Настроение сейчас - Классное, но афффигенно уставшее

ибо таково мое имя в клубе... Сегодня вот первая тренировка была. скажу вам это что-то! Нагрузка конечно страшная, устал как сволочь последняя, но это того стоит. Был сегодня и "урок" фихтования - голимый я фихтовальшик хихихи. Получил мечом по переносице... Красиво так рассекло, зашивать вроде не надо, но шрам будет красивый (если не загноиться). Под конец сержанты решили постебаться над нами - дали нам амуницию (подлатник, подшлемник, кольчуга, шлем, наруч, рукавица), и мы (новички) устроилди в ней махач... Знаете, когда уставиший, да после трех часов непрерывного фихтования, это все просто неподъемное хехехе... в общем было весело - два еле двигающихся металлических психа дубасят друг друга мечами. Хотя мне и тут "повезло". Шлем мне был немного маловат, заклепка одна на бровь давила, вроде и не сильно давила... тока вот пара прямых ударов в голову и бровь рессечена... в общем прошел я сегодня "боевое крещение"...

1) Кто вы? кто я?
2) Мы друзья?
3) Если мы встречались, когда и как?
4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5) Насколько хорошо вы меня знаете?
6) Когда вы последний раз меня видели?
7) Как меня нашли (если помните) и почему подписались/читаете?
8) Вы бы поцеловали меня?
9) Опишите меня одним словом.
10) Я жесток?
11) Я умён?
12) Я циничен?
13) Я раним?
14) Я силён?
15) Я эгоистичен?
16) Вы что-нибудь перенимали у меня?
17) Каково ваше первое впечатление обо мне?
18) Вы знаете какую-нибудь песню "про меня"?
19) О чем вам больше всего нравится у меня читать?
20) Какие черты характера вас во мне раздражают?
21) Вы все такого - же мнения обо мне?
22) Сколько лет вы бы мне дали, исходя только из записей в дневнике?
23) Что вам обо мне напоминает?
24) С каким персонажем (откуда угодно) я у вас ассоциируюсь?
25) С какой картинкой(или аватаром) я у Вас ассоциируюсь?
26) С каким явлением природы я у Вас ассоциируюсь?
27) С кем/чем я вообще у вас ассоциируюсь?
28) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
29) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли?
30) Что бы хотели мне сказать, посоветовать, пожелать, сделать?
31) Поместите такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть, что я о вас скажу?

В колонках играет - какая музыка? и так бошка раскалываеться
Настроение сейчас - Болею

Все... Пипец... я заболел. как мне плохо... Вот представьте: ангина смешанная с отрвлением. Представили? ну вот теперь вы знаете каково мне... Даже на практику не пошёл, врача вызвал - она мне больничный до субботы сразук без разговоров выписала. говорит что это вирус сейчас такой, но мне чёт от этого не легче. А в субботу я хотел в унию ехать, с людьми там уже договорился... как поеду - незнаю

Настроение сейчас - Классное

Это просто что-то! Сегодня был в историческом клубе, ну я решил туда записаться. И похоже адресом не ошибся. Люди классные, общий дух на высоте... Правда они специализируються по европе 13-14 веков, а я так Русь хотел... Ну да ничего, главное я там. Ну почти там хехехе... Осталось только в субботу прийти имя себе выбрать, в список внестись, ну и взять первые выкройки.
Ах да, сосвем забыл. Это поначалу для меня будут курсы кройки и шитья хихихихи. Не ну представьте: надо себе одежду шить, самому, вручную, да поддоспешник... А уж только потом кольчугу, наплечники, наколенники, шлем, щит... в общем мне есть чем заняться в ближайшие полтора-два года. Правда домой приходить чёрт знает когда теперь буду. Но вот оно - то о чём я так долго мечтал!
Слава Руси!

В колонках играет - МУЗЫКА
Настроение сейчас - Радостно-аффигевающее

Мде... Я чего-то не понимаю в этой жизни. Ещё неделю назад впору было вешаться, а сейчас? Не то чтобы светлая полоса началась, но явно что-то не то...
У меня в группе вот куратор сменился. Я поначалу думал что это плохо, всё-таки полтора года та куратор была... Но перемены оказались к лучшему, классная преподша, да и я уже в первый день успел себя хорошо зарекоменловать перед ней. гигиги. Да преподы это вообще что-то... Не, ну представьте: преподша, которая ещё в прошлом году называла меня леньтяем и не хотела мне зачёт ставить, сегодня называет меня "один из лучших и способнейших в группе"! В общем веселье пошло... Но не может же все быть хорошо, где яма? Должен же быть конец... Надеюсь до конца недели меня эта чаша минует...

