Сижу и в слепую вспоминаю русскую расскладку...я у подруги..русских кнопок нет - только воображение...Млять как же мне плохо...В субботу в ту все было восхитительно...я думала что я самая счастливая на свете, он меня ни на шаг не отпускал от себя и только целовал целовал целовал...но самое счастливое - это четверг. Мой драгоценный думал, что я улетаю и прилетел ко мне на целый день. Ну и что что у меня опять сломалась машина и непонятно с чего потек антифриз...он был рядом каждую секунду успокаивая и поддерживая. Держал меня за ручку пока был за рулем и нежно гладил по щеке. Потом ненарок незнамому эвакуатурщику сказал что я его девушка...ппц. Что вчера было со звездами?! Вообщем даже огромные проблемы не могли сравниться с тем каким заботливым он был. Хотя уже утром счастье испарилось - узнав что я одна (!) этим вечером мне ничего не ответили...просто приняли как факт. Вообще мысли путаются и жутко за себя обидно. Млять, почему нельзя просто по русски сказать почему он так себя ведет...А, хех, почти забыла...не знаю писала ли я про консула, вобщем мне нужно из за универа улетать 14 числа а не сегодня, ну и свид-во на выезд естественно - менять. Так он меня вспомнил по телефону!!! просил лично приехать и решить все проблемы...ппц...чем я ему тогда ненакрашенная, после бухания так приглянулась?!! Эх...приеду домой напишу чуть подробнее а пока ждем-с...хотя я знаю что не позвонит и не объявится...млииииииин!!!!!! ААААА!!!
А...я по ходу пеерзжать буду в другой район..хе-хе-хе...вроде даже может в квартиру своей мечты...ну почему вчерашний день был такой счастливый?!!! ппц...даже подруги не отвечают...сижу одна и схожу с ума...кстати, я герой...ч помню русскую раскладку наизусть....я герооооой!!!! все...приеду домой напишу подробнее а пока...я крейзи...просто крейзи...

Не знаю насколько актуально, но забрела я на тему на форуме бмв клуба. Задумалась. Ситуация следующая, простой бизнесмен средний руки знакомится по работе с очень богатой девочкой, дочкой одного из своих...кхе...партнеров. Ну и девочка загорелась мыслью обладать сим чудом, как бизнесмен. А горе герой этого романа ещё и женат, да и не особо приметил барышню. Близился его др, и подруга, узнав от всех его друзей о его желании обладать Бентли, преобрела сей автомобиль. С утра, возле офиса, мужик видеть авто свой мечты и записку в авто - "вот тебе, типа, ключи, доверенность и приезжай сегодня туда-то. не приедешь - разобьешь сердце". Вот что бы вы сделали на его месте? Вот, у него шок...в итоге к машине он не притронулся, а вечером поехал к жене. *)) Половина народу на форуме его опустили, а вот мне кажется, что молодец! И жене не изменил и не продался за кучу металла, хоть и дорогого. И так как то мысль у меня дальше забрела, раскинула вопрос по контакт листу, что бы они (мужики) стали делать в такой ситуации. Ну вот все как один - пошли бы в отель. А кто то даже бы в отель не пошел, но машину все себе оставили. Спрашивается, получается все покупаются, только у всех разная цена? Блин...не может быть...

ЗЫ
Мальчик с которым я зажигала в субботу писал всю неделю, сегодня не написал...первый день. Увидимся с ним в субботу. Страшно. Напишу чем дело кончилось )))

