уматурмЯн

Я с тех пор так и боялась слушать эту песню. Везде, где попадала на нее, сразу переключала, встряхивала резко головой и врубала на полные динамики в машине «Не подходи ко мне, я обиделась».
А сегодня вот пробило. Слушаю ее без остановки. Уже раз десятый. Хуже мне все равно сейчас не будет. Какое-то бессознательно-убийственное состояние. Пять часов я выдавливала из себя эту идиотскую презентацию… Ну как мне писать проект увеселительного портала со скандальными новостями шоу-бизнеса, если мне удавиться хочется уже несколько месяцев подряд?! Мне плевать, что жрут и пьют эти небожители. Мне насрать, во что они одеты и кто с кем потрахался. Что умного, а главное юморного и креативного я могу напридумывать в таком состоянии на заданную тематику? Можно ли вообще родить в этом направлении что-нибудь толковое, даже без Ремерона?

Ремерон, кстати, не помогает. Только хуже. Завтра будет уже шестая таблетка. Последние 5 дней я живу другими ощущениями. Будто кожу с души сняли… и все прошлые обиды свалились разом, и их все заново и по очереди, одну за другой нужно пережить. И я решила, что и эту обиду я лучше переживу сегодня. Хуже и в самом деле не будет. Поэтому «Проститься». И на рипит.

Слова полушепотом, полустоном проникают в голову… я их не осмысливаю, потому что все смыслы уже давно прожила. Еще тогда, заранее, когда можно было и не пропускать их в себя слишком глубоко – я тогда их еще прожила, на всякий случай, с надеждой, что когда понадобится их прожить на самом деле, то будет не так больно.

«Проститься». Наверняка, не из меня одной она пробивает гомон самый ярких эмоций. Простая такая песня. Понятная. И у многих под нее найдется своя история… А я помню, как ты прислала мне ее и сказала: «Давай сделаем так, чтобы это было не про нас».
А я уже наверное тогда знала, что она про нас. Почему-то отчетливо помню, как представила нашу встречу спустя лет пять или десять. И где-то случайно заиграет она. И я расплачусь обязательно, даже если уже не буду любить. А сейчас не плачется почему-то… Хоть и горько от слов.
Я все еще очень старательно тебя из себя выкорчевываю, выстругиваю, выпариваю, выстирываю, вытрахиваю, вылюбливаю… Вытрахивать получается. Уже не тобой грежу. Не твоей постелью. Не твоими руками. Но вылюбить – пока никак не получается.
Знаешь, твое имя даже не произношу, и хочется его забыть. И все ассоциации с ним. Но как это сделать, если твоё оно и моё тоже? На-тааа-лич-ка… Нет. Только твоё оно. Меня иначе называют уже. И Свету я предупредила, чтобы она меня так не звала.

«Проститься». Я помню тот дурацкий август. Самый последний. Наш крохотный кусочек лета посреди многолетних осенне-зимних встреч. Ведь действительно – два раза только летом. Виделись. Были. Жили. Дышали… Самый первый. И самый последний. Мне до сих пор не верится, что ты ненарочно тогда опоздала на поезд. И хотя я была безумно счастлива в те ворованные три часа с тобой, лучше бы ты все-таки тогда успела… Потому что я именно тогда, в эти три часа, осознала, насколько это безнадежно – тебя любить и не бояться приблизиться. И насколько глубоко я увязла в этой безнадеге.
Может быть, когда-нибудь я расскажу тебе, во что я намеренно превратила после той нашей встречи свою тщательно отреставрированную семейную жизнь. А скорее всего и не расскажу.
Так странно. Восемь лет берегла, даже ради тебя не смогла отказаться от жизни с ней, а когда поняла, что с тобой все безнадежно – решилась и сделала.

«Проститься»… Я не виновата. Но ты все равно меня прости. За то, что не поверила сама и не дала уверенность тебе. За то, что страх прошел слишком поздно. За то, что с новой тобой моя гордость не смогла бы ужиться. За то, что не говорила тебе никогда, как много ты для меня значишь. И за тот КВН тоже прости.
 

Я зачем-то перечитала весь дневник. В нем всего две записи про тебя. Но без имени. Как будто я даже тут не хочу оставлять напоминание о тебе… Мне бы и в самом деле поскорее уже тебя забыть… И надеюсь, выдержки хватит и у тебя, и у меня, чтобы в очередной раз не сорваться и не покатиться по знакомому сценарию.

