Что-то я забросил свой дневник... Уж извините, те, кому он важен, но сейчас у меня период полной отрафации могзов, у меня нет идей, мыслей, желаний, настроения.. Все радуются весне, а я её ненавижу всей клеточкой своего организма. Вообще ненавижу. Весна - это когда говно плывет, тонешь в соплях...

Я не болею. Не смотря на то, что сейчас эпидемия гриппа. У моих знакомых (все вокруг меня) полная жопа в жизни, происходит что-то глобальное. Болезнь родных, моих друзей и их родных, смерть близких людей, заболела моя девушка. Одногруппник лежит с температурой 40 на грани вылета из университета.

И на все это мрачным взглядом смотрит тяжелое серое небо.
А ведь у меня все сравнительно неплохо.

Ходил гулять. Постоянно хочется курить, даже когда я курю. Хочется жизни. Хочется какого-то обновления.

Изо всех сил пытаюсь не вянуть, натягиваю улыбку, всё такой же лохматый... Но все не то. Знаете, многие жалуются на так называемую осеннюю депрессию. А вот у меня она весенняя. Меня тошнит от улицы, мне не хочется сидеть дома. Я маюсь, я не знаю, куда деть себя. Я не знаю, как сделать, чтобы выздоровела моя бабушка и не заболела мама. на носу восьмое марта, а я в панике, мне не хочется ничего. Даже дарить радость подругам, с улыбой нести цветочек... У меня знаете, у меня очень много подруг. Больше чем друзей. Друзей нет вообще настоящих.
Об этом я писал вроде, да?


…Мне даже Эмо стебать не хочется.


Девушки любимые, одногруппницы, подруги... Простите заранее если ничего не подарю. Зато чмокну и скажу "с праздником". Многово стоит...
Мда.
Шучу.
Нихера мои поздравления не стоят.
Это я с виду спокоен и даже вроде как веселый иногда... Вот только это все снаружи. Внутри у меня атомная весна.
Я не знаю, чего я хочу и чего хотят от меня.
Я смотрел фильм "изображая жертву". Понравилось. Но меня вымораживает обсуждения в конце. Когда сидять люди и перебивают друг друга.
Выпить чаю с лемоном, съесть кусочек сыра. Чай приятно успокаивает и тонезирует, а сыр богат фосфором и кальцием. Не помогает.
Я даже выспаться не хочу. Я вчера пришел на учебу с розово-фиолетовой физиономией. Отекшая и страшная. С какими-то пятнами. И вообще не смотрите на меня по возможности.
Глобальное надовольство всем, что меня окружает? Желание радикально все изменить? К лучшему? А что такое "лучше"? Даже когда хорошо - все равно где-то плохо.
Кто-то радуется, кто-то тихо дохнет как я. Повернуть время. В любую сторону. Видите? Я пишу все что приходит мне в голову. Совершенный бред, но я отдаю себе отчет в том, что пишу, и официально заявляю, что не сошел с ума еще. И вряд ли сойду. Вообще люди склонны говорить "сойду с ума", "сдохну"... И мне тоже свойственно.
Нет, я не сойду с ума, но меня всё бесит.

Сплин. Я вспоминаю вчерашний день, сбт, как угарал над фоткой таракана в буфете... Нашли карандаш черный для глаз. Написал я на салфетке что Любомиров мудаг...
И че? Дневник - он для того чтобы писать в нем то, что происходило за день.
Но кому интересно читать про тараканов и кто