Гарри Поттер - Я боюсь!

 

  Внимание-внимание! Будьте осторожны! На свободу вырвалась кровожадная маньячка, убивающая детей и стариков! На счету чикотилы двадцать первого века много десятков безжалостно убитых! Возраст – приличный, цвет волос – блондинка, хобби – выдумывание изощренных методов убийств и изложение их в литературной форме. Имя – Джоан Роулинг!

 

 

  Сбылась мечта идиота – вышла «Гарри Поттер и реликвии смерти» - последняя книга про нашего незабываемого Потника, и вышла она практически одновременно с пятым фильмом о той же Шпроте, в котором всем нам известный (а некоторыми даже любимый) Гарик наконец-то постригся (и, судя по тому, как он постригся, парикмахер пользовался, по меньшей мере, газонокосилкой)!

 

  Все мы буйно отметили сие знаменательное событие, так что в день намеченного в редакции празднества Лысая Гора буквально вымерла: на улицах не рискнули показаться даже мертвяки! Мы так разбуянились, что даже небо зарыдало, изредка чихая громом и сморкаясь молниями! Да, мы не ожидали увидеть в этот день хоть кого-то, кто не входил бы в состав редакции. И каково же было наше удивление, когда в дверь редакции постучали и на пороге оказался ни кто иной, как мокрый (еще бы, два часа стоять под дверью, пока журналисты спрячут всю еду – мало ли чего, а вдруг он голодный, и есть попросит!), грязный (пока стоял под дверью, к нему подбежал и повалил в грязь большой шестиногий песик нашего соседа Вовика) и покусанный (а вы что, думали песик просто так прибежал?!) Гарри Поттер собственной персоной! М-м-м-да, где-где, а здесь увидеть его мы точно не ожидали!

 

  Мы, добросердечные славяне, впустили сие чудо в разбитых очках в нашу хату (предварительно приклеив ему на спину табличку «Я лох, дайте мне подсрачник!»), налили похмелиться и накормили просроченной колбасой, которая лежала у нас со времен Ваньки Грозного. Впрочем, Гарик с неподдельным удовольствием проглотил угощение и даже не поморщился (после чего несколько журналистов, делавших ставки на истерику суперзвезды за столь непочтительное обращение, послушно выложили домашним букмекерам проспоренные деньги).

 

  И вот теперь, когда это дрожащее чудо наелось-напилось, наша главВред села на стульчик прямо перед ночным гостем и, закинув ногу на ногу, поинтересовалась:

  - Ну че, Потя, в гости пришел?

 

  - Вот именно, что пришел! – пробурчал восемнадцатилетний парень, маниакально прикидывающийся пятнадцатилетним дитем. – Моя метла, моя замечательна метла… как только я пересек границу славянских земель, ее украли какие-то ужасные, кровожадные, бессердечные чудовища, по сравнению с которыми дементоры – порождение любви и сочувствия!

 

  - А-а-а-а! – понимающе засмеялась главВред. – Так это ж наши пограничники! Велком ту СНГ, Гарик! Что поделаешь, се ля ви! На них даже дрыгус не действует!

 

  - А я в чем виноват? За что, за что они забрали у меня все деньги и ценности? Даже волшебную палочку, МОЮ ВОЛШЕБНУЮ ПАЛОЧКУ они забрали, пообещав отдать когда я буду назад возвращаться!

 

  - За все хорошее, Гарик, за все хорошее! – злорадно захихикала главВред представляя, сколько Гарри будет ждать свою палочку обратно!

 

  - Вам смешно? А мне обидно! Да я же должен был непонятно как пробираться по всему СНГ до этой вашей Лысой Горы не то что без метлы, без гроша в кармане! Я целый месяц бомжевал на автовокзалах, где спал на грязных лавочках, просил милостыни, отбирал у собак упавшие на землю чебуреки и ожидал нужного автобуса чтобы подлезть под него, пока тот будет стоять, привязать себя к днищу и так ехать по несколько часов в сутки. И это в то время, как дома, в Англии, у меня целое состояние!!!

