Испытал я внешнюю вспышку в спортзале. Результатами совсем недоволен. Ошибся с выбором объектива, взял 75-300, вообще всех порезал, кому руки, кому ноги, кому и голову...
ИЗО было 400, выдержка 100-160, диафрагма открыта на максимум. Ничего путевого не вышло. Что делать, надо искать советы бывалых людей, как же все-таки снять что-то более менее приличное.

Пример фотки (поприличней)

 Поймал мыша - ешь не спеша
 Пользуясь случаем, хочу
 Посредством маразма дойдем до оргазма
 Постоять за себя, полежать за других
 Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой
 Почём Вы, девушки, красивых любите
 Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться
 Взялся за гуж - не забудь сходить в душ
 Видно птицу по помету
 Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами
 Все гениальное - простынь
 Все хорошо, что хорошо качается
 Главное, ребята, перцем не стареть
 Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите
 Ниже пейджера не бей
 Ничто не красит так женщин, как перекись водорода
 Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом
 Обиваю двери кожей заказчика
 Обналичим Нобелевскую премию
 Одна голова хорошо, а все тело лучше
 Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно
 Он сказал поехали, и запил водой
 Остановите Землю, я сойду
 Пиво с утра не только вредно, но и полезно
 Плати не ломайся - потом наслаждайся
 Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом
 Под лежачий камень мы всегда успеем
 Я себя не люблю, просто очень нравлюсь
 Базар копейку любит
 Без пруда не вытащишь и рыбку из него
 Бороться и искать, найти и перепрятать
 Будешь тише - дольше будешь
 В гаремах нет плохих танцоров
 В женский монастырь со своим усталым не ходят
 Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
 Не руби сук, на которых сидишь
 Не свисти - девок не будет
 Не стой под струей
 Не суй взнос не в свое дело
 Не так страшен черт, как его малютка
 Не умеешь петь - не пей
 Не учи отца и баста
 Хозяйство вести - не хламом трясти
 Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
 Чем дальше влез, тем ближе вылез
 Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон
 Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
 Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
 Что посмеешь, то и пожмешь
 Чтоб ты жил на одну рекламу
 Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать
 Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета
 Юноши и девушки, овладевайте друг другом
 Я Вас любил, деревья гнулись
 Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
 Я милого узнаю по колготкам
 Я на тебе - никогда
 Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю
 Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
 Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
 Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"
 Невеста запатентовала предложение жениха
 Супружеский долг. Исполняется впервые
 Счастливые трусов не надевают
 Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно
 Счастье есть, оно не может не есть
 Тети до 16 лет не допускаются
 Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать
 То, что женщине по душе, мужчине не по карману
 Тощая корова ещё не газель
 Трое в лодке, не стесняясь собаки
 Утро добрым не бывает
 Улыбайтесь, шеф любит идиотов
 Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
 Она была лишена девственности стрелой амура
 Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
 Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии
 Сказала "НЕТ" и головой кивнула
 Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
 Унитазу в душу насрали
 Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе
 Протяну ноги в хорошие руки
 Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже
 Говорят, что смех продлевает жизнь того кто смеется, очевидно за счет жизни того над кем
 Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору
 Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения
 Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь
 Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разорённые гнёзда любви
 Снимаю, порчу
 Жила-была девочка, сама виновата
 Американцы - мы из негров звезд не делаем
 Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу
 Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг
 Береги его как зеницу - во как
 А супружеский долг отдай Рублями
 Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ
 Меняю проигрыватель на выигрыватель
 Где "совок" там и "мусор"
 Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет
 Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ
 Толстячок - а приятно
 Плачет девочка в банкомате
 Тому стыдно, у кого видно
 Яйца от курицы недалеко падают
 Рыбак рыбака ненавидит наверняка
 Не все то солнышко, что встает
 Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит
 Пионерка - всем ребятам примерка
 Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое
 О чем у нас говорится, все в дело годится
 Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо
 Скажите, вы в мультфильмах не снимались
 Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
 Есть ещё шары в шароварах
 Ребята, с Моникой Левински надо кончать
 Проходи, ложись, здравствуй
 Какой быстрый ездок не любит "Русской"
 Иных уж нет, других - долечим
 Мой дядя самых честных грабил
 На ошибках мучаются
 На птичьих правах далеко не взлетишь
 Рожденный ползать упасть не может
 Семеро одного найдут
 Сколько Лен - столько Зин
 Сытый конному не пеший
 Тому виднее, у кого нос длиннее
 Тяжело в лечении - легко в гробу
 У бобра добра не ищут
 Утро вечера дряннее
 Уходя гасите всех
 Цыплят по осени стреляют
 Чем больше нас, тем меньше их
 Чем дальше в лес, тем третий лишний
 Как упоительна в России ветчина
 Друзья познаются в еде
 Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка
 Почем вы девушки красивых любите
 Желаю Вам здоровья в личной жизни
 Таможня берет добро
 Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски
 Ну вот, опять, нет повода не выпить
 И женщина, как буря, улеглась
 Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире
 Лучше пузо от пива, чем горб от работы
 Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю
 В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд
 К тете до 16 лет не допускают
 А вы и ухом не моргнули
 Без труда не вытащишь
 Место клизмы изменить нельзя
 Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра
 Не могу стоять на своем, очень больно
 Кто на рояли играет, тот ее и носит
 Язык до киллера доведет
 Чем дальше в лес, тем толще партизаны
 Лучше гор могут быть только горцы
 А зомби здесь тихие
 Будешь много жить - скоро состаришься
 Все лишнее - детям
 И баба с возу, и волки сыты
 Я не такой дурак как ты выглядишь
 Русские после первой не женятся
 Хватит откладывать, пора высиживать
 Встречают - по одежде, провожают - как могут
 Не вываливайте дурака
 Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат
 Любимая, а может быть ты все-таки устала
 Не так страшен Билл как его Клинтон
 Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем
 Семеро одного козлят
 Буду поздно, суп на полу, выпей
 Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой
 Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио
 Отцы - крепитесь, матери - материтесь
 Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше
 Взялся за грудь - говори что ни будь
 Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа
 Не болтайте ерундой
 Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват
 Кто первый украл, тот и автор
 Деньги быстро тают к весне
 Отдам концы в хорошие руки
 Простите, а кем вы были до 17 августа
 Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо
 Ямщик не гони, ты гонишь ямщик
 Все новое это хорошо одетое старое
 В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение
 Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают
 Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст
 Выбранный президент обмену и возврату не подлежит
 Ударим крепким сном по мукам совести
 Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек
 Только бы пить, да гулять, да дела не знать
 На позиции - девушка, а с позиции - мать
 Любо-дорого, очень дорого
 Барыш без накладу не живет
 Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить
 Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит
 Чукчи играли в жмурки и потерялись
 Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного
 Когда заканчивается водка закуска становится просто едой
 Я не отличница, я удовлетворительница
 Моника-Моника, поиграем в слоника
 Плох тот солдат который не хочет
 Вам песня строить, нам жить помогает
 Унылая, пора
 Любимая, а ты собутыльник
 А она так классно делает Импичмент
 Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан
 Тише едешь, меньше Русский
 Марат, у Вас истек срок годности
 Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе
 Любовь зла, уснул и уползла
 Ну-ка Харя, громче тресни
 Съел бобра - спас дерево
 Как отвратительно в России по утрам
 Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
 Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса дурак
 Ничто не дается нам так дешево как хочется
 Матушка Лень завет
 Эх Аврора, где же был твой айсберг
 Вам смешно, а мне жениться
 От любви до ненависти один раз
 Перед злоупотреблением, охладить
 Иных уж нет, других долечим
 Тяжело в лечении, легко в гробу
 Что, извините, удобряли, то и выросло
 Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро
 Мадам, у вас давно закончился срок годности
 Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки
 Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой
 Яйца курицу дисциплинируют
 Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой
 На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов
 Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло
 Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем
 Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика
 Живет неслуху а ест втрибуху
 Живи в тиши а к нам грамотки пиши
 Бешенному дитяти Ножа не давати
 Кашляй потоньше, протянешь подольше
 Естественный отбор денег
 Улыбка понятие растяжимое
 Я все могу, пахать, носить, давать, просить, железо гнуть
 Книжки наши друзья, наркотики наши враги
 Не ту страну назвали Гондурасом
 Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь
 Чаще всего в милицию попадают милиционеры
 Баба с возу, потехи час
 Кто что знает тем и хлеб добывает
 Прибылью хвались а убыли берегись
 Чего хочешь, того и просишь
 В прибытке нет пределу
 На моих дрожжах ваше тесто взошло
 Деньги склока, а без них плохо
 Хоть ладаном подымить, только бы деньгу добыть
 Пока толстый сохнет, худой сдохнет
 Большому кораблю дольше тонуть
 Крути педали пока не дали
 Счастье пучит, а беда крючит
 У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет
 Шутить шути, а долги плати
 Коль не веришь нам, так отведай сам
 Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать
 Охал дядя на чужие бабки глядя
 Законною деньгою будь доволен и одною
 Из спасибо шапки не сошьешь
 На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот
 Даренному коню кулаками не машут
 Сытый конному не пеший
 Каждому овощу свой фрукт
 Кто тяжело работает тот тяжело отдыхает
 Даже Мокашев немного Альберт
 Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга
 Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа
 Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты
 Не имей мобильный, а имей рабочий
 Говорит Москва, все остальные работают
 Днем согнем, ночью разогнем
 Не Йоги горшки обжигают
 Чук от Гека недалеко падает
 Обещанного не всякий дождется
 Компания Аттика - мечта маразматика
 Мужчина не собака, на кости не бросается
 В рогах правды нет
 В тихом омуте черви водятся
 И дым копченостей нам сладок и приятен
 Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов
 Работа не сайгак, за бархан не убежит
 Пейте пиво пенной, будет морда здоровенная
 Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши
 Работа не волк, а произведение силы на расстояние
 У Вас еще лапша на ушах не обсохла
 Прости меня, мама, замужнего сына
 Налоги заплатил, а желание все равно не приходит
 Кто пьёт много пиво, тот писает криво
 А у индейцев все девки - красные
 Моника, стисни зубы
 Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина
 Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
 Первым делом мы испортим самолёты, но, а девушек, а девушек потом
 Смех без причины - признак незаконченного высшего образования
 Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации
 Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть
 Серп и молот - коси и забивай
 Я намерен жить вечно - пока все идет нормально
 И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН
 Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу
 Редкий премьер долетит до середины Атлантики
 90-60-90 - возраст, рост, вес
 Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс
 Счастье - есть, и пить - тоже счастье
 В ногах правды нет, она между ними
 Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая
 Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя
 Деньги не пахнут потому что их отмывают
 Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом
 Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус
 Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган
 Волшебная мама Аладина исполняет любые 3 желания
 Рожденный ползать упасть не может
 Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем
 Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать
 Я своей смешною рожей сам себя и веселю
 По полу тапки грохотали
 Даю урока вожделения
 Нет я не сплю я просто медленно моргаю
 Снегири не гири, барсуки не суки
 Не ходил бы ты Ванек по солдатам
 В здоровом теле, здоровый друг
 Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки
 Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины
 Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет
 Эх, бабье лето, какие бабы, такое и лето
 Приставили за мышкой - норушку
 Все люди как люди, а я - как бог
 Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать
 Если есть секс бомбы, должны быть и секс убежища
 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали
 Интим, досуг не предлагать
 В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы
 Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем
 Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят
 По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста
 Каким ты был, таким ты и остался
 Я не помню тот момент c которого я не помню
 Шутка, повторенная дважды становится понятнее
 Друзей не надо иметь, с ними надо дружить
 Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
 Покорми калачом, да не бей кирпичом
 Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей
 Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу
 Экзаменов не будет, все билеты проданы
 Вроде и пить бросил, да лучше не становится
 Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс 13
 Как встретишь 3ье тысячелетие так его и проживешь
 Моя жена не француженка, это ее хулиган научил
 Я вышел из себя, вернусь через полчаса
 Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
 Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно
 Эх, вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь.
 Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых
 А че значит - девка хоть куда
 Третий не лишний - третий запасной
 Какая у Мэри Поппинс
 Самые горячие девки - в бане
 Она хотела одного, потом второго
 В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться
 Лучше один раз Монику, чем каждый день страну
 Если в кране нет воды, значит жива еще российская интелегенция
 Янки, го хоум, и меня с собой возьмите
 Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает
 После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
 Скажите, у Вас в роду беременные были
 Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут
 Эротика это искусство, порнография это жизнь
 Театр одного актера, весь билет продан
 Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас
 Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала
 Пиво подошло к концу
 Скоро в госдуме "Яблоку" будет негде упасть, а Жириновскому сесть
 Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли
 Назвался груздем - лечись дальше
 Стиморол, непоправимо испорченный вкус
 Женщина за рулём, как фашист в танке
 Таньки грязи не боятся
 Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже
 Слезая горю не поможешь
 Дурная голова трусам покоя не дает
 Поближе узнаешь, подальше пошлешь
 Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
 Пожелание шотландцу: семь футов под килтом
 Каждая маленькая девочка мечтает о большом
 Вызов алкоголика-собеседника на дом
 Тампакс - бесплатная доставка и установка
 Пополнение в семействе ALWAYS - ALWAYS COCA COLA
 Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский
 Свято место бюстом не бывает
 Обещанного три раза ждут
 Рожденный брать, давать не может
 Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконецто развелся
 Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
 Семь раз отпей , один раз отлей
 Вы не любите кошек? да вы просто готовить не умеете
 Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься
 Сбылась мечта патриота
 Кузькина мать зовет
 Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний
 Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут
 С 27 марта все анекдоты по Вовочку считать политическими
 Идет качок, бычается
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя
 Пойте певцы, пойте ртом
 По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис
 Мы с тобой одной крови. Чук и Гек
 Русская водка. Не дай себе просохнуть
 И Родина щедро поила меня
 Билл - Гей тсссс...
 Русский язык без мата превращается в доклад
 Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский. У кого хороший зрение - получай денежную премию.
 Шла Саша по шоссе и сосала... сушку
 Тише едешь, дальше кукиш
 Кто поспел, того и съели
 Я не уличная, пошли в подъезд
 Курица это не птица, курица это еда такая
 Долги отдают только трупы
 Берут завидки на чужие пожитки
 Жарить пчелку мало толку
 Я буду звать тебя Боинг, потому что ты у меня 747
 В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно
 Готов постоять за других, езди в автобусе
 Что мешает танцору, то помогает певцу
 Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться
 Да легче пол часа помолчать чем всю ночь упрашивать
 Ветер в голове попутным не бывает
 Поимел честь, поимей и совесть наконец
 Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
 Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки, человек 150
 Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон
 Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом
 Омон бэйби, Омон
 А Мишель Кондебю - жадина
 Сарайка - это девушка за рулем
 Потомственная лень, это когда лень делать потомство
 Я женщина честная, поэтому и дорогая
 Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк
 У гарилы большие ноздри, потому что у нее большие пальци
 Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным
 Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься
 Вы что меня за голубого держите? так держите правильно
 После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться
 Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая
 Самый длинный конец - у рабочего дня
 Эх хорошо когда хорошо кончается
 Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
 Любовь к теще измеряется километрами
 Село у нас огромное, четыре вытрезвителя
 Лучший выхзод из российского кризиса - Шереметьво 2

