Хорошо, что меня никто не читает.

Гроза прошла. Прошла паника и затаенный в подкорке страх быть замеченной. Все как всегда, вроде хорошо. Лебеди оделись в белый пух, а рептилий я спустила по трубам по огню и воде, когда протирала окуляры.
Но он взял надо мной верх, я побрела понурив голову. А все думают, что я живой человек, а я кем-то невидимым и неведомым превратилась в винтик, в придаток с одной лишь функцией - держать.

А если мне надоело держать всех и вся? И я хочу чтобы уже меня начали поддерживать?

Оглядываюсь вокруг и понимаю, что я в рабстве как морально, так и физически, так и на работе. Мне слова не дают сказать, проявить себя.

А может я напрасно жалуюсь? Вот дай мне сейчас свободу от всех и вся - и я не буду знать, что мне делать с этой свободой, опять захочу в винтики вернуться.

Нет иногда но всего на 1 день почувствтвать себя необязанной никому.

Жизнь как-то проходит в постоянном вранье и лицемерии. Годы тикают, а жизнь стоит, а если и разввается, то не так, как мне этого хотелось бы.

Я не жалуюсь - во всех своих бедах надо винить только себя.

Опустошение, чужой сон, чужой расказ, чужой сон, чужая жизнь. Мне холодно одной.

Записывайтесь.

Чтобы не забыть. Цитата из личной переписки с одним старинным другом из ЛИРУ.

"...Не, правда, не лукавлю. Ты мне очень импонируешь. Прекрасная женщина, всегда знающая, что хочет. Временами инфальтильная (может даже, извини, сумасбродная - но это в плюс!!!), временами очень рассудительная, временами кажешься такой беззащитной, что хочется успокоить, как то приголубить. Нет, правда, ты неповторимая!!! Только - тсссс, между нами. А то моя Наташа съест меня)))) Я искренне всё сказал. "

На счет инфантильности и сумасбродства - ... однако. Есть такое дело. Признаю.

А впереди ничего нет. Просто житье - дыхание и прочие физиологические акты. И зачем мне такое существование. Я заметила, что когда дождь, когда чернеет небо перед грозой мне в голову с необъяснимой настойчивостью лезут мысли о бессмыссленности дальнейшего существования. Извини, интернет, что вливаю в твои жилы яд своих мыслей - но жизнь моя опостылела мне.

Надвигается гроза какая-то. Я сижу в засаде. Почти не дышу. Вокруг объекты нереальной высоты - я на них смотрю как божья коровка из травы. Низкая самооценка затмила все. принцип жизни решать проблемы по мере их поступления (а не по принципу их предвидения) меня погубит, если я буду и дальше бездействовать.

Была на плановом медосмотре. Все врачи дали добро работать дальше. так что писать особо некогда - профпригодна? - за станок!
Я ж работаю в сталилитейном цеху - режу и чищу стальные болванки.

Завтра на работу прийдут проверять Линекс.
С каждым вздохом люди боятся, что в легкие залетит комар

Порезала палец ножем ждя бумаги. Истекаю кровью как резанный поросенок. Документы залила кровью - буду теперь их перепечатывать.

Жизнь моя продолжается и она прекрасна

Я - ужасный человек - невоспитанный и лживый.
Все детство мама ставила мне в пример девочек со школы, соседских девочек - они всегда были лучше меня как тотально, так и по отдельным качествам.

Я всегда думала, что самая плоая - одноклассниками я восхищалась как героями, недостойными дружить со мной.

Когда я в 16 лет поступила в институт и уехала от мамы - я вдруг поняла - я не то гавно, каким меня сделала мама - я иногда даже лучше некоторых.

Но запрограммированное матерью что я хуже всех постоянно вылазиет где-то без моего на то согласия.

Мне можно все - я самая плохая и как бы не старалась быть лучше - все равно буду облита укором матери.

Мамочка дорогая - я тебя не осуждаю! Просто иногда, в минуты слабости во мне просыпается плохой ребенок из детства и начинает гнать пургу, лениться.

Материнское программирование на плохого человека то и дело ввергает меня в уныние и ненависть к себе. Я просто не хочу жить в такие моменты, вечером хочу лечь спать после работы и не проснуться никогда.

Раньше мне хватало сил жить не благодаря маме и школе - а вопреки их воспитанию.
Так после поступления я решила диким усилием воли - что буду самая умная, самая красивая, самая смешная и интересна. И достигла этого сполна.

Теперь того запала почти нет и я смирилась со своей плохишной, что я хуже всех.

Я плачу и не хочу жить.

Где взять ума?

Почему я должна жить по чужим правилам?

А так же я вынесла столько унижения за 2 прошедшие недели. Мне просто стыдно, что я такая плохая и всем мешаю жить. Нахожусь в раздрае, воля собрана в кулак и мозг то же.

Наблюдения за людьми

Суббота, 12 Апреля 2008 г. 12:45 (ссылка)
За собой я тоже наблюдаю,но сейчас хочется посплетничать о других;))

Едем домой из Кривого Рога,автобус почти в 11 ночи...Заходят двое молодых парней с пивасиком,садятся на свои места и мимоходом кидают водителю:"Батя,включи кино какое-то,а то мы сейчас с ума сойдем"...

Диагноз..:)


Что говорят по этому поводу мудрецы:
Все самое лучшее мы делаем, когда находимся в одиночестве.Духовно пустой человек плохо переносит одиночество и общается, чтобы брать.Духовно зрелый человек хорошо переносит одиночество и общается для того, чтобы отдать.Плохо переносит одиночество тот, кто противен сам себе.Он идет в общество и думает, что другим он не будет противен. Глубокое заблуждение!Одиночество для человека, как вода для кита,а общение — как кислород. И если от одиночества нельзя избавиться,то его следует использовать.Ведь все ценное, что есть в нас для нас и для других, наработано нами тогда, когда мы находились в одиночестве. Если одиночество правильно использовано,то целью общения становиться не только ВЗЯТЬ, но и ДАТЬ.Тот,кто мучается от одиночества, как правило, не имеет ничего, чтобы мог дать.
Способность любить и хорошо переносить одиночество — показатель духовной зрелости. "

М.Литвак

Совершенно ничего не нужно.

Бессмысленные будни продолжаются. Тишина в чувствах и эмоциях, кое-какие воспомининания иногда греют душу - когда ты была молодой, красивой, сообразительной и желанной

20

19

18

17

16

15

14

13

12

11

10

9

8

7

6

5

4

3

2

1

Зеро