Без заголовка

Skins sucks=)

Мудрые мысли от Абдула


- Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

- Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.

- Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем.

- Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

- Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.

Читать далее...

Телефонный справочник он-лайн

Вот что я сегодня откопала: http://interweb.spb.ru/phone/


Но вот меня там нет)))))) Х.з. почему...

100 правил факин панка .


В колонках играет - Пилот-Рок
Настроение сейчас - хорошее

100 правил факин панка

факин=тру

1.Ты знаешь значение слов "fuck off and die"
2.Все кто не выполняют пункт №1 - не ФАКИН
3.Тебе всё по*уй, а если что-то не по*уй, то тебе по*уй, что тебе не по*уй
4.Ты осознаешь значение пункта №2 не зависимо от формулировки
5.Все кто не выполняют пункт №3 или №4 - не панки
6.Ты любишь пиво
7.Твои мысли мало кто понимает
8.Ты редко моешься
9.Ты ненавидишь гопов
10.Ты не обижаешься когда тебе говорят "панк вонючий", ведь ты действительно редко моешься
11.Ты любишь пить пиво
12.Ты любишь пиво и всё равно редко моешься
13.Твоё любимое число - 13
14.Ты не уважаешь никого
15.Уважать себя тебе не за что
16.Сейчас ты пьеш пиво и не моешься
17.Тебя достала попса
18.Шансон тоже
19.Ты пугаешь бабулек перед подьездом своей шевелюрой
20.Ты ненавидишь гопов, даже когда пьешь пиво
21.Когда на тебя лают собаки, ты их пугаешь своей шевелюрой
22.Тебя не пускают через границу, потому что собаки пограничников боятся твоей шевелюры
23.Если кто-то не боится твоей шевелюры, ты показываешь волосы на ногах и выше
24.Летом ты любишь пить пиво в лесу
25.Зимой тоже - ты просто любишь пить пиво где угодно
26.Каждое второе твоё слово вырезают цензурой
27.Ты знаешь почему эта строчка была вдвое длиннее
28.Жизнь - отстой
29.Только что ты сказал "по-любому"
30.Ты считаешь себя ФАКИН панком
31.Ты осознаешь значение фразы "fucking shit of paper", даже не зная английского
32.Ты не понимаешь людей, которые не слушают панк-рок
33.Ты вообще не понимаешь людей
34.Ты понимаешь только ФАКИН панков
35.Ты помнишь пункт №3
36.Все боятся твоей шевелюры, потому что ты редко моешься
37.Перед любым своим смайлом ты ставишь знак равно =
38.Ты не любишь стекло - из него неудобно пить пиво
39.ФАКИН - значит *банутый, но тебе по*уй
40.Панк - в переводе с английского значит "проститутка", но тебе всё-равно по*уй
41.Ты продолжаешь читать и пить пиво даже после предыдущих двух пунктов
42.В твоём словарном запасе нормальных слов намного больше чем цензурных
43.Когда ты пьешь пиво - твой словарный запас расширяется
44.Наш ум - генератор мата (АРИЯ)
45.Тебе ещё не надоело читать, потому что ты пьешь пиво
46.Ты всех приветствуешь словом "ХОЙ"
47.Ты знаешь разницу между словом "ХОЙ" и словом "Х*Й"
48.Ты *** ** *** не любишь ****** звездочки *** вместо ****** слов
49.На подбор слов вместо звёздочек тебе необходимо меньше 20 секунд
50.Ты любишь пиво
51.Когда ты моешься - родственники и соседи устраивают праздник
52.Ты не любишь мыться и мыть голову одновременно, потому что любишь праздники
53.Праздник - это когда есть пиво
54.Все тебя считают панком и называют ФАКИН
55.Когда ты моешься с мылом, окружающие начинают отмечать твой день рожденья
56.Дни рождения ты не любишь, потому что мыло глаза щиплет
57.Ты пьешь пиво даже когда моешься
58.Есть руками - это нормально
59.На стенах твоей комнаты куча плакатов с рок-музыкантами
60.Среди плакатов обязательно должна висеть хотя бы одна голая чувиха
61.Что, она ещё живая? =) Сними немедленно, ей же больно!
62.Брось льда в пиво, а то оно уже согрелось
63.Все кто не ФАКИН панки - цензура
64.Здесь не могла бы быть чья-то реклама
65.Даже реклама пива
66.Ты и так знаешь какое пиво лучше
67.Это точно не *болонь *репкое
68.Блин, где ещё одна шестёрка? Срочно надо увеличить количество пунктов до 1000
69.Японцы - му*аки, потому что не ФАКИН панки
70.Негры тоже не ФАКИН панки
71.Ты не любишь слушать музыку в одиночестве
72.Поэтому слушаешь её вместе с друзьями или соседями
73.Даже если соседи против и живут в другом доме, ты всё равно радуешь их своей музыкой
74.Ты веришь в ФАКИН рай
75.ФАКИН рай - это место, где все пьют пиво и е*утся
85.Тебя не удивляет почему здесь нет десяти пунктов
86.Тебе тоже было бы влом их писать
87.Борщ и пиво вполне совместимы
88.Особенно, когда ешь руками
89.Дом ФАКИН панка там где он упал
90.В метро надо ездить сидя
91.При этом не обязательно занимать сиденье
92.Скоро этот бред закончится
93.Главное чтобы пиво не кончалось никогда
94.Перед каждым словом, которое начинается на "б" надо писать е-
95.Ты не ходишь в е-баню
96.И в е-банке е-баксы не хранишь
97.Три!
98.Два!
99.Один!
100.Всё!

