Цитата #340314

MAN'26: я уже голый...полностью...в отличии от некоторых....

halapuka_(она): я уже сняла один носок...

halapuka_(она): второй....

halapuka_(она): третий....

MAN'26: ууу...да ты из Чернобыля)))

halapuka_(она): нет,просто мерзну!

Автор: DarkRider

http://bash.org.ru/quote/340314

Кажется, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был маргарин.

Деньги - это зло. Но добро побеждает зло. Поэтому, если ты добрый, денег у тебя не будет.

Если у вас проблемы с дикцией, спрашивайте в аптеках препарат циклопентапергидрофенантрен

Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование (из школьных сочинений)

Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать...>>>>>

ЭКСКЛЮЗИВ (авторские цитаты)

- Анатомию власти тоже изучают по ее органам.

- Правда всегда ищет свидетелей, ложь – адвокатов.

- Даже веря в бога, человек продолжает молиться на себя.

- Труднее всего мысль, идущую от сердца, довести до ума.

- Там, где не пролетит рожденный летать, пролезет рожденный ползать.

- Для большинства мы – средство, и только для единиц мы – цель.

- Иногда яркость можно заменить контрастностью.

- Можно быть умным, а можно – хорошо информированным.

- Похоже, мои полеты фантазии уже нуждаются не в хорошем пилоте, а в хорошем диспетчере...

- Держи язык за зубами мудрости.

Яна Джангирова

Финальная Битва Сейлормун - мультик Сейлормун -Sailor Moon

Финальная Битва Сейлормун - мультик Сейлормун -Sailor Moon

Стыренное...интересное...делюсь)

Комната Эймса (wiki, eng) была сконструированная художником и психологом Адельбертом Эймсом в 1946 году. Дальняя стена комнаты расположена не под прямым углом к боковым стенам, как это обычно бывает, а под очень острым углом к одной стене и, соответственно, под тупым углом к другой. Благодаря ложной перспективе, созданной в том числе узорами на стенах и полу (в данном случае - черно-белые клетки), наблюдатель воспринимает эту комнату прямоугольной. В результате оптической иллюзии, человек, стоящий в ближнем (к наблюдателю) углу такой комнаты, выглядит великаном, а находящийся в дальнем углу — карликом. При передвижении человека из одного угла в другой, создается ощущение, что он увеличивается в размерах или уменьшается.

При разглядывании такой комнаты возникает много иллюзий: объекты и люди воспринимаются искаженно, особенно их размер, круглые объекты кажутся катящимися вверх и т.д.Читать далее...

Листая старые страницы...

Захотелось мне что то сегодня себя любимого перечитать... Из раннего, так сказать... Всё таки, как никак, 10 страничек наструячил. И обнаружил я старые. давно уже забытые "боянчики", но такие милые. и так они мне понравились, что решил я их еще раз перепостить... Ибо с той поры минул уже не один год, народу на Лиру понабежало много молодого... Отчего бы не побаянить? :): Итак, по случаю лета и хорошей погоды:
Обращение к дачникам

ГОЛЫЙ - МАЙ АБРИКОСОВ

Дубль два)) Я считаю очень все так качественно, и образ, и картинка, и песня, все гармонично. Ему бы клип снять на эту песню... А вообще, Май талантище, но вот только зазвездил... И свой талант пустил в ... наркотики... Обидно...

Женская Лига - Смотреть ВСЕМ!

Очень классные приколы. Смотреть Всем!

Советую добавить в ЦИТАТНИК!!!!

Comedy Club-Гарик Харламов, Тимур Батрутдинов(Гавр ибн Мамаев)

Алексей Хворостян - Падали Но Поднимались (Король Ринга)



Не смотрел программу, да и не нравятся мне мордобития на публику, но вот песенка зацепила.. Классная по моему

Сергей Лазарев. Офигительное видео!

...Life is like a tv show...

спасибо Rina, Helen L.

Про похудение.

В июле 2003 года этот паренек весил 268 килограмм, сейчас он весит 100! За 4 года скинул 186 килограмм. Пройти пешком без чужой помощи мог только около 200-от метров, теперь он может ходить хоть целый день ) В 2006 году ему пришлось обратиться к хирургу, для удаления лишней кожи. После 2-х операций срезали около 10 килограммов! Остается только завидовать его силе воли...

Продолжение...

Что остается когда уходит любовь?

Что остается, когда уходит любовь?
Разбитые мечты, разочарование в сказке, слезы в подушку. Мир становится черно-белым. Ничего не радует - ни шоппинг с подружками, ни просмотр любимого фильма. Больше не хочется слушать веселую музыку. Ты забиваешь на встречи с друзьями и до дыр слушаешь песню "Последний раз ты со мной".

Что остается когда уходит любовь?
Сотни фотографий, где вы в обнимку. Где он смотрит на тебя еще влюбленными глазами. Где ты такая счастливая и жизнерадостная. Порвать бы все, но каждый раз ты начинаешь плакать и вспоминать каждую встречу, каждую минуту, проведенную вместе. И сердце щемит все сильнее и сильнее.

Что остается когда уходит любовь?
Боль. Такая неизлечимая и съедающая всю тебя изнутри. Она не лечится валерианкой, ее невозможно вылечить аспирином. Но она делает тебя сильнее.

Что остается когда уходит любовь?
Прошлое. Часть твоей жизни.
Все проходит. Что-то забывается и в памяти остаются все же самые лучшие моменты жизни.

Проходит время, стихает боль. Ты делаешь глубокий вдох, говоришь себе: "Спасибо, что ОН был!" и идешь дальше, начиная все в новой страницы..

MADONNA HEY YOU

это даже не клип... это мини фильм про наши ошибки....

Квартира под управлением Windows

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."
"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Hевозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"
"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."
"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек. Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра."
"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".

смешные афоризмы

Хочешь всего и сразу - а получаешь ничего и постепенно.

Пpапоp: "Я человек не pобкий, но когда возле самой pожи: пламя, искpы, дым, мне все-таки стpашно, поэтому и не куpю".

У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извpащение.

Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на запчасти, пока он не выстрелил.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Комната была оформлена в духе морской болезни...

Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

Лето у нас холодное, но короткое

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Читать далее

-если ты ничего не знаешь на экзамене-


Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла. читать дальше

Без заголовка

Недавно было. Лежим (я и мой будущий муж) после очень-очень приятного времяпрепровождения. Курим))).
Он тянется через меня за пепельницей и ложится на меня. Далее следует такой диалог:
- СОлнышко, тебе не тяжело?
- И не такие давили! :-)))
- Вот спасибо... очень приятно... (обиженно)
- Ну почему все мужчины обижаются на эту шутку???!!!
Молчание, немой укор в глазах.
- Ага, молодец, сделала контрольный выстрел в голову!

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

Прикольная штука порносайты - делаешь опечатку в урле...
и попадаешь на ДРУГОЙ порносайт!

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. По-большому и по-маленькому.

В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Трудности восприятия...из серии "Рассказы очевидцев"

Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано “Этанол”, на другом “Бутанол”, на третьем “Метанол”, а на четвертом “Ху%ня”.
Знакомый озадачен, спрашивает: “А почему на том баке так написано?”
Ему отвечают: “Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена”.