За эти две недели произошло столько всего, что даже в голове не укладывается...начнем с того что 9 марта у меня в Барселоне украли сумочка с документами, да и чего греха таить...ВООБЩЕ ВСЕМ ЧТО БЫЛО!!! т.е., в буквальном смысле я осталась стоять посреди авениды Меридиана с проколотым колесом и исп. телефоном в руках, который почти садился. За те выходные я потеряла нервов столько, сколько тяжело передать словами, да и описать собственно тоже задача не из легких. Но где наша не пропадала, выпутались...)) Помогла и Оля, и случайные прохожие...да и в принципе наверно все это к лучшему. Познакомились с веселой компанией русских, с которыми пока и проводим время. В несчастные две недели смогли уложиться такие чувства как любовь, пьянство, шок, слезы, нервы, ненависть, отчаяние и многое многое другое. В один момент мне казалось что жизнь потеряна, и тут же ка кто все налаживалось и сверкало солнышко где то в небе. В целом я ни о чем не жалею...кроме одного...Юра...В ночь когда я была готова опустить руки и просто расплакаться посреди Барсы, он накурился с друзьями и забыл обо мне...а потом, потом даже как то и вспоминать грустно...Пообщавшись ещё несколько дней он просто исчез, ну ясно как это бывает...Просто когда я ему сказала что пока не восстановлю паспорт я вряд ли приеду, он испарился. Сейчас сижу и наматываю слезы на кулак, очередную ночь я его жду. Жду, не смотря на то, что это явно безысходно. Не смотря на то, что тут уже начали завязываться другие отношения, когда меня обливали с ног до головы моет и шандоном, с криком, что я самая красивая, не смотря на то, что без слов, он меня послал...Мне не понятно, зачем так? Может что то случилось? Даже на диване в вип зоне кетворка, в обнимку с поклонником я старательно ждала хотя бы смс, что он жив, что просто больше не хочет видеть, что устал, чего угодно! Да я до сих пор жду. Все таки и-нет, ужасная вещь, можно просто взять и испариться, как будто тебя и не было совсем, не задумываясь, что этим ты кому то причинишь боль...Наверное, он тоже кого то нашел, кого то с кем ему хорошо и он забыл обо всем...Наверно стоит забыть, убить в себе всякую надежду. Сначало хотелось его убить, как только он объявится, потом просто обидеться, потом сделать вид что ничего не было, теперь же хочется просто знать что он жив. Без всяких наездов, без продолжения отношений...я больше не могу тратить нервы, плакать. Мне и так хватает проблем и задач для решения. Ладно, пойду дальше что то делать, бессоница не дает уснуть...

Что то мне не спится последнии ночи...все сижу и вспоминаю, вспоминаю... Сознание резко уносится в такое близкое прошлое 13-15 лет, чаты...особенно кроватка и делюкс. Сколько всего происходило! Переживания, слезы над письмами, распевание песен он-лайн, драки, браки, счастье...такое неосязаемое, но вечно летающее в воздухе. Встречи, расставания, реал, виртуал. Вроде бы было так недавно, а кажется что в другой жизни. Тогда казалось что все возможно, что вот будет 20 и тогда...и вот уже 20 и что сейчас? Время стремительно проноситься мимо, ощущения счастья уходит глубоко в прошлое и остаются заботы и мысли. Так хочется на секундочку стать той Катей, и попросить не терять время, ценить то что есть. И все таки особенно, почему то вспоминаются чаты. Первый разговор, первые смайлы, первая репутация...все казалось таким важным, таким непоколебимым. А ещё казалось что ничего и никогда не закончится. Ночи напролет за монитором, красные глаза в школе, ночные разговоры по телефону...совсем ещё ребенок. И вот так на секундочку задумываешься, а для чего мы вообще на этой планете? Есть ли хоть какая-то важная задача? А если есть, то можно ли прожить жизнь бездарно? Или всякий образ жизни важный и необходимый? ))) Так хочется наслаждаться каждым мгновением и в тоже время узнать что будет потом, дальше...И все равно хочется опять стать ребенком, с этими большими жаждующими жизни глазами, когда ничто не тревожило а все только обнадеживало. Как же быстро я постарела *((

В колонках играет - Love don`t let me go
Настроение сейчас - В пузыриках *))