Мне просто сейчас плохо. И просто хочется мощного вдохновения. Чтобы хотя бы на день или два хватило. Чтобы вдохнуть, как раньше. Чтобы улыбнуться, как я умею. Чтобы переделать все дела на обычное «отлично». Чтобы любимые джинсы сошлись, а из мобильного стерся телефон «Джеронимо-Пиццы». Чтобы сумку за 50 тыщ – и не страшно, даже в кризис. Чтобы вместо вечера дома с пиццей и колой – отрыв в Декадансе или ЦС… Чтобы целоваться и улетать. Чтобы кончить и умереть на полчаса.
Доктор, когда выписывала таблетки, спросила, что могло бы дать мне это вдохновение.
Я ответила «не знаю».

Надеюсь, не соврала.

планы.. планы.. планы..

столько всего сделано, а сколько впереди.
хочется не повторить...
почему- то самолюбие предательски диктует пальцам слово "превзойти"...
в 2009 года.. мне хочется..
1. наконец-то.. купить кофемашину.. которая будет дарить мне молочную пенку по утрам.. и "приносить" кофе в постель..
2. сдать на категорию "А".. и стать crazy FroGGom на дорогах Москвы... "дын-дын-дын...." )))
3. повесить на стену огромный ЖК "Ambilight" и долгими зиминими вечерами смотреть любимые фильмы, потягивая ароматный капучино, любезно приготовленный пунктом №1 =))
4. добраться до всех недочитанных-неначатых книг и все-таки сделать ЭТО... в тиши.. в обнимку с пледом... под светом солнца либо лампы... и ДО КОНЦА..
5. подняться по работе.. "..выше неба.. выше звезд.."... не обнулять уже через неделю свою зарплатную карточку... а кропотливо складывать "честнозаработанные" на банковский депозит... для того чтобы в один прекрасный день.. сделать себе-любимой шикААрный подарок...!!!
6. "догрызть" английский и приступить к новому языку.. например, китайскому))))
7. пойти вот просто.. да и купить себе сережки с брЮллиантами.. а не ждать пока кто-то созреет или я случайно найду их под подушкой на следующий новый год))
8. путешествовать... хочу в Милан.. Берлин.. хочу вернуться в Амстердам... а более всего я хочу в Азию.. Китай.. бешеный Токио.. Сингапур... уединение на Мальдивах... хочу-хочу-хочу.... посмотреть.. дотронуться... ко всему.. важному и "великому"..
9. а еще хочу, чтоб орхидея повторно зацвела... например, к моему 24-х летию... красивыми цветками радуя меня каждое утро.. и не обижалась бы, когда я забывала полить ее перед отъездом на выходные в Смоленск...
10. купить объектив и вспышку к фотоаппарату.. снабдив его удобной сумкой.. и всеми фильтрами... так мало.. но так дорого...
11. новый ноутбук.. быстрый.. легкий и удобный... Мой "старичок" перейдет в чьи-то заботливые руки... а буду получать удовольствие от прикосновения к новым еще не стертым клавишам...
12. приобрести уж наконец новый телефон... бедняга Сирокко окончательно "сник" и мне приходится подолгу с ним бороться, прежде чем я выужу из него хотя бы номер какой-нибудь приятельницы.. Sirocco Sapfir Art был бы кстати =) ну или iPhone на худой конец..)
13. подарить папе на 55 лет машинку... не знаю получится ли.. но постараюсь.. Даст Бог.. и я сделаю это.. и сразу введу в действие пунктик "диета", так как это обнулит все мои счета.. и вгонит в долги, которые далеко не так легко отдать.. Хотя.. наверное, Его улыбка... того стоит=)
14. выкинуть шкаф! он меня достал! он огромен и занимает слишком много места!... надеюс. нет-уверенна! я это сделаю!
15. оформить участочек на любимой "Калинина", чтоб было в старости "где"...)))) наконец-то, у меня буде свой Home... )
16. чаще видеться с друзьями.. со всеми...) я, правда, вас очень люблю...
17. ............................. love.................................................  мне не просто хочется... и go, куда скажешь... мне будет пох... только рядом.... только с тобой) без оглядки...

