Зацените и к себе в цитатник!!!:)

Забавные статусы в qip)))))))))

Всем Доброй ночи!!!!!!

Такую забавную тему просто нельзя не выложить...

Читайте, улыбайтесь и не забудьте, что такие статусы возможно поставить только в QIPe.

Вам в цитатник!!!!!!

смотреть дальше

=)

15 августа...
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14 октября...
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11 ноября...
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2 декабря...
Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид - как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и, быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, с хохотом стали кидаться снежками (я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12 декабря...
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19 декабря...
Опять шёл снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь, конечно, великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22 декабря...
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт, когда я откидаю снег с парковки... ЖОПА!!!

25 декабря...
MERRY FUCKING CHRISTMAS! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукиного сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шёл и чуть не убился.

27 декабря...
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! FUCK!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28 декабря...
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся!.. Ха!!! Выпало 50 сантиметров!.. Похоже, этот блядский снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак-водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4 января...
Сегодня наконец-то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень - и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки-охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (всмысле, олени... да и охотники тоже) везде и повсюду. Чтоб их разорвало, ублюдков!

3 мая...
Отвёз машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10 мая...
Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде! Всё!!! Уезжаю во Флориду!..

Пора завязывать с РО если...

Честно стырено с @дневников.

1. Увидев кучу мусора, вы думаете: "сколько лута!"

2. Время от времени смотрите на право, чтобы проверить: не закончился ли каст?

3. Для вас не составляет труда заговорить с незнакомым человеком на улице, начав разговор со слов: "Какой лвл и билд?" - Потому что профу вы определяете на глаз.

4. Убив муху, вы думаете: "А где лут?!"

5. Приходя к врачу, вы просите: "Хил, каст и блесс, если можно"

6. Когда 1000 рублей вы называете 1к

7. Заходя в маршрутку вы спрашиваете: "Есть варп в Баран"?

8. Когда кто-то говорит, что опаздывает, вы машинально отвечаете: "Кастануть аги ап?"

9. Сидя на суперсложном экзамене вы с ужасом подщитываете свой билд.

Камеди, сука, забавное!

Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись
от водных процедур.Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.
Готы сука печальные.Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы, а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.
Металисты сука мечтатели.Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одеждутерминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор неприходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и
получив высшее образование и идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.
Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс.Байкеры не палятся.

Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя
на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне странно.Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур, от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.
Скинхеды сука умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

гламуры.
Гламуры сука тупые.Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом.Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.


Реперы
Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

айр-н-би
айр-н-би это те же реперы, только без яиц.Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тимати можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.

Очень поднимает настроение+))) Чесно, я поржал+))) Еще херачте ее мышкой об эти шарики+)))

Большая коллекция смайликов для написания постов и комментариев в liveinternet

Пока продолжается масленица нужно радоваться.....например послать другу(подруге) сообщение,комментарий,написать весёлый пост и разукрасить всё это красивыми и яркими СМАЙЛИКАМИ...

Коллекция смайликов прилагается:

Читать далее

 

толкование нового клипа ТХ! спёрла у Машарика! и она тоже об этом знает. или узнает!

Настроение сейчас - ржу!!!!!

Ща, ребятки, я вам объясню, чё к чему.
3411 год... вы спрашиваете, какого там забыли ТХ из XXI века?.. да вы чо, они же боги... об этом будет ещё сказано ниже.
Так вот, 3411 год. Началась ядерная война. Человечество на пороге апокалипсиса. Те немногие, что сидели в подвале со свинцовой обшивкой, остались живы. Они кутаются в ватники (потому как наступила ядерная зима), занимаются ремонтными работами (а кроме них и некому) и ходят строем (война ведь, чрезвычайное положение как-никак). И всем им тоже предстоит умереть от отравления ядовитыми парами свинца...
Но что это за юноша бледный со взором горящим зовёт народ за собой?.. А-а-а, это же Билл Каулитц, ярый пропагандист идеи вечной свободы!.. Он призывает своих соратников лезть за ним, наверх, вон из грязного вонючего подвала, навстречу едва тёплым лучикам умирающего солнца... И люди верят ему и ползут, ползут по стенке из последних сил... Те же, кто не внял всемогущему гласу, а остался в подвале глядеть сломанный телик, конечно погибают от мощного потока гамма-частиц.
Так-так, и что же мы наблюдаем?.. Люди один за другим теряют силы и исчезают... до самого верха добралась лишь Великолепная Четвёрка - ещё бы, они же боги, а все остальные - простые смертные... И именно этим четырём предстоит возродить всю человеческую цивилизацию заново.
И стоят мальчики под кислотным дождичком, на крыше небоскрёба посреди безлюдного мегаполиса, да крутят головами в растерянности. Оно и понятно: как же им цивилизацию без женщин-то возрождать?..

