[SiNceRiTy] |
Настроение сейчас - sO niCeПридет весна и, сбросив кокон,
уйдем мы по небу гулять, и наслаждаться миром,
тем что спрятан у каждого из нас в глазах.
весна вот вот..... так хочеться окунуться в это время... солнечным лучам навтречу...
большое количество возможностей, желаний и настроений...
все будет отличнейше=)
i feel.
nO faLSity.
|
|
[Уtопичеsskи] |
Ночь прошла, наступило утро и я его встретила на вайб трайбе...отличнешее пати было... и по всей видимости сезон поездок на транс открыт, а на другое и нет никакого желания ехать...
слов сейчас мало... да и вообще поспать бы по хорошему=) до 9 утра втаптывали пол Пластики...эх... на самом деле с радостью рванула бы ща на афтапати=) но уже дома... уже хватит на эти выходные...
7 марта ждет=)
|
|
[больше не оглядываясь назад] |
Убегаю на учебу... Сборы)) на всю квартиру орет пси и я с полотенцем на голове ритмично передвигаюсь по квартире! Ох, простите соседи, но мне на вас ... ммм... я люблю вас соседи за то, что вы такие спокойные)))
Отличное настроение и крапаль на учебу создают прекрасный настрой на весь день) Да и вообще it'S tHe beGininG оF mY owN waY... с этого момента... с все что нужно я уже обдумала... а собираться начать можно очень долго, я думаю превалирующее большинство это знают... так вот я сдвинулась с мертвой точки...
я так решила... пусть сложновато, но ведь легко не интересно;)
|
|
UniQue wORLd |
Через полторы недели выхожу на работу.
Билет на вайб трайб уже лежит и ждет меня. Пойду одна.
Ставлю точки там, где еще есть вопросы. И где-то оставляю запятые, т.к. это еще не конец истории.
Это моя жизнь и ни один человек не имеет права держать меня в рамках.
Я не хочу слушать слов, пустых и глупых в своем большинстве... Я не хочу видеть рядом с собой ненастоящих людей. Я не хочу чтобы рядом со мной были фальшивки, т.к. сама такой не являюсь.
Я верю своим эмоциям и чувствам, я верю своим мечтам и стремлениям.
Я верю этому миру в целом, но никогда не поверю ему в частности...
Я люблю этот мир, людей живущих в нем, но это все опять же в целом... Потому что в частности я ненавижу большинство из проявлений этого мира...
Сама по себе, без тебя...
|
|
[пора идти дальше] |
...мозг отправлен на реконструкцию...или на доработку, черт знает...
я знаю, что выводы, к которым я пришла правильны и наиболее верны для меня, но с моими вечными переменами настроения надо что-то делать... Я прекрасно понимаю, что и откуда берется в моей голове и в моих действиях, но имея мой скажем так "не самый спокойный характер" - периодически начинает рвать голову.
Большое количество планов и идей, которые хочется выполнять, и я наконец начинаю это делать... Я хочу наконец сделать все то, на что забивала и, что откладывала, о чем, не хотела думать из-за кого-то или из-за чего то, но что было нужно МНЕ... Я - именно я, и это не эгоизм, а, самосовершенствование, если можно так выразиться... И я хочу это делать не ради кого-то, не для того, чтобы быть лучше для кого-то, я делаю это ради себя, ради жизни - ради самореализации... И сейчас на какое-то время нужно выключить сердце, и перемолоть все то, что там накопилось...
Меня рвет части и тянет в разные стороны, а точнее назад, к тому, от чего я так не хотела, но так надо уйти... Порой так хочеться послать все к черту, порой начинает казаться, что еще может измениться то, что есть, и возможно и не стоит менять все так координально... Мыслей приходят миллиарды, и все они в какой-то степени, в большей или меньшей, имеют право на реальность... Но я хочу добиться той, самой верной, нужной для меня обстановки в жизни, а для этого надо глубоко вздохнув, оставить позади очень многое, в том числе и некоторый кусок себя и своих чувств...
И я знаю, что я закончу то, что начала, просто именно этот процесс сейчас и вызывает во мне всю эту бурю эмоций, и это надо просто пережить... Я знаю, что еще не раз в моей голове будут возникать мысли, по поводу нынешней ситуации во мне самой и в соответственно в моей жизни, но я уже не передумаю и это самое главное...Собрать себя и пойти дальше... Легко не было и не будет, поэтому нельзя забывать о том, что слабой быть нельзя... но честно, иногда этого так хочется... просто по-женски хочется... но это не моя история...
[No necesito de nadie. yo soy solamente mio. y no quiero i no puedo pensar a los demas]
...и лишь мой кусок неба над моей головой....
|
|
[одна] |
Я опять начинаю ото всех отдаляться... от этого мира, от близких мне людей... Мне ни с кем не хочется делиться своими мыслями, будь они хорошие или плохие...Я не изменяюсь, я все такая же я с вами. Но в каждый момент своего прибывания с вами я четко помню и знаю, что я одна!
Одна! И нет никого, кроме меня, способного мне помочь. И все это не значит, что я превращаюсь в долбанного нытика и амебу... Я все такая же... Я не собираюсь говорить что все потеряно и моя жизнь дерьмо. если я живу этой жизнью, значит она не так уж и плоха, а скорее даже - она это лучший вариант для меня)
По сути, я на хрен не сдалась никому, все эти слова, о том как мы нужны и дороги - это чушь! Все пекуться лишь о своей заднице, этот мир состоит из эгоистов и пустых - никому ненужных слов! а мне? кто нужен мне? больше Н И К Т О. Слова - это все мишура, пустая трата времени...