кажется все так просто... но в то же время... далеко не все зависит от меня... ведь в сутках только 24 часа.. и иногда все же надо спать.....
Но я постараюсь. Нет! Я сделаю все возможное, чтобы в Итогах 2009 года было 17 пунктов!!!

Здравствуйжопановыйгод



Для меня эти дни не были сказкой. Я даже не знала, как реагировать на твои такие яркие аллегории.
Мне было по-разному: фантастически хорошо и спокойно, странно, страшно, сонно, возбуждающе, неуютно, стыдно, а потом снова хорошо и спокойно... такой разнообразной гаммы чувств, как за эти 12 дней, я давно не испытывала.
Но это все неважно.
Важно, что меня опять накрывает. С головой. И даже выше. Я ложусь в постель, которая еще пахнет тобой, и инстинктивно пытаюсь упереться попкой в твой пах. Но тебя нет позади меня. И очень грустно и хочется плакать. Сижу и плачу, как дура.
И еще мне очень хотелось вспомнить, что я способна на безумства. И согласиться на твое "поехали со мной". Все бросить здесь. И начать сначала. Там.
Если была бы хоть толика уверенности в том, что это правильно, я, наверное, смогла бы...
Чертов кризис. Чертова зависимость от обстоятельств. Чертово всё.

Я просто хочу засыпать, упираясь попкой в твой пах... Просыпаться от того, что ты меня целуешь... а потом нагишом или в моем любимом абрикосовом халате сидеть на кухне и смотреть, как ты готовишь мне завтрак...
А вместо этого я сижу, уставившись в монитор, и плачу. Как дура.

хроники мизантропа-однолюба

я не заметила, когда перестала любить людей. любить слышать их. видеть. разговаривать с ними по телефону и отвечать на их имейлы. я вообще-то уже даже не уверена, что люблю свою работу. потому что устала. очень. кризис еще этот грёбанный, который всем проел плешь...

у меня прямо сейчас идет мероприятие с французским дизайнером, которое я готовила последние полтора месяца. забавный чувак, смотрит на мою грудь и улыбается.

притащилась куча крутого народу, и клиент просто писается от восторга.

я потрясно выгляжу в платье из Branche и вокруг вьется кипа тех, с кем просто необходимо пообщаться по делам.

но я сбежала ото всех в конференц-холл, сижу с лэптопом на диване и мечтаю только о том, чтобы поскорее прыгнуть в машину, рвануть в аэропорт и встретить ее.

она уже на регистрации. и я знаю, что как только я ее увижу, у меня обязательно проснется второе дыхание... ведь я так сильно соскучилась...

работу и зрелищ мне!



други мои,ежли таковые имеются!
я вернулась в стольную и нахожусь в поиске работ-подработок на поприще писательства и монтажа.
может кто владеет инфой в этой сфере?
мой нумер -+79169289090
РинВитальна)

О сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух

Сегодня ночью, забрав последние вещи и отдавая ключи от квартиры, услышала, что "это еще не конец".

Так странно было смотреть на нее, готовить для нее чай У СЕБЯ дома, угощать раффаэлкой, забавляться ее комментариям по поводу того, что мой новый диван "не такой уж и сутенёрский", "лоджия у меня меньше, чем у нее", и "зачем мне нужна такая кухня, если я все равно не умею ею пользоваться" :)...

И слышать, что "это не конец".

Это конец, дорогая моя. Самый что ни на есть окончательный конец. Я уже успела хапнуть совсем другого воздуха и в дальнейшем хочу дышать именно им.

К тому же, я поняла, что именно меня коробило больше всего. Ты меня состарила. И кризис среднего возраста, вместо тебя, кстати, я пережила лет в 25.

"Надо же! тебе УЖЕ скоро 28!"

Мне не уже. Мне еще.