В колонках играет - Темнозорь - Прославление Павших
Настроение сейчас - Боевое

Жизнь и вправду меняеться... Ну в смысле моя жизь... И, как ни странно, в лучшую сторону. Я весь просто в предвкушении. Теперь вот жду вторника, тогда и узнаю точно - поменлась ли моя жизнь... Пока не хочу говорить об этом, дабы не спугнуть удачу, но как только узнаю - сразу сообщу. хех... не всё так плохо оказываеться в жизни...
Есть правда и негатив... Вот начался новый симестр... теперь вот каждый день по 6 часов в болшьнице бегать. Блин, зачем я в медицину поперся? Вот увидите - медицина погубит человечество... хотя нет, вы этого не увидите, ведь вас к тому времени не будет... хехехе...
P.S. если вам всё же так интересно, каких изменений в жизни я жду - дам вам намёк... Только ненадо свои догатки в коментах писать. догадались - и ладно, нет ззначит ждите вторника...
Слава Руси!

В колонках играет - мельница - Сказка о дьяволе
Настроение сейчас - Да ничего так... весело даже

Мда... Веселье начинаеться.... что-то в мире не так, ибо кеак только у меня всё хорошо - в мире сразу должно стать плохо. хех... Правда, есть положительные события - у меня морда зажила (даже мелких синяков не осталось, гы) да и рука почти не болит. Зато потиху начинает болеть голова.... Я стал снова телик смотреть, а уж из интернета так и вообще не вылажу...Скажите: они что там все, головой ёбнулись? Что Саша с Вовай так не поделили? Два идиота... Если завтра меня посадят за эти слова - значит я прав гы-гы-гы... На одном сайте вычитал интересную мысль: Труба нефтепровода - это своеобразный фаллический символ, за который бьються два самца!
P.S. Не поймите меня неправельно... Я люблю свою страну, но я не могу спокойно смотреть, как её имеет каждый ублюдок! В топку нах!

В колонках играет - Buttetfly Temple - Волки Одина
Настроение сейчас - Хреновое

Я это и раньше понимал... Но только недавно в этом убедился окончатеьно... Даааа, славно начался этот год, много всего было, даже не знаю как всё разом тут выложить. Ну начнём с того, что меня стали пугаться люди: за прошедшие 6 дней этого года уже три человека сказали мне, что у меня страшный "ну просто волчий" взгляд... Да пора в лес, хехехе.
Вчера отмечали восемнадцатилетие одного из моих лучших друзей - давно я так не отдыхал (да и врятли ещё так отдохну). Ну по крайней мере увидел как живут люди... Хех стало понятно что к котегории ЛЮДИ меня меня отнести трудно, а вот НЕУДАЧНИКИ - это моя ступенька. Чего я достиг в этой жизни? Ничего. Чего достигну? Да я пожалуй родился не в той семье, что б чего-то достигать... Неудачники родители воспитали неудачника сына...
Как я устал. Мне 19 лет (ну почти 20), а а иногда думаю что прожил уже лет 80. День ничем не отличается от другого дня, ночь - от ночи. Друзья только уходят, и новых не появляется... Я всегда говорил что люблю одиночество - я врал. Я НЕНАВИЖУ одиночество(я просто привык к нему), а вот оно меня, похоже, обажает и не хочет оставлять...
Как бы мне хотелось жыть на на 7-8 веков раньше... Где-нибудь на боярском дворе... Молодой барчук. дааа... это было б забавно... А ведь всё чего я хочу это просто красиво умереть...
Степь... бескрайняя... ощущаешь на теле вес байданы, куяка... на боку сабля, в одной руке щит, в другой - рогатина... Под седлом красавец боевой конь... А за спиной, слева, справа - дружина княжеская, бояре, братья... И тогда понимаешь, что неважно каков он враг - ничто не устаит, нет такой силы что может противостоять тебе... Пускаешь коня в голоп... Земля дрожит от тысяч ударов копыт... Смерть теряет свою силу - перестаёшь её бояться... Просто врезаешься в строй врага и рубишь, рубишь, рубишь... Рубишь до тех пор пока сам жив или пока враг не дрогнет и не сбежит... Смерть в таком бою - не лучшая ли участь для мужчины?
мда... как-то не могу сегодня собрать все мысли воедино... лишь одна мысль сидит в голове гвоздём - Я НЕУДАЧНИК!

В колонках играет - Там тихо-тихо
Настроение сейчас - Пьяный в стельку

Этот рассказ написал один мой знакомый. Он депресивен, как и все предидущие, но он о жизни... и где гарантия что нат месте главного героя не мог оказаться ты?


