каких источников, а главное "случайность" получения этой информации. Я уже выроботал для себя твёрдое убеждение что мы неслучайно получаем тот или иной опыт - неслучайно в тот момент над под руку попалась книга/фильм/картина или же человек благодаря которым мы ни только подкрепили свои мысли или узнали что то, но и этим самым породили рассуждения позволившие создать третье. Создать новое и этим изменить всё что было до этого. Я знаю это и стараюсь не пропускать мимо себя вещи которые возможно пригодятся моему сознанию - чем больше кусочков пазла - тем больше шансов у тебя собрать картину целиком, а лишние кусочки всегда можно выбросить. Но соответственно чем больше у тебя этих кусочков - тем сложнее в них разобраться, тем труднее найти среди всего этого мусора следующую деталь ( а часто они так похожи друг на друга, но ошибившись на определённом этапе ты рискуешь в конечном итоге прийти совсем не к тому результату). И вот это всё рождало у меня противоречие, которое до сегодняшнего дня не мог объяснить: Если та информация которую я нахожу, на которую я случайно или не случайно натыкаюсь, те люди, разговоры и события которые происходят притягиваю я сам и они мне даны для определённой цели, то почему иногда всё идет совсем не так как нужно - почему так сложно понять окружающее - Неужели наряду с просмотренным фильмом, который между строк ответил на вопрос, на который ты давно не мог найти ответ или знакомство с человеком, которому ты обоюдно помог в чем то разобраться - неужели тебе в жизни НЕОБХОДИМЫ встречи с абсолютно пустыми вещами ? ты посмотрел смешной видеоролик в контакте, ты познакомился с не интересным тебе человеком, ты сходил на лекцию, которая ничего нового или полезного тебе не дала.

Нужно ли это всё? Раньше я считал что нужно - не понимал для чего, старался найти какую то связь с этим в будущем, проводил аналогии с фразами аля "без белого нет чёрного", "не познав плохого - не поймёшь что такое хорошее" и так далее... но сегодня понял что это заблуждение. Это действительно мусор. Пустой, ненужный и даже вредоносный. Этот опыт не только создаёт кашу, тормозя вас на вашем пути, но и вообще может сбить с него.

И как же выбирать информацию ? Да очень просто. Вы сами постарались сделать так, что бы этот процесс не вызывал затруднений. Ответом для меня стал ПОЧЕРК. Я не считаю что есть плохие или хорошие почерки (говоря о привычном понимании этого слова). Учителя всегда ругались - пиши красивее, "правильнее" - пиши как показано на картинке. Согласен, записанное должно быть читаемым. Но не более! Индивидуальность - это залог понимания нас самих собою же. Вы же всегда найдёте среди кипы листов тот, который написали вы ? Правильно, а как вы это сделали ? кругом же те же буквы, как вы нашли своё ? По почерку. Это и есть его предназначение. В первую очередь написанное должно быть доступно вам самим. И вот я понял что почерк присутствует во всём. Незримо, но мы способны понять что это НАШЕ. С одними человеком нам приятно общаться - с другим нет. И это легко объяснимо, если эти два человека полные противоположности, но если они во всём схожи? Почему вы будите чувствовать притяжение к одному и равнодушие ко второму? Да потому что вы чувствуете в человеке свой почерк, вы знаете что это ваше и не значит что второе хуже, просто это чьё то ещё ) И как бы просто это не звучало - вам нужно лишь прислушиваться к себе для правильного выбора и научиться чувствовать свой почерк в вещах.

Вы давным дано затеяли этот квест с самим собой и на каждой нужной вещи нацарапали галочку, увидев которую вы поймёте, что на правильном пути) Часто мы попадаем в тупики лишь потому, что привыкли нестись не глядя по сторонам, пропуская мимо себя много важного.

прокрастинация - вот что определяет почти всю нашу реальность - это больше уже образ жизни а не его составляющая - как ни крути, но пролистав свой день в голове каждый поймёт что важных дел в нём было минут на 5. всё остальное прокрастинация.