Пантера, Жестоко, но справедливо. вот она наглядная иллюстрация того, что при большом желании уходит ВСЁ. И Молодец, что отдала ключи, а не оставила "на всякий там ёперный случай" - это поступок, действиетльно говорящий, что всё... а не "я там потусуюсь пока у нас кризис"! Лучшее - впереди, раз этот новый воздух так сладок для тебя..... и тебе ВСЕГО, а не уже....!! Она, конечно же, так просто тебя не отпустит.. будет еще биться в закрытую дверь! или лезть в окно! звонить "спаситя памагитя умиряю без тя!".... Сейчас смешно, но иногда такие выскочки вроде бы ничего не делают, но бочком, рачком, по-пластунски добираются до своей цели.... но ты, главное, также держи свою позицию и не сдавайся! "Это еще не конец" ? ПОЗДНО, дорогая моя! КОНЕЦ!

доживем до понедельника

Я нашла. Квартиру. В новом доме. В хорошем районе. С хорошим ремонтом. Но почти пустую. Зато с гардеробной. Но  без эркера. Зато с евро. Но ахринетьсколькоденег понадобится, чтобы ее обставить. С учетом того, что все что нажито непосильным трудом, я, как и положено порядочному главе семейства, оставляю в прежней жизни. Даже мою любимую серебристую стиральную машинку, которую я выбирала месяца полтора. Именно ее почему-то оставлять очень жалко... наверное, я мещанка...

В новой квартире из мебели - только диван. Как сказал мой агент - сутенерский. Он и правда сутенерский и на нем хочется пошло трахаться. Потому что он большой и с обивкой под леопарда.

В понедельник приезжает Света. С дрелью для гардеробной и набором страпонов. Угрожала, что с ней не будет скучно.

Понедельник это через 7 дней.

show must go on

 

Это была суббота...  Легендарное 25-ое число, тревожно-пробленым ожиданием которого я жила последние 2 месяца. Где-то около восьми вечера.

Я встречала гостей, разруливала одна двести миллионов вопросов, успокаивала режиссера.

И мне очень нужно было всем улыбаться... А хотелось выть во все горло. Не просто реветь, а орать и биться в истерике и бить тебя за то, что ты со мной сделала. 

Я помню, как хреново мне было в тот момент и как я думала: "Где бы взять сил, чтобы удержаться от соблазна послать всех и вся прямо сейчас..."

 

Из закрамов меня обессиленной силы все же появились. Я пережила тот день. И последующие. И отвечая каждый раз на твои чертовы звонки с мнимой заботой и виноватым голосом, я не высказала и намека на то, что мне тяжело, больно, горько и обидно.

Обидно за то, что все это именно сейчас, так невовремя для меня. За то, что это именно так. За то, что ты оказалась еще слабее и капризнее, чем я себе предполагала. За то, что ты не отпустила меня  тогда. За то, что я не смогла уйти, понадеявшись, что это не конец, а всего лишь очередной кризис.

Я знаю, что ты не специально. Вряд ли ты могла быть настолько жестока, чтобы так подгадать и попытаться меня добить, и без того изможденную.

Я, конечно же, прорвусь. И все как всегда сделаю в лучшем виде.

Но я до сих пор в шоке от того, что в одно мгновение люди, которые прожили вместе столько лет и прошли через столько говна, могут стать абсолютно чужими. 

неактуальное чувство глубокой привязанности к кому-либо, на чем бы она не была основана, сродни обмороженной конечности: если вовремя не ампутировать, начнется гангрена.

17 преимуществ фэм перед бучами



1. Бесплатные напитки.
2. Бесплатные ужины.
3. Бесплатное кино.
4. Новая помада даёт вам новую жизнь.
5. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть «Беверли-Хиллз 90210», вы можете сказать об этом вслух.
6. Вы можете предъявить иск за сексуальные домогательства.
7. Если вы изменяете, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.
8. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?
9. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.
10. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.
11. У вас есть способности одеть себя со вкусом.
12. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?;%ой хотя бы один раз в месяц.
13. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем или поцелуем.
14. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.
15. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.
16. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.
17. У вас никогда не будет козлиной бородки.

