Улита –

Это сладкое слово «месть»!

Буквально перед выходом номера в печать наша главный редактор с дохлым почтовым голубем получила на стол весьма интересное сведенье: Улита, секретарша небезызвестного Арея, всей печенкой ненавидит Евровиденье и намеренна его бойкотировать как 10-го, так и 12-го мая. Конечно, если б речь шла об ослике Иа мы бы даже не почесались, но учитывая специфику характера ведьмы, градус нососующего опьянения подскочил с «Шурик» до «Гомер Симпсон».

Пожелав узнать причину столь резкой антипатии к симу празднику меломанов, наша главный редактор, пять минут назад сглазившая последнего живого и здорового корреспондента за орфографическую ошибку в слове «дезоксирибонуклеиновый», с метлой в руках и диктофоном в зубах помчалась в резиденцию мрака.

Подозрения ответа на данный вопросик появились когда первая зараза Лысой Горы заскочила в приемную и застала секретаршу за весьма занимательным занятием: Улита со злостью кидала дротики в фотографию Сердючки, целясь то в нос, то в звезду, увенчивающую голову поп-дивы.

- Андрюша ушел в танцоры, бреет ноги и мышки! Ему там дали кликуху: бешенная малышка! – напевала секретарша старенькую песенку группы «Ляпис Трубецкой», расплавливая взглядом не попавшие в цель дротики.

- Плывут пароходы – салют Улите! Летят самолеты – салют Улите! Вечный огонь, и пионеры стоят! – торжественно прокричала главВред, усевшись на край стола секретарши. – Так вот кто организовал сожжение чучел Сердючки!

- Это правильный ответ, ты не самое слабое звено, значит не прощай! – ответила Улита, метя очередным дротиком прямо в глаз прелестницы.

- Откуда ж столько любви к ей… ему… короче, вот к этому?

- Да от верблюда! Это самое «Оно» пару лет назад увело у меня симпатичного парня!

- Тяжелый случай. Как же его, то есть парня (если его после этого еще можно так назвать) угораздило?

- Элементарно, Ватсон! Этот раздолбай думал, что Верка Сердючка – настоящая женщина! Все началось с того концерта, на который мы пошли на свидание. Там он влюбился в это гоп-ца-ца-кало и подарил ему цветы, которые предназначались мне! А закончились наши не успевшие как следует начаться отношения тем, что я зашла за ним домой, когда мы должны были идти вместе в кино.  

- Ох, подсказывает мне желудок за компанию с почками, в кино вы так и не пошли.

- Самособойс! После того, что узрели там мои исстрадавшиеся очи, у меня пропало желание даже подходить к нему на пушечный выстрел (разве что в глаз дать!).

- И что ж там было, фотография обнаженной Сердючки?

- Почти. Комната была увешана плакатами Верки Сердючки, а сами плакаты были настолько облизаны, будто их дали беззубому сенбернару! Кстати, как раз на лобзании одного из плакатов я его и застукала! Тут он и выложил мне правду о его вечной любви к Верочке! На мои же утверждения, что это мужик, он обозвал меня черноротой (МЕНЯ то, само воплощение доброты и ласки, черноротой!) брехухой, разлучницей и эгоисткой!

- Будь на твоем месте кто-то вроде Даф, она в слезах и соплях выбежала бы из комнаты и пошла тихонечко топиться. Но зуб даю, - улыбнулась главВред сверкающими как алмазы 32-мя, - топиться после этого захотелось как раз ему!

- В точку! Это был первый этап моей великой мести – каюк с какаком бывшему бойфренду! Чтобы доказать, что я искренне желаю, чтоб мы с ним остались друзьями (хи-хи, наивненький!), я прислала ему по почте билеты на концерт Сердючки в Москве. Специфика его была в том, что в конце по плану был стриптиз! Ох, никогда не забуду рожицу этого скозлож*па, когда Данилко сбросил вросшую в тело маску! Естественно, после этого, сразу выбравшись из психушки, мой бывшенький начал ползать у меня в ногах и умолять о прощении, но нафиг он такой кому-то нужен, да и тогда я уже с Эссиорхом встречалась…

- Словом, пинок с вылетом из окна?  

- И укол рапиры в зад сверху.

- Ну, с эти разобрались. Но Евровиденье то в чем виновато?

- В том, что допустили к участию эту завернутую в фольгу тюльку, которую так и хочется засунуть в духовку! Это и будет второй частью моей мести!

- Каким же будет возмездие?

- Кодовое название операции – консервирование селедки!

- И куда же селедка будет консервироваться?

- В саркофаг четвертого реактора Чернобыльской АЭС 12-го мая, в день финала Евровиденья! Да, слегка неудобно, ведь до того Чернобыля столько шкандыбать, но оно того стоит?

- И что ж потом за суп с котом?

- Гениальный! Я сама, замаскировавшись под Сердючку, приеду на Евровиденье, где и выступлю вместо того полуфабриката, только уже выйдя на сцену скину тот тупой костюм, под который предварительно одену суперский, магией запущу свою минусовку и спою классную песню! Одним махом двух зайцев: и этой Присциле – королеве пустыни – отомщу, и Украину от позора спасу!

- Воистину благое дело! – улыбнулась главВред. – А вдруг какой прокол случиться?

- Тогда вернусь к плану «Б» - бойкот Евровиденья. Хотя этот вариант еще нотариально не заверен.

- Чего ж так?

- Да я тут подумала, что в таком случае проголосую за Сердючку.

- Шо? – проскрипела наш главный редактор, упустив челюсть. - Это что, новый анекдот про чукчу?

- Да нет. Просто я тут подумал: ну бойкотну я, а ведь надо ж Украине хоть один голос! Их ведь и так бедных заржут, а если еще никто и одного бала не даст… А так хот мелочь, а приятно! Люди ведь не виноваты, что всем на них пофигу и смеяться ведь со всей страны будут! Но план с ядерным реактором остается в силе! – констатировала секретарша, продолжив свое занятие.

Поняв что слегка заболталась, главВред «Сплетен» уселась на свою метлу и полетела обратно на Лысую гору, к родной редакции.

К Улите летала Ольга Мигаль