Где смысл в жизни если ... а в прочем зачем эти прелюдии. Я и так собираюсь рассказать непростую историю, зачем тогда нагружать вас без особого повода? В общем, всё как всегда: история о жизни, смерти и о том, что будет после. Тут вы не прочтёте ничего невероятного, но если вживётесь в роль главного героя, то, надеюсь, получите немало острых впечатлений. Естественно депрессивных.
"Куда пойти? Кому сказать? Что теперь?" – огромное количество таких вопросов безостановочно кружились в моей голове. А ведь и вправду я не могу понять, что мне теперь делать. К кому обычно обращаются люди в безвыходных ситуациях? К родителям? Так они давно отказались от меня и только рады этому. Конечно, в этом виноват лишь я. Возможно ничего особенного я и не делал, но им так не показалось. Закурил в начальной школе. Запил в средней. Но это терпели. Потом нашли дырки на руках. Экспертиза доказала, что они от наркотиков. О том, что курю не только сигареты, я сообщил позже сам, но это уже само собой подразумевалось, и я никого не удивил. Отучить пытались, но всё бестолку. Ну а когда я заявил, что у меня в 17 лет есть родившийся ребёнок и я признаю отцовство, то меня просто выгнали из дома, и все надежды возложили на младшего брата. Я не сержусь на них, ведь в конце концов виноват я. Да я наверно во многом виноват. И вот мне кара. "Я вас огорчу. Хотя это мягко сказано. В общем, у Вас СПИД и тут мы бессильны," – не очень обнадёживающие слова, не так ли? Если бы кто-то из вас хоть представлял, что могут сделать они со слабым человеческим разумом. Депрессия, полная подавленность, абсолютное бессилие, никаких желаний. Вижу пустоту, слышу тишину. Я тут и нигде. Лишь иногда в порыве страха, мне виднеется блеск и слышится звон косы проклятой девы в чёрном капюшоне, что жаждет моей души. В общем, такие приходы не были, даже когда я висел на грани передозы. Так я сидел в углу больницы, пока меня немного не отпустило, и я не вышел покурить.
Табак – начало всех зол. С него всё началось и им же видимо и закончится. Ну и пусть. А в небесах светит солнце. Какое нафиг солнце, когда у меня такое настроение? Почему нет дождя? Но мои мысли на погоду не влияли, и я просто злобно щурился, втягивая горький дым. Постепенно я всё-таки успокоил себя, мол, от меня уже ничего не зависит, так что надо сделать хоть что-то. И тут я понял, что если я заражён, то и все, с кем я спал наверняка тоже. Вот теперь меня точно погнало в самые тёмные закоулки моего сознания. Сигарета выпала из рук, те же в свою очередь жутко затряслись. Знающие меня люди наверняка бы напомнили, что всю жизнь я ложил на девушек и их проблемы, пусть и смертельно опасные, меня вообще не волновали. Хех... Знающие меня люди... а были ли такие? Кто бы мог меня понять пускай даже в самой простейшей ситуации? Оценить всё как я, почувствовать то, что чувствовал я, увидеть мир таким, каким он представлялся мне? Да и вообще интересно кем я был для моих друзей и подруг. Анархист побратившийся с металлом, понавбивавший шипы во всю свою одежду, даже кеды, чтобы показать свою замкнутость и желание остаться в одиночестве, и в то же время нося на портфеле нэки, постоянно жизнерадостный, общительный. Парадокс для самого себя, а мнение остальных всё ещё побоку. Но я отошёл от темы. Да, мне были безразличны проблемы окружающих девчонок, хотя друзей я всегда защищал и выгораживал. Феминист? Да не то чтобы, но зачатки есть. Так и сейчас я даже и не задумывался о тех потаскухах, что передохнут из-за того, что переспали со мной. Они достойны и худшего. Но есть одна, которая родила мне дочь. Её я уважал как человека, как мать, даже как девушку и поэтому не смог бы себе простить её смерти. А главное дочь, ведь вполне могла тоже быть заражена. Та дочка, что последней свечкой освещает мой жизненный путь, что даёт надежду и смысл на проживание пустых лет этой треклятой жизни. С этим мыслями я поднял свой окурок и направился к нам домой.
"Привет! Привет!" всё как всегда. Лишь на вопрос "Как дела?" я вместо обычного "Хреново" отвечаю "Нам надо поговорить". Ненужная прелюдия, глаза смотрящие в пол, тяжесть в горле. Но выбора не было, и я сказал, что болен. Но вместо страха и боли в глазах собеседницы я вижу лишь грусть. "Так ты всё-таки узнал? Да, я давно это знала. И даже знаю от кого, от меня. Знаю, что простишь без лишних слов. Ведь она здорова, а ты обещал, что всё сделаешь ради неё," – мило, не так ли? А она права и видно, что эти слова она подбирала задолго до этого разговора. Хотелось убить... или убиться... В общем эти все замысловатые переплётицы судьбы меня доконали окончательно. Ну и хер с ним. Всё ради дочки...
Немного расскажу вам о "моей" дочери: так вот, настоящий отец изнасиловал мать на её же день рождения. Отпраздновала 16-ти летие на славу. Потом ревела мне, о своей жизни, о своих проблемах. Через пару дней начали встречаться. Через месяц меня обрадовали, что у нас дочка, дополнив, что не от меня, но моя. А я тогда не знал как жить, зачем жить, да и вообще стоит ли? Вот и согласился. Потом её выгнали из дома за эту шалость, но она всё-таки решила рожать, и ведь родила. Жила у бабушки, потом решили переехать ко мне, но предки опять-таки были против, а заодно выгнали и меня. В итоге мы втроём жили с её бабушкой в однокомнатной квартирке, пока не насобирали денег на то, чтобы снять свою. Так жили до сих пор, но в душе томилась жуткая злость и обида на "истинного" отца.
До поздней ночи я сидел на кухне, прогоняя то и дело хотевшую поговорить жёнушку и поесть дочку, поигрывая мелодии из своего детства на гитаре да опустошая стаканы наполненные творением Менделеева. А что мне оставалось? Вы уж не судите строго, но перебороть свои чувства по-другому я не мог. Всё ради дочки, жить ради неё и умереть за неё же. Но что ей даст мая смерть? Н-и-ч-е-г-о... Тогда зачем мне умирать? Но выбора у меня не было, и я решил сделать что-нибудь, что в обычном состоянии, не ожидая смерти, я бы не сделал. То, за что мне придётся платить своей жизнью, которой у меня теперь нет. Я вышел в комнату: они обе спали безмятежным крепким сном. Мне же лучше. Слабо отражая лунный свет, что лился через окно, как бы подсвечивала мне катана, которую подарили лучшие друзья на днюху. "Cпасибо, друзья!" – с такими словами я беру её и ухожу на улицу, в темноту, где единым моим проводником светит луна. Я знал его адрес давно, я хотел это сделать давно, и вот такой повод. Мне нечего терять, но ты потеряешь всё! Звонок в дверь, сонное лицо, короткое движение руки – фонтан крови, нечеловеческие крики, звук падения мешка, набитого дерьмом, на пол. Я сделал что хотел, я ни о чём не жалею, а ты уже даже и пожалеть не сможешь, "истинный папаша".
Сижу на кухне, жую зачерствевший хлеб, смотрю телик. Они ещё спали, всё также крепко и безмятежно, с довольными лицами. Видимо что-то хорошее снилось, и я был только рад.
"Ранней ночью был зверски убит ******** ********, бла бла бла, начальник местного РУВД обещал, что они найдут убийцу и накажут по закону" И ведь нашли! Я и дожевать свой сухарь не успел, как вынесли дверь и повязали меня, заломав руки и ударив лицом об стол. Когда уже выводили, из двери комнаты выглянула жена и проговорила "спасибо".
Мне дали пожизненное, точнее 25 лет, но в моём случае это было пожизненное. Никто так и не навестил, никто не написал, никто ничего не сделал. Я лишь сидел, да ждал смерти...
Через пару месяцев меня не стало. Жена ушла из жизни ещё раньше. Дочь начала новую жизнь с бабулей. И спустя много лет, когда дочурка соберётся на вечеринку, чтобы оторваться со своим новым парнем, бабуля попросит её задержаться, чтобы рассказать долгую и нелёгкую историю о её родителях, которые всю жизнь посвятили ей, не побоялись даже отдать её ради счастья своей наследницы. А та уходя скажет "Мне похуй!.."