не согласна с пунктами 5, 11 и 17 :-) 5- ибо сейчас говорить про Беверли уже не актуально, тогда уж официально фэм может говорить о том, что ей пора домой, что бы помотреть на Шейн их Л-Ворда)) я, думаю, это достойная причина :-).... 11 - настрощий буч - это буч-соблазнитель, а буч-собразнитель - это буч-пижон, а пижон просто обызан быть стильным и иметь безупречный вкус! 17 - борода может вырости у каждого)) как и рога) не нужно для этого быть и феминной ни брутальной)
от себя бы добавила:
18. Фем проще подобрать гардероб.... и чувствовать себя секси в платье которое умещается в лодошку)))
19. Фем можно вешать лапшу на уши, скорее поверит
20. Фем - потенциальная дура и истеричка, этим ей многое можно оправдать.... а так же простить, чего бы она не вытворяла...
21. Фэмы втихую манипулируют бучами, а бучи в это время думают что это "их собственное мнение"...
22. Фэмам проще вызвать ревность буча в мужском обществе.
23. По фэм "не видно", что она увелечена женщинами, и родственники-знакомые могут годами жить в счастлиыом неведении :-)

А теперь непоколебимые преимущества Бучей перед фемами
1. Бучи в большем почете и больше "катируются" в лесби-комьюнити, посему крутой буч- он на расхват, он - дифицит! в отличае от скучающих красавиц, коих миллион....
2. Бучей-соблазнителей хотят все.
3. Бучи тоже умеют плакать, но у них это выглядит да и на самом деле всегда более трогательно и честно..... чем у "грациозно рыдающих деф"
4. Бучи не просто "могут" не краситься по утрам, они реально не тратят время на это время....
5. Буч берет не красотой, а красонореничем.. а если буч и красив и красноречив - "ваня, я ваша на веки!" - вот обыкновенная реакция баб
6. Папарокс, но у крепких брутальных женщин чаще бывают красивая пашная грудь, чем у тонких феминных особ.
7. Бучи, пользуясь своим тоталиратным положением, чаще могут позвонить себе мускулинно заявить "Не ограничивай мою свободу!" буквально на все.... "Ты что так поздно?" - "Не ограничивай мою свободу"... "Посуду помоешь?" "Не ограничивай мою свободу!" ... "Завтра занята?" - "Не ограничивай мою свободу"...
8. Бучи чаще успешнее в карьере, ибо у низ на деньги - нюх... и шило в попе на это дето...в отличает от "домашних куриц", коим ничо не надо....
9. Бучи - водители, ноу комментс)
10. В клубе - на 30 красивых фэм - один красивый буч, и все 29 смотрет на него :-))) кроме одной, которая жена, и которая смотрит на этих 29 и нервно курит..... что еще нужно для поднятия своего эго?
11. Брутальные женщины - более сексуальны.... но это скорее имхо....
оох, короче можно очень долго продолжать.....

мыслями

Последнее время очень тянет поддаться на жесткость... напористую бескомпромиссную жесткость. с заведенными за спину руками... с лицом в подушку... со смачными впечатываниями тела в простыни. с неизбежными проникновениями и грубыми проталкиваниями...

Но так, как это делала ты, больше никто не умеет.
 

что за жизнь такаая??

все мои друзья женятся, заводят семьи, детей...
Сашка приезжал за "первым семейным автомобилем"... со словами и счастьем на лице "а мы с Наташкой поженились"
Вовка сидит, обнимает Светку и тоже планирует сыграть свадьбу
у Ольки данное торжество намечено на 8 ноября
Дмитриевская, та вообще беременна и скоро родит
Машка с Андрюхой расписалась
у Юльки "сереги" свадьба была не так давно
прошлым летом славно отплясывали на свадьбе Михалны
потом была свадьба "Стецкого мл."

а Чухнова, блять, крутит романы с бабами
втюхалась в телку из Шанхая
целыми днями пишет ей смс, пиздит по телефону и пакует вещички для романтической поездачки

нихрена не думая головой ни о семье, ни о детях...
а может хватит уже идти на поводу у своих прихотей и стоит задуматься о главном???

Женя! мы выбрали путь к одиночеству просто так сложилось и дай бог некоторые из нас его избегут но я не знаю ни одной благополучной темной пары со сроком общения более 8 лет...врятли будет белое платье, довольные родители, ребенок, которого не долго и нужно планировали, а который пришел в маму случайно в процессе любви - бог послал как говорят.... женщины чаще психуют и бросают...многие женщины не умеют хранить верность...похлеще мужиков и никакой стабильности.. сегодня люблю, завтра нах*й пошлю - это про женщин... я не вижу выхода из этой ситуации, но он обязательно должен быть мы выбрали путь к одиночеству а задуматься о главном надо как ни крути