переплетение шнурков на кедах

В колонках играет - Blind Stare
Настроение сейчас - загадочное

вот народ, ловите!!!! пользуйтесь)))

Я не блондинка – глаза протри

- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не высокая – просто коньки на каблуках
- Я не фотомодель – и вам ниииикуда от этого не деться
- Я не красива – я черррртовски мила
- Я не обжора – я гурман
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не умею кататься на роликах – но точно знаю КАК НАДО
- Я не ненавижу попсу – я просто в сортах дерьма не разбираюсь
- У меня нет синдрома отличницы –просто я учюсь
- У меня не бардак – на работе у меня полный порядок
- Я не девка – я женщина, которая дает... в лоб и скалкой или в лоб и с ноги
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не скупая – я домовитая
- Не смотрите на меня ТАК – все бы ТАК на меня смотрели, была бы я королевой
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова
- Я Вас не перебиваю – просто у Вас регламент
- Я не курю – не дают
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.

Топ 50 самых смешных запросов в Яндексе-2


Цитата из прошлой серии: «... в интернете сидят не только кул хакеры, но и
разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут.
Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно
сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая
пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена
вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира"
Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред)»

Ну, а теперь...

Начать стоит с рассказа одного моего друга программиста. Пришла к нему
как-то молодая особа попользоваться Интернетом (видно за неимением своего),
была ли она блондинкой история умалчивает... Он все ей включил, открыл
яндекс и отошел по своим делам (предварительно сказав ей куда надо писать,
и что если что-то найдет пусть зовет, он ей все распечатает) Он был занят
30 минут, потом решил поинтересоваться почему же она все-таки его не зовет.
Когда он вошел в комнату, то, что он увидел, превзошло все его ожидания.
Она мало того, что все еще печатала в окошке яндекса, тк прочитав начало он
согнулся пополам. Цитирую: «Дорогой яндекс!...»

Итак продолжение знаменитого блокбастера: «Абизяны с кибордами 2»

На этот раз рубрик как токовых не будет, но запросы разложены по степени
пошлости, тупости и озабоченности. Да и чуть не забыл, отключите свои
маразмометры, мой зашкаливал ;-)



1) Голубой Томск –
» Все, в Томск я не ногой

2) сто способов развлечь себя в душе –
» №1 возьмите туда с собой кого-нибудь и способов будет еще больше

3) Пора уже Децлу пополнить ряды русской армии –
» Ды ты что?!! Мне жалко его шикарные косички!

4) как купить сухопутную черепаху –
» Что то типа танка в миниатюре?

5) Последнее яйцо Карла Фаберже –
» Бедный Карл

6) не знаю как сидеть в гинекологическом кресле –
» А в инете решила пособие в картинках найти?

7) ппооррно –
» Неудобно одной рукой набирать? Вторая уже дергается...

8) в общем по взрывателям ничего в инете нет – жаль -
» Жаль... Ты не там ищешь! У меня уже давно всё есть.

9) напоить девушку
» Решил напоить девушку, вот только не понимаю, что он искал...
Рекомендации, чем напоить, что ли? Ну так ацетоном её, ацетоном!!!

10) пиво семь холмов –
» Ну тут все придельно ясно

11) халява –
» Чисто по-русски

12) книга «воспитание женищины» -
» Да, и лучше две...

13) МОИ ИНТИМНЫЕ ФОТКИ -
» Ты что, свои же фотки потерял?!

14) приручить мужа
» Ох уж эти мужья, совсем дикие.. Бегают по лесам и горам, так что чтобы
приручить - надо сначала поймать, посадить в клетку и кормить только с рук.
Потом, когда к рукам привыкнет и будет узнавать по запаху хозяйку, можно
уже выпускать из клетки, пусть походит по квартире, запомнит расположение
комнат и своего места в квартире. Через несколько дней можно будет даже
положить рядом с собой, пусть пообвыкнет к новым ощущениям. В общем-то, на
этом процесс приручения закончится

15) мочеприемник -
» Ну просто Кулибин

16) глубокий минет как -
» Глубокий минет – глубокий вопрос.