В колонках играет - Да ничего в них не ирает
Настроение сейчас - Сечас сами поймёте

Был вечер. Один из многих весенних вечеров, когда делать нечего и на душе становится одиноко, а в голове витают мысли о безысходности. Само человечество чувствовало себя обречённым и забытым. Забытым Богом и самим собой. Все бессмысленно искали способ скоротать этот одинокий вечер, который подсознательно ненавидели. Говорят весна - пора расцвета чувств, хотя скорее это пора расцвета всего одного чувства - чувства недостаточности. Ведь именно в эти тусклые вечера люди и понимают как многого им нехватает в этой быстротечной жизни. В этот вечер шёл дождь. Капли были словно слёзы: редки, но крупны и многозначимы...
И вот один из миллиарда людей коротает этот вечер, сидя с подругой на кухне. Казалось бы банально и нелепо, ведь таких как он тысячи, а то и миллионы. Но, надеюсь, эта история чем-то отличается от многих других, иначе она будет вам не интересна...
Паренёк испытывал странные чувства к той девушке, с которой он был. Нет эта не та любовь, в которую слепо верят люди. Любви просто нет. Но что-то он всё-таки чувствовал к ней. И это что-то очень интересовало его. Он хотел разобраться в этом и как можно скорее. Это как будто азарт: вот есть что-то, что кажется, вот-вот ты поймёшь, что кажется важным тебе, но ты не замечаешь как это далеко. А желание понять больше с каждой минутой, с каждым её взглядом. Она не красавица, хоть и неплоха собой. В ней нет ничего особенного, что выделяло бы её из толпы, но ... Вот что следует после "но", и интересовало молодого человека. Его внешность тоже нельзя было назвать идеальной, но девушке он был симпатичен. Их многое объединяло, они давно друг друга знают, когда-то даже были вместе, думая, что это любовь. Но теперь она с другим. И этот другой - лучший друг его. Он зашёл к ней незачем, хоть и преднамеренно. Она его ждала, и причём давно, даже и не веря в то, что он придёт. Но вот так случилось в один из одиноких весенних вечеров...
Они долго болтали, перемешивая старые воспоминания и мысли о том, что могло бы быть, густым дымом сигарет. Время шло. Темы для разговора заканчивались. Он не хотел уходить ни с чем, она же просто не хотела его отпускать. И как-то случайно он достал из кармана колоду карт. Говорить уже было совсем не о чем, и он предложил сыграть. Игра только отяготила одиночество этого вечера. Тогда он предложил сыграть на что-нибудь. "На раздевание что ли?" не скрывая усмешки, спросила она. Но ему не было весело и он отказался ссылаясь на банальность этого мероприятия. "Тогда на желание?" странно сверкнув глазами спросила она...
Игра проходила весьма быстро. Он даже не следил за игрой, размышляя о том, чтобы ей загадать, ведь был уверен в своей победе. Но так уж получилось, что загадывать ему не пришлось. А её желание было простым до невозможности – "Будь моим. Навсегда..."
Он сидел неподвижно, упорно о чём-то размышляя. Не дождавшись ответа, она подсела к нему. Обняла и попыталась поцеловать его, но он отвернулся, встал и сказал "Прости, я не исполню твоего желания. И, думаю, мы больше не увидимся." Через минуту его уже не было в квартире...
В этот вечер плакало не только небо...