Снова не спал всю ночь. Боюсь уже никогда не суждено стать нормальным. А может оно и к лучшему. Мысли в голове похожи на прозрачные серенькие тучки, которые на ветру то перемешиваются, то разлетаются а то и вовсе становятся почти незримыми. Сейчас главное решить - засыпать или не засыпать. Я весьма бодр, поэтому в попытках погрузиться в мир грёз я рискую проваляться ещё часа 2, и тогда уже часов на 8 отключусь. Но этого допустить нельзя - в 12 -час обязательно нужно встретиться с одной знакомой - нужно помочь. Идеальным бы был вариант дождаться этого времени а после поспать до вечера - за график можно не волноваться - впереди всё равно выходные, вписки, клубы... какой уж тут график. Но помимо этого я ещё должен увидится с одним давним другом - и подвести нельзя - я и так не раз его игнорил и переносил встречи. Хорошо что поход с девушкой я на сегодня не назначил - иначе б выглядело всё весьма уныло. Моя бессонница никак не вписывается в условия, которые мне диктует социум. Мне то такая жизнь подходит, в плане самому выбирать когда спать - ночью/днём, но учёба, встречи с особо пунктуальными знакомыми (с половиной из которых у меня и желания то особо видеться нет - поймите правильно - я могу к ним весьма и весьма хорошо относиться - у нас отличное взаимопонимание, возможно какое то общее прошлое, но они не мои близкие, мне не всегда комфортно с ними, с ними я только наполовину я. Обычно такие люди подолгу вызванивают меня, мы месяцами можем договариваться о встрече и каждый раз она будет переносится, не потому что я нарочно так делаю и не всегда такие переносы происходят по моей вине, но так или иначе всё происходит не так как должно. Такого никогда не случается с близкими людьми - ты всегда рад их видеть, так же как и они тебя - что бы встретиться вам достаточно минутного звонка и всегда у всех всё получается гладко, как будто так и должно быть. И я вот задаюсь вопросом - а нужно ли перебарывать себя и обстоятельства что бы увидится с людьми с которыми тебе не так уж и хочется видится? Не лучше было бы потратить это время на тех кто тебе действительно дорог ? Я так же не знаю - эти люди относятся ко мне лучше,чем я к ним ? если да, то как же так вышло ? Чем я мог заслужить это ? И почему, несмотря на то что это хорошие люди, которым дорог я и к которым я отношусь весьма положительно не вызывают у меня этого чувства близости? Очень часто бывает (особенно в последнее время) что познакомишься с человеком - обычно это чей то знакомый - и с первой же секунды понимаешь что это свой человек - что ему можно доверять и такое ощущение что полжизни был с ним знаком - всегда есть о чём поговорить - а тут .. вроде бы давно знакомые люди, положительное, но какие то чужие ... и боюсь никогда они мне ближе не станут. Вычёркивать конечно их из своей жизни не хочется, но и в таком подвешенном состоянии держать тоже не самое приятное. Как объяснить им что ты с лёгкостью можешь променять назначенную заблаговременно встречу с ним, пусть ты и не видел его уже несколько месяцев, на прогулку с тем, кого видел вчера и кого увидишь завтра. Вот сейчас пишу это и такой себя сволочью чувствую. И я правда не хочу никого обижать и не со зла так выходит. Но и чувствам я приказать не могу. такая вот делема.

Ладно - спать уже нет времени. Постараюсь перенести вторую встречу на более позднее время а первую на чуть раньшее а в интервале высплюсь )

Молодой человек счастье ищет,
А еще хочет правду найти,
И пока он годами не стиснут,
Он пытается мир обрести.

И взбираясь на горные кряжи,
Он касается тайной земли,
Силы все свои тратит и даже -
Жизнь в надежде ответ обрести.

И уж все покорились вершины,
Шаг замедлен и тих, как вода,
И уж старцу сказали седины,
Что ответ был с ним рядом всегда.

Если хочешь прожить так, как надо
Каждый день, - вспоминай иногда :
"лучше вечно пытаться и падать,
чем остаться никем навсегда".

И почти уж перейдено поле,
Ответ - как откровение,
Что важно? - ПУТЕШЕСТВИЕ,
Но не назначение.

Крис Нек



С прочтения этого стиха и началась моя беседа с другом. я позволю себе скинуть этот незавершённый диалог сюда :

сегодня в 3:58
От кого: ***
Кому: Артём Енютин
Тема: Re(6): ...
Сообщение: Да. Вроде просто - Счастье это и есть путь, движение. Но постичь эту вроде простую истину, не так и легко..
А стих довольно красив.


сегодня в 4:07
От кого: Артём Енютин
Кому: ***
Тема: Re(7): ...
Сообщение: действительно - сколько раз было озвучено но не так легко понять - точнее вроде всё понятно но осознать и руководствоваться сложно . Блин у нас и правда же нет ни прошлого ни будущего - только сейчас и это сейчас длиться для нас всю жизнь а мы всё печалимся из за херни, которая может произойти или которая не произойдёт или могла бы произойти. бля аж стыдно становиться что так мыслим - причём поголовно все- ну а тот малый процент который понял - тот и счастлив, только счастье у них не утопическое - типо улыбка до ушей и бабочки - а нормальное такое счастье - с моментами радости и моментами грусти.
Вот сейчас - в эту секунду у тебя же всё охренительно! Конкретно сейчас и конкретно у тебя ! ) Ты возможно сыт - на голову не льёт вода, а раз ты это читаешь то ещё и видеть можешь ) Ты здоров и полон сил - а если нет то ты их восстановишь ) Ну не сказка ли ?

сегодня в 4:19
От кого: ***
Кому: Артём Енютин
Тема: Re(8): ...
Сообщение: Да. В действительности мы должны и можем радоваться тому что сейчас есть. Не хочу называть это типа простых мелочей., ведь они ими стали, потому что они есть всегда мы уже просто не обращаем внимания на это. На те вещи которые могут доставлять простую радость, на то что у кого то это нет, в пример тоже зрение. Об этом можно много говорить. Но человек сам по себе, априори, не может жить без проблем. Он всегда будет искать что то. К чему то стремиться или даже о чём то грустить. Он будет идти по этому пути. Но ведь это и есть прогресс, ведь если бы все люди были бы довольны всегда и всем, то уже скорее всего бы вымерли. Всегда есть что то что нас не устраивает, нужно наверное просто преодолевать и идти дальше..