Дети цветы жизни...

и мы должны сделать всё ,что бы эти цветы не увяли...

Без заголовка

Существует достаточно света для тех, кто хочет видеть, и достаточно мрака для тех, кто не хочет.

[на заметку]

* Если хотите нажить себе врагов, спорьте и доказывайте свою правоту во что бы то ни стало.

* Есть один великолепный способ настроить человека против себя - дать ему понять, насколько вы хороши по сравнению с ним.

* Стадный инстинкт даёт ощущение безопасности, но в корне обрубает зачатки индивидуальности.

*  Не бойся выглядеть немодным - бойся выглядеть смешным. (с)

* Мы живём прежде всего для себя и никому ничего не должны и ничем не обязаны.

* Позвольте себе быть несовершенным и делать ошибки. Если вы сами себе не разрешите делать ошибки, то и от других тоже не дождётесь разрешения.

* Каждый ошибается - и дурак, и умный. (с)

* Не хлопайте прежней дверью, не сжигайте мосты, будьте очень осторожны и расчётливы.

* Принимайте любые неудачи как должное. Всё не может идти абсолютно гладко.

* Не поддавайтесь чужому влиянию. Верьте в себя.

* В бытовом общении важно не то, насколько вы интересны, а то, насколько вы подходите данному человеку для отношений.

* Все люди прежде всего заняты собой и отношением других людей к своей персоне. А своим отношением к другим - в последнюю очередь.

* Если вас в чём-то пытаются незаслуженно обвинить или приписать чужие качества, задайте себе вопрос, нет ли у самого обвинителя того же, что он пытается навесить на других.

* Люди, как правило, смутно представляют, чего они желают всей душой, но очень хорошо знают, чего хотят избежать.

* Каяться в своих ошибках и грехах - то же самое, что выпячивать свои достоинства и достижения.

* Если предмет вашего осуждения не сделал конкретно вам ничего плохого, значит, не вам его обвинять.

* В большинстве случаев вы понятия не имеете, что побудило человека поступить именно так. Может на его месте у вас получилось бы ещё хуже?

* Явное выражение своего превосходства не принесёт ничего, кроме неприязни окружающих.

* Желая добиться взаимности, надо просто любить, а не стараться быть любимым.

* Сравнивая себя с другими, вы позволяете им взять право иметь над вами превосходство. Заметьте, вы сами отдали им это право, позволили другим полагать, что они лучше вас.

