В колонках играет - ELVIS-Rubberneskin
Настроение сейчас - соскучилась по своему солнышку,но жисть прекрасна!

мляяя...я человек-идиот!день вчера дерьмовый был...а точнее не день,а одна сплошная подъёбка!Всё как обычно началось с отражения в зеркале...Ну опять оно мне не понравилось...Потом вываливающийся из маршрутки старичок.Грязные джинсы-последствие от его полёта.Потом,бля,чуть не упала в районе Библиотеки.но позже всё-таки у меня это получилось.хех...проехалась по железной лестнице на попе и ушибла локоть...=( бедная моя попочка...Когда подходила к дому опять наступила на всё ту же дохлую птичку...(когда её уже уберут?!)Когда снова пошла гулять,облилась Страйком.Чуть не обписалась ,увидев крысу ,всё на той же Библиотеке.Пришла домой....Не могла дозвониться Паше!!!не брал трубку....=(Решила зажечь свечку...пролила воск на рку...больно....Захотелось поджечь что-нибудь(ДУРА!)Когда испугалась загоревшейся бумажки,зачем-то на неё дунула....(ДУРА!)и пламенем обожгла себе ляжки...бо бо...когда тушила свечку вроде всё обошлось....но мне зачем-то захотелось дунуть на воск...жидкий....дунула.....в итоге вся рожа в нём....(ДУРА!)Пашеньке так и не дозвонилась...грустно было......в общем я ЛУЗЕР!

т.е. полностью подтверждаю своё звание в обществе лузеров...=)

Я не знаю почему у меня сейчас слёзы на глазах...Какое-то очень странное чувство.Мне и плохо и хорошо...Что-то скоро произойдёт или уже происходит......только не с ........я не смогу...ФАК!!!!ИДИОТСКИЕ МЫСЛИ!!!!!!!
Ну что это за чувство?!Что происходит?странно...страшно...всё равно...приятно...КАК?не знаю...Глубоко вдохнуть,выдохнуть...всё хорошо....мне только показалось.
Мыслей слишком много...или вобще ни одной...не могу понять.Когда гуляла с собакой появилось странное чувство.Я его уже испытывала однажды.Когда дедушка умер.Как раз в тот момент...Как будто кто-то рядом.И этот кто-то очень родной.Какое-то страшное тепло в груди и горячий ком в горле...одновременно страшно и хорошо...страшно выключать свет..это уже не здорово как-то...
НО ВЕДЬ ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО???...правда....?
мля....ещё сегодня два раза наступила на одного и того же дохлого голубя...бррр...отвратительно...

В колонках играет - тишина....=)
Настроение сейчас - сама счастливая на свете

Ну вот и случилось...Вот и дождалась!Наконец-то!!!
он вернулся...он вышел из больницы...и не подтвердился диагноз...Я теперь ,самая счастливая на свете!!!Моё солнце рядом со мной..любит меня и говорит что никогда не бросит...Почему-то сам начал говорить о знакомстве с родителями..Спрашивает дождусь ли из армии...А я естественно дождусь!я ведь без него никак...завтра у нас 4 месяца...
Мне так с ним хорошо...Голди сказал что я стала как кекс...мягкая и счастливая.А он прав!я теперь всегда улыбаюсь и не думаю ни о чём плохом.Ведь когда моё солнышко рядом,я ничего не боюсь.
Вместе с его появлением, моей жизни стало намного светлее...