сегодня в 4:35
От кого: Артём Енютин
Кому: ***
Тема: Re(9): ...
Сообщение: а если смотреть на это по-другому ? Повторяю, я не имею ввиду кусок мяса который прибывает в нирване, я говорю про человека живущего в настоящее время в нашем же социуме, но он живёт понимая что нет проблем у него в голове - есть только те которые окружают его в данную секунду в реальности. ( да и слово "проблема" слишком тёмное - я бы предпочёл его заменить на "вызов" или "цель" )
"Он всегда будет искать что то. К чему то стремиться или даже о чём то грустить."(с) Если жить этой секундой то это должно выглядеть так: человек доволен тем что есть - если ему чего то не хватает - он ставит себе цель - получить то что ему нужно - далее он ищет способ как эту цель осуществить и продолжает оставаться довольным всем, ибо он знает что с каждым мгновением он ближе к цели- при условии что он будет делать хоть что то - чтоб к ней приблизиться) Я всё к тому веду, что непонятно, зачем вместо того чтоб начать приближаться к решению "проблемы" - создавать её у себя в голове и мусолить, тем самым погружать себя в плохое настроение, оставаясь на той же точке что и был до того как начал это делать ) Либо делай хоть что то, что осуществит твоё желание, либо вообще не думай об этом ) Заковыристо получилось, но мысль опережает щёлканье клавиш )))

...

С этих мыслей я решил начать свой блог - точнее дневник, так как не для читателей он а для себя. Когда то я уже вёл дневник на ли.ру - сперва залез туда "по моде" ) Все там есть а меня нет - не порядок ) Это был год наверно 2005 -2006. и на тот период почти каждое моё действие было отображено в постах.

-проснулся. за окном светит солнышко и наполняет меня радостью) Надо бы позвонить максиму и поехать куда нибудь гулять ! Кто с нами ???

Я не знаю почему но в скором времени у меня набралась уже приличная толпа постоянных читателей и посты любого содержания засыпались коментами ) Среди груды хлама встречались и весьма интересные мысли - порассуждать я всегда любил, да и довольно неплохо получалось это делать в печатном виде, правда такие излияния популярностью особо не пользовались - не каждый готов прочитать 2 страницы текста мелким почерком - да и учитывая что большая часть аудитории были девочки в возрасте от 13 до 16 - то приходилось довольствоваться лишь несколькими "ммм.. ты так красиво пишешь", "у тебя такие умные мысли" На самом деле меня и тогда не особо волновало кто читает- зачем читает - что думает по этому поводу, но кто же будет отказываться от комплиментов ?) Перестал я там писать наверное на месяца 2-3 - после чего, вернувшись с летних каникул как то уже туда и не тянуло - да и посещаемость блога упала, вообщем оказалось что писать нечего и некому. Забросил я это дело оканчательно. И вот спустя пару лет я случайно наткнулся у одной подруги на лирушную ссылку и захотелось мне почитать о чём она думает ) - захожу и о чудо - браузер всё ещё помнит пароль от страницы ) Я стал погружаться в ностальгию по старым временам, перечитывать пост за постом. Знаете как это бывает, когда ищешь что нибудь нужное в шкафу и натыкаешься на тетрадку по географии за 5 класс и с середины начинаються всякие рисуночки, стишки, переписка с соседом по парте ))) И весьма интересно оказалось посмотреть на то о чём думал тогда - глазами повзрослевшего себя - что оправдалось - что нет - чего стыдишьсь - что рад бы вернуть . И я понял что хотел бы через пару лет наткнуться и на записи сегодняшнего дня. Но на Лиру возобновить днев не получилось. Во первых за годы отсутствия и после просидки в локаничном контакте - я просто запутался во всех этих кнопочках и мигающих хренях лирушного мира (в тот момент почувствовал себя старпёром) Во вторых слишком много там в читателях людей, с которыми более не общаюсь и нет ни какого желания допускать возможность что они прочитают то что не для них было написанно - а третья причина даже заставила меня взгрустнуть. я тут понял для себя что я был намного честнее- честнее перед самим собой. У меня не было секретов. Выпил пять банок ягуара на чистых прудах, пососался с какой то такой же пьяной бабищей а после позвал 8 человек к себе на вписку - из которых я до этого вечера знал лишь двоих - причём эти двое ни знали никого из 6 оставшихся ))) - на утро всё в подробностях описал в дневнике - все кто со мной знаком- начиная от бывших одноклассников - заканчивая просто знакомыми знают как я провёл время. На следующий день ходил в парк послешать музычку, полюбоваться красотой природы и псидеть порисовать, помечтать и подумать и о смысле жизне, о любви. Пришёл и сново всё отписал. Я был открытой книгой - я ни скрывал ни свои достоинства ни недостатки - за это меня многие и любили. А сейчас ... Нет, я не двулиный - я всегда я - в любой компании я остаюсь собой, но например с одними людьми я дую, с другими бухаю, с третьими смотрю романтические комедии, с четвёртыми ночи напролёт рассуждаю о сути мироздания, с пятыми я просто культурно общаюсь, от шестых я скрываю свои похождения с первыми, седьмым могу сказать что был с четвёртыми а не со вторыми - а восьмые не хотят чтоб я общался с шестыми. Короче вроде со всеми честен, но не открыт. Спросят - не обману, но если не спросят - промолчу. Вообщем нужно целостность восстанавливать ) Надеюсь что этот дневник продвинет меня в психоанализе ) Кстати я ещё не разобрался с этим сайтом - тут вообще настройки приватности есть ? А если нет то твои блог могут видеть только те кто целенаправленно зашёл к тебе или он где то во всеобщем обозрении появиться ? Так или иначе буду продолжать писать )

Опять 6 утра - пора с этой прозой заканчивать и ложиться, а то днём в кино хотели сходить)

время течёт - мысли меняются. меняется наш мир - меняемся и мы.