Из 4-х штук 3 замка не умеют стопорить язычок, хотя это их основная функция. Теперь один из них планирую разобрать и попытаться устранить косяк. Я очень зол на эти замки.

Уже не секрет, что я практически приобрел не новый комплект фотожелеза для своего хобби. Это фотоаппарат Sony A100. Это зеркалка. В комплекте мне дали два(с половиной :) объектива фокусными расстояниями 18-200, 18-70, 75-300 и еще внешнюю фотовспышку с ведущим числом 56.

Мои первые впечатления.
Тело: Да его действительно поюзали. но тем не менее все работает и справляется со своими обязянностями. Единственное, что слегка не впечатлило. Изображение на экранчике выглядит хуже чем на ПК. А может это и к лучшему?
Очень порадовала скорость просмотра отснятых фоток. Очень большие возможности по установке баланса белого. Множество настроек по многим функциям.

Матрица: вчера при попытках съемки макро, увидел сколько темных точек на матрице. Теперь это и меня начинает озадачивать, хотя видны они в основном при больших значениях диафрагмы. По крайней мере, до извращений с макро, я о этом и не подозревал.

Вспышка: вспышка вообще новейшая. Осваивать ее начал со съемки дня рождения Верочки. В принципе остался почти доволен получивщимися снимками. Снимал с отражением от потолка. Отметил возможнось серийной съемки со вспышкой. Не очень получались снимки при наезде зумом на объект. Видимо нужно сразу было корректировать угол наклона головки выспышки. На снимке Мишаня с отражением вспышки от потолка.


Еще пример работы вспышки с отражением от потолка.


Объектив: 18-200 сперва очень впечатли своими возможностями от широкого угла до телеположения. При этом особенно понравилось то , что объектив во всем диапазоне ф.расстояний умеет фокусироваться с расстояния 40 см до объекта. Вчера пробовал сделать съемку макрообъектов. Результаты меня огорчили. Фотик в визире выдает резкое изображение, но при просмотре снимка четкость ниже. Как объяснить пока не знаю. Фото сделано в солнечный день.


Объектив: 75-300 MACRO Сумел показать более достойные результаты в макрорежиме нежели 18-200. Но есть проблема в том, что нужен мощный штатив, чтобы избежать шевеленки. Наводится на резкость только с расстояния 1,5 метра.

Аккумулятор: порадовал своей способностью не умирать фотику долгое время. Заряжается достаточно быстро часа за два всего.

Привет всем. Поведаю Вам о том как съездили мы на рыбалочку. Дело было 3-го ноября. Серега, как подобает настоящему рыбаку предложил мне сгонять на рыбалку. Я с легкостью согласиля. А что уже 2,5 месяца никуда не выбирался. Жена надула губы, типа ты почему разрешения не спросил? Ну не спросил, и так можно было догадаться что возражения безполезны. Решили мы выехать на реку ПИМ, потому, что озера уже покрылись ледком и нет никакого смысла волочить блесну по льду. Выехали рано утречком, часиков в 7. Прибыли на место. Решили раздобыть живцов, ан нет - они плавают около червяка и носом не воротят. Ладно подумали мы хрен с вами, с живцами. Будем на блесну ловить. К слову сказать, особой надежды на клев не было. Хотя внезапно метнувшиеся рыбки, чут-чуть вселили надежду в наши сердца и мы ринулись в бой. Первую щуку поймал Серега. Ну уже не зря приехали :) Потом уже и я поймал. В итоге за 1,5 часа мы выловили 9 щук, общим весом 8 кг. Пара-тройка сорвались. Одну выпустили по причине сверхлегкой весовой категории. И абсолютно счастливые поехали домой.


Фотографии Димпос-паравоз : Рыбалка на ПИМу 3-го ноября 2007

Рыбалка на ПИМу 3-го ноября 2007

Фотографии Димпос-паравоз : Рыбалка на ПИМу 3-го ноября 2007

Рыбалка на ПИМу 3-го ноября 2007

На сводной таблице по газу есть строка: ДНС-Сын.
Остапов мне посоветовал переименовать её как-нибудь, а то ему тяжело ответить большому начальству на вопрос: А где его отец, мать вашу!