Дождь становился только сильнее. Казалось, небо хотело загнать его обратно к ней. Но он не знал, что делать. Предать друга ради девушки он не мог. Может, он только считал себя настолько правильным, но всё равно не решался на такой шаг...
Его окружало много людей, но он был одинок как никогда. За этот поступок он должен был возненавидеть её, ведь она разрушила то немногое, что между ними было. Но он не смог. Наоборот, у него появилось чувство потери чего-то очень дорогого ему, чего-то близкого и единственного. Зачем он ушёл, когда была возможность получить то, о чём так долго мечтал. Он, наконец, откинул своё отрицание любви и признался сам себе, что любит её...
Казалось, что он слышит её голос, просящий вернуться, простить, понять и остаться с ней. Ему хотел крикнуть, чтобы заглушить этот голос и все мысли. Но вместо этого он обессилено поднял голову и увидел её, кричащую с балкона одно и то же: вернись, прости, пойми и останься. Он думал, что сходит с ума, но реальность его не отпускала, и он просто смотрел на неё. С её лица падали солёные слезы, и их было бессчетное количество. Даже с неба не падало столько капель, сколько с её лица...
Перед ним стоял очень тяжёлый выбор, хотя вариантов было всего два: предать друга или её. Но в обоих случаях он предавал себя. Быть с той, кто давно живёт в твоём сердце, или предать того, кто очень дорог тебе как друг, у кого в сердце тоже живёт эта девушка. Может друг поймёт и простит обоих. Но он не простит себе этого никогда...
Выбор он так и не сделал, но видеть плачущую её он не мог и поэтому пошёл дальше. Что ему делать он так и не решил. Ждать, когда они расстанутся, он больше не мог. Да и захочет ли она видеть его после этого случая? И даже если это случиться, поймёт ли их друг, и не расстанутся ли они из-за него?..
Все эти мысли прервал звонок мобильного. Он достал его из кармана. Звонила, конечно же, она:
- Вернись, прошу, - сквозь слёзы проговорила она.
- А как же друг?
- Он поймёт.
- Ты так думаешь?
- Я на это надеюсь.
- Слишком долго я жил надеждами, чтобы дальше надеяться на что-то.
- Но... Ведь я люблю тебя!
- И я люблю тебя... И он любит...
- Ты готов пожертвовать любовью ради него?
- Не знаю...
- Тогда вернись! Ведь... Может больше не будет такой возможности... Может... Ведь... Ты же... Для тебя ведь карточный долг – дело чести, важнее всего! Ты столько раз это говорил... Я...
- Дурочка... Для меня важнее всего ты...
Но она не услышала последних слов – добитая и незаряженная батарея телефона не дала ей такой возможности...
А у него из головы всё не выходил вопрос о выборе. Он так и не мог решить. Он остановился, чтобы закурить. Всё окружающее было безразлично. Он достал сигарету, но прикурить не успел. Резкий удар бампера подбросил его над землёй. Мир приостановился...
Он видел небо, затянутое тучами. Казалось его сомнения и грусть полностью передались в небеса, и они рыдали, не зная как помочь обычному человеку. Одна капля с неба упала ему в глаза, и он зажмурился, захотел тоже зарыдать, но не смог даже вновь отрыть глаз...
Она бежала, почти не одевшись, под сильными струями ливня. Дождь был настолько густ, что казалось, вскоре всю Землю будет покрывать только вода. Нигде его не было, и тут её взгляд нашёл толпу людей на дороге. Пробившись сквозь столпившихся людей, она увидела его, лежащего без движений на холодном мокром асфальте. "Как он молод, но какое у него измученное выражение лица, " сказал кто-то из толпы. Но ей казалось, что он улыбается...
На следующий день в свежем выпуске газет их друг прочитал в некрологах: "вчера на ул. **** на проезжей части возле дома ** примерно в 23:00 был сбит ****** ******, который, переходя дорогу в неположенном месте, остановился, чтобы закурить. На следующее утро в доме неподалёку нашли девушку ****** ******, вскрывшую себе вены..."
А дождь всё шёл...

В колонках играет - Коловрат - "Герои Р.О.А."
Настроение сейчас - немного грустно...