Настроение сейчас - херня!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я похоже действительно схожу с ума...Все мысли лишь о нём...ни единой посторонней.
Я буду жить ради того дня когда увижу его снова.Я буду жить для него.Для того,чтобы сказать ему что люблю...Для того чтобы он знал...Может это и глупо,но это так.Я люблю и это мучительно.Эта любовь убивает у меня внутри всё,заполоняя всё собой.многие говрят что мне нужно его забыть,а я не могу.Многие говорят что он не достоин меня и моей любви,и это тоже не так.Многие говорят что он дерьмо,а я готова убить этих людей!многие....а НАСРАТЬ на них!!!вокруг меня есть люди которые понимают меня или хотя бы пытаются...
я закрываю глаза и мне кажется что он рядом.Кажется что он снова прикоснётся.Во всём происходящем я вижу напоминание о нём.В каждом прохожем я хочу увидеть его.Сегодня я была в том месте где мы гуляли с ним каждый вечер.с того дня я туда ни разу не приходила.А сегодня пришла........и я так надеялась что он как обычно будет сидеть и ждать меня.Но его не было...не было никого...были только воспоминания.А я стояла и ждала...хотела увидеть как он пройдёт мимо...а я как обычно позову его...а он скажет ..."Ой,Лялька,а я думал ты дома..."и улыбнётся,и обнимет,и поцелует.уже месяц и пять дней прошло с момента нашей последней встречи..нашего последненго разговора...его последнего "..люблю..."
последние дни почему-то я выхожу на улицу с трепещущим сердцем...так было когда мы должны были встретиться.Когда он ждал меня...что-то произойдёт.Очень скоро что-то случится,только вот я не знаю хорошее или плохое..

В колонках играет - Nirvana-"The man who sold the world"
Настроение сейчас - отходняк

Новый год хрень полнейшая..=(Думала что всё таки смогу справиться с собой и оставить все переживания в старом году..но нет.Не вышло.Что бы мы не делали,как бы все веселились мне было всё равно грустно...Я представляла как было бы если бы он был с нами..Я даже представляла его весёлое и счастливое лицо..А мы собирались праздновать Новый год вместе...мне предлагают его отыскать...но я не буду...я пыталась,но не смогла ничего сделать.Я больше не буду.Я не смогу его забыть,я буду его ждать...Может когда-нибудь я его ещё встречу.Я буду терпелива.Эта любовь не сможет умиреть.Она будет всегда со мной ,в моей памяти,в моём сердце....

В колонках играет - МАРА "Невзаимная любовь"
Настроение сейчас - мысли лишь о нём....

Ну вот...Уже 31е..А праздничного настроения ни капли..Наоборот как-то грустно.Опять вспомнила Пашу.Снова вспомнила о том,что возможно больше никогда его не увижу.Снова перед глазами стоит его веселое лицо...его глаза..его улыбка.Снова хочется на своих губах почувствовать его поцелуй.Почувствовать его тепло..Услышать его голос.но.............Это так далеко от меня.И с каждым днём,с кажлой минутой и секундой всё больше отдаляется.А я его люблю.Люблю так как не любила никого,и возможно не полюблю...Просто с его последними словами он забрал часть меня,часть моего сердца....когда я всё это забуду..?когда я успокоюсь и смирюсь..Хотя бы знать что с ним..Знать что ему хорошо..Даже пусть с другой,но хорошо...И больше от жизни мне не нужно ничего.


"Растворяю я тебя
В апельсиновых цветах,
В бергамотовых моих мечтах.
Я тобой ещё дышу.
Ты ещё течёшь во мне,
Доверяясь лишь моей луне...

Бей меня и кусай!
Лезвием острым режь!
Только не уходи навсегда!
В каждой клетке моей
В оболочке сердца
Я оставлю твои города......................."
(МАРА "невзаимная любовь")
страшно и ужасно больно..сердце буквально разрывается на части..на мелкие кусочки..которых собрать потом будет невозможно...

В колонках играет - Amatory-"Don't fuck with my heart"
Настроение сейчас - сонное.....