У нас 3 часа ночи и я только что приехала домой. Не поверите, познакомилась с девочкой по и-нету, которая тоже русская и живет тут. Очень милая, классно посидели, по моему мы даже на одной волне. Что не перестает не радовать, хоть что то в этой жизни хорошо. А так пила я собственно сегодня с горя. Позвонили из посольства Англии, из всего их вежливого разговора - хрен мы тебе, молодая и незамужняя визу дадим, ты и в Испании то полулегально, а что уже говорить об Англии. Правда собеседование назначили, на 8 марта, посмотрим, что там получится. Честно говоря я сейчас даже "на веселе" могу говорить и писать только об одном. Англики предупредили сразу, можешь даже отель не бронировать, шансов мало, но я все равно забронировала, а вдруг. Знаете, я сейчас задумываюсь, а оправдывает ли цель средства и как вообще понимать все эти препятствия. Вот смотрите, на эту визу я угрохола уже нервов как минимум на год работы, времени на ещё полгода и драгоценную мартовскую поездку в Москву. Все ради того, что бы мне сказали что шансов очень мало. Да и вообще, а если у нас с ним ничего не получится?...Зая все это расценивает как испытание нашим отношениям, а я почему то начинаю думать, что просто не судьба...ну вот как бы сильно я его не любила...Ну а теперь о положительных сторонах, кажется подруга все таки появилась, да и пить шампанское подпирая практически Саграду де Фамилья, черт возьми, приятно *) Правда назад я ехала уже веселая, каким-то нюхом чуя ментов...они меня, слава богу, не чуяли )) И вот еду я, вытирая сопли о руль, и так о судьбе задумалась. Ведь мы так часто не понимаем её знаков, не умеем разбираться. Или это не судьба, а наше подсознание нам что то говорит, для которого нету ни времени, ни рамок. Вот интересно, все уже предугадано, или мы строим все таки свою судьбу. Или просто проживаем чей то сценарий. Во всем этом я поняла одно - я запуталась. Хочется только прижаться к любимому плечу и услышать легкое шептание на ушко "солнце, я тебя никому никогда не отдам", а там уже все равно, это чей то предписанный сценарий или случайность.

ЗЫ

С НАЧАЛОООМ ВЕСНЫЫЫ!! )))) знаю, что в России оч холодно, но у меня уже весна во всю, не бойтесь, скоро и до вас дойдет )))

В колонках играет - Слезы асфальта - школьный бал
Настроение сейчас - слюнявое

Что то меня эта песня зацепила, вот не люблю такие сопли, а эта как-то зацепила...а на самом деле бывает такая любовь? ))

-Скажи, а нам долго осталось до дома? Смотри, начинает смеркаться?
-Ну и что? Мы ведь вместе и ко всему готовы, да и я думал ты на мотоциклах любишь кататься?
-Да, конечно, но не так же быстро?! Ты только глянь - за сотню зашкаливает!
-А ты просто прижмись покрепче и улыбнись, не каждый день судьба вместе нас сталкивает.
-А жаль, я ведь люблю тебя!
-Я тебя тоже люблю!
-Может всё-таки немного сбавишь скорость?
-Тебе страшно?
-Ты знаешь, есть чуть-чуть.. Но впринципе это не так уж и важно..
-Да ладно, осталось совсем немного - ночь, дорога, мы вместе, чего ещё надо?
-И то правда, мне так хорошо с тобой.
-Мне с тобой тоже - и это главное.
-Тебе понравился сегодняшний вечер?
-Да, помойму он был замечательный! А тебе?
-Ещё как! А сейчас я в этом убедилась окончательно!
-Правда? Почему?
-Да просто так..
-Нет, скажи!
-Ну потому что с тобою рядом - я этому очень рада, а ты?
-Несомненно. Солнце, ты бы не могла снять с меня шлем?
-Зачем?
-Ты ведь знаешь, одновременно в нём вести мото и разговаривать не совсем удобно
-Как скажешь, мне не сложно.
-Только ты его обязательно надень!
-Ты чем-то встревожен?
-Да нет, просто останавливаться лень..