17) противозачаточные свечи –
» Можно пользоваться анальными-жаропонижающими, говорят, помогает

18) обжарить муку добавить сливки –
» Практически мой завтрак, остается только туда ложку... покрошить

19) вирус + компьютер –
» Операционная система Windows!

20) Русская кухня. Пособие для террориста –
» Тема урока - взрывпакет из муки

21) хакер должен ставить linux
» Мне почему-то всегда казалось, что сисадмин должен ставить linux, а хакер
его сносить...

22) пробные тесты по беологии –
» На тесты по-русскому он и соваться не будет...

23) выращивание конопли дома –
» Бесполезно, она и до 50 см не дорастет, без листьев...

24) Лучший подарок на день рождения парню –
» Все парни мечтают иметь большой... толстый... мозг...

25) Членик мальчика был внутри –
» No comment

26) Rambler –
» Только это на яндексе и искать

27) узнать удовлетворяешь ли ты ее в постели –
» Давай адрес, сейчас подъеду

28) чумавые –
» Как отрезала

29) электрический ток в ... –
» Остается только гадать куда... и зачем...

30) название символа @собачка –
» Псина. Кабель. Кабелина. Сука. Сучка. Сучара.

31) фото порки по голой попе –
» Я обычно, когда кого-то бью, на фотик не щелкаю, хотя идея ценная...

32) Спорт шахматы в Эстонии –
» Одна партия длится 2 с половиной года...

33) Здоровье –
» Только в яндексе перед компом его искать

34) flash cart 128 mg –
» Нормальная тележечка :)

35) маленькая дрянь –
» это я :)

36) диацетофенонилселенид –
» новое средство от заикания

37) хохлы кричат махая салом –
» Нормальное поведение :)

38) секс пенис влагалище пи*да х*й тра*аться *баться казань –
» Какой милый город!

39) как меня износиловал мальчик –
» А ты забыла?

40) Женщины е*ут мужиков в *опу –
» Вот это что-то новенькое!

41) Маленьких девочек тра*ают старые мужики с огромными членами –
» Потом и мне ссылочку скинь, пожалуйста!

42) большой голый х*й фото –
» Уточнил... Можно подумать весь инет завален одетыми х*ями.

43) Фото своего клитора –
» Я сколько не пытался найти у себя клитор, не получалось. К тому же фотик
не всегда под рукой :(

44) ж*пная ебля –
» Завернул...

45) выпадают зубы у меня в этом есть какая-то х*йня –
» Поэт :)

46) отрезал соски –
» Ну и дурак

47) изображение самой красивой п*зды интернета –
» Как же все душевно начал... Самой красивой... И все испортил!

48) как правильно *бать мужчину –
» Подойди к какому-нибудь здоровому дядьке и спроси, он тебе покажет, будь
уверен!

49) хочу *бать свою жену –
» Именно поэтому ты сейчас сидишь на Яндексе, а не на ней? А я хочу чужую
:)

50) korobka pederac Ford –
» Вот такая вот хитрая коробочка.

Что мужчина говорит - что он хочет сказать

У нас с ней ничего не было - подумаешь, спали иногда! Живу-то я стобой

Давай останемся друзьями - Давай время от времени встречаться и заниматься сексом без всяких обязательств

Все вы одинаковы - мне уже не раз говорили, что я балбес. Но что я могу с этим поделать!

Я не хочу сейчас это обсуждать - Я просто не знаю, что тебе сказать. Подожди, пока я как следует подготовлюсь.

я тебя люблю - я тебя хочу

Тебе хорошо со мной? - я хороший любовник?

У тебя очень нежные губы - Я хочу чтобы ты сделала мне минет

Я не совсем понимаю, что тебе нравится, а что - нет. Помоги мне - ты лежишь как бревно

Лучше я сам тебе позвоню - Я не хочу больше с тобой общаться

Не волнуйся, я не буду приставать. - Именно это я и буду делать

Мне с тобой очень хорошо - Я тебя хочу

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Читать дальше...