 

 

 

  - Так почему же ты удостоил наш скромный журнальчик такой чести, как присутствие своей великой персоны? – поинтересовалась главВред в то время, как один из журналистов незаметно насыпал на голову Поттера горку чесоточного порошка.

 

  - Страх, - выдохнул Гарри, начиная истерически чесать голову. – Незадолго до своего отъезда из Англии я получил сценарий шестого фильма, и когда прочитал его, мне стало страшно. Вы хоть представляете, что там со мной будут делать?

Представляете? А теперь представьте, что может со мной случиться в седьмом?! Да стопудово, меня там все таки грохнут!..

 

  - Стоп, Гарик, тебя понесло! – гавкнула главВред. – Мы все тут читали последнюю книгу с пророчествами о твоем будущем и можем с уверенностью сказть: да, ты умрешь, но останешься живым!

 

  - Не гоните!

 

  - Что значит, «не гоните»? Да у тебя в Англии книга вышла еще чертикогда, ты уже вроде как должен был выучить ее наизусть…

 

  - Издеваетесь? Скажите, вы что, не читали всех тех интервью со мной?!

 

  В ответ все находившееся в редакции журналисты, невинно посвистывая, устремили взгляды кто куда: на часы, на люстру, на затылок соседа…

 

  - Ладно, - нервно прорычал Гарик. – Напомню вам, что я не читаю книг про себя!

 

  - Как? Тебе что, запрещают знать будущее, чтоб ты случайно не изменил чего?..

 

  - Де нет, - перебил Гарик (за что получил пинок от стульчика, на котором сидел). – Просто я не умею читать!

 

  - Но ты ведь сказал, что прочитал сценарий шестого фильма!

 

  - Под «прочитал» я имею ввиду «прослушал аудиозапись на DVD». Понимаете, я же человек занятой: все эти приключения, съемки, фанаты… словом, у меня просто не было времени, чтобы научиться читать!..

 

  Договорить Потник так и не смог: его перебила истерическая ржачка нашкоров.

 

  - Ну чего вы?! – обиженно пробурчал мальчик. - Да, я не умею читать, но…

 

  - Как же тогда ты узнал о нашем журнале?!.. да и странно как-то, что тебя до сих пор не то что из школы не выгнали, а даже в следующие классы переводят!

 

  - Кто бы говорил! Да у вас в СНГ студенты, которые появляются на парах три раза в год, заканчивают ВУЗ с красным дипломом! – пробурчал паренек. – А журнал ваш мне Гермиона перед сном читает. Она у нас самая умная, все-все буквы знает! – гордо проговорил Гарри в то время, как редакция удобно расположилась на полу, не прекращая гомерическую ржачку.

- Ладно-ладно, Потя! – выдавила главВред, подавив ржачку. – Но скажи на милость, зачем же ты пришел именно к нам? У вас же там в Англии тоже вроде есть одна популярная газетка, которая постоянно о тебе пишет! – проговорила она, хрюкнув от смеха.

 

  - Вот-вот! Эту паршивую газетенку уже давно купил зарегистрированный кооператив «Пожиратели Смерти»! Там бы обо мне такое написали…

 

  «Подожди, ты еще не знаешь, что тут о тебе напишут!», - смеясь подумала главВред.

 

  - И ты хочешь, чтобы мы, так сказать, рассказали миру правду из твоих уст младенца?

 

  - Да! – заявил Гарик, даже не обидевшись за «младенца». – Я хочу, чтобы вы на весь мир огласили: Гарри Поттер боится за свою жизнь! И боится не только Волдеморда, Пожирателей Смерти, продажных чиновников и заангажированной прессы! Основную опасность для меня представляет страшная, безжалостная женщина по имени Джоан Роулинг! В пророчестве-сценарии к шестому фильму я прочитал… т.е. услышал, что убьют Дамблдора! Вы себе это представляете?! А это значит, что и меня она не убить просто не может!

 

  - Гарик, успокойся! Мы же сказали тебе, что ты останешься в живых (хотя и среди кучи безжизненных тел)!

 

  - …так мало того! – продолжал Поттер, не обращая внимания на замечания главВреда. – Гермиона (а она у нас даже прочитала седьмую книгу-пророчество!) рассказала, что я вполне реально могу сниматься в порнофильме «Гарри Поттер и реликвии смерти»!

