Незлобин о глупостях

Было несколько раз в ленте.

Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

http://community.livejournal.com/bayan_dnya/419204.html

Источники музыки

Нашел два неплохих на ЖЖ, где можно скачать много всего хорошего:

http://community.livejournal.com/rare_old_weird/
http://community.livejournal.com/download_cd/

Их лирушная ретрансляция выглядит так:
http://www.liveinternet.ru/community/lj_rare_old_weird/
http://www.liveinternet.ru/community/lj_download_cd/

Ну и по-прежнему очень рекомендую http://musicfond.com/
Это не сообщество, но хорошей музыки там просто навалом.


Если у вас есть свои любимые места, где можно разжиться музыкой без спама, регистраций, смс с паролями и прочей херни - поделитесь, пожалуйста.

гык...жара...)

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Псевдо жизнь

Когда ты открываешь окно браузера, что ты хочешь увидеть? Жизнь? Общение? Любовь? Нет! Ты хочешь заменить жизнь в реале на псевдо жизнь в интернете. Жизнь, которую так легко переделать под себя. Или же начать заново уже в который раз. Удается это каждому. Каждому, кто попал в лапы безлимитного интернета.

Другое дело диалапщик. Вот его-то точно никогда не назовешь зависимым. Он получает порцию синтетического кайфа, но такую, что достаточна и не смертельна. Конечно, каждый диалапщик втайне завидует безлимитчикам. Но это скорее из-за осознания собственной беспомощности перед Великим Вебом.

Интернет это еще и возможность прожить жизнь в онлайн играх. Ты думаешь, что ты живешь, но это не так. Кибер мозг питается твоей живой энергетикой. Нейроны взаимодействуют с байтами. Органический белок трансформируется в электронные импульсы.

Тебе уже не нужна и любовь. Зачем она, если есть порно? Если можно зайти на вебкам порно шоу и в чате попросить силиконовую бестию с той стороны монитора сделать так, как тебе хочется. В крайнем случае, до одури насмотревшись веселых картинок, подрочить в сортире. Ты можешь сегодня выебать вот эту, с огромной прогорклой пиздой, а завтра вон ту, с зияющими дырами диаметром в 5 сантиметров.

А помнишь, как ты первый раз зашел в Аську? Когда это было? Ты помнишь пустой френдлист? Где он? Там теперь 50 контактов. Но больше половины из них постоянно в инвизиблах, а другие вечно заняты. Псевдо жизнь.

У тебя теперь новая игрушка - Скайп. Ты ночами общаешься в голосовых чатах. Выдаешь себя за знатока и психолога. Великий человек. Электронный мозг. Где тот гаджет, чтобы скачать свой разум в онлайн хранилище. Braininternet.com. Слил туда себя и живи. А тело сдохнет в пустой теперь уже квартире где-нибудь на окраине мегаполиса.

Жизнь или псевдо жизнь? Вот в чем вопрос!

О любви...

без слов...все сами увидите..

утащила у Сольки :)

проверка зрения

концептуальная

Это правда))))