Хочется верить

Настроение сейчас - хочется верить

Однажды утром она проснулась и поняла: что человек который носит ей кофе в постель, человек который мило улыбается ей в глаза, человек который хочет стать отцом её детей, не тот... Она оделась, выпила кофе, мило улыбнулась и пошла. Сказав: я приду к обеду. Она шла по лесу, курила, что обычно не делает. Думала о нём. И решила больше не приходить. Её не держало ничто возле него и она ушла. Просто ушла от него. Каждый день она гуляла по лесу, и хотело чего то. Она не могла понять чего. И как то раз она заметила, что в лесу когда она гуляет постоянно есть ещё один человек - парень который всегда сидит у самой воды, курит и вдыхает туман и воздух тамнного дня. Она решилась подойти и узнать кто он, и что он? Она села рядом, попросила закурить. Сидели молча курили. Тут он заговорил.

- Тебе нравится серое небо?
- Оно как сталь вырезает лучи солнца и поэтому я его не люблю.
- Тебе нравится солнце?
- Не то чтобы нравится, но оно греет всем и всегда, не то что люди.
- Да люди разучились греть, но солнце я всё равно не люблю.
- А что ты любиш?
- Дождь - он очищает.
- Хочешь быть всегда чистым?
- Хочу каждый день начинать с 0.

Они познакомились поближе. Сблизились, стали приходить каждый день на это место у воды, и курили. Говорили о людях, зверях, природе, книгах, авторах, интеренете, психологии, абортах, о многом чём ещё. Но за несколько недель они так друг другу и не представились. И вот однажды она поняла, что больше всего боится если он не придёт. И такое случилось, случилось так что однажды он не пришёл. А ещё поменялась природа, туманы сменились на солнце, прохлада на тепло. Она всё равно маниакально приходила, на то место, и плакала... Прошла неделя. Его всё небыло. Она уже незнала что делать, и в тот день когда её отчаяние превратилось в уныние, пошёл дождь. Сильный такой дождь, с громо и молниями. И несмотря на разгул неба она пришла, пришла по привычке. Там сидел он. Она не чувствовала себя от счастья, она бежала к нему, как дурная. добежав, она остановилась, и вдохнув обжигающе холодный ветер, рухнула рядом с ним. У неё с губ слетил лишь вопрос: Где был? Ответ прозвучал для неё холодно, как капли дождя струившиеся по лицу: я дождь, и меня нет, когда есть солнце. Девушка заплакала, он посмотрел ей в глаза... Первый раз она увидела его глаза - серые, с стальным блеском и мёртвым огнём, глаза холодные и больные, с покрытыми пеплом зрачками. И тут она ему призналась в своих чувствах. Он лишь ухмыльнулся. Потом долго молчал, вдыхая сигаретный дым, как ни странно сигарета не тухла. Она плакала - тихо, редко всхлипывая, просто слёзы смешались с каплями и текли. Тогда он встал снял куртрку, и отдал ей. Как же она хотела чтобы он остался... Он обнял её, поцеловал её волосы и ушёл. Она не решилась его догнать. И пришла как обычно на следущий день, на том месте где они встречались лежала шкатулка. Открыв её она увидала 2 вещи: перстень-печатку из чёрного серебра и записку. В записке были такие строчки:
" Я ждал тебя всю жизнь, но ты пришла слишком поздно. Я люблю тебя и поэтому ухожу. Я дождь, а дождь это слёзы - слёзы неба и людей. Мне нехочется постоянно дарить тебе их. Носи этот перстень - это дар во имя нашей любви. И может когда, я пойду в твоей жизни солнечным дождём, как новоя жизнь, даря тепло и радость. "

Она всё поняла и ушла. Прошёл год. она пришло сюда снова, чтобы просто побыть одной. И нежданно увидела его, он также сидел у самой воды, и молча курил. Она пришла к нему и попросила забрать её с собой... Он поднял свой взгляд, и она увидела в зрачках улыбку...
П.С.: хочется верить что это была улыбка

Сюжет нового клипа Uebers ende der welt! Во истину - это шедевр!


читать дальше

Я пошел по стопам dimik и собрал несколько восхитительных по своей красоте выражений из замечательного сообщества "Извращенки лиру" (http://www.liveinternet.ru/users/1018409/)

А так как выложить негде, решил у Цитруса %)
там многа, так что подкат

анекдотики для начала=)

Билл решил при помощи компьютера найти себе девушку и ввёл свои требования:
-не высокая
-хорошо плавает
-скромная и обходится без подарков
На что компьютер вывел ему:"Идеальная пара для вас самка пингвина"

Девушка спрашивает у Тома:
-Пьёшь?
-Нет
-Куришь?
-Нет
-Ну,может играешь в карты?
-Нет
-Тогда у тебя нет недостатков!
-Только один...Люблю приврать...