Мои желания к чему-то светлому - разбиты на хрен! Мои стремления к этому - бессмысленны. Жить ради кого-то - полнейшая глупость. Жить ради себя? Хм... очень спорный вопрос... т.к. что можно назвать жизнью ради себя? то, что я убивала свой организм на протяжении более чем 2-ух лет... не говоря уж о сигаретах - это мой вечный друг уже лет так 7. о чем? о том что я доводила себя до истощения? о том что мне было вообще в принципе по хуй на себя и окружающий мир... это жизнь ради себя? сомневаюсь? это жизнь против жизни как таковой...
так что говорить о том, чтобы жить ради кого-то другого, если я даже со своей жизнью справиться не могу.... ведь можно же жить как любой нормальный человек: имея работу, дом, семью и нормальное адекватное общение с окружающим миром!? ведь это считается нормальностью? и когда приходят мысли о том: не пора ли? я понимаю что я не хочу быть нормальной! я хочу быть собой... и я не виновата ни разу в том, что моя нормальность далека от нормальности общепринятой...
мне совсем не чужды желания жизни без всего этого дерьма, но есть вещи, которые дают мне понять, что ни хрена у меня не выйдет!
наверное стоит попросить прощения у себя самой за такой выбор... за такую жизнь... и прежде всего попрорсить прощения у родителей, они меньше всего в этом всем виноваты, а порой страдают из-за этого гораздо больше. не вырасло из меня идеальной дочки!
обратного пути в любом случае давно уже нет.... и я не говорю, что я пойду по самому легкому и очевидному после прочитанного... ни я ни кто либо другой не знает что будет дальше... и париться об этом - это последнее чем я займусь...
возможно когда-нибудь я прочитаю это и рассмеюсь... и если честно я очень буду этому рада....возможно это будет через пару дней или недель, может месяцев или лет, а может и никогда... дело не во времени, дело в эмоциях...
|
|
лишь своя) |
Голову больше не рвет... Нервы встали на место и мое - родное, восприятие жизни вернулось...
И все-таки моя свобода приятнее, чем все остальное. Завися от кого-то, перестаешь быть собой и превращаешься в... ммм... уж точно не в того, кем я хотела бы себя видеть и чувствовать.
Это к лучшему. К чертям отношения, как факт "ОТНОШЕНИЯ", к чертям те заморочки, которые я испытывала на протяжении последних месяцев. Было море всего хорошего и если уж быть абсолютно честной к себе, то этого хорошего могло бы быть гораздо больше. Оглядываясь сейчас назад, я понимаю сколько же глупых и совершенно необдуманных действий я сделала. И это все безудержная сила любви?Ха... и к чему она приводит... получилось так, что не я любила, а любовь любила мной... а это уже совершенно не то.. я не хочу чувствовать то слепое чувство ревности, не хочу пожирать саму себя заморочками, и тем самым убивать настоящие, желаемые эмоции в нас обоих...
Я не собираюсь о чем-то желеть, все так, как должно быть... Иначе бы я не поняла того, что понимаю сейчас. И все это не ради кого-то или чего-то. В первую очередь это ради себя, т.к. я -это единственное, что у меня есть. Терять кого-то близкого больно, но еще больнее терять себя.
Тем более, что в итоге никто никого не потерял.
Если есть чувства, то они никуда не денутся, как их не называй. смысл создавать рамки и обязательства? если ты ценишь близкого тебе человека, ты не сделаешь ему больно...а если нет, то тебе будет абсолютно все равно на то, есть у вас отношения или нет, и ты все равно сделаешь то, что ты хочешь. Все порывы, действия и чувства есть не из-за того, что они ДОЛЖНЫ БЫТЬ(по причине отношений или каких-то обязательств), а из-за того, что ты их испытываешь и хочешь испытывать.
эти рамки - это очередные загоны себя самого и человека рядом в очень жесткие заморочки.
|
|
[SoLiTude] ...:по новому:... |
На самом деле не хочеться обсуждать и описывать события... потому что они и так достаточно тяжело улеглись внутри меня...
Я открыла для себя новый, с другой стороны взгляд на окружающие меня вещи... такое ощущение, что я проснулась после очень долгого сна... и подобные изменения не могут не нравиться. Что бы не несли в себе события - позитивный или негативный оттенок, их последствия и мысли, ими вызванные, дали мне очень многое. Именно то, чего мне так в последнее время не хватало. Критическая точка - это всегда начало нового пути. Критическая точка, не как определенное событие, а как некоторый период моей жизни.
Мне казались многие определенные вещи совершенно неопределенными, и наоборот. Все к лучшему, на данный момент я в этом уверена, т.к. силы, которых я не чувствовала до этого, появились. И в голове наконец вернулся порядок...
|
|
Без заголовка |
|
|
тихими шагами по своему сердцу... и искалеченному разуму... |
|
|
.......:[[haPPy]]:....... |
|
|
блики солнца на моих ресницах... |
|
|
new vision... |
|
|
Play a parts) |
|
|
Без заголовка |
|
|
It's the begining) |
|
|