В эфире канала НТВ программа дорожный патруль, сводка за прошедшие сутки.
Вы знаете, это утро выдалось не самым радужным: вроде бы детская шутка
Привела к чудовищной катастрофе! Двоё подростков, возвращаясь со школьного бала
Сели на мотоцикл и направились в сторону дома, но по видимому им этого было мало.
На скорости более 120 километров в час мотоцикл влетел в дерево, водитель
погиб на месте, к счастию смерть его была безболезненной, если такое происшествие
вообще можно назвать счастьем? Скорая подоспевшая в одночасье успела спасти
второго пасажира - ей оказалась девушка, судьба с ней распорядилась более мило,
не забрала её в могилу. По сути, она легко отделалась - синяки да ссадины,
правда морально она очень подавлена, когда её нашли - по щекам текли слёзs градинами.
Причиной, спасшей ей жизнь, стал шлем, необходимый по технике безопасности -
а вот парень пренебрёг правилами, из-за этого приходится предать историю гласности,
чтобы никто не ездил без...

Боже, что это? Почему не работают тормоза? почему я не могу сбавить скорость?
Лишь бы она ни о чём не догадалась - это не самая приятная новость.
Да, да, солнце, я знаю, уже начинает смеркаться - но тебе не обязательно всё знать
осталось немного, зачем обоим бояться? понапрасну страдать?
Просто прижмись ко мне покрепче - ты уж прости, что не говорю правду, да и не надо..
Пускай хоть в последние минуты ты и немного, но всё-таки будешь рада.
И не нужна мне награда, об одном Господа Бога прошу, чтобы с тобой всё было хорошо,
а остальное всё неважно, я на себя возьму этот грешок,
И вправду, осталось совсем немного - солнце, я тебя тоже люблю, вечер был замечательный,
да, да, как-нибудь ещё раз повторим, я обещаю, обязательно...

В колонках играет - От чего так в России березы шумят
Настроение сейчас - Разбитое

А Вам когда нить разбивали сердце словами "знаешь, я кажется люблю тебя меньше, чем ты меня...но ведь главное, что люблю...". Кто вообще придумал такую фразу? Да разве бывает сильнее или слабее?! Либо любовь есть, либо нет. И если она есть, то она сильная и всепоглащающая, а если нет, то это уже не любовь.

В колонках играет - Watch the sunrise
Настроение сейчас - Плюююююююююююшевое ))

Пробило меня на мишек...к чему бы это?
У кого есть лишние пишите, я их теперь собираю )))
Нет, я их обожаю...ппц пробило ))

В колонках играет - Пошлю его на...
Настроение сейчас - Море по колено

И снова здравствуйте! *))) Ну как дела? )) я вот только недавно опять вернулась из Москвы, и почему вся моя жизнь происходит там? )) Собственно, по порядку )) Работа в Испании встала и я вновь полетела в родной город. Неделя. А точнее неделя запоя. Ни одного свободного дня. Тусы, любимые друзья, клубы и опять самолет. За эти несчастные несколько дней я умудрилась встать на коньки. Ребят, это непередоваемое удовольствие!! В пятницу вечером пьяный бойфренд позвонил и сказал, что мы расстались, ну спасибо, что хоть сообщил об этом важном событии в наших отношениях *) Правда в субботу меня уверяли что он ошибся и вообще, что это был не он *) Такой отмазки я ещё не слышала. Потом Дягилев...здесь словами не опишешь, просто лучшая ночь за всю неделю...Собственно кроме алкоголя мало что можно вспомнить. Хотя есть одна приятная новость, я, кажется, влюбилась. Кто этот несчастный? Хех...мой интернационал занес меня в Англию, что же будет дальше. Пока я обдумывала свои чувства меня посетила гениальная мысль. Вот на что мы готовы ради любви? Понятно, что многое зависит от силы чувства, но, интересно, на что? Пока в голове крутилась эта мысль, я поняла, что влюбленная девушка в состоянии совершить совершенно немыслимые подвиги, в отличие от влюбленного мужчины. Женская сила и любовь все таки безграничны. Мужчины более материальны...и лишины фантазии что ли. Ну вот серьезно, какая из девушек не шла на перекор всему миру ради любимых глаз? А какой парень способен свернуть горы? На словах много, а вот на деле получаются единицы. Что же тогда на самом деле наш сильный пол с каждым днем слабеет?! Это я все к тому, что кажется, я скоро полечу в Лондон...правда вдруг я ему не понравлюсь?...но это уже сооооовсем другая история )