Том пишет объявление в газете:
"Ищу работу на складе бензина или взрывчатки.Хочу бросить курить..."

Экзамен.Билл выходит отвечать с маленькой бумажкой,на которой только пара предложений.Преподаватель спрашивает:
-А где же Ваш ответ?
-В голове
-А на бумажке что?
-То что не уместилось...

На уроке.
-Том,признайся!Ты списал у Билла!
-С чего вы решили?
-Билл в последнем задании написал "не знаю",а ты написал "я тоже".

Том пишет письмо в редакцию новостей по телевидению:
"Не могли бы вы пускать внизу строчку с новостями,а то Билл думает что это караоке и начинает петь!"

Том спрашивает у Билла,откусывая яблоко:
-Интересно почему моя яблоко стало коричневым?
-Когда ты откусил яблоко,мякоть вступила в контакт с воздухом,который подверг его окислению.Появился другой цвет,так как изменилась молекулярная структура.
-А ты это сейчас с кем разговаривал?

Грави. Краткое содержание

Автор - Молька.
Жанр - юмор

1-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки
Юки: - Удивил, меня все любят. Но вот тебе поцелуй за признание.

2-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки
Юки: - Да пошел ты….
Ш (со слезами в голосе): - Тогда зачем же ты меня целовал?
Ю: - Захотел и поцеловал, это ничего не значит.
Ш: - Для меня значит.
Ю: - Ну, раз так, вот тебе еще один поцелуй. И не только….
(в сторону) Эй, камеру на окно направьте, а то еще одиннадцать серий показывать нечего будет.


3-я серия.
Шуичи своему другу Хиро: - Я люблю Юки, но он мальчик.
Хиро: - Да какая, в попу, разница девочка или мальчик?
Зрители (со знанием дела): - В попу, действительно, никакой разницы.

4-ая серия.
Ш: - Я люблю тебя, Юки.
Ю: - Тебе не надоело?
Ш: - Нет, пойду спою об этом со сцены.
Ю: - Давай, давай.
Ш (со сцены): - Не злись, Юки, я слова забыл.
Ю (себе под нос): - Шел же я мимо, какого черта надо было сюда сворачивать?

5-ая серия.
Шуичи (ревет в голос): - Я люблю Юки!!!!
Окружающие (хором): - Да сколько можно??
Хиро (с угрозой): - Юки, если Шуичи будет плакать из-за тебя….
(понижая голос): - Юки, прошу, забери этого придурошного.
Юки: - С ума сошел???
Хиро (падая на колени): - Христом Богом молю!
Юки: - Ладно, вези. Всю жизнь должен будешь.

6-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Ш: - Я люблю тебя, Юки!
Ш: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - А ты молча меня любить не пробовал?

7-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Прости, Хиро, но я больше не могу. Забирай это розоволосое чудо обратно!
Шуичи: - Но я же так люблю тебя, Юки!
Юки: - Именно по этому мы и расстаемся, кретин!

8-ая серия.
Шуичи: - Я люблю Юки!
Окружающие, в том числе и зрители: - Мы давно уже в курсе.
Главный злодей (потирая руки): - Ага, он любит Юки!
Окружающие, в том числе и зрители: - С прозрением!

9-ая серия.
Шуичи: - Я люблю Юки!
Главный злодей: - У меня есть грязные фотки тебя с взрослыми дядьками, после которых тебя не то, что Юки, вообще никто любить не будет.
Юки: -Любопытненько, что за снимки?
Хиро: - Дайте глянуть.
Зрители: - И нам, и нам!

10-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Все, сдаюсь! Убедил! Я даже готов признать, что мы с тобой любовники.
Зрители: - Чего????? Мы что-то пропустили?
Шуичи: - Тормоза, вторую серию пересмотрите.
Зрители: - Пересмотрели. Не убедил.
Шуичи: - Меня, если честно, тоже.
Юки: - Я все слышу.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!