Ну что ещё нужно для счастья ? Тёплая погода, замечательное настроение и голубое небо с солнышком )  

Как ни странно проснулся я ни свет ни заря - с утра успел досмотреть до конца третий сезон теории большого взрыва и Рок волну

далее поселилась тень сомнения что этот день так и пройдёт - в квартире за фильмами, но буквально через несколько минут после этой мысли телефонный звонок дал надежду на хоть какое то разнообразие - звонил один давнишний друг со школы - Мы встретились, прогулялись позавтракали и ему уже было пора уезжать -  нитеряя ни минуты мой телефон опять нашёл мне компанию  )  Звонили Тёмыч с Максом - предложили составить им компанию в катании на машинке )  Надо было доехать до инста какие то документы отдать - туда мы добрались без проблемм но там нас посетила мысль поехать поиграть в бильярд )  До этого бильярда ехать около 20 минут - мыже умудрились обьехать чуть ли ни пол москвы, проехаться по всем дворам, собрать все тупики которые только возможно  ))) в итоге к 6 мы были на месте )   вскоре к нам подъехал ещё и Андрюха . Бильярд это конешно хороее дело, но вмеру )  На 4 часу игры мозги уже несоображают) Сейчас благополучно добрался до дома и думаем куда бы отправиться тусить на ночь )  Жду предложений ) Всем желающим приютить - шоколадка )  

В колонках играет - Nevershoutnever - Big city dreams
Настроение сейчас - умиротворённое

как и следовало ожидать моё триумфальное возвращение не увенчалось коментами )   ну и ничего - ну и пусть )  зато желание продолжать днев не угасло)   потихонбку начал коректировать настройки - убирать кажущиеся теперь глупами авы,, юзербары) 

сегодня ездил с одногрупниками навещать друга в больницу - как всегда я опаздал ) ну просто не мог этого не сделать - пока добирался к указанному месту встретил в метро одну давнишнюю знакомую о которой на днях вспоминал )  был очень рад увидиться но от неажиданности встречи очень сильно тупил в разговоре с ней )   знаете ,  метро такое место в  котором единственный способ несвихнуться от количества народу это обстрагироваться, уходить в свои мысли и решать какие то проблемы у себя в голове - и вот из такого полутранса мне сложно резко выйти  и переключиться на реальность - а вот как назло это то сегодня и понадобилось  )    ну да ладно - увиделись и увиделись )  

Далее компанией в 6 человек отправились в больницу - как ни странно Гриша оказался в лучшем состоянии чем яя думал - его даже отпустили прогуляться с нами на пару часиков -   мы почидели в суши, прогулялись по парку - благо погода сегодня позваляла )   ну и разъехались  

рад был всех повидать - отлично повеселились )  на качалку сеголдня я забил - во первых очень много дел, во вторый я прое** свой абонимент и хз чё теперь делать  )  

 

вот вродебы и всё что сегодня творилось - сейчас обкладываюсь со всех сторон учебниками, лекциями и принимаюсь за учёбу ) всем досвидания всем спасибо) 

Настроение сейчас - отличное )

Здравствуй дорогой дневник) ну и все те кто возможно это прочтёт .ркшил сегодня суда заглянуть - понастольгировать и понял что очень жалею о том что перестал вести днев... жалею не из за одобрительных коментов а хотябы из за того что спустя время очень здорово почитать всё что творилось у тебя в голове, вспомнить всё в подробностях) я долго нерешался начать писать этот пост ... во первых зайдя сюда после почти 2х годичного отсутствия я ужаснулся ... знаете какой бывает ужос в глазах у пожилых когда они пытаються разобраться с банкоматом или не дай бох с интернетом )  и вот такой же ужос посетил и меня - привыкнув к локаничности контакта, обленмвшись бесконечными нажатиями на кнопку обновления страницы я совсем тут запутался - столько кнопочек надписей всё мелькает всё откудато лезит )   Сейчас потихоньку начинаю вспоминать что куда )   но самое главное почему я долго не мог решиться на эту запись - это то что я настолько обленился что разучился грамотно излагать свои мысли ... и как только раньше у меня хватало терпения после долгих насыщанных дней всё же находить часок на то чтобы вспомнить все предыдушие события и описать их в посте )    очень надеюсь что сегодняшний порыв вернуться в ли ру не закончиться на этом посте - и пусть я растерял всех пч и пусть сейчас во многом у меня сменились взгляды но всё это не столь важно - важно то что это место очень нужное для самого себя - признаться честно я даже подумывал закрыть доступ к дневу или поудалять друзей с которыми общаюсь вживую ведь иногда хочеться быть предельно честным - но не всегда ( а точнее сказать почти никогда) голая правда не приводит ни к чему хорошему...

закончим на этом эпилог  и перейдём к настоящему 

очень много чего случилось со мной за это время - взлёты , падения, минуты эйфории и часы отчаяния ... случилось многое но пытаться всё это описать нет смысла - будим начинать всё с чистого листа - время от времени я конечно буду заглядывать через плечё настоящего и затрагивать некие события минувших дней в попытках восстановить хронологию.