Хоть что-то налаживается...сегодня рассказала маме всё про учёбу...Я не ожидала такой реакции.Она меня поняла...или попыталась...В общем решили забрать документы.Я рассказала ей ВСЁ,и про Пашу...и про всё...Она решила помочь...она сняла свою защитную маску...и растаяла.Заберём документы и со следующего года я буду поступать туда,куда хочу...А пока пол года буду отдыхать и работать...)я даже и не надеялась выжить после такого разговора с ней..)На душе теперь хоть немного стало легче.бля...немного переборшила с успокоительным...оно в каплях,а пипетку я потеряла....перелила немного...Вот хожу теперь шатаюсь.

Наверное эта проблема касается каждого когда-либо.Непонимание между детьми и родителями...Родителям кажется что правы они,детям как раз наоборот...И по-моему никогда никто не выевет в этом ни правых,ни виноватых...В последнее время именно эта проблема затрагивает меня особенно весомо..МАМА..Как бы я искренне не хотела помочь ей понять меня,рассказать ей что у меня на душе...ну или просто поговорить с ней,все эти попытки посылаются в энное место...Обидно..Ведь я искренне хочу найти с ней общий язык.Мне очень грустно и обидно...У меня наверное действительно зависть просыпается внутри когда слушаю,что подруги мои со своими мамами чуть ли не лучшие подружки..Я действительно её очень люблю...Когда мы ссоримся с ней,я всегда прихожу мириться,мне очень больно когда мы в ссоре.Но она просто отказывается быть со мной в хороших отношениях.От этого человека я ни разу за всю свою жизнь не слышала слова "Извени".порой мне хочется подойти к ней,прижаться и просто посидеть рядом...Но это только мечты...Она действительно меня ненавидит.Я просто не знаю что делать..МАМА Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ...

ва....хреново и физически и морально.... всё утро прообщалась с белым другом...температура и УЖАСНЕЙШИЕ боли внизу живота.....бля просто лежу свернувшись в колачик и реву от боли..А маме на меня насрать..Она сходила в аптеку купила мне лекарство,положила рядом со мной и ушла.Даже воды не принесла.Ходит по квартире с таким похуистичным лицом,как буд-то не знает меня...а я лежу и плачу от боли и от обиды...Сначалая вобще чуть в обморк не упала..бляяяяяяяя ползаю по квартире как амёёёёба
.И сидит рядом со мной только мой преданный собак...Мой Гунделябра


Так нажраться хочется...и накуриться...До беспамятства просто...чтоб хоть на чуть-чуть отключться от этого мира,от всего происходящего...

Извените за подробности но я помоему вместе со съеденным завтраком выблевала и все мысли из головы...А может оно и к лучшему...Такое ведь возможно?

"На белой"

Ну не правда ли???

Вчера много говорили о смерти и о потерях...больно....страшно.Страшно от того что будет дальше,ужасно пугает неизвестность и последствия всего произошедшего.А ещё я вчера поругалась с мамой..я пришла домой и у меня началась истерика...я даже не помню что я кричала.Но у любого была бы такая реакция на услышенное мной.....я никогда не прощу ей этих слов...никогда...Она сказала мне что....лучше бы я умерла....лучше бы меня не было на этом свете...Она говорила ещё очень много и долго...А я сидела и думала о том,что меня ненавидит собственная мать...та без которой я бы не существовала...самый любимый и дорогой человек на всём свете...Я пообещала ей что 2го октября(в день моего рождения)я уеду из этой квартиры и исчезну из её жизни...умру для неё....(естественно в переносном значении)
Ну и ладно проживу как-нибудь...Главное чтобы мои друзья меня окружали и не покидали меня.это самое главное.Вчера мы решили,что всегда будем вместе,никогда друг друга не оставим...лично для меня в настоящее время моё окружение состоит из людей которых я люблю и дорожу ими...Люди за которых готова отдать ВСЁ...даже свою жизньи .я НЕ СОГЛАШУСЬ,если мне скажут что ничего не стоит моей жизни!За своих любимых я отдам ВСЁ!!!

Вы бы стали воином.

А вот каким воином – хевдингом-вождем, простым хирдманном или верным соратником ярла – решать уже вам.

Пройти тест

.....