В колонках играет - Never leave u lonly
Настроение сейчас - Умное )) почти гениальное *)))

Долго меня сегодня на работе рвали на много маленьких Кать...которым хотелось дружно забиться в угол, ну или в какое-то другое укромное местечко, и завыть. Честно говоря, когда тебе целый день внушают, что ты даун, начинаешь в это верить. С золотой школьной медалью и в принципе не самой плохой учебой у себя, мне стало как-то обидно. Не верилось одним словом. Вообщем где наша не пропадала *) Решила пройти тест на IQ *) Честно говоря, я всегда их побаивалась...просто когда вроде как зарекомендованный тест выдает тебе, что уровень твоего интеллекта средний и ниже среднего становится...не по себе, мягко говоря. Может это и нормально, но мне было жутко страшно. После сегодняшних "любовных утех" без вазелина мне стало все равно. Ну и пусть мне тупая машина скажет, что я недоразвитая. Даже весело было. Хех...оказалась доразвитой, с IQ 164 *))) Не поверила, стала искать другие тесты Айзика, более изощренные. Тут слегка подкачала - 131, что все равно приятно. Вообщем сижу у себя в 6 утра и радуюсь *)) Других новостей нет...принести что ли завтра директору результат? Или может лучше ему тестик подкинуть? )))))) ну а потом свой результат так незаметно выложить, что бы не орали так больше *))

В колонках играет - supafly-moving too fast
Настроение сейчас - Уставшее

Постаралась вернутся )) Уф-ф-ф...сколько всего произошло )) Начнем с ДР. Это был лучший юбилей в моей жизни, даже не знаю что бы я изменила если бы была такая возможность *) Дягилев. Личная ложа. Дорогие друзья. Рекой шампанское Crystal (самое любимое). Куча шариков сердечками и фейрверк в клубе )) А ещё торт и свечки )) Блин, это надо было видеть, такое не описать. Знаю только что забытое чувство счастья разливалось по всему телу всю ночь. *) А самое главное дорогой мальчик был рядом. Он не знает, что он дорог, да и вряд ли когда нибудь узнает, но от его присутствия было хорошо и по детски тепло *) А потом...потом вновь возвращение. Такой напряженной работы у меня давно не было. Меня успешно подвели дизайнеры и прочи креативные люди, от чего я одна в срочном порядке стала всем заниматься. ппц, не думала что это все так тяжело...в какой-то момент даже захотелось расплакаться, плюнуть на все и улететь домой. Но нельзя, надо держаться. Вроде выдержала, первый день когда удалось вздохнуть спокойно. В инете познакомилась с двумя испанцами. С одним уже умудрилась встретиться. Ну что об этом можно сказать? Не красавец, но очень милый...то ли не надо было ему говорить что у меня в Москве парень есть, то ли я на фотках лучше чем в жизни, но на след день он мне радостно сообщил что начал встречаться с девушкой. Веря в себя пошатнулась. Окончательно она упала когда я встала на весы. ппц, так нельзя, лучше как в москве, пить не просыхая и радоваться жизни, чем как я сейчас тут. Ладно, это первый, а второй...воплощение красоты и юмора! Божественный *) встретиться я с ним боюсь, если свидание провалиться то я повешусь тут на люстре или на двух *) Так и продолжаю от него фанатеть из далека ))
P.S. Экзамены не пошла сдавать. Отодвинем до 24 марта, сейчас я кроме как о работе вообще ни о чем думать не могу, ну разве что об одиночестве. Mama Mia, КАК же мне здесь одиноко *((