11-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Залюбил уже, у меня аж кровь горлом пошла и шизофрения развилась. Кажется мне, что в ранней молодости я таким же как ты был.
Шуичи: - Вау! Ты был в кого-то влюблен, Юки?
Юки: - Был.
Шуичи: - И что?
Юки: - Я его убил.
Шуичи: - Серьезно?
Юки: - Абсолютно.
Шуичи: - А мне, собственно, все равно, я же люблю тебя, Юки.
Зрители: - Ну, тупой…
Юки (обращаясь к небу): - Господи, дай мне сил!

12-ая серия.
Шуичи: - Юки, куда ты спрятался? Юки, я же люблю тебя!
Хиро: - Думаю туда, где тебя даже не слышно.
Шуичи: - Юююю-кииииии!!!!
Хиро: - Мда, я бы и сам не прочь отдохнуть.
Шуичи (ударясь в слезы): - Почему все, кого я люблю, бросают меня??!!!
Хиро (косясь на дверь): - Пора искать Юки…
Зрители (возмущенно): - Оставьте Юки в покое! Сами разбирайтесь с этим стихийным бедствием.

13-ая серия.
Шуичи: - Я нашел тебя, Юки, и я люблю тебя!
Юки (с тоской разглядывая пустую бутылку): - Кто бы сомневался…
Шуичи: - Я тебя больше никуда не отпущу, Юки!
Юки (про себя): - Пора приглядывать могилку на местном кладбище…
Зрители: - И нам, если эта муть сейчас же не закончится!!!!

-Любишь?
-Люблю
-Докажи!
-Докажу
-А достанешь звезду?
-Да, достану, смогу!
-Ты солгал!
-Я не лгу.
-Ты не можешь достать, до небес дотянуться, и как вишню сорвать.
-Я смогу.
-Снова лжешь, так поди, докажи!
-Но тогда мне придётся отдать свою жизнь.
-Так отдай, за меня!
-Но что будет потом?
-Ты докажешь любовь
-Я ещё не готов
-Уходи!
-Почему?
-Ты мне лжешь, будешь лгать.
-Но не станет меня, ты же будешь страдать?
-Ну и что, ты сказал, значит должен достать, а иначе тебя не желаю я знать!
-Так и быть, только знай, это всё не игра. Я смогу доказать, что правдивы слова. Только ты будешь сильно об этом жалеть. Ты получишь звезду, ей тебя не согреть. Согревает любовь в окрылённых сердцах, вспышки счастья, доверие в милых глазах. Согревает взаимность, и чувства полёта. У тебя же останется лишь голый лёд...
-Подожди, ты куда?
-Я пошел за звездой... для тебя... на край света... жди ночи...
-Постой! Как узнаю, что ты принесёшь мне звезду?
-Ты поймёшь, ты увидишь. Сказал же, смогу.

И они разошлись: девчонка в мечтах,
а парень с грустью в зелёных глазах.
Он вспомнил её нежных губ теплоту,
улыбку её, и её красоту.
Он вспомнил её ненавязчивый смех,
и глаз, ясных глаз выразительный блеск.
И сердце запело, вздохнула душа...
Она так прекрасна и так хороша...
И ради неё готов был на всё.
Ведь больше всей жизни любил он её.
И парень ушёл.
Он ушёл навсегда.
Никто не знал, не ответил куда.
А девчонка лишь ночью к окну подойдя,
вдруг увидела свет, яркий свет от дождя.
И тот дождь не из капель был и не из слёз,
Это был ярких звёзд неожиданный дождь.
И казалось, что небо рвётся на части,
Не сумев подчинить этих звёзд своей власти.
И затихли часы, и замедлилось время.
А девчонка смотрела, не в силах поверить.
Ведь такой красоты никогда не видала,
И душою от счастья смеяться вдруг стала.
Да он любит её! Он не лжёт! Она верит.
И средь ночи к нему... И бежит к его двери!
Но распахнута дверь, и везде включен свет.
На своих всё местах, а его дома нет...
И напрасна она его ожидала
Днём и ночью своих ясных глаз не смыкала.
Навсегда в её памяти врезался след:
Звёздный дождь и прощальный, торжественный свет.
Любовь настоящая на жертву способна,
Она высока, и бескрайне свободна.
У неё есть огромная, мощная сила...
Я прошу об одном:
Доверяйте любимым!