* Слова, произнесённые вслух, - просто сотрясение воздуха, слова про себя - вообще ничто, а вера - это мощная энергия, хоть её и не слышно.

* Стремитесь больше наблюдать, чем контролировать. Отказавшись от контроля, вы получите ещё больший контроль над ситуацией, чем имели раньше.

* Если человек говорит неправду, его глаза норовят уйти вправо. Руки делают непроизвольные неконтролируемые движения.

 

* Обаятельный человек - доволен собой, любит себя, живёт с удовольствием, занимается любимым делом, тогда из него как бы исходит внутренний свет.

* Если приходится себя уговаривать, значит это не ваше ( не ваша вещь, цель и др.). Не стоит этого делать. Если это ваше, вам не придётся себя уговаривать.

* Эта жизнь у вас только одна. Не пора ли перетряхнуть ворох устоявшихся убеждений, которые могут оказаться ложными, а вы об этом так и не узнаете? Просто не успеете узнать. Жизнь пройдёт, все возможности будут исчерпаны, а блага этой чудесной жизни достанутся другим, пусть единицам, но не вам.

[выписки цитат из "трансерфинг реальности" В.Зеланд]

"Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстр

"Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации мира" навигационного канала в проливе Финистерра (Галиция)16 октября 1997г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежания столкновения с нами! Вы движетесь прямо на нас, расстояния 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг для избежания столкновения.

Американцы: (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север для избежания столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложения ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы: (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД,КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА LINCOLN,ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ , ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРИБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ, Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР.В ПРОТИВНОМ СЛУЧАИ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ.
ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial da la Coruna" и канал 106 "экстремальные ситуации на море". Мы не собираемся никуда сворачивать,учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра, Галицийского
побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребаные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребаного корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ок, принято, спасибо."

"Времена года", анимированная картина-композиция

Эта работа снималась на протяжении 11 месяцев. С апреля 2006 года по март нынешнего. Файл весит 1,4 Mb, дождитесь, пожалуйста полной загрузки.
P.S. Жаль, что из-за ограничения по размеру файла не удаётся вывесить большой, красивый вариант.

Мимоходом

... И не знают они , что их влечёт охота , а вовсе не добыча .
(с) Б. Паскаль

Так приятно было в детстве возвращаться домой из школы .
Позади трели звонков и страх услышать свою фамилию , вырванную цепким глазом учительницы из большого списка одноклассников .
Впереди на плите тёплый суп , котлеты с картошкой , телевизор с неизменной передачей "2х2" и возможность делать всё что хочешь ещё целых шесть часов до прихода родителей .
И радовал не сам суп , который я нередко выливала в унитаз , и не музыкальный канал , где каждый день крутили одни и те же клипы , а сама мысль о том , что я иду домой .Читать далее...

я ждала этого разговора...