Сегодня без фислософии, испанцы и так оставили меня без инета, т.е. практически без существования, а теперь ещё и нервов лишают *( А-а-а, заберите меня из этой страшной страны! Так, взход, глубокий вздох я сказала (!), я сегодня ездила в ESADE (будь оно не ладно). Потянуло меня учиться опять, точнее не меня, а папу, точнее не его потянуло учиться, а меня учить. Вообщем ездила я сегодня в их универ, бизнес школу, точнее )) Страшно. Остаток, который остался после всего, С Т Р А Ш Н О! Мне даже в мой универ было не так страшно поступать, а тут...Экзамен, точнее тест, на исп языке. При чем не просто тест, а тест на воображение. А мне, как русской, кроме воображения надо ещё включить знания исп. Страшно. Нет, я говорю, вполне не плохо говорю, но это разговорный язык, а не писменный. Правда я там приемную комиссию рассмешила, сдавать тест мона только раз в год, но никто не говорил что пробоваться мона только на 1 факультет )) Удивленная русской изворотливости мне разрешили потом попробоваться на другой факультет )) Хе...правда проблема в том, что я не уверена, что я на самом деле этого хочу...как бы это объяснить? Если я провалю экзамен, я подведу папу и все его надежды...а мне бы этого хотелось меньше всего на свете. Но это его мечта и его желание что бы я тут училась, и я не совсем уверена, что оно схоже с моим. Наши родители постоянно пытаются воплотить в нас свои собственные несбывшиеся мечты, это не плохо, и мы будем такими же, но схожи ли эти мечты с нашими собственными? Хочу ли я быть менеджером? Не получиться ли так же как с мгимо, когда мне просто стало невыносимо скучно и неинтересно. Вот что делать в этом случае? Надо ли куда то поступать, если не уверен, что это то что тебе нужно...С другой стороны, а чего я сама хочу? Кем я хочу быть?...

"-Алло, привет, столько не виделись...встретимся, завтра?". Сколько раз мы произносили это "завтра", которое так и осталось недостижимым. Завтра мы позвоним, завтра прочитаем, завтра встретимся, завтра признаемся, завтра сядем на диету или начнем новую жизнь. Правда завтра всегда так и остается в далеком, но в тоже время таком близком будущем. В ритме бешенной самбы (правда у каждого свой жизненный танец) мы крутимся и мотаемся по важным делам, забывая о главном. А может это и есть то самое, главное? Оглядывая назад, я стала понимать сколько знакомых я потеряла, обещая напомнить им о себе...завтра! Честно говоря, меня уже стало периодически пугать это слово *) Если на секудочку задуматься, то в этом знаменательном будущем я должна сделать столько вещей, что одного завтра даже не хватит *) Хм, мне всегда казалось, что есть какой-то параллельный мир, даже миры, где вместо завтра мы все делаем сейчас. Как в фильме с Гвинет Пелтроу "Осторожно, двери закрываются". Как бы сильно могла измениться моя жизнь (правда не известно в какую сторону), если бы я не полетела все таки работать в Испанию или ответила бы взаимностью тому парню за соседней партой, который старательно дарил мне шоколадки каждую неделю )) Должно быть если такие параллельные миры и существуют, то их миллиарды, ведь каждый из нас ежедневно сталкивается с выбором. И как прожженого аналитика меня ежесекундно мучает вопрос, а что бы было, поступи я иначе. Лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном...(с), но всего ведь не переделаешь. А вообще, на много приятнее на это злополучное завтра откладывать все плохое *) Представим, что завтра конец света. Со всеми этими рушащимеся зданиями, бегущии толпами людей, наводнениями и землетресениями. Ну так вот, мы точно знаем, что это будет завтра. Вот что бы вы сделали в таком случае сегодня? Наверняка те самые главные вещи, которые постоянно откладывались. Собственно, периодически, не вредно представить себе такую картину, поверить в ней и с легким сердцем прожить день. Ведь ничто не заменит улыбки, от только что исполнившейся мечты *)) И тогда, начинаешь ценить сегодня, а не завтра...которое так навсегда и останется холодным и недостижимым.