 ДЕВОЧКИ:
 ХОТЯТ ЧТО БЫ ЛЮБОВЬ БЫЛА РАЗ И НАВСЕГДА!
 любят.,когда их берут за руку без лишних слов.
ХОТЯТ,ЧТОБЫ ИМ КАЖДЫЕ ПОЛЧАСА ПИСАЛИ SMS-КИ.
переодически теряют кошелек,ключи и телефоны.
КРАСНЕЮТ ЕЩЕ БОЛЬШЕ,ЕСМЛИ ИМ СКАЗАТЬ,ЧТО ОНИ ПОКРАСНЕЛИ.
загадывают желания в 11:11 и 22:22.
ОБНИМАЮТ ВО СНЕ ПЛЮШЕВЫХ МЕДВЕДЕЙ,ЗАЙЦЕВ ИЛИ ДР. ЛЮБИМЫХ ЗВЕРЕЙ.
собирают бумажные пакеты из магазинов,а потом расстраиваются,не понимая,что с ними делать.
ОБАЖАЮТ ЗЕФИР В ШОКОЛАДЕ И МАРМЕЛАДНЫХ МИШЕК.
высовывают кончик языка,когда стараются.
ИНОГДА НЕ ПОДХОДЯТ К ТЕЛЕФОНУ,А ПОТОМ ГОВОРЯТ,ЧТО НЕ СЛЫШАЛИ,ПОТОМУ ЧТО СПАЛИ.
верят,что если чего-то очень сильно захотеть,то оно обязательно случится!!!
МАЛЬЧИКИ:
БОЯТСЯ НАШИХ СЛЕЗ.
знают,как починить компьютер.
ДАЖЕ ЕСЛИ ИМ НЕ ИНТЕРЕСНО,СОГЛАШАЮТСЯ ПОСМОТРЕТЬ С НАМИ ФИЛЬМ ПРО ЛЮБОВЬ,ЧТОБЫ ПОДЕРЖАТЬ НАС ЗА РУКУ.
пугаются фразы"нам нужно серьезно поговорить".
СТАНОВЯТСЯ ОЧЕНЬ ВАЖНЫМИ,КОГДА БРЕЮТСЯ.
кладут руку нам на живот-и он перестает болеть.
ИНОГДА ЗАБЫВАЮТ ПЕРЕЗВОНИТЬ,НО НЕ ПОТОМУ ЧТО НЕ ХОТЯТ С НАМИ РАЗГОВАРИВАТЬ-ПРОСО ЗАБЫВАЮТ. ужасно боятся наших пап и очень хотят понравиться мамам.
УЧАТ ВОДИТЬ НАС МАШИНЫ.
никогда не поймут,что такое ПМС и почему в эти дни о нас нужно еще сильнее заботиться.
ОЧЕНЬ СМЕШНО РУГАЮТСЯ,ЕСЛИ МЫ НЕ НАДЕВАЕМ ТЕПЛУЮ ОДЕЖДУ.
умеют открывать шампанское и кидать камушки так,чтобы они прыгали по воде.
НЕ ПОНИМАЮТ,ЗАЧЕМ НАМ СТОЛЬКО ОДЕЖДЫ.
не любят писать длинные sms-ки.
О НЕКОТОРЫХ ВЕЩАХ НИКОГДА НЕ ГОВОРЯТ,НО ЧАСТО ДУМАЮТ

АФОРИЗМЫ ПРО ПОЦЕЛУЙ

АФОРИЗМЫ ПРО ПОЦЕЛУЙ

оцелуй - это то, что вы не можете дать не взяв, и взять не дав. Неизвестный автор

огда двоих сближаются уста,
Плетут венок у алой розы рта
Вино и мед, желанье и покорность,
Огонь и вихрь, порыв и красота. Аррани

оцелуй - огонь любви. Константин Мелихан

егче забыть десять поцелуев, чем один. Жан Поль

расивую женщину можно целовать без конца и ни разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик

сли ты не знаешь, целовать девушку или нет, на всякий случай поцелуй. Янина Ипохорская

ригубить. Поцеловать в губы. Константин Кушнер

итавры и гонги, фанфары и трубы, набат, барабаны и залпы — беззвучны и немы в момент, когда губы друг друга находят внезапно. Игорь Миронович Губерман

его стоят все поцелуи, если ты целуешь на меня? Перси Биши Шелли

уши встречаются на губах влюбленных. Перси Биши Шелли

краденные поцелуи - всегда самые сладкие. Джеймс Генри Ли Хант

, боЭто твой поцелуй, любовь, сделал меня бессмертным. Маргарет Фуллер

ногда и за поцелуями скрывается ненависть. Публилий Сир

ому удавалось получить поцелуй, заслуживает потерять и то, что ему дали, - если не добудет остального. Много ли осталось сделать после поцелуя для исполнения всех своих желаний?.. Овидий (Публий Овидий Назон)

аконный поцелуй никогда не может стравниться с поцелуем украдкой. Ги (Анри Рене Альбер Ги) Мопассан

охищенный поцелуй лучше завоеванного королевства. Клод Адриан Гельвеций

сть поцелуи - как сны свободные,
Блаженно-яркие, до иступления.
Есть поцелуи - как снег холодные
Есть поцелуи - как оскорбление.
О, поцелуи - насильно данные,
О, поцелуи - во имя мщения!
Какие жгучие, какие странные,
С их вспышкой счастия и отвращения! Константин Дмитриевич Бальмонт

оцелуй между женщинами означает только, что им в эту минуту больше нечего делать. Джорж Ноэл Гордон Байрон

екоторые женщины краснеют, когда их целуют; некоторые вызывают полицию, некоторые ругаются, некоторые кусаются. Но хуже всего те, которые смеются. Американская поговорка

евушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться как начинающая. Джоан Риверз

оцелуй может быть запятой, вопросительным знаком или восклицательным знаком. Мистенгетт (Жанна-Мари Буржуа)

оцелуи - разменная монета любви. Мирей Матьё

рак - это чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанность. Хелен Роуленд

ервый поцелуй мужчина срывает украдкой, а втором умоляет, третьего требует, четвертый берет без спросу, пятый снисходительно принимает, а все остальные терпит. Хелен Роуленд

ля женщины первый поцелуй - конец начала, для мужчины - начало конца. Хелен Роуленд