Сначала она высыпала свой бисерный смех в круглую жестяную баночку из-под кинопленки и выслала почтой DHL на деревню дедушке. Потом сгребла в охапку душистые разноцветные сны и подарила одному хорошему человеку прямо на улице. Затем пошла на вокзал, сняла ячейку в камере хранения и оставила в ней до лучших времен свое желание в хрустящем пакете, перевязанном ленточкой. Настроения, которых был полон шкаф, сложила в сундук, аккуратно пересыпав нафталином, и оставила себе только одно, самое серое, дорожное. Настал черед привычек: каждая из них была помещена в стеклянный флакон с притертой пробкой, флаконы выставлены в кофр, изнутри обитый бархатом, а кофр забыт в парикмахерской. Она съела свою улыбку за завтраком, посыпав корицей, между ложкой творога и сдобной булочкой. Нерожденные поцелуи раскрошила из окна голубям. Сохранила голос на Диск 3,5 (А:) и выбросила черный пластиковый квадрат со скошенным уголком, не церемонясь, в мусоропровод. Свое легкое яблочное дыхание выпустила в воздушный шар и долго-долго смотрела, как он тает в вечернем небе. Потом присела на дорожку, молча, сонно, равнодушно. Закрыла глаза, вспыхнула белым и исчезла.

Если у вас дома есть женщина, посмотрите, может, она не вся.

и все вроде бы в моей жизни солнечно.

и любимыми танцами я занимаюсь.. фотографирую.. на капойэре закаляю дух...

и в работе все так замечательно: проекты новые дают, на обучение отправляют, с сентября - на английский..

и team-buildings у нас замечательные: то в боулинг поиграем, то за ребят в футбол поболеем.. теперь вот в пейнтбол поедем играть...

и вроде бы не на метро езжу.. и даже "замахиваюсь" на хорошую машину..

и друзья верные, преданные и любящие есть.. готовые поддержать и придти на помощь..

и родители "золотые".. понимающие и старающиеся помочь в сложных ситуациях..

и собака (даже две!) у меня есть.. глупая, но добрая, которая искренне радуется каждому моему приезду домой..

и по ночам я сплю не на остановке и не в переходе в метро.. а на удобном широком диване..

и живу я не в Подмосковье.. а в очень даже неплохом месте..

и до работы мне не 2 часа ехать, как многим, а всего лишь 20 минут..

и ем я не в Макдональдсе.. и даже не в "Ростиксе"..

и даже в кинотеатры пару раз в неделю хожу..

и поклонники неунывающие у меня есть.. как мужского, так и женского пола..

и, как минимум, две sms с пожеланиями "спокойной ночи" мне приходит перед сном..

и по магазинчикам периодически прокатываюсь..

и прохожу домой крайне поздно.. потому как неделя расписана по минутам..

и все вроде бы так лучезарно, но постоянно меня не покидает мысль о том, что чего-то важного не хватает в моей жизни. Конечно, сейчас превозносить это "важное" до "смысла жизни" не стоит.. но...

буквально вчера..

замечательная девушка. врач-реаниматолог. устоявшаяся личность. интересная. и даже не смотрящая мне в рот..

но. всё равно, не то.

и по парку мы погуляли. и приставать она не приставала.

и "как я доехала" спросила. и в кино пригласила.

а сердце опять выносит "неутешительный" приговор

и клубами она "не болеет". и с бутылкой пива в руке никогда не придет на встречу.

и всё равно, не то.

и форма врача ей к лицу. и речь у нее незасорена междометиями и вводными словами..

и даже какая-то интрига есть.

не то.

может быть надо просто привыкнуть?

но я же один раз уже"привыкла на 2,5 года" и сейчас я считаю, что отношения, "притянутые за уши", все равно развалятся..

ведь так хочется снова испытать ту дрожь в коленках при первом поцелуе..

то испепеляющее желание "перманентно видеть.."..

то стремление к совершенству..

восхищение..

страх..

азарт..

эмоции..

чувства..

но где они?

я старею.. мудрею.. или просто окончательно теряю Надежду..?

-------------------------------
а я бы хотела спросить другое..
Женя, как же так изыскано можно описывать будни?:-)
наверное, при желании ты и домашную уборку, можешь описать как ритуал и церемонию:-)
респект!