 

  - И это мы тоже знаем! – подтвердила главВред, перебирая странички одной из версий книги. – Не волнуйся, тебе к обнаженке не привыкать! Мы тут слышали (и даже видели фотки в случайно найденной страничке журнала «Натали»), как ты в спектакле «Equus» с лошадкой голый по сцене ходил! А если после этого девушки тебя больше не привлекают и ты остаешься верным лошади, то не переживай, тебя все равно заменят на Бреда с Питом, или еще кого!

 

  - Вы не понимаете. Именно это меня пугает больше всего: что меня ЗАМЕНЯТ!!

 

  - Что, неужели так хотелось сняться в этой сцене?

 

  - ПРЕКРАТИТЕ ИЗДЕВАТЬСЯ! – взбесился Потник. – Я говорю о том, что меня могут вообще заменить другим актером! Даже сейчас мне кажется, что режиссеры ищут кого-то другого на мою роль! Мне ведь регулярно заявляют, что я стал слишком стар. Да, я стар, я очень стар, я просто суперстар! Но ведь это же не повод выбрасывать меня на улицу!

 

  - Не волнуйся, Гарик, если ЭТО не повод, то режиссеры все равно его найдут!

 

  - Но поймите меня, я не хочу оказаться на помойке!

 

  - Гарик, судя по тому, как от тебя сейчас воняет, ты на пути к нами уже там побывал! – пробурчала главВред, затыкая нос.

 

  - Как, КАК меня могут заменить? Неужели мне суждено…

 

  - ЗАТКНИСЬ!!! – не выдержала главВред. – Да у тебя же ведь толпы фанаток, которые приходят на новый фильм о тебе и им абсолютно пофигу, что там с сюжетом и спецэфектаими, потому что им интересно только узнать, как ты за два с половиной года вырос и какая у тебя сейчас стрижка! Они же бойкотируют все оставшиеся фильмы и разорвут тех режиссеров на клапти, если они тебя заменят! Это факт… нет, даже fuck-t! Так что прекрати скулить на эту обсмоктанную со всех сторон тему и говори, что еще!

 

  - Посмотрел бы я на вас, если б из вашей жизни сделал популярное реалити-шоу! Спрашиваете, что еще? А «еще» то, что мне стали угрожать участники проектов «Шалаш 2», «За подоконником 3» и «Последний идиот 4»! Они обещают, что если я и дальше буду забирать у них рейтинг, они засунут мою волшебную палочку мне в…

 

  - Да, печально, Гаря! – понимающе вздохнула главВред, сама смотревшая только редкую рекламу названной испорченной кинопленки. – Тут уже шутки плохи, отечественные продюсеры это тебе не Пожиратели Смерти! Эх, видимо разбаловали тебя там, в Англии! Вот подожди, ты еще СНГ-шных политиков не встречал!

 

  - Здрасте! Еще как встречал! А кто, по-вашему, сбил меня на трассе черным «Хамером» и остановился лишь для того, чтобы пинком отбросить меня с проезжей части в кусты? (наивный, он то думал, что я мертвый! Но не зря ведь меня называют Мальчиком-Который-Выжил…)

 

  - На нашу голову! – пробормотала главВред. – До сих пор не пойму, чего ты так скулишь? Последняя книга-пророчестово всем понравилась! Там все очень интересно написано!

 

  - А вы не шутите? – с надеждой спросил Гарик.