и так - как же это я раньше делал ?  )   На данный момент все мои мысли привлекла учёба - непривлечь она не могла - 25 задолжностей - я ещё чудом держусь в универе - спросите как я умудрился столько нахватать ?  рецепт прост -  не вспоминайте вообще о том что вы учитесь в универе - забивайте его неделями, месяцами - если уж взялись приехать то придя в корпус выцепите знакомых и отправляйтей куда угодно кроме занятий ... звучит ужастно ?  понимаю ... сам себя презираю.. самое ужастное что всё это время в которое должен был учиться я потратил по сути ниначто ... на гулянки , веселье, призрачные удовольствия и тд ... так нельзя - ни одному человеку непосоветую повторять сиё - кто то может сказать - да это же молодость так и надо - гулять веселиться , забивать навсё ...  Одумайтесь )  Веселье это здорово но только не в ущерб себе , не в ущерб учёбе и здоровью . сейчас у меня есть 1 неделя на то чтобы собраться, взяться за голову и решить чего я хочу от жизни дальше - я настолько долго небрался за учёбу что для меня уже потратить пару часов на переписывание лекций и написание курсовой это большая проблемма ... Но знаете - я почему то уверен что справлюсь  )  мне дали время до 1 марта -  ну чтож времени мало , но оно всё же есть )  будем стараться стараться и ещё раз стараться ) Поймите - я не горжусь своей ситуацией, мне пративна яма которую я сам себе вырыл = я нехочу принимать всё это как предначертанное - мне очень хочеться изминиться - хочеться воспитать в себе ответственность и трудолюбие - хочеться наконец повзрослеть

ну ладно ) что то я кажеться увлёкся )    для первой порции думаю хватит) Прошу прощение за орфографию и очепятки так как пишу всё это в полуспящем состоянии в темноте и изредка непопадаю в нужные клавиши а исправлять сейчас сил нет )  

добавлю к посту мою аву с контакта ну так для того чтобы вы знали каккой сейчас я )  Фота не самая лучшая но всёже ) 

До новых встреч мои дорогие друзья )  Разумееться буду безумно рад коментам) Буду безумно рад если мои прежние пч меня вспомнят и так же безумно рад буду новым )  Всем удачи ) 

 

 

Короче, пару недель назад Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без семейной поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит с тещей… А тут вдруг САМ (!) ОДИН (!) Леха забрел в секс-шоп и приобрел Это… Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу обратить внимание на последовательность): 1. И скока же эта фигня стОит? 2. А чего такой маленький? 3. А на хрена вааще? Тут, наверное, следует сделать небольшое отступление о Лехиной манере отвечать на вопросы. Если коротко – он отвечает на что угодно, но только не на тот вопрос, который был задан. Правда, за долгие годы я научилась все же экстрагировать нужные ответы. А теща – не научилась. Например, если я спрашиваю Леху, на какое время заводить будильник, и он отвечает: «А снегу-то ты видела, скока навалило?!» - мне ясно, что гаражные двери придется откапывать минут двадцать, и поэтому будильник надо заводить на полчаса пораньше, чем обычно. Правда, пару раз он имел в виду, что лучше вообще не связываться с откапыванием гаража, а поспать подольше и поехать на метро. Но это так, мелочи. Вот и в данном случае на вопрос «сколько стоит?» мне сообщили, что на дворе Лехин профессиональный праздник, а телевизор был подарен ему давным-давно на день рождения, да к тому же Леха сам за него платил... Из чего я сделала вывод, что фаллоимитатор – Лехин подарок нам с ним на 23 февраля, куплен на заначку, и его цена – не мое дело. На вопрос «почему такой маленький» Леха ответил: «Там вааще знаешь, какие были! Во!!!» - и развел руки на ширину гаража. Это я затруднилась перевести. На третий вопрос Леха ответил своим универсальным: «А чё?», на которое я никогда не знаю, как реагировать. В общем, мы притащили обновку домой, и в тот же вечер Леха попытался меня домогаться с ее помощью. При этом почему-то сначала засунул мне ее за шиворот. Штука оказалась холодная и противная, поэтому я поступила так, как на моем месте поступила бы, наверное, любая здравомыслящая жена на тринадцатом году супружеской жизни. Я отняла у супруга искусственный орган, треснула Леху им по лбу и закинула под шкаф в расчете утром найти и выбросить. Нет, не Леху под шкаф, конечно… Хотя следовало бы. Обрадованный Леха отвернулся и уставился в свой телевизор, а я уснула. А Это тем временем под шкафом начало жить своей жизнью. Видимо, от удара оно включилось. Сквозь сон я не придала значения тихому жужжанию, списав его на трансформаторную будку за окном. Но Оно не только жужжало, но еще и вибрировало. А пол у нас паркетный, и хотя и ровный, но с врожденным наклоном в сторону коридора… Выйдя в коридор в шесть утра, я первым делом наступила на Леху. Он лежал на полу, правой ногой и левой рукой прижимая к паркету развернутую рулетку. В правой руке он держал секундомер. Было совершенно очевидно, что Леха пытается замерить скорость движения латексного фаллоса, который, вибрируя, полз прямо перед ним по продольной оси коридора. Кроме того, у Лехи ни на минуту не возникло сомнения в том, что для меня полуголый мужик, ползущий по коридору наперегонки с жужжащим детородным органом – совершенно обычное зрелище, поэтому на мое появление он отозвался словами, которые явно продолжали начатую ранее мысль: - …тока он почему-то все время кругами… - Так ведь центр тяжести-то смещен, - догадалась я и присела рядом, размышляя, каким образом можно переместить центр тяжести в нужное место и заставить предмет двигаться по прямой. До появления тещи, к счастью, мы успели утащить Это в свою комнату и спрятать, договорившись предварительно, что Леха купит еще один такой же, мы пометим, который из них чей, и будем устраивать гонки на деньги. Я знаю, вы скажете, что мы были сильно нетрезвы. А вот и неправда!!! Вы только прикиньте, сколько водки нужно выпить среднестатистическому мужику, чтобы ползать на четвереньках наперегонки с электрическими х***ми!!! Прикинули? Вот то-то же… Леха же водку ВООБЩЕ не пьет, а все остальные напитки для него – что слону дробина. Он просто естествоиспытатель по натуре. Но на этом похождения электрического фаллоса не закончились. Произошло то, что должно было произойти рано или поздно – его нашла ребенка. И спросила у папы, что это такое. Папа с перепугу наплел, что это медицинский прибор для лечебного массажа, отнял его у ребенки и спрятал. И забыл. А когда Леха что-то прячет и забывает – это опасно. Потому что спрятанные вещи потом начинают вываливаться в самый неподходящий момент, причем вовсе не из тех мест, куда он их спрятал. Вчера ребенка нашла Это снова. Мы в этот момент мирно пили шампанское – я, Леха, Лехина теща, тещина подруга и моя бабушка. К третьему тосту в комнату вошла ребенка с Этим наперевес и сходу обратилась к бабушке: - Бабушка, я тебя сейчас буду лечить. Массаж буду делать. Именно в тот момент, когда Лехина теща разглядела, ЧЕМ ее внучка собирается делать массаж прабабушке, сама прабабушка, которая без очков видит только телевизор, потянулась к правнучке и со словами: «Ну-ка, ну-ка, что это у тебя такое?» - приняла Это в руки. Результат: смеховая истерика у Лехиной тещи, ее подруги и моей бабушки; загубленный салат, потому что именно в него бабушка в испуге автоматически отшвырнула Это, и после этого даже Леха его жрать не стал; два разбитых бокала – один пустой, другой полный, опрокинутая бутылка шампанского и уроненный на пол торт. Сам Леха два часа прятался в ванной, стесняясь вылезти наружу (он же, блин, стеснительный!). Оправившись от первого испуга, бабушка стала героиней вечера. Почти до полуночи она то и дело вздрагивала, приговаривала «Нет, ну надо же!» и хихикала так смущенно и радостно, словно ей был предложен Настоящий, а не аккумуляторный. Что характерно – после этого у нее впервые за последние полгода ночью НЕ болели суставы на ногах… А целительную штуку мы пока не выбросили – вдруг кому еще пригодится. Если радикулит там, или еще что…