Та замечательная "безпроцентная" рассрочка от банка РУСФИНАНС (см.http://www.liveinternet.ru/users/1340482/post53688166/) вновь напомнила о себе сегодня: Звонит бухгалтер Ксения и печально так сообщает об очередных неувязочках, типа мы с Вами оформляли кредит 19-го числа на сумму 86 тыс.рублей, а по накладной Вы товар получали 21-го на 93 т.р. Я не проверила окончательную сумму перед выпиской накладной, и уже позже выяснилось, что за эти три дня магазин провел переоценку товара и по накладной товар для Вас стал дороже на 7 тысяч рублей. Вам бы следует доплатить эти деньги, а иначе эти деньги придется платить мне!
На что я сказал, что вряд ли чем то смогу помочь. Она обещала еще мне позвонить, когда я поразбираюсь в договоре кредита и накладной. И вот у меня возник вопрос, должен ли я платить?

Я лично для себя ответил, что не должен, может я не прав?
Подскажите люди добрые :)

Съездил на объект, слегка поработал и пофоткал. Результаты смотрите на www.lyantor.info

Вчера воткнул счетчик на сайт ливинтернетный. Сегодня глянул и офигел, лажа какая-то: якобы за вчера просмотров было аж 678, а хостов всего 13. Разве такое может быть? Это означает, что каждый крендель должен был раз по 50 открыть любую страничку. Ну ни за что не поверю!

http://lyantor.info

Настроение сейчас - обычное.

А что поделаешь, время идет, двери стоят у стены. Танюшка на мозг капает. Вот и начал делать. Собрал одну коробку, вышло очень даже ничего - стыки, которые по 45 градусов режутся прилегают очень плотно. Останется повесить и все.
Прикол в том, что дверь в туалете вынесли, а новую повесить еще никак пока не выходит. И теперь все такие стеснительные...кричат в коридор не выходить! Один Мишаня совершенно без комплексов разгуливает голышом и ему все пох!

Комментарии фотошколы: Вторая часть задания выполнена неверно. Объект съемки освещен в основном не контровым светом (предзакатным солнцем), а рассеянным освещением от неба (кроме ремня).

И старайтесь все же выполнять не только правильные, но и интересные снимки.

Вторую часть задания, пожалуйста, переделайте.

Что же, посмотрел я других сокурсников, почти всем отказали по аналогичным снимкам. причем комментарии достаточно противоречивые. То им слишком темно, то слишком светло.

А время то сдачи первого урока заканчивается. Вот и я и выложил очередные "шедевры"

Наверное снова облажают...

Фотки мои забраковали, типа там контрового света совершенно неодостаточно, да и фотка оставляет желать лучшего...мда. Надо что-то делать снова.

По первому уроку выложил фотографии, теперь ожидаю, чего скажут преподаватели.

типа, сегодня последний день на неделе, когда можно успеть в лучах заходящего солнца сфотографировать чего-нить в контровом свете с подсветкой вспышкой. И вправду сегодня весь день было солнышко, мы выбрались с Махмудиком на природу и чуть-чуть пофоткали. Надо заметить ничего достойного не сняли, так отстойчик. Но тем не менее этот отстойчик придется сдавать в фотошколу.
Ниже представлен отстойчик...

Намедни, вместо того, чтобы поработать, устроили в конторе фотосессию. Благо некторые девушки любят пофоткаться. Со стороны выглядело смешно, три придурка гоняются за девушками с фотоаппаратами...

На фотке Олеся - наша фотобогиня.