Я ждала этого разговора почти 2 года. Это было худшее время в моей жизни. Время взросления, время проб и ошибок. Вчера я написала ему письмо «Мне нужно с тобой поговорить, в реале, глядя глаза в глаза.
Я смею думать, что пол часа у тебя для меня может найтись.
Было бы, по крайней мере, не честно, говорить, что этого времени у тебя нет.
Сегодня.
Мне это нужно сегодня.
Я прошу тебя, в очередной раз, переступая через собственное достоинство.
Я прошу тебя об этом так, как не просила тебя никогда и ни о чем.
Пусть _тебе_ это не нужно.
Это нужно _мне_.
Я жду от тебя ответа. Сейчас.
Ты мужчина, не забывай об этом».
Мы встретились. Он нервничал. Мы ехали по эскалатору вверх и смотрели друг на друга. Молча.
Мой кофе, его пиво. Бесконечные клубы дыма. Разговоры о кино, отношениях, работе, учебе.
Глаза в глаза.
Я слишком долго этого ждала.
- Прошу тебя… если ты не хочешь быть со мной, исчезни, не появляйся в моей жизни, пусть я останусь в твоих воспоминаниях, мне тяжело, я слабая.
- Я не хочу терять с тобой связь.
- Это жестоко
- Да. Я знаю.
- Мне тяжело, Паша. Пойми меня. Я пыталась, честно пыталась забыть тебя. Забить всё это замужеством, уличными знакомствами, сексом без любви. Не получается. Честно. Прости.
Я говорила ровно. Без эмоций и нытья. Словно читала давно заготовленный и сто раз отредактированный текст.
- Аня, одни плюсы, но что-то было не так, тогда…
- Да. Было многое не так. Время идет. Жизнь учит.
- Наши дороги однажды пересеклись. Сейчас мы идем параллельно. Пусть будет так. Я не хочу бросать ёё
- Окей, хочешь быть с ней. Будь.
- Ань, я не определился.
- С такими рассуждениями ты никогда не определишься. Это твой стиль жизни. Ты прячешься за этим словом, которое я слышала с тех пор, как узнала тебя. Ты мальчик. Маленький мальчик.
- Да. Наверное.
Лёгкие без остановки наполнялись дымом, чашка с кофе едва не падала из рук. Сердце билось всё чаще и чаще.
Я говорила то, что думала. То, что так давно хотела сказать. Я смотрела ему в глаза, такие забытые и дорогие.
- Я не смогу исчезнуть. Я не смогу пройти мимо тебя, не сказав привет и не спросив как у тебя дела.
- Если бы ты, пройдя, не поздоровался, то получил бы по лицу. Кто ты такой, чтобы не говорить мне привет.
- Анька, не могу.
Он обнял меня. Так, как раньше, только лучше. Крепко. Я уткнулась ему в шею, едва сдерживая слёзы. Потом я взяла его руку. Родную руку, я едва удержалась, чтобы не прикоснуться к ней губами…
- Пашка, если бы ты знал, сколько я ждала этого.
Он молчал. Минуты счастья, такого забытого счастья. Время, словно остановилось.
Глаза в глаза. Нос к носу.
Я поцеловала. Он обнял меня еще крепче. Ответил взаимностью.
Боже мой, его губы, нежные губы. Его горячий поцелуй, долгий, казалось, из несбыточных детских мечтаний, поцелуй. Он вновь и вновь отвечал взаимностью на мои проникновения языка. Его руки были сильные и смелые. Он прижимал меня к себе всё сильнее и сильнее.
- Аня, ты делаешь себе больнее.
Он говорил, не выпуская меня из объятий
- Нет. Мне хорошо. Как тогда. Только лучше. Я слишком долго ждала этого.
- Подумай, что будет завтра
- Не хочу. Я живу сегодняшним днем.
Я его обманула. Я не живу сегодняшним днем. Все это время я жила прошлым. Он это знает. Уже знает.
Мы стояли и целовались, не видя никого. Вчера я была счастлива.
Потом за нами приехала машина. Я попросила сесть со мной на заднее сидение. Он сразу обнял меня. Я просила водителя ехать как можно медленнее. Ведь это, скорей всего, последние дни счастья с ним. Мы целовались всю дорогу.
- Паш, зачем ты это делаешь? Для меня?
- Не знаю.
- Скажи честно
- Правда, не знаю.
- Хорошо. Это лучше, чем, если было бы для меня. Можно я тебя не отпущу?
- Ань, ты все понимаешь.
- Да. Понимаю, ответь только «да»
- Нет.
Я попросила его проводить меня. Мы зашли в подъезд. Он поцеловал меня.
- Я пойду.
- Нет, Паш, пожалуйста, еще 3 минуты, как раньше. Помнишь? Когда мы были вместе, всегда, когда ты меня провожал, я просила не уходить, еще 3 минутки.
- Я не хочу, чтобы ты сломала себе жизнь из-за меня.
- Паш, я красивая и умная, ты в этом сомневаешься?
- Нет, ни сколько.
- У меня всё будет хорошо. С тобой или без тебя. Поверь мне. Только не надо жалеть меня.
Я поцеловала его. Зная, что это будет последний раз.
- Я боялась признаться себе, но говорю это тебе - я люблю тебя
Отпуская его руку, я медленно поднималась по ступеням.
- Если бы ты знал, как мне тяжело тебя отпускать…