 

  - Слушай сам, если не веришь! – заявила главВред, открывая одну из скачанных версий книги (как раз ту, где Гермиона остается живой – зачем мальчика раньше

времени пугать, а вдруг в СНГ выйдет вообще с десятым списком трупов!). – Вот, слушай! – сказала она, открыв случайную страницу. – «А Гарри Поттер бежал и бежал, бежал и бежал, бежал и бежал, бежал и…» - Заметив, как расстроился Гаря (и приободрились нашкоры), главВред перелистала несколько страниц и начала читать случайное место: - «А дракон летел и летел, летел и летел, летел и летел…». Да не обращай внимание, просто место попалось! – лукавенько извинилась главВред в то время, как Гарик мечтал только оказаться подальше от ржущих сплетнебреднистов. Перевернув еще несколько страниц, главВред снова начала читать: - «А бой продолжался и продолжался, продолжался и продолжался, продолжался и продолжался…» Гарик, успокойся, не надо плакать! – «Еще соплями мне стол замажешь»! – Да половина нашей редакции уже сходила на пятый фильм-реалити-шоу! Можешь спросить их, ты имел успех! А когда ты целовался с Чо, зал аплодировал! Правда, Abbey? – спросила главВред у одной из репортеров-разведчиц.

 

 

  - Конечно! – подтвердила кучерявая ведьма. – А еще, когда Рон спросил у тебя, как это было, а ты ответил «Мокро», двое сидящих спереди нас парней заржали так, что подавились попкорном!

 

  Следующие пять минут смущенный и униженный Потя, иногда выкрикивая «Ну хватит уже вам!», прятал личико, будто папарацци застукали его на свидании с Ягге (причем именно в тот момент, когда та отказала ему в прощальном поцелуе!)!

 

  - Но самое страшное было тогда, когда на меня было совершено покушение в одном из ваших кафе! Сначала меня пытались отравить тем, что они называли «беляш», внутри которого я случайно нашел мышиный хвост, кошачий глаз и собачий нос…

 

  «Сразу столько?! Не могу поверить! Неужели у них там мясорубка сломалась?! Ламеры!», - подумала главВред, вспоминая любимое кафе, в которое она отправляла  тех, кто чем-то ей насолил.

 

 - …и странная бурлящая вонючая жижа, почему-то названая «кофе», хотя я дома не раз пил кофе в кафе и ничего подобного на ЭТО не видел!

  «М-м-м-мда, вот что значит для избалованного англичанина славянский общепит!»

 

 

 

  - А больше всего меня напугало то, что я сидел в зале для некурящих, но сигаретного дыма там было столько, что я чуть не задохнулся! Курили все: начиная официантками и заканчивая пятилетними детьми, забирающими сигареты у родителей! Да что, Хоркрукс возьми, происходит в этой стране?

 

  - Обычный жлобский менталитет некоторых индивидуумов! – пояснила главВред.

 

- А еще меня пугает ваша… - перебив Гарри, двери открылись и в редакцию, держа контрабас за спиной, ввалилась - …ТАНЯ ГРОТТЕР!!!

 

  - Ах вот ты где, мымра очкастая! – завизжала Таня, начав дубасить Гарика контрабасом!                                                                                           

  - Что ты делаешь, безумная?! – завопило кольцо Феонила Гроттера. – Это же тончайшая работа, а ты используешь ее как биту! Да ни за что не поверю, что для вышибания дури из этого паршивца нигде нет палки или железной трубы!

 

  - А мне до черных штор (Тартар им пухом)! – продолжала визжать Таня, в то время как Гаря предпринимал попытку ретироваться в окно, выбив стекло (Ха! После того, как какой-то придурок разбил окно камнем (а потом главВред разбила ему морду), в редакции стоят непробивные стекла! Теперь, похоже, к шраму в форме молнии добавиться еще и синяк с шишкой!).

 

  - Так, я, конечно, люблю скандалы, но только тогда, когда они проходят за пределами моего дома или редакции! – проговорила главВред на повышенных тонах. – Так, детки, либо вы НЕМЕДЛЕННО успокаиваетесь и, сидя на стульчиках, рассказываете в чем дело, либо сами будете здесь все убирать, и мне будет глубоко пофигу граница между устроенным вам бардаком и тем, что было здесь до вашего прихода!

 

  Окинув редакцию ревезирующим взглядом, непримиримые соперники молча сели на стульчики.

 

  - А теперь говорите в чем дело! Даю гарантию, ваши слова не покинут пределов этой комнаты! – проговорила главВред успокаивающим голосом, давая знак журналистам, которые тут же включили диктофоны.

 

  - Этот козел недокозленный!..

 

  - Эта истеричка недоплагиатированная!..

