УРА УРА УРА УРА УРАААА!!!!!!

СПАСИБО ВАЛЕЗУУУ!!!!

ДЕВЧОНКИ,ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО! НЕ БУДЕМ ССОРИТЬСЯ!!!!

Я ВСЕХ ЛЮБЛЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!!!!!!!!!!

Зайдите сюда - http://www.liveinternet.ru/profile.php

Да, вы не ошиблись это именно вы %)))))))))

Уж если ты звезда, первое, что ты должен сделать, проснувшись и встав с кровати, - это причесаться и накраситься. Однако иногда даже у знаменитостей, которых окружают толпы стилистов и папарацци, нет времени или желания привести себя в порядок. Результат такого пренебрежительного отношения к собственной внешности может испугать даже опытного охотника за сенсационными снимками.


Памела Андерсон

Пол Маккартни

Принц Чарльз

Винс Вон

Джек Николсон

Джуд Лоу

Мэг Райан

Майкл Джексон

Хью Хефнер

Кирстен Данст

Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,  да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась!
Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!..
Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

День. Ура!!
Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где
положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти
дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы
вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что?
Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте,
грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько
добра пропадает...
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

С выпускницой четвертой "Фабрики Звезд" певицой Алексой произошло несчастье.

Каких только проблем не бывает у аристов: нужно думать о репертуаре, о съемках, о выступлениях и фотосессиях. Но не стоит забывать, что у "звезд" тоже случаются обычные человеческие неприятности.

2 октября на одной из московских заправок недалеко от ст. м. Алексеевской в районе 19 часов у девушки украли собаку.

 

"Я вышла из машины, чтобы расплатиться за бензин, и пока стояла у кассы, какие-то злоумышленники украли мою собачку породы Мальтезе по кличке Луна, которая осталась в салоне. У меня началась паника, я обежала всю заправку и расспросила людей из соседних машин, но свидетелей не оказалось" - комментирует NEWSmusic.ru певица.

И действительно, несколько часов поисков любящей хозяйкой и ее друзьями, которые приехали к испуганной Алексе, не дали результатов. И хоть в большом мегаполисе маленькой собачке остаться невредимой тяжело, певица надеется, что с ее питомцем все в порядке и верит, что Луна найдется.

"Мне очень страшно даже думать о том, что с ней может произойти что-то нехорошее, и что Луна попадет к плохим людям. Она безумно дружелюбная по натуре, и с радостью бежит ко всем на руки. Я очень люблю свою собаку, она мой лучший друг. Я верю, что с ней все будет хорошо и мы снова будем вместе. Если Вы увидите ее где-нибудь, то пожалуйста, верните. Щедрое вознаграждение я гарантирую" - умоляет Алекса.

 

Узнать Луну на улице, по большому счету, не составит труда - ухоженная маленькая белая мальтезе (мальтийская болонка) - не частый персонаж в одиноких скитаниях по городу. Кроме того, на шее у собаки есть медальончик, и она откликается на свою кличку.

Убедительно просим всех, кто узнает о местонахождении собачки, обратиться по телефону +7 (916) 4794007

 

А ВЫ ЛЮБИТЕ ДЛИННЫЕ НОГТИ?!

 

НУ И ПРИЧЁСКА!

ФУУУ...КАК ОНА ГУБЫ НАДУЛАААА

...КОРОЧЕ ЭТО БЫЛО В СУПЕР-МАРКЕТЕ,КОРОЧЕ ОДИН МУЖИК,ВОТ КАКОЙ БЫ ОН ПРОДУКТ НЕ БРАЛ,ПЕЛ ПРО ЭТОТ ПРОДУКТ.

ВОТ ОН ВЗЯЛ ХЛОПЬЯ И НАЧАЛ ПЕТЬ "ООО ВЫ МОИ ХЛОПЬЯЯ!!Я ВАС СЪЕМ! ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА"

ПОТОМ БРАЛ СОУС И ПЕЛ "СОУС,КАК Я ПО ТЕБЕ СОСКУЧИЛСЯ,АЙ АЙ АЙ..."

КОРОЧЕ ВСЕ ПОНЯЛИ ЧТО С МУЖИКОМ ЯВНО ЧТО-ТО НЕ В ПОРЯДКЕ С ГОЛОВОЙ!

БЛЯЯЯ НУ ЭТО РЖАЧ БЫЛ ПОЛНЫЙЙ,НУ ВАЩЕЕЕЕ!!!!

В КОНЦЕ ПРИКИНЬТЕ,ОН ГРИТ ЭТА БЫЛА СКРЫТАЯ КАМЕРА

ПЫСЫ:ТАКИХ МНОГО ИСТОРИЙ ТОЖЕ В СУПЕР-МАРКЕТЕ,НАПРИМЕР ЧТО МУЖИК НА КАЖДЫЙ ПРОДУКТ,КАЖДОМУ ЧЕЛОВЕКУ МОРОЧИЛ ГОЛОВУ,ОТКУДА ВЗЯЛСЯ ЭТОТ ПРОДУКТ,В ТОМ ЧИСЛЕ КОРЗИНКА КУДА МЫ ЛОЖИМ ПРОДУКТЫ!!АХАХАХАХААААА...

Я ВАЩЕ ЧУТЬ НЕ УПИСЯЛАСЬ!!!

 

  Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, о чем в этот момент думает эта девушка?
    
     10мСек - Что-то обняло
     20мСек - Наверное, папа
     40мСек - Не, он же на работе
     45мСек - Мой любимый!!!
     50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
     100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
     500мСек - Неужели мы с ним спали?
     600мСек - Вроде нет...
     700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
     800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
     950мСек - Может, просто знакомый?
    
     1 секунда - ...
    
     1300мСек - НЕТ!!!
     1330мСек - МАНЬЯК!!!
     1331мСек - А может, и не маньяк...
     1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
     1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
     1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
     1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
     1360мСек - А потом изнасилует!!!
     1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
     1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
     1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
     1500-1600мСек - Оценка впечатлений
     1680мСек - А он ничего...
     1700мСек - Может, ему так дать?
     1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
     1810мСек - Чтобы не убил
     1820мСек - Надо что-то делать
     1840мСек - Может, закричать?
     1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
     1860мСек - Может, дать ему по лицу?
     1870мСек - Да ну, страшно...
     1880мСек - Да ну, жалко...
     1900мСек - А он ничего...
     1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
     1920-1990мСек - Подготовка данных
    
     2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

Фразы учителей
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Ну что, дети, сделаем перекур?
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
-Вот запью и не приду в школу!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
-С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Ты весь урок смотришь на меня затылком.
-Микробы попадают в наш организм с руками.


 

ВСЕ БЕГОМ СУДАААА:

http://www.anya-kolodko.narod.ru/