а потом мы по почте переписывались.
он дал мне понять, что у нас разные дороги.
я написала последнее письмо ему:
"Я люблю тебя.
Я больше не буду беспокоить тебя своим присутствием.
Любовь - это не когда хочешь, чтобы любимый был рядом, а когда любимый был бы счастлив, пускай далеко и с другой".

Бабушка Провинициального Актёра 3

Comedy Club Рулит

Задорнов в посольстве США

Это ты тот тупой американец???

Разговор на лавочке

Можно отнести к "Бабушке провинициального актёра"

Г. Мартиросян и Ко - Белые кораблики

Довольно бородатая, но очень смешная кэвээновская миниатюра на тему "Белых корабликов"... Когда увидел её впервые, валялся под столом в приступе ржача)))))

Про Блондинок


Разрезали череп блондинки и увидели, что там ничего нет кроме ниточки натянутой. Решили разрезать. Отвалились уши...

***
- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?
- Искусственный интеллект...

***
- Как называется блондинка с одной половинкой мозга?
- Одаренная...

***
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.

***
Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель...

***
- Почему блондинка во время грозы сидит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

***
Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано "переверни"

***
- Почему блондинка не ест соленые огурцы?
- У нее голова в банку не пролезает

***
- Почему, когда блондинка срет, получается две кучки?
- Потому что она забыла снять стринги.

***
Сидят две блондинки:
- Ты чё в зеркало уставилась?
- Да вот, лицо больно знакомое!
- Ну-ка дай сюда!... а, да это ведь я!

***
Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

***
Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!!!

***
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

***
- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.

***
Звонит одна блондинка другой:
- Приходи ко мне, у меня тут тако-о-ое!
Приходит наконец вторая блондинка, а первая ее сразу тащит в комнату:
(включает свет)
- Смотри, свет!
(вторая хлопает в ладоши)
(выключает свет)
- Смотри, света нет!!!
(вторая в недоумении)
- Где же он?!
(первая подходит к холодильнику, открывает дверцу)
- Вот он!

***
Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?

***
Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

***
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

***
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

***
Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. В недоумении спрашивает:
- Кто там?
- Я! Червь мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю.

***
- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что там висела табличка: Купаться запрещено!

***
Блондинка в фотостудии перед обективом. Голая, ноги за головой, во всех местах вибраторы.
Скажите, а Вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?

***
Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой? Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.

***
Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...а что я написать хотела?

***
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
О, нет! Не делай этого - крикнул парень.
Заткнись! Ты следующий - ответила блондинка.

***
На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
-Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.

***
приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..:)

***
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, нафиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!

***
Встречаются две блондики.
- Я вчера проходила тест на беременность.
- Ну и как, вопросы были сложные?

Совет

 

Если вдруг от тебя отвернётся парень, так любимый тобой,

Если вдруг в глаза рассмеётся, повернётся к тебе спиной...

Не моли, не смей обижаться, заколи своё сердце в борьбе.

И сумей иногда рассмеяться, когда хочется плакать тебе!

 

мудро!)))

В 21 веке любовь - это телефон, который не звонит. (Бегбедер)
Не бойся смерти: пока мы живы она нас не достанет, а когда мы умрем, ее уже не бужет . (Гораций)
Управлять могут немногие, судить могут все. (Перикл)
любовь делится на три периода (=года).:
-в 1 год говорят:"Если ты уйдешь,я не буду жить."
-во 2 год говорят:"Если ты уйдешь,то мне будет больно,но я выживу."
-на 3 год говорят:"Если ты уйдешь, я обмою это шампанским".
(Бегбедер. "Любовь живет 3 года")