 

  - ЗАТКНУЛИСЬ!!! – рявкнула главВред. – А теперь медленнее и по очереди!

 

  - Я спокойно летела на контрабасе, никого не трогала, как вдруг какой-то лантух на дешевом пылесосе подрезал меня и не то что не остановился, прибавил ходу! А я, между прочим, из-за него уронила ящик пива… т.е, я хотела сказать, морковного сока, который везла своим в Тибидохс для того, чтобы отметить начало учебного года!

 

  - Я? Подрезал?! Да на дорогу смотреть надо! Судя по всему, это тебе пора очки носить! Кстати, чего ж не носишь? Если уж плагиатить, так во всем!

 

  - Ха! Да если среди нас и есть плагиат, так это ты!

 

  - Да? И на какую же книгу?!

 

  - «Война и Мир»!

 

  - ЧТО?! КАКОГО?..

 

  - А такого, что общее количество трупов в них примерно одинаково!

 

  - Да иди ты…

 

  - Брейк! – еще раз рявкнула главВред.

 

  - Да, действительно, - прорычал Гари. – Это не для посторонних ушей.

 

  - Тогда назначаю тебе стрелку! Время и место будет сообщено позже! – заявила Таня тоном спецназовца, получившего задание самостоятельно захватить военную базу.

  - Отлично, тогда и разбирайтесь! – заключила главВред. – Поняла, Аня?

 

  - Поняла! – подмигнула Аня - Вампиресска, пряча в карман диктофон.

 

  - Тогда… Районы, кварталы, жилые массивы! Я ухожу, ухожу красиво! – пропела Таня, прежде чем закрыть за собой дверь редакции.

 

  - Вот видите! – пожаловался Гарри, когда от конкурентки не осталось и следа. – Она постоянно меня преследует, и тоже, заметьте, угрожает! А все потому, что из-за меня она везде, кроме СНГ, персона нон-грата! Один раз мне даже показалось, что я видел как у одного из Пожирателей Смерти из-под капюшона вылез рыжий курчавый волос, когда он начал биться в истерике не попав в меня каким-то проклятьем!.. кстати, заметьте, пользовался он не волшебной палочкой, а кольцом, и когда промахнулся, то запустил в меня громадным драконобольным мячом! А еще меня пугает, что Джоан Роулинг…

 

 - Так, Потя, нам действительно было очень интересно с тобой поговорить, но ты, если честно, уже достал! – констатировала главВред, выпихивая Гарика из редакции.

 

  - Но как же все эти ужасы, которые не дают мне спать? Я же боюсь…

 

  - Блин, Гарь, сначала это было действительно забавно, но ты становишься ребенком! Так что брысь!

 

  - Но!..

 

  - Кыш, брысь, фу!.. выбирай, что тебе ближе! – гаркнула главВред, закрыв дверь как раз перед самым носом сующегося в нее Поттера (и, судя по звуку, таки врезавшая дверью по этому самому носу)!

 

  «Может таки надо было оставить его, чтоб убрал тут все? – подумала главВред, осматривая редакцию. – Да нет, и так, думаю, сойдет!»

 

  - Так, любі друзі! – обратилась она к сплетнебреднистам. - Мне все равно, кто это будет, но сейчас вы бросите жребий и определите пятерых коров, которые буду убирать редакцию! А я пошла домой, сегодня, естественно, выходной, а завтра я должна зайти в чистенькую редакцию!

 

  «А все-таки Джоан Роулинг молодец! Она действительно показала всему миру, что более полусотни трупов в конце последней главы это еще не признак того, что хэппи энда не будет!», - подумала главВред, выйдя из родной редакции, и направилась к своему дому. Конечно, несколько минут ей пришлось отбиваться ногами от Гарика, который ни как не желал сдаваться и пытался поведать страшную историю своей возможной смерти от вызванного Джоан Роулинг через шрам воспаления гланд, но понял что это бесполезное занятии (примерно после восьмого искриса) и сел на старый угнанный пылесос, который и должен был стать ему единственным транспортом, который поможет добраться до дома!

 

 

 

 

Практиковала садизм Ольга Мигаль