Молодой парень стоял на балконе и смотрел вслед проходящим мимо его дома людям. В его руке была сигарета, в голове- шум, в душе- чёрная сияющая пустота. Он никак не мог объяснить это своё состояние, просто иногда накатывает волна мыслей и чувств, которые выбивают тебя из колеи. Так и случилось с ним. На небе уже довольно долго гуляла вполне безобидная тучка, но погода была довольно тёплой и проходящая прямо под балконом шумная компания девчонок лет 15-ти была одета весьма символически. Заохали бабушки у подъезда, вовсю перемывая кости всей современной молодёжи… Но он не замечал этого, не замечал многообещающих взглядов и возгласов тех малолеток, случайно поднявших взгляды вверх и заметивших симпатичного парня, курящего на балконе, не замечал старичка, шумно ругающегося и машущего кулаком вслед пролетевшей стайке птиц, попутно стряхивая помёт с загаженной шляпы. Он не замечал ничего, ничто для него не имело значения. Он напоминал сейчас матрёшку, пустую скорлупу в форме человека.

Какие же мысли, какие переживания оставляют такую рану на молодой душе парня? Пытаясь разобраться в этом сам, он как-то совсем уж машинально одевается, выходит в коридор и тут останавливается. Долго смотрит на собственную коллекцию кед… и понимает. Да! Вот что занимает его мысли, вот что делает его душу пустой… Он смотрит на британский флаг на одной из многочисленной пар его кед, смотрит на символ того, чего он так долго добивался- Свободы. А он добился много- он жил самостоятельно, ни от кого не завися в собственной квартире, купленной на собственные деньги. Пусть квартира и однокомнатная и далеко от центра… Всё равно это- его дом! Его и больше ничей! Он полностью самостоятелен и… свободен? Нет! Неужели свободы нет?.. Вот что гложет его душу.

Парень идёт по улице совершенно не замечая, что происходит вокруг и не обращая никакого внимания на дождь, который всё-таки пролился из той загулявшей тучки. Его тёмные длинные волосы намокли, а майка с надписью «Анархия- мать порядка» прилипла к телу. Анархия- это ещё одна крайность, в которую он бросился в поисках Свободы. Но с возрастом понял, что анархия- всего лишь миф, красивая сказка для таких как он свободолюбивых молодых ребят. Его чёрные кеды начинают заметно хлюпать, набрав воды из луж и тем не менее ему вовсе не холодно. Он не чувствовал холода, он вообще разучился многое чувствовать. Разучился чувствовать холод и боль, страх и ненависть, отвращение… Он терпеть не мог блондинок в мини-юбках и туфлях на шпильке, ребят в остроносых туфлях и свободного кроя джинсах, детей через слово ругающихся матом и плюющихся сквозь зубы. Его многие презирали и считали идиотом, друзья любили его и всегда были готовы помочь, как и он был готов помочь друзьям.

Но больше всего на свете он презирал уродов, ничего не добившихся в жизни самостоятельно и считающих, что богатенький и влиятельный папенька всегда будет рядом и потому чувствующих себя безнаказанными. Подумать только- его сверстники разъезжают на дорогих иномарках в нетрезвом виде, избивают и калечат людей, насилуют девочек и всё время выходят сухими из воды. Он презирал таких уродов всей душой. И никак не мог предположить, что скоро сам столкнётся с ними.

Совершенно мокрый он возвращался домой уже поздно вечером. 4 часа он бродил, сам не помня где, наводя порядок в голове. Его успокаивало лишь то, что он не один такой, не один он не может найти жаждаемую Свободу… От собственных мыслей его оторвал истошный вопль. Он огляделся вокруг и увидел двух быков, тянущих девушку к серебристому БМВ с тонированными окнами. На девушке была мокрая жёлтая майка с едва различимой надписью «Я улыбаюсь только потому что не понимаю, что происходит», чёрная в гармошку юбка, полосатые чёрно-белые колготки и высокие чёрные кеды. Мозг парня ещё соображал, что же происходит, а одна рука уже обматывала цепь, висевшую на поясе вокруг запястья, а вторая- нащупывала в кармане массивный старый мобильник НОКИА. Один из амбалов вырубился даже не успев понять, кто или что стукнуло его по затылку. Второй успел повернуться, получил по зубам кулаком, опутанным толстой цепью, но устоял. Брошенная девчонка с диким ужасом смотрела на происходившее. «Беги!! Беги же дура!!»,- толи кричал неожиданный спаситель, а может это только мысль пронеслась в его голове. И она действительно вскочила и побежала, побежала со всех ног туда, где светили уличные фонари. «Твою мать!»,- зарычал верзила стоящий на ногах. По его свинячим глазка читалась явная растерянность, сменившаяся яростью.
Девчонка вернулась минут через пять. Пробегая мимо ночного магазина, она случайно налетела на наряд милиции, который и привела к месту, где её всего несколько минут назад пытались изнасиловать и где сейчас лежало бездыханное тело длинноволосого парня в джинсах, майке «АнАрхия» и кедах… Никакой машины рядом уже не было и в помине. Девчонка опустилась на колени возле её мёртвого спасителя и безсильно зарыдала, не обращая внимания на вопросы милиционеров.
P.S. Эта могила ничем не отличается от других могил на тихом маленьком кладбище… Разве что она совсем свежая и на фотографии изображён молодой красивый парень с длинными волосами. Да ещё надпись на могиле странная «Его смерть и стала его Свободой». Рядом с могилой остановилась совсем молодая девочка одетая в джинсы, гавайскую рубашку и розовые кеды. Она долго смотрела на фотографию парня, в глазах её блестели слёзы. Её ноги дрожали и она опустилась на колени. Всё её тело сотрясалось от рыданий… Назавтра друзья парня найдут на памятнике надпись губной помадой «СПАСИБО» и чуть ниже… «ЛЮБЛЮ»…