Беспредел

Ну вот,сходили с Таней нах погулять!набухались опять и творили чудеса!Нашли футбольный мяч и играли посреди ярославского шоссе!чуть не сбили нахер......
A.C.A.B.ы преследуют везде,затрахали сцуки!Танка меткий стрелок,попала мне в щи мячом,ржали как паскуды,валялись на дороге!!!!!!!!Теперь похожи на грязных бичуганов..........)))))))))))
Ща дома пьём горячий чай и прижигаем друг другу ёбла горячими ложками!!!!!!ссым кипятком!!!!!
Вот такие мы шизы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))))

05.01.07

Погуляли мы с Танькой замечательно!Ходили ржали как больные!Часам к 11 зашли за Юнной и отправились на поле!
Рубились как больные с 8 ребятами с района!Таня отбила всем ноги,её все боялись!Я пол игры не могла врубить кто за мою команду!Конеш,первый раз вижу говнюков блин!Стебались там,все погнали друг на друга!Кто мясо,кто паровоз,кто конь........писец угарно!
Короче поиграли отлично!Завтро с ними договорились на утро!
Схожу с ума!Футбол это моя жизнь!=))))))))

___Эммм___

В колонках играет - ЗЗЗфук пылесоса
Настроение сейчас - +)))))ПАзитифф рулит

Бухая я)))Ноу комментс...Эх..все таГ крутицо..вертицо..Пальцы ели нажимают на клавиШы..Аааа..ППц...Не у ся дома...Сижу..Все орут каг ненормальные..Марифкин брат орет 4то мы пили..Эх.МаринГа орет в бешенстве..ОТбирает у мну XXL..Переписываюсь с Ви4кой..Все катица в жопу..ах...Прислали 2 анти)))а мну фсе поХ)я их собираЮюЮю)так 4то облом)ГЫ)стою в игноре..Мну фсе рафно..Понимаю 4то сей4ас вы это 4итаете не понимая...И хуй_)звук пылесоса..Эх..разбили ес4о один шариГ на елку..Млиа...ни4о не соображаю..ф голове тог орррррр...и фсё...А я сижу как будт в ауте..ася..Саапщения...А мну все мимо..Голова не мыслит..Зато настрой на 100% отлЫ4ный)))зызы...фсе..Бошка раскалыеца..родители звоняят,4то грят..ни4о не понимаю..а улыбка на лиЦе)))До ушей))не осознавая ни4о..апять звонит тел..Джамка..4тото грит..марина орет 4тото в трупку..разговоры разговоры...в мазгах фсе трес4ит...эээээээээ...пишу 4то первое прихоит на ум...просто текст..не имеющий смысла...в 730 быть дома..с4итай ужО забыла..Руки будто ватные..еле пишу...все...нет..нет...хваит таг лушит..салкашимся...наа ыть умнее..надо побороть фсе..фсе недостатки..надо быть лу4ше..совершенствоватьСя..а не так как мы..катица не понимая куда..длинный пост..трезвею вродь...АААААААААААААААААААА! маринина мать пришла...аааааа...мы пьяные*(ща буит ППц...ток 4то выпли...пахнет перегаром....Ща усну..Бошкой ф клаву...ре4ь непонятна не кому...Марина говорит какието не связные слова..Мне пох на фсе..Говорю то 4то 4увствую...то 4ем мыслю...Настоящем..не сокращая не слова..фсе..я иду..а изложу фсю душу...ППц...иду...НЕТ..зашла её мать...Вроть не запалила..ни стро4ки не стираю..не как обы4но..4ем я пьяней тем откровенней..вотьс..фсе..голова треснет..ща свалюсь с кресла..от изнеможения..ктото пишет в 4ужую асю...я отве4аю...фсе..ща блевону...ухожу...ИТОГ:пазитиф снова в моем серце...+)____________

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Рада
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 2 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Билл Каулитц и он был просто ужасен! "Фак" - воскликнула я и потеряла ногу. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были кеды. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал замок, подожженный проклятыми музыкантами, и я подумала, что мое сердце сейчас разобьется.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шарф и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая принцесса!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало плохо. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета электро гитары и опять отбросила ногу. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 14 палок, а?"

   Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "как дела?". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул шкаф, зачем? Может это новое направление коммунизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Джаред Лето. И к тому же он его Мама. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 1-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "Фак!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Билл Каулитц... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Рада.

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl

))



ахахха а вы знали,что..

"Вы не пьяны еще по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол"
(Дин Мартин)

"Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет"
(Леопольд Стафф)

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь!"