Приветик всем ) Сегодня потратил день на размышления ) Размышления о том наскольно никчёмна и беспечна наша жизнь ) Жизнь москвичей в частности ) Все последние дни проходят мимолётно и безостаточно - оставляя за собой только вопрос - "на что ты потратил ещё один день твоей жизни ? " Вроде бы и ничего не напрягает - отдых - чё хочешь то и делай - но вот как то хочеться большего - хочеться экшэна ) Многе разъехались - вот и я уезжаю в понедельник - хочу эту неделю (точнее остаток) провести на всю катушку ) Не знаю получиться ли , но попробывать можно ) хочеться чтоб проснулся часаов в 8 утра у бодрость попёрла - и поехал сразу гулять - погулялс с одними друзьями - поехал н какуй нить выставку с другими - потом с третьми на др к кому то - и на ночь к четвёртым )))) Хочеться творить - прям изнутри рвёться - только вот что творить непонятно ) ладно ) постараюсь чтоб завтрашний день не прошёл по рассписанию - 16.00 - проснулся - а хули толку скоро спать ложиться - 18.00 - лёг спать )))) ПИшите мне - отвечу на любое предложение или приглашение !!!

Всё началось с того, что проснувшись в 2 часа я обнаружил что никуда ехать мне не хочеться )))) за окном шёл дождь - точнее ливень - и звуки издаваемые сверху ( и менно звуки исходящие от ремонта балкона соседий ))) напоминали мне звук гнущихся фонарей ) Именно осле этого я решил поспать ещё часок ))))) Проснувшись я решил уточнить - едит ли один замечательный человечек на чистые пруды - ответ повернул весь мой распорядок дны вспять )))) - Оказалась она завтра едит на ПИКНИК АФИШИ - я не знал про это мероприятие до сегодняшнего дня - но прочитав о подробностях меня уже было не остановить ))))) ЭТО МЕГО ГРАНДИОЗНОЕ СОБЫТИЕ ГОДА !!!! ВСЕМ СОВЕТУЮ ЗАВТРА ПОЕХАТЬ 0 !!!! так вот - я начал агитировать люжей - в итоге набрал человек 7 и отправился - куда бы вы думали ? 0 - прально - я отправился в душь )))) там было клёво и мокро )))) Я зашёл за Тёмой и мы отправились за билетами )))) Там была кора ))) Бедные продавцы уже охуевали от запросов на этот пикник ))) перед нами в очереди стоял лишь один парень - ждавший своих билетов уже на протяжении часа )))) ( у них там что инет глючил) так вот - ещё через полчаса он благополучно ушёл с билетами - настала наша очередь - скрестив пальцы мы и продавцы стали бронироввать нам билеты ))))) бедняшки ))) как они замучались ) в итоге прождав загрузки страницы полчаса , погонявшись в соревновании кто заполучит последнии 2 билета, побесившись над тупостью сайта и браузера мы получили свои билеты ))))) перед этим к нам подходят три парня и спрашивают - а тут можно купить билеты на афишу ))))) мы всесте с продавцами в хохоте _____)))))))) отправили их на краснуху )))) Вообще огромный РЕСПЕКТ этому парнб и девушке которы не жалея сил всётки достали нам билетики ))))) Отлично провели в духоте 2 часа нашей жизни )))) ну потом отправились на чп ) там всё стабильно как всегда ) музыка алко и общение ))))) сейчас дома - лежу и жду завтра ) эх не проспать бы )))) будим надеяться что погода не подкачает - лужков - а ну ка разгони тучи руками )))) )Всем пока - всех жду завтра в коломенском )))) У ИИИИИИ !!! Вечно ваш.....Енот ))))