ИТАК, МЫ ЕДЕМ!

Заявление за свой счет подписано, а значит данной поездке - быть!!!!!!!

В путь - дорогу мы берем:

1. палатка туристическая - 1 шт.

2. мешок спальный - 2 шт.

3. пенка - 2 шт.

4. плед - 2 шт.

5. средство от комаров - чем больше, тем лучше

6. пластины от комаров (попалить в палатке)

7. уголь древесный - 2 уп.

8. топор - 1 шт.

9. гриль, котелок, шампура, удочки

10. бадминтон, карты игральные, литература

11. картовель, лук, фольга - для запекания в углях

12. шашлык маринованый

13. вода питьевая 5 л. - 3 шт.

14. фотоаппарат

15. купальник, теплые вещи

16. посуда одноразовая

17. салфетки влажные

18. спички, газета (для разжигания костра)

19. алкоголь (если это будет вино, то еще и штопор)

20. ножики, кружки, туалетную бумагу)

Ответственность за:

пврпврпврп - Виктория Иванова

рпрпврпврп - Евгения Чухнова

варпврпрпп - закупаем вместе

птпрорппрп - а вот тут непонятно, что делать=)

P.S.: карта проезда:

По Ленинградскому шоссе через г. Тверь(~145 км) до г. Торжок(~105 км) далее через город выезд на трассу Торжок-Кувшиново(~50км)-Осташков(~70 км).

По Новорижскому шоссе через г. Волоколамск(~115км), далее ст.Шаховская (~35км), далее г.Зубцов (~60 км), до г.Ржев (~13 км),далее через город выезд на трассу Ржев-Селижарово(~100 км)-Осташков(~40 км).

---

мои маленькие "большие" достижения

в 9.. я стала абсолютной чемпионкой на "Международном турнире по карате-до" в категории 10-11 лет

в 11.. я выиграла все отборочные туры Чемпионата России по карате-до

в 12.. я выиграла и его

к 14.. я не опускалась ниже 3-го места ни на одном из чемпионатов, в которых участвовала

в 16.. я закончила школу с "серебряной" медалью и поступила на бюджетное место на престижный факультет в МЭИ..

с 16 я стала жить отдельно от родителей..

в 17.. я заработала свои первые деньги

в 18.. на свои деньги я купила себе новый скутер

в 19.. - меня взяли в стартовый состав сборной института по баскетболу

в этом же и последующем году мы занимали 3-и места в Чемпионатах среди ВУЗов г. Смоленска

в 20.. я заняла 2-е место на Межвузовской олимпиаде по финансовому менеджменту среди 49 человек

в 21.. я заработала деньги на СВОЮ первую машину

в 22.. я уехала в Москву с 13 тыс. руб. в кармане и устроилась в банк на нулевую позицию

через 3 месяца я заказала себе новую машину

через 4 месяца я с успехом закончила институт

через 5 месяцев я стала Ведущим специалистом одного из лучших подразделений банка

..меньше через 3 месяца мне 23..

 

и опять мысли о любви...

любовь - это доверие партнеру. Мы открываемся полностью, обнажаемся, скидываем маски, которые нужны в обществе, на работе.
Тот человек, которого ты любишь, тебя понимает, знает твои вкусы, привычки, пристрастия, твои взгляды на мир...
Мы благодарны своему партнеру за всё, что она сделала для меня, и думаем, что и она благодарна за всё, что я сделала для неё.
Весь мир становится отражением красоты партнёра. Это любовь? Или это зависимость?
Хотя с другой стороны любовь и зависимость друг без друга не ходят.
Сначала всё хорошо. Два сердца переполненные рдостью ходят по земле, рассказывают друг другу свои истории из прошлого. Говорят друг другу слова радости. Придаются любовным объятиям. В них двоих живет радость, они переполняются энергией любви.
Но в один день наступает момент, когда одного из них начинают интересовать так называемые насущные проблемы: работа, деньги, дети и тому подобное. А другому в этот момент не лезит кусок в горло, когда он вынужден есть один.
Со времянем всё это переходит в раздражения. Тот голос, который так недавно был радостью, начинает давить на перепонки. Те действия, которые ещё вчера казались безупречными, видятся бездарными. Одним словом, начинается ад.
А двое людей связаны привычкой - любовью. И для общества у них всё хорошо. Но реальность совершенно иная! И если продолжать в ней жить, начинается разрушение друг друга.
вот такая штука она - любовь

МОЕМУ ДНЕВНИКУ 4 ГОДА И 10 дней!

