ммм...
so.

сегодня в голову пришла идея поиграть недельку в ботаника. это типа как вариант прочистить мозг.

дальнейшее развитие событий просматривается почти полностью.

хотя сейчас после разговора с Ольгой выделилось два варианта. Один кажется радужным даже мне, насколько это просматривается. Второй кажется радужным в той или иной степени всем кроме меня (ну и Ольги), ибо никто не видит, что месяца через два все по очереди начнут подвывать, сваливать в свой мир и какое-либо доверие полетит к хренам.

может у меня, конечно, паранойя, но по-моему кто-то радостно пытается играть на моих эмоциях. и, вашу мать, не скажешь же "ай-яй-яй не хорошо", а то обидятся, да и так поставят, что будешь последней тварью себя ощущать.

за две. вистуйте сами.

а мы пока обмозговываем оборону на случай войны.

появилось желание вылетить из этого мира на несколько дней. нахуй идут:
контакт
аська
мегафоновский номер (режим "автономный" - это почти как "тариф "экономный")

фейсбуки, ЖеЖи и прочие мейлы не в счет, меня там и так почти нет.

хотя вобщем... было б у людей желание - нашли б.

я не могу сказать это вслух, но я хочу докричаться.

молчание - это вообще очень необычно.
когда ты думаешь о том как ты молчишь... в этот момент возникает ощущение, что ты просто не сможешь издать ни малейшего звука, даже если откроешь рот.
и просто не рискнешь нарушить тишину, ибо тебе покажется, что говорить с собой это бредово.

не суть.

крик души в чем собственно заключается.
народ. то что вы видите - сие не есть я.
я вообще, по-моему, не живу, я отыгрываю свое поведение. я заигралась и не могу вылезти из роли, которую играю в том или ином окружении. И увеличении кол-ва чуши свидетельствует лишь от том, что я не могу говорить серьезно, потому что боюсь играть серьезно. это ведь так близко к вранью.

врать не хорошо. а как стянуть с себя все эти личности/роли и т.п. я хуй знает. я молодец, да.

мое нынешнее состояние называется "я хочу придумать себе новый характер", но проблема в том, что социум, мать его, не воспринимает перемены. и что отношение от этого не изменится.

я, вашу мать, могу думать, но не могу делать этого прилюдно, ну или хотя бы просто озвучивать свои мысли.

такая, оказывается, пропасть между звуком и текстом. прониклась выражением "бумага не краснеет"

вы живы тут ещё? наверно нет. а ну и хрен с вами, если проведение каким-то образом затащит вас сюда, то да, я тут иногда тоже бываю.

грандиозных мыслей не имеем - головушка маленькая, глупенькая. просто как один из вариантов подтвердить свое существование.
бред, да? не думала, что так когда-нибудь будет.
может великие люди пишут мемуары только чтобы доказать себе, что они есть в этом мире?
Ать! понеслась. заткнем быстренько. Оп! заткнули.

интересно? нет.
ведь по идее, если задуть свечки на торте, если четко сформулировать желание и озвучить его, то оно должно осуществиться. ну сказки же должны иметь под собой какую-то основу. А ВОТ НИХУЯ!
неожиданность.

с каждым годом люди вокруг становятся все рациональнее. НУ КАКОГО ЧЕРТА! не одной же мне кажется, что спонтанные решения в большинстве случаев выигрывают. (и это говорит человек, который все старается просчитать)


пора завязывать с этим приступом бессилия.
удачи всем,
и... отпишитесь, кто тут появляется... мне просто любопытно.

тухляк ощущается... точнее не тухляк, а "дефицит друзей", как бы отвратительно это ни звучало.
Скучно, одиноко, печально, грустно, состояние унылого говна и т.д. и т.п.
хочется орать "эй, ребята, я тоже есть в этом мире, обратите на меня капельку внимания".
Конечно, это пройдет, потом снова будет весело и разнообразно, надо малость перетерперь, все будет хорошо и т.д. и т.п.
но, блять, хочется на стенку лезть от отсутствия знакомых в радиусе двух километров.

очень люблю свою племяшу

желание решать чужие проблемы вызвано неумением решать свои?

думаю имеет смысл пропустить 3-4 абзаца о том, как все плохо, как я всех ненавижу, и т.д. и т.п.

начем с... м....
пациент: Перфильева Наталья Викторовна, дата рождения 9 июля 1991 года.
студентка 2-го курса фарм. фака ММА

что дальше?
давайте поищем логику:
Сначала Наталья Викторовна заявляет, что не хочет никого ни к чему обязывать/заставлять/вынуждать, после чего очень сильно сокрушается как только чье-то мнение не совпадает с ее желанием.
это, извините, как?

далее:
основная проблема сей особы заключается в том, что она сама не знает, что пытается из себя представлять и что от этой жизни хочет. Вот когда вы, девушка, сможете громко и четко (причем при определенном количестве людей) сказать что вам надо - тогда дела пойдут проще. Все ещё придерживаюсь мысли, что следует говорить прямо, хотя может и не всегда прилюдно.
мораль: начни с себя. берем листочек и расписываем что нужно, чего хочется и что идет к черту.

да и вообще, куда торопиться? никто ни за кем не гонится, никто никуда не денется, я думаю, ещё года два как минимум.