Гуляя сегодня по не родным, но теплым улицам Барселоны, мне почему-то вспомнилось детство. Детство, которое у всех закончилось по разному и в разное время, но было оно у каждого. Тот счастливый период времени, когда не было ни забот, ни слез, ни горя, было только желание стать старше и независимее. То чудесное время, которое отражалось в глазах множеством искрящихся блесток. Все мы когда-то радовались первому снегу, первому грому, первой пятерке и первому поцелую. Правда про поцелуй я куда-то далеко забежала. Честно говоря, когда у меня закончилось детство я так и не могу вспомнить. Просто произошел какой-то переход, когда дел стало больше, чем веселья. И с каждым годом количество тех искорок в глазах стало убавляться. В начале этого не замечаешь, потом радуешься долгожданной свободе, ну а потом наступает такой период, когда хочется вернуть все обратно. Это может звучать глупо, но никто не умеет так сильно радоваться, как дети. Среди сотни тысяч безжизненных глаз мы ищем те, которые умеют по настоящему радоваться жизни. Такие искренние глаза ни с чем не спутаешь и никогда не забудешь. Ведь невольно и подсознательно мы все тянемся к чему-то чистому, доброму и бескорыстному. Гуляя по улице, я зыкрыла глаза и глубоко вздохнула, пытаясь найти в себе хоть какие-то остатки того беззаботного и счастливого малыша. "Малыш", как приятно и по детски наивно звучит это слово, вы не задумывались? Сколько теплоты и магической притягательности в этом странном созвучии. Да, да, я млею, когда меня так называют :-) Ну так вот, вздохнув поглубже я ужастнулась, - той меня осталось так мало, что стало страшно. И этим мизерным количеством хочется с кем-то поделиться, и в тоже время побаиваешься растрачивать на ветер такое сокровище...Всю свою жизнь я отчаянно ищу такие же глаза и не могу вспомнить никого, кто бы ими обладал. Хотя, честно говоря, был один...моя первая любовь. Когда он улыбался, казалось что миллионы звезд начинают танцевать в этих бездонных карих глазах. Рядом с ним весь мир казался таким большим и в тоже время таким маленьким. И казалось, что даже невозможное возможно *) Именно такой чистоты не хватает каждому из нас, что бы просто прочувствовать счастье на вкус...ещё раз :-) Ведь никто не умеет быть более счастливым, чем ребенок.

Новый год прошел в гордом одиночестве...и даже как то незаметно *) Хотя лучшая подруга не подвела, за несколько минут до 12 она позвонила и на пару с телефоном и таким до боли знакомым голосом я открывала любимое шампанское. Далее 3 дня забвения и слез, а потом Москва. "Как много в этом звуке для сердца русского слилось", я и не думала что когда нибудь пойму истинный смысл этих слов. Самолет, задержка на 2 часа и родные просторы. А точнее клубы, дурман, улыбки и лица смешанные в каком-то безумном, развратном коктейле )) Вообще среди всех 6 дней, а точнее ночей, отрыв лучше всего было именно 3-го )) Кто-то обнимает с недусмысленным намеком, уворот и вот уже ты в других объятиях, в третьих...ну а к 6 утра становится уже даже все равно. Хотя от такого мне героически спас мой молодой человек. Аккуратно отбивая от ухажеров меня увели за столик и вручили долгожданный махито, потом второй, потом третий, четвертый...собственно далее я сбилась со счета *) В голове крутилась только одна мысль, которая собственно осталась и до сих пор: "Как же я по всему этому скучала, как же мне всего не хватало...". Вторая и третья ночь прошли под эгидой самбуки. Ничто не сравнится с этим обжигающим, страстным напитком. От всего этого алкогольного рая отличилась последняя ночь. Наверно даже чем-то романтичная...хм...правда узнай о ней мой novio, мне голову открутят )) ну и ладно )) зато как хорошо было )) Ладно...пойду болеть дальше...скоро опять обратно, надо выглядеть на все 100 ))