ATWA

"Невзаимная любовь"

В колонках играет - ...и тишина...и только мёртвые с косами стоятЬ...
Настроение сейчас - немного сонная

Ну вот...опять собиралась лечь пораньше,а не получилось...И спать совсем уже не хочется.ЭЭЭЭЭЭЭх..завтра,а точнее уже сегодня,по физре норматив последний здаю..а потом контрольная по вышке.Бррр,страшно...С учётом того что на практике по вышке я была всего 2 раза,то можно сделать вывод,что новых записей в этом дневнике больше не будет...Меня препод убьёт..Да и правильно сделает,сама,дура я тупая,виновата!
Но если честно,то из-за того что случилось с Пашей мне на универ насрать большую и вонючую кучу...у меня голова просто не тем сейчас забита..Но всё же разум начинает во мне просыпаться.Маринка (моя одногрупница) наверное мне мозги на место поставила.Правельные вещи мне сказала и донесла до меня всю их суть,можно так сказать в голову мне их вдолбила.Какое бы дерьмо не происходило с близким тебе человеком (будь то лучшая подруга,твой любимый,кто-либо из родственников)нельзя на себя забивать.Сначала мне было вобще насрать на всё...сейчас же(прошли 4 недели)я начинаю одумываться..=)хоть что-то в происходящем меня радует.Хоть меня и направят на допсессию(97%)но у меня хотя бы желание учится начинает появляться вновь...Даже не то чтобы желание,а стремление и цель.эх,пойду постараюсь заснуть..

Фотографии кУчеРяхА : я собственной персоной

В колонках играет - Дельфин-Имя
Настроение сейчас - размышляю...

Наконец-то пошёл снег...точнее он шёл уже до этого дня несколько раз,но вот я постоянно его просыпала=)Проснусь,а снег-то уже закончился..=(обидно было..Но вот сегодня я его застала)Гуляла по Набережной,бродила в одиночестве...размышляла непонятно о чём...точнее понятно...Думала как быть дальше,что делать?забыть...смириться или действовать,а если так,то каким именно образом?вот ходила и думала,думала,думала...Остановилась около Дельфинария...на Набережной тишина и только белуги издают свои странные звуки...как будто крики чьей-то души...а потом подошла тЁтя какая-то...сказала что в бассеин опоздала,а потом втирать стала,что каждое утро надо просыпаться с улыбкой на лице,и благодарить Иисуса за то что он позволил мне проснуться...Ну не бред ли?Но мне почему-то даже возражать ей не захотелось,просто улыбнулась ей и ушла........А что если он правда есть или кто-то кто управляет нами,нашими жизнями..?Тогда почему этот КТО-ТО так жесток с нами?конечно нельзя винить кого-то в своих проблемах,бедах.Но и ведь мы не всегда в них виноваты...ведь порой просто происходит что-то чем ты не можешь управлять..Я не понимаю что происходит с людьми,с городом...со всем миром...Откуда берётся столько зла и негатива,ненависти..Иногда просто хочется проснуться,кажется что всё происходяшее всего лишь страшный сон.Но это не так,такой жестокой может быть только ЖИЗНЬ...
А всё же снег это хорошо...и Новый год это хорошо...только вот этот плохо заканчивается.Даже не то чтобы плохо..А ужасно и больно..Говорят что жизнь как зебра...белая полоса,чёрная,белая...так вот зебра у нас уже больше чем на половину чёрная получается...Но остаётся надежда,что следующий год будет не таким...боль ещё останется надолго от всего случившегося с кем-либо из нас...но она утихнит когда нибудь..жить как-то нужно дальше...нельзя опускать руки...Даже если не можешь уже терпеть..нужно помнить о тех кто тебя любит..о тех кому будет очень больно если что-то произойдёт...Нужно помнить что как бы плохо,больно и страшно не было,эти люди тебе помогут....банальные слова,но ведь это правда...

...