а начиналось всё в далеком 2004 году с фразы "Сегодня я позвонила ей".

Мне было 18 лет. Я была юнна, неопытна, под завязку любила девушку по имени Оксана.

на дворе было лето. 20 июня. жара. я со скрипом сдавала ссесию 2 курса. грезила велосипедом "с рамой - карбон, задним амортизатором и 26-ю скоростями", собиралась в летний Спортивно-студенческий лагерь в Алуште, гуляла сутками напролет с друзьями/подругами, корешилась с парнем по имени Борис, (который открыл впоследствиии еще одну сторону мира)и была обычной 18-летней студенткой..

..я забросила дневник почти на 2 года и вернулось в него 9 июня 2006 года.

Мне было 20.

Я была самоуверенна, амбициозна. К тому времени я стала одной из лучших студенток потока. Меня баловали родители, любили друзья. В результате жесткой диеты - я похудела почти на 25 кг, была безумно самовлюбленна и цинична. Я жила с замечательной девушкой, которая каждое утро приносила мне в постель банановый коктейль и свой нежный поцелуй. Мы планировали поехать с ней в отпуск. Планировали многое.. Но.. одно знакомство перевернуло мою жизнь..

и 13 мая.. 1,5 года безропотной беззаботной совместной жизни были перечеркнуты. Из Москвы я уже вернулась не домой. Сменила номер. Забрала вещи и расслабилась. Это было чем-то новым. Это было чем-то неизвестным. Это было чем-то волнующим. Я влюбилась! Признаюсь, почти сразу!)

Наш роман был скоротечен. Месяц, второй, третий.. и все разрушилось. Как карточный домик. Не хочу писать о "виновниках", пытаться найти объяснение.. Это прошлое. Точка.

Потекли будни.. осень 2006. Моё "американское" соверешенолетие. В ресторане. Ярко и дорого с блеском я отметила свое 21-летие.

Я увлеклась фитнесом. Сняла хорошую квартиру. Завела китайскую хохлатую . Познакомилась с Родионом. И стала жить "качественной" жизнью:

..с персональным тренером в спортзале..

.. с хорошим видом из окна, веющим приятной близостью к центру..

..с прогулками с любимым pet по магазинам в поисках "новой кофточке под те брючки"

.. с качественным сексом по ночам и любящими глазами верного мужчины по утрам..

Мы отметили с Ним "НОВЫЙ "2007". ярко, по пошлому дорого.. с сексом.. Henessy.. и пьяными танцами под сеты DJ..

 Пока не наступило 23 января, когда, проснувшись, с жуткого бодуна.. когда предыдущей ночью .. я, вместе со своими друзьями.. жутко обкуренные.. по нахальному пьяные.. бросались деньгами с моего "10-го".. устраивали безумные танцы.. и просто сходили с ума... Я проснулась и сказала "STOP!".

И началась моя новая "старая" жизнь. Я вернулась к девушке, с которой жила 1,5 года. Утром - кофе в постель, вечером ужины при свечах. Я ждала ее с пар в институте. ждала, когда она уезжала к родителям. По вечерам мы гуляли с Пенелопой.. Даже Её День рождение мы отметили втроем: я, Она и наше "маленькое лысое чудо" - Пенелопа=). Была ли я счастлива? На тот момент - да. Я перестала звонить в Москву.. Я игнорировала Родиона.. Летом мы уехали в Египет.. Потом было "наше лето у нее".. каждый день мы ездили на речку.. жарили сосиски на костре.. купались.. по вечерам топили баньку...  курили кальян, пересматривая очередную мелодраму на DVD и сладко засыпали в обнимочку послу бурного, насколько он может быть после 2-летней жизни, секса.. 

Наступила осень.. осень 2007. И я уехала в Москву.

И ВОТ МОЕМУ ДНЕВНИКУ СЕГОДНЯ 4 года и 10 дней!

ТАК ЧТО ЖЕ ПРОИСХОДИТ В МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ? И КТО "ОНА"?)))))))))))))))))))))))))))))))