Моя попытка номер два. Может на этот раз лучше будет? А то предыдущее перечитала и самой страшно стало, я и правда такая одинокая? Итак, где моя пачка? *)) У меня ужасный день...мой день сегодняшний и днем считать нельзя, так ждала вечернего мохито и так жестко у меня с ним не сложилось. Я, как приличная барышня, накрасилась вечером, оделась, конфетка одним словом, и пошла в pub с одним желанием - почувствовать наконец-то, что наступила последняя тусовочная суббота 2006 года и так просто, без мохито она пройти не может )) Ну и что, что вся компания в Москве? *))) Я бы тут за них бы, за всех, сама бы и оторвалась...по нашему, по московски ))) С такими благими намеренеями я летела в заветное заведение, однако полет прервали. Марокканский рабочий, который отчаянно следил за мной полторы недели (по его словам, хотя чувствовала моя интуиция, что не все так ладно), решился познакомиться. И ладно бы просто познакомиться, так он и оказался из разряда "неотшиваемых". Простой молчаливой прогулкой не обошлось. Не передать словами КАК сжималось моё сердце, когда мы проходило мимо драгоценного Malibu. Видимо сжалось оно так сильно, что это отразилось на выражении лица. Незамедлительно поступило предложение выпить вместе. И так же незамедлительно поступил отказ. Хотя видит зеленый бог, ой как хотелось плюнуть на все и выпить...ой как хотелось )) Вообщем довели меня до дома, сказали что я от него теперь не отделаюсь (ой, кажется мне он не шутит) и следили в каком окне загорится свет. Ну все, и как мне теперь выходить? Как это последняя суббота 2006 года проходит дома?! Не понимаю! Вот не понимаю и все тут...Затяжка, эх, как глоточка махито не хватает *( Может все таки рискнуть? Пока есть возможность )) Правда потом я точно от него не отделаюсь )) Эх...тусовки...хороший это год был. Видит мой алкогольный бог, хороший. Я, наконец, закончила долгие и изнурительные отношения и с головой окунулась в мира блеска, алкоголя, vip и тусовок. Хотя иной раз уставала. Правда усталость быстро снималась мягким диваном и шампанским, или другим алкоголем, что, в принципе, не важно )) Все, нахлынули воспоминания...пойду все таки в Malibu. А то такая суббота - это просто оскорбление какое-то. Надеюсь я вернусь живой...)))

В колонках играет - Dj Smash - I need your love
Настроение сейчас - пьяное

Столько мыслей и так мало букв в нашем алфавите ))) эх, как приятно говорить...тьфу...писать - наш алфавит ))) Так интересно, почему именно в канун НГ случаются самые непредвиденные вещи? Завела тут дневник, перехала в другую страну...и начала пить в одиночестве. Со мной остались наедине только мысли и бутылочка Moet & Chandon...ну или не одна бутылочка ))) и пачка неизменных сигарет Voegue...ну или не одна пачка ))) В этот вечер вообще все как-то странно...мысль, глоток из бутылки (нет пока бокалов *( ), затяжка, слеза....и вновь по новому кругу. Мысль даже сформироваться не успевает а уже как-то грустно от её прихода...тьфу...блондинкой себя почувствовала (простите милые блондинки) )) Ну так вот про мысль, она какая-то несформированная, но уже со своим жутко отрицательным характером *) Ещё глоток...затяжка...и мысль исчезла среди сине-серо дымки. Ясно только одно - закончилось всё. Никаких отношений, никаких событий...вот только как начинать все с нового листа? Глоток...на этот раз последний, даже бутылка закончилась. Ну все, теперь нечем отбиваться от мыслей...Одиночество, вот эти простые буквы стали вырисовываться в сознание. В 20 лет начинать строить жизнь заново сложно и как-то грустно. Да и нужно ли?...извиняюсь за пьяный бред, но даже высказаться нормально не получилось *) Ладно, первый блин - комом...попробую в следующий раз *)) Ну и как говорят у нас Feliz navidad y hasta luego ))

Самая обычная девушка старающаяся быть самой необычной ))