В колонках играет - Коловрат -"Русский медведь"
Настроение сейчас - полупьяный

Сад был старым и мрачным, но, несмотря на свой почтенный возраст, досмотренным и ухоженным.В царившем здесь, на первый взгляд, хаосе была какая-то странная размеренность и загадочно-неуловимая последовательность, которые сплетались в причудливый изумрудный орнамент беспорядка. Будто старинная драгоценная мозаика, со страстной любовью созданная заботливыми руками сумасшедшего гения-ювелира. Звенящая тишина прохладного летнего вечера навевала воспоминания…о том, что когда-то было и прошло…о том, кто был рядом, и…нет…не ушел…и никогда не уйдет, а навсегда останется бесплотным видением, незримым спутником, безмолвным собеседником, которому можно прямо в лицо кричать о боли и одиночестве сквозь черный бархат бессонной ночи…
Порыв прохладного вечернего ветра забрался под одежду и провел нежными безжизненными пальцами по коже, вернул в реальность. Черт, сколько я уже здесь стою? Вот так стою и тупо пялюсь на густую высокую траву, будто она может подсказать ответ на вечный и, наверное, самый древний вопрос: ПОЧЕМУ?! Почему все именно так? Почему нельзя исправить ошибки и переписать жизнь заново? И…почему только смерть в силах научить нас ценить жизнь?..
А это что за светлое пятно в траве? А-а, вот ты, оказывается, кто. Осколок небесной штукатурки, отвалившийся просто от старости небосвода. Странно как-то ты здесь смотришься…Куст голубой гортензии…Вот уж воистину - модель мира: малое в великом. Сотни мелких цветочков сливаются в равномерно-единообразное воздушное и беззаботное облако. Сотни мелких цветочков, один в одном, и каждый со своим веером лепестков, и у каждого лепестка свой неповторимый и сложный узор прожилок и оттенков, у каждого своя судьба… Некоторые останутся до холодов и будут радоваться солнечному свету и вбирать материнское молоко земли, а некоторые, те немногие, что станут данью времени и обстоятельствам, досрочно и безвозвратно выпадут из цикла существования мира, и прощальный полет их будет невообразимо краток и прекрасен - как все непережитые чувства и эмоции, заключенные в рамки единственного мгновения. От этой незначительной потери не изменится ни форма куста, ни его цвет, ни срок, ему отведенный, и лишь на соседних лепестках останутся созданные временем и теми, чьи жизни уже унес изменчивый ветер, небольшие углубления, как следы на сердце, как воспоминания о них, как доказательство того, что они когда-то были…

В колонках играет - Волколак
Настроение сейчас - Устал...