что ещё? Наталья абсолютно уверена в наличие у себя логики, здравого смысла, рассудительности и проч. и проч. и проч. Только вот в последнее время это все либо нагло дрыхнет, либо уже атрофировалось. Стандартное состояние "я что-то делаю" перешло в состояние "я втыкаю на потолок". Дальше будет "мне лень перевернуться на другой бок"??
времени КУЧА! и чего мы тормозим?

да, да, да, конечно, это все элементарно, логично и правильно, а на практике? угу, опять нолик.
пока всё.


мысль недели:
ебните меня сковородкой по голове

ну вот и хорошо, я даже рада)

теперь я прекрасно представляю чего и как) благодарю.

тот кто врет бодрым шагом идет нахер)

кажется я почти решила как правильно... Ну или как идеально. Да, я идеалист. И мне плевать, если вам это не нравится.

чтобы понять окончательно, нужно... Ммм... Завязать с японским современным искусством, вернуться к американскому панк-року и идти дальше другим путем.

никаких кавайных девочек-клонов. Нахер. Сами без усов.
и вообще посмотри по сторонам- мир прекрасен!

плевала я! Не повезет в одном, повезет в другом!
Вся херня в том, что как-то поздно поняла, что пытаясь ни на кого не походить, стала почти копией того, от чего саму воротит.
Цель: откатываем систему и пытаемся понять, что от этой жизни нужно.

спасибо человеку, который промыл мне мозг. Не ожидала помощи с той стороны...

разница в один день существенна.

не могу без... черт, крыша едет...

вот черт....
как-то это все не правильно...
слишком мало смысла...
живем неделю - дальше думаем...

вы придумываете ситуации, чтобы попытаться что-то объяснить. и если у вас в голове это складывается в относительную картинку, это НЕ значит, что это близко к реальности.
вы пытаетесь связать то, что НУ НИКАК не связано и пытаетесь мне же объяснить, что происходит. Вам не кажется это бредом?

я думаю так как умею. это факт
кончится осень - все будет хорошо. это тоже факт

меня всё устраивает значительно больше, чем кому-либо кажется. кстати это ещё один факт

физическая боль - не признак депрессии. ого сколько уже фактов


не ищите связь там, где ее нет!

все идет по плану...
все идет по кругу...


да ладно! мы ж железные!

Статусы - зло. Узнаешь что-либо и расстраиваешься.
Разговоры - зло. Узнаешь что-либо и расстраиваешься.
Уверенность в чем-то - зло. Понимаешь, что все летит к чертям и расстраиваешься.
Вот нифига не забавно.

Что мы в таком случае делаем? Правильно! Запихиваем эмоции подальше и старательно делаем вид, что мы железные и нам плевать.

Покругу? ага, только радиус маловат. да ладно! компьютер тоже с каждым разом повисает все чаще, так что в этом ничего удивительного.

Из пункта А в пункт В одновременно разными путями выехали проблема и ее решение. На сколько решение прибудет в пункт В позже проблемы и почему?

чую я одни субботним октябрьским деньком будет что-то жуткое - это раз
чую я в это воскресенье КАК ОБЫЧНО ничерта не получится - это два
чую я некоторое подобие мечты надо перетащить в корзину - потока электронов на горизонте не видно.

и все-таки... slip out продолжает быть моей любимой песней...

20 минут формулируем мысль, а два дня спустя понимаем, что понять ее можно совсем не так, как планировалось изначально.
мало мне одного человека, с которым я по своей же тупости почти не общаюсь?

а у нас в квартире газ
а у вас?
а у нас пиздец.

мы сегодня молодцы, мы в очередной раз сделали больно виндовсу.
а виндовс, который вчера громко послал нас на хер сегодня снисходительно работает.

все бодрым темпом катится к чертям и это прекрасно! даже восхитительно! мы же за крайности!
а вот не хорошо привыкать к тому, что всё случается именно так как хочется.
зимнее время-летнее время-зимнее время-летнее время и дальше копи пастом.

мы постриглись - мы попрощались с ещё одним куском прошлого (прошлой жизни, нэ?)
скорее сейчас у нас период междужизнья(о как!)

по кругу-по кругу-по кругу-по кругу-по кругу
если так, то мне необходим декабрь.
2пи*r = 365 опять же.

сегодня в гребаный институт.
продолжаем дальше наблюдать унылые рожи 8-ой группы.
прекрасно! мы же за крайности, нэ?

вспомним Софьино.
хочу-хочу-хочу туда. но не хочу никого там видеть. мне достаточно зайти в дом и все.


сегодня будет отвратительно.
мерзотный день часть третья.


мы продолжаем говорить неприятные вещи не задумываясь. ну разве мы не молодцы?
я был дурак, я есть дурак, я буду дурак.

Нынче день рождения у двух человекоф)

Первый сюда врядли доползет, но он уже официально поздравлен^^
Вторая здесь точно никогда(хотя мало ли) не появится и будет отпоздравлена(хорошее слово, да?) завтра... Но все-таки сказать надо...
Светлана Ефимовна, я соскучилась...

погодка на улице хорошая, только вот лучше от этого не становится...
за каждый радостный момент нужно расплачиваться...
причин/поводов не радоваться куча и каждый узнает разный, более понятный ему.

Швея из меня ничего, а вот парикмахер отвратителен...
Вобщем на Ичихару мой парик был ужасен.... я расстроен..