Выгнал нахрен горе-мастеров по установке дверей!
Две двери - на каждой косяки. Так косячить и моя бабаушка сможет(точнее смогла бы, царство ей небесное)

Привет всем.
Только что вернулся из Сургута. Отвозил Колю,Ирочку с Аришей на самолет.
Приколы начались ближе к Сугуту. Сначала бешеный автобус начал выезжать перед нашим носом, едва объехали. Я так подумал судьба-злодейка не хочет, чтобы я в Сургут ехал. Ладно, отправил в полет родичей, поехал в город, хотел пофоткать чего-нить, не вышло - дождь пошел. Купил RJ-45 (безпрепятственно!!!) для Женьки. Поехал в банк ссуду платить (в первый раз). Там отстоял очередь - говорю, мне бы ссуду заплатить. Тетка - базара нет, заполняй заявление. Пошел заполнять, параллельно снова очередь занял. Написал - очередь отстоял, тетка говорит паспорт Ваш %), бля - а паспорт-то в Лянторе (лошарэ ми кантаре). Побрел к машине. Думаю - может в понедельник рвануть, но это последний день по графику - могу не успеть. А по договору штраф 10% маячит, если не заплачу. Думаю надо мой паспорт из лянтора везти. Нашлась добрая душа - Максим привезет на такси. Пошел пожрать в столовку на автовокзале. Баландой покормили (дешево и невкусно). Макс привез паспорт. Ура. Едем в банк. На дверях написано с 14-00 до 15-00 обед. Время 14-20, бля... Чудом оказалось, что они все-таки работают и в обед. Подаю заявление - %) А Вы что гелевой ручкой заявление написали?! Ну да, в АСУ в основном такие только дают. Надо шариковой и вот тут вот так писать - почёркала мне заявление. Хрен с ним переписал. Выяснилось, что комиссия за перевод составляет не 100 рублей, как написано в памятке банков, а 2% от суммы, а это 350 рупий. Разница есть. Хрен с ним заплатил. Еду в гребаную Левшу купить хрень для установки дверей. По ходу подсчитываю во сколько мне обходится БЕЗПРОЦЕНТНАЯ рассрочка кредита, которую дает РусФинансБанк. Это сам кредит плюс 2% за перевод * 4 месяца(ранее выплатить нельзя). Также следует учесть, что скидка в Кераме, как и везде при выдаче кредита на товар не действует, а это еще минус 10%. Да еще следует прибавить поездки в Сургут, чтобы заплатить очередной взнос. Получается 18% + поездки. Неслабо. Ладно - это лирика. Купил хрень для дверей - 16 гребанных наличников, на этикетке был написан размер наличника 1см х 10см. Ну думаю, мне как раз подойдет в качестве доборной доски. Приехал в хату, померял, бля 1см х 8см!!! То есть все эти наличники надо облить бензином и сжечь.

Вот и скажите, что удачные дни бывают и 13-го числа...

Ладно хоть Димон позвонил...потрещали, поржали маленько...

Сфоткал цветочек...из букета. Вам нравится? Махните мышкой, если да. Топните ногой если нет :)

Димон, о котором пойдет речь, это мой друг. Он замечательный человек. Отличительная черта - умеет докапаться до самых мельчайших деталей и подробностей какой-либо темы. Часто такое бывало, когда в магазине некие эксперты своего дела пытались навешать лапши на уши про те или иные способности предмета, но Димон как всегда бывает на высоте и с легкостью опровергает или уточняет тонкости дела.

Вот и в этот раз, связался Димон с фотографией...Естественно человек не ограничился простым режимом A. Он постоянно подкидывает мне методы и способы работы с фотоаппаратом. Надо сказать, что они у нас одинаковые: Panasonic FZ-50.

Одна из последних идей: как улучшить качество фоток при съемке в помещении при недостаточном освещении.
Я как, большинство простых юзеров фотографировал по жизни в режиме автоэкспозиции. При этом получались приемлемые фотки, но частенько нерезкие и непроработанным фоном (выдержка 1/30, диафрагма 2.8). Димон как то меня надоумил, что есть еще режим S, когда можно задать выдержку ручками, например 1/60 или 1/120. Таким образом можно увеличить количество резких фотографий. И чтобы лучше проработать фон увеличиваем ISO до 400 (для FZ-50 - это еще допустимо). Баланс белого лучше всего настроить опытным путем. В результате можно получить более естественное фото, нежели в авторежиме. На фотке Димон!