Будильник зазвонил как обычно в 6.30 утра, но сегодня его звонок был каким-то особо протяжным и каким-то медленным. Может быть потому, что его никто уже не слышал… Молодой человек, лежащий на диване был мёртв. Передоз… Страшно смотреть на неестественно выгнутые тела, на скрюченные конечности, осунувшиеся бледные лица и полные тоски глаза. Ему было немногим больше 18ти, и ещё две недели назад никто не мог даже предположить, что так глупо оборвётся жизнь. И только один человек точно знал, что стало тому причиной…
Настоящая дружба- это даже больше чем родственные узы. Они дружили давно, два парня, такие разные и непохожие друг на друга, они почти всегда были вместе. «Не разлей вода»- так говорят обыденные люди про таких друзей. Он- невысокий, немного странноватый, умный и наивный, с на всю жизнь прилипшей кличкой Малой; и его друг- среднего роста, жизнерадостный повеса, ставший старшим Братом для Малого. Ничего общего и тем не менее врядли вы видели друзей боллее близких, чем эти двое. Так было всегда. Всегда до этого лета. Что кроме любви может хоть на время поссорить даже лучших друзей? Ничто! Нету в этом мире больше таких вещей и не пытайтесь даже спорить! Часто, очень часто происходит то, что не должно было произойти. Малой не должен был её встречать! НИКОГДА! И тем более не должен он был знакомить Её с Братом. Но судьба- гнилая потаскуха, раз подстроила знакомство трёх молодых сердец- жаркого юношеского сердца Малого, каменного и холодного сердца Брата и Её непонятного мужскому разуму сердца. Привыкший доверять голове Брат сразу забраковал увлечение друга, но было уже поздно. В душе Малого зрело хищное чёрное чувство- любовь. И полилась вода на камень… Непонимание друга, как ему казалось вполне компенсируется Её нежностью, Малому казалось, он счастлив. Только вечные ссоры Брата с Ней омрачали его жизнь. Брат был резко против их отношений, хотя и не мешал другу. «Как ты не понимаешь? Она тебе не пара! Посмотри на неё! Что ты в ней нашёл?!»,- постоянные морали со стороны друга стали доставать Малого. Но они бы не были друзьями, если бы такая мелочь могла подточить гранит дружбы. Этот камень ничто не могло подточить по определению. Вода любых проблем и непоняток стекала по гладким его краям и не оставляла следов, и ничто и никто не смоло бы его разбить. Таковы свойства гранита настоящей дружбы.
Первым неладное заметил, разумеется, Брат. Изменилось поведение его лучшего друга, он стал раздражительным и много курил… гораздо больше чем раньше, его лицо выдавало с потрохами то, что Малой не спит по ночам. Он ничего и никому не собирался объяснять. Говорил, что с ним всё в порядке. А в один прекрасный день Малой запил. Беспробудно. Родители уехали на отдых, оставив его одного и с тех пор его больше не видели на улице, он не отвечал на звонки и не открывал дверь, из-за которой доносилась очень громко играющая музыка. Брат не знал чем ему помочь. Его решимости вынести дверь квартиры и поговорить с другом хватало только до двери подъезда… Он винил и проклинал себя за это, даже пытался поговорить с Ней, но та сказала ему, что с Малым всё было в порядке. Он не знал как помочь другу и наверное поэтому решил, что ему самому нужна помощь. Несколько телефонных звонков и он знал, что ему делать и как спасти Малого, что его надо именно СПАСАТЬ он уже не сомневался. Он видел молодых алкоголиков и наркоманов и ему было страшно. Страх потерять друга- самый страшный страх. Возле двери его квартиры стояла толпа народу. Некоторые были старыми друзьями, некоторые видели друг друга в первый раз. Объединяло их лишь одно: все они в какой-то мере были друзьями Малого. Задумка Брата удалась в полной мере. Собрались все… почти все… Её не было. «Твою … мать!»- некрасиво выругался инициатор собрания.- «Ну что? Ломаем двери?». Согласный ропот как-то сразу стих, когда дверь открылась от легкого толчка. Она была не заперта. В квартире было тихо, только доносились из коллонок тяжёлые аккорды депрессивной готики… Девушки плакали… Самые стойкие побледнели и отвели глаза- так жутко выглядел его труп. Необычная поза, следы порезов на венах и следы уколов. В открытых глазах было что-то такое, что пугало сильнее самого факта смерти друга. У дивана сидел обхватив голову руками Брат и к нему боялись подойти. И уж тем более никто не стал его останавливать, когда он с темными, полными решимости глазами. Никого и ничего вокруг не замечая направился к выходу.
Он стоял на пороге Её дома. На него было жалко смотреть. Он как-то весь ссутулился и побледнел, тлько в глазах застыла ярость- такое необычное для Брата чувство. «… Как ты не понимаешь? Я люблю тебя! Малой- хороший парень и мне было с ним весело. Он немножко дурачок.- улыбка на Её лице ещё сильнее разозлила Брата,- Знал обо всём и всё равно никак не мог меня забыть. Звонил по ночам, писал СМСы, в общем никак не мог со мной расстаться, клялся в любви. Глупенький. Пришлось нагрубить ему… Хотя я наверное уж перегнула палку, сказала что он вообще не достоин любви, что он слабак… Ты уж извинись за меня перед ним, а?». Её не пугал взгляд Брата, они ведь так редко мирно разговаривали, что Она привыкла, что Брат всегда злится на неё за что-то. «Извинишься перед ним сама сука!»,- прошипел Брат вгоняя нож Ей в сердце. Он не чувствовал ничего теперь, только пустоту и сознание того, что остался один, что единственный верный его друг больше не придёт… Он не чувствовал и радости от мести… его сердце окаменело окончательно
Это было их место, об этом месте знали только они двое. Два закадычных друга, один из которых лежал сейчас мёртвый на диване в собственной квартире, а другой стоял на берегу реки, между двух поваленных деревьев, в том месте где они провели большую часть детства. Здесь они болтали, пили пиво, мечтали… Мечтали о будущем… Будущем, где о них узнают… Будущем где их навсегда запомнят как лучших друзей, как Бонни и Клайда, как Винни Пуха и Пятачка… Будущем где они добьются всего сами и вытянут за собой всех своих друзей… Теперь дверь в это будущее закрыта для них и Брат стоит на их месте, кровь стекает по его запястью и капает на землю… «Скоро увидимся братишка! Не уберёг я тебя… Ну ничего! Мы всё ещё успеем в следующей жизни!»,- шёпот его звучал как-то нелепо в тишине их маленького рая… Скоро уже ничто не нарушало этой тишины.

Песня про нашу страну... жаль...

Ну здравствуй! Я не знаю кто ты но если ты читаешь это, то здравствуй... Сегодня я начинаю этот дневник. Что я буду тут писать? Незнаю... А что все пишут? Фотки выкладывают? хм... ну значит и я выкладывать буду...
Честно говоря сейчас мне достаточно лениво писать о себе что-то... да и стоитли?
Давай слелаем так: я расскажу о себе, обязательно расскажу, но не сейчас...