"Помни, ковчег построил любитель. А Профессионалы строили Титаник..."

"Чем больше я узнаю людей,тем больше мне нравятся собаки" Бернард Шоу

"...Вер-рить нельзя никому, таки ви уж мне повер-рте!"
...одесское

"Если ты думаешь как все, ты уже ошибаешься. Все думают по-разному.
Если ты думаешь за всех, ты опять ошибаешься. У каждого свои заботы.
Думай по-своему и за себя, но помни - не думая о других,
ты прежде всего не думаешь о себе." Сян-Цзы

Любовь и Смерть....

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : "Для чего я живу?" Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.
Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"
Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ".

Как знаки Зодиака наступают на грабли.

ОВЕН - наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ - будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ - смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК - только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ - будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА - будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ - будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН - если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ - обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ - наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ - наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ - будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Если мужчина предлагает...

Если мужчина хочет с вами познакомиться – значит, размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает. Если мужчина предлагает…
…вам выйти за него замуж – значит, еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
Если он предлагает вам завести ребенка – значит, он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
Если мужчина делает комплимент вашей прическе – значит, он считает, что ваше платье ужасно.
Если мужчина делает комплимент вашему платью – значит, что-то не в порядке с вашей прической.
Если хвалит и то и другое – плохая косметика.
Если хвалит и прическу, и платье, и макияж – значит, он считает вас безнадежно толстой.
Если мужчина приглашает вас на ужин – значит, он хочет затащить вас в постель.
Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембрандта, свою собаку и т.д.) – значит, он хочет затащить вас в постель.
Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
И вообще, если он мужчина – значит, он хочет затащить вас в постель.
Если мужчина пропускает вас перед собой в двери – значит, в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
Если мужчина сам первый заходит в двери – значит, это двери бара.
Если он открывает перед вами дверцу автомобиля – значит, он боится доверить вам вести машину.
Если он доверяет вам вести машину – он храбрый мужчина.
Если мужчина дарит вам цветы – значит, у него не хватило денег на золотое кольцо.
Если мужчина дарит вам золотое кольцо – значит, у него не хватило денег на песцовую шубу.
Если мужчина дарит вам песцовую шубу – значит, у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
Если же он все-таки подарил вам дом на Карибах и яхту – вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, – значит, вы у него не единственная.
Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, – значит, вы у него не единственная.
Если мужчина спит с вами раз в месяц – значит, вы у него не единственная.
Если мужчина спит с вами раз в неделю – значит, вы у него не единственная.
Если мужчина спит с вами каждый день – значит, вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
И вообще, если он мужчина – значит, вы у него не единственная.
Если мужчина уступил вам место в транспорте – значит, он считает вас пожилой женщиной. (Примечание: если вы действительно пожилая женщина – значит, ему скоро выходить.)
Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса – значит, он считает вас не способной и шагу ступить самостоятельно.
Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, – значит, он считает вас безнадежно глупой.
Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, – значит, он считает вас безнадежно глупой (Примечание: и ваших подруг тоже.)
Если мужчина сказал, что Леонардо Ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз – нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от «Титаника» его тошнит, – значит, он считает вас безнадежно глупой.
И вообще, если он мужчина – значит, он считает вас безнадежно глупой.
И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны! (с)

Если бы я был птицей...я бы летал.
Сказал молодой юноша, вкинув руками к небу, какбуд-то бы это крылья, на которых он может поднятся и дотронуться до неба.
-а как красиво птицы падают...
Сказал рядом стоящий мужчина, строгого вида. На лице небыло ни печали, ни радости, ничего...
-но...
Мальчик все так же стоял, но забыл о главном правиле, не поворачиваться спиной ко врагу.
Мужчина, толкнул юношу в спину. Ноги мальчика пдкосились, он стоял на тот момент на самом краю. Руки попытались схватится за что-нибудь, хоть за воздух, но удержаться. Он сорвался, и летел вниз в пропасть.
-у тебя нет крыльев, но падаешь ты не хуже птицы... Сказал мужчина, наблюдая за падением и внимая душераздирающий крик, разорвавший ночную тишину.
Юноша падал , его руки были расправленны, как крылья, но даже это не спасло его.
Мужчина ушёл лишь тогда, когда услышал плеск воды.
Спокойным шагом, он удалился и больше его никто не видел.