В колонках играет - радио ULTRA
Настроение сейчас - Отличное )

Доброго всем участка жизни ) Пишет вам немного постаревший и слегка уставший от отдыха Енот ) Очень жаль что я перестал вести днев и растерял всех пч ) Надеюсь вы всёже меня не забыли, а если и забыли то вспомните и возрадуетесь возвращению блудного сына ))) Дела продвигаються степенно и обыденно как течение реки, но дабы не чувствовать себя бревном - стараюсь грести изо всех сил и не напарываться на подводные камни ) Не без божьей помощи я закончил первый курс ) Наступило лето - планы не строил и сейчас просто наслаждаюсь тем внутренним душевным спокойствием - когда никуда не спешишь и единственное на что ты можешь не успеть - это как можно более насыщено провести следующую минуту жизни ) Теперь думаю посты станут постоянными и их содержание зависит только от вас ) Конеч но же с большей охотой ты описываешь свою жизнь и мысли лишь тогда когда это кому либо интерестно - а иначе зачем всё это ) Пишите, с радостью всем отвечу ) Вечно ваш .. Енот )

http://vkontakte.ru/club1804513

 

 

В колонках играет - Океан Моей Надежды - Герой Внутри
Настроение сейчас - Супер )

Овигительно денёк начался ) Точнее не начался а вчера как то плавно перетекло в сегодня ) а по видимому так же плавно перетечёт в завтра ) Воот. Вообщем я ещё не ложился спать а уже утро ) Спать бессмысленно ) Только вот думаю хватит ли меня на всё - мне сегодня надо в школу зайти - там встреча выпускников будит - после этого надо (просто необходимо )) ехать на чп - после этого вписка у меня дома - а главное что вписка будит не с пятницы на суботу а с пятницы на воскресенье ))) дожить бы до понедельника ) Сейчас скачал ОКЕАНОВ ) сижу колбасюсь ) Думаю чем дальше заняться - под драм постепил, позавтракал - в душ сходил - пост почти написал ) жду предложений - я до 6 свободен ) Н уладненько - пока всё . ) пишите - нам важно ваше мнение ) вечно ваш - Дядя Ен )))))

злой бабай2))) (02:51 AM) :
дура)

dave2town (02:52 AM) :
от дуры слышу

dave2town (02:52 AM) :
а ты ещё вдобавок и блондинка

злой бабай2))) (02:52 AM) :
я ))) ахаха) да вы дальтоник батенька )

dave2town (02:52 AM) :
да вы блондинка, матушка ))))))))))))))))

злой бабай2))) (02:52 AM) :
:-D

dave2town (02:53 AM) :
хахаха )

dave2town (02:53 AM) :
я под столом )

злой бабай2))) (02:53 AM) :
под стулом !))

злой бабай2))) (02:54 AM) :
забился)

dave2town (02:54 AM) :
))

В колонках играет - http://www.clickclickclick.com/
Настроение сейчас - http://www.clickclickclick.com/

Выведем Россию на первое место по колличеству КЛИКОВ !!!!
Заходим по ссылке - вводим буквы с картинки - начинаем кликать за Россию по большой кнопке клик - делаете примерно 80 кликов ( поверьте это займёт меньше 10 секунд) и появляеться кнопка турбо клик - жмём на неё и автоматически набираються клика - так будит продолжаться автоматически до 999 кликов - НЕ ЗАБЫВАЕМ В КОНЦЕ ПОДТВЕРЖДАТЬ КЛИКИ НАЖАТИЕМ НА СООБВЕТСТВУЮЩИЕ НАДПИСИ - после этого можем повторить нехитрую операцию несколько раз - каждые 999 кликов за Россию занимают ровно 2 минуты - бывает такое что нечем занятьца перед компом - так потратьте время на доброе дело ))) я вот за сегодняшний день накликал 30 000 кликов )))) причём кликал пока переписывался с друзьями в аське - написал - жду ответа - пошёл покликал - и так покругу )))) Присоединяйтесь - на данный момент мы на 7 месте - медали начинаються с 6 - не опустим себя в глазах планеты - кликаем вместе ))) и друзьям расскажите ))) Я конечно понимаю что занятие слегка бессмысленное - но по сути дела- жизнь вообще не имеет смысла - иначе где он ? )
http://www.clickclickclick.com/

В колонках играет - dnb
Настроение сейчас - угадайте ? )

Вообщем жизнь как то потихоньку начинает налаживаться ) Вот выздоровил наконец то ) а я уж думал всё ... сдохну нафиг ) даже завещание написал ))) НО нет ) от меня так просто не избавишься ) Скоро сессию закрою - в пятницу последний экзамен и можно отдыхать ))) Опять же офигиваю от того что мне удалось сдать все предыдущие зачёты и экзамены ))) Да ! Ещё же в пятницу будит Татьянин день - это же мега праздник студентов ! А ЕЩЁ ВЫХОДИТ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ !! ) Слушайте ) так вообще одни радости в жизне да и только ) Вы думаете всё ? больше ничего хорошего нет ? Ошибаетесь - мы сново собрали нашу группу - Low Paid Work )))) В выходные долна быть репа по идее, но мы тут решили в субботу в скейт шоп за шмотками сьездить - так что на репу денег может не остаться ))) Фух ... ) Позитив )

В колонках играет - [AMATORY]
Настроение сейчас - '''v ) fewrhw

Аксиома - не делай того о чём бы мог потом пожалеть - вывод - не делай ничего ))))) Вообщем я сейчас даже не знаю ... Стоит ли продолжать днев ? Стоило забросить днев на месяц и я сразу растерял всех пч ))) Что у меня нового ? - спросите вы ? - да ничего ) Ну как ничего ? Много нового - Друзья .... Веселье... Проблеммы ... Работа .. ( которой нет ) - а деньги жеть нужны.. ) Здоровье подкачивает , но ничё .. прорвёмся ... Вот я и проверю - если вам интересно что будит дальше то пишите, коменте - буду оч рад )))) Удачи, мои карамельки надежды - мои сахарные мечтанья грядущей свободы ))) Вечно ваш... Идущий в темноте с новогодней герляндой ... Енот ...

Это были лучшие выходные за последнее время ) Всё началось с ЧП - ничего особенного ) Как всегда весело.. холодно ) На обратном пути домой мы с некоторым колличеством ультрафанов двинули на презентацию книги гарри поттера на охотку ))) Отлично там повеселился а после и вовся остался с ними ночевать в Сбарро ) Неплохо - дома был к 9 утра ) Немного отоспался и сново в бой) Встретился с Галей, Серым, Максом и ещё кемто двумя) Погуляли - *потом пропускаеться немного негативных моментовв* Итак вечер.... )) Ко мне на ночь приехали Галя и Серый ))))) Веселились до утра - утром снег и СНЕЖКИ В КВАРТИРЕ )))))) Клёво - Выбрались к 5 часам погулять - прикольно - морозец свежесть и вода в батинках ))) Сейчас убрался в квартире и наконец то поел ) Всё отлично ) Очень рад )

вот исходное изображение . дальше фантазируйте

Всем приятного времени суток ! Вообщем незнаю как вы к этому отнесётесь, но я рискну вам сообщить ...... ЗАВТРА У МЕНЯ МЕГА ПРАЗДНИК ! ЗАВТРА ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ ЕНОТА !!!!! Вообщем искренне жду от вас поздравлений и подарков ))) Каждый желающий может поздравить меня лично ! Такая возможность не каждый день выпадает! Если не хотите пропустить сие событие - то приезжайте к 6 часам на станцию метро Чистые Пруды - памятник Грибоедову - спросите Енота ))) От себя могу добавить что состоиться бесплатная раздача афтографоф моего написания, За умеренную плату со мной можно будит сфоткаться или даже погладить меня ! Сообщайте друзьям, подругам, приходите с родителями или ли же без них - условие одно - чтоб никакого натурального меха завтра я не видел ! ТЕМБОЛЕЕ МЕХА ЕНОТА ! Вот, а так творите что хотите ))) Всего наилучшего ... Жду до завтра - запомните - ПЯТНИЦА - 12 ОКТЯБРЯ 2007 года - ЧИСТЫЕ ПРУДЫ - ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ ЕНОТА !!!!!!

Странный сегодня день.. Не то что бы он принёс мне какие то неожиданност, но просто давно такого не было... наверное это погода .. осень... Уже начинает ощущаться холод, одиночество ... С утра поговорил с одним очень хорошим человечком ... стало больно ... уж очень сильно он напомнил мне самого себя. Сразу вспомнились те проблеммы о которых я стал забывать или просто не хотел думать, но защита дала бреш... Они прорвались наружу, но знаете... стало немного легче - приятно знать что ты не один в этом мире, что есть люди которые тебя понимают... Весь день как то незаметно пролетел ... стоило на секундк отвлечься от реальности и я уже уносился в пространство мыслей, переживаний ... Но не всё так плохо ) Вот например очень приятно было получить от Танюшки подарочек ))) Позже, после пар мы поехали в кафэшку.. извеняюсь что был не настроен на веселье и вдобавок портил настроение другим, простите... Но нельзяже всегда носить эту маску улыбки на лице ? (кстати ))) мне понравился момент когда я в очередной раз загрузившись, не успев произнести фразу в голове:" что же будит дальше?" услышал по радиу ответ - руское радио - всё будит хорошо ))) .... приехав в район прогулялся один по парку ... посидел на лавочке пару часов наслождаясь тишиной и неслышной беседой с самим собой ... надо забыть ... надо закрыть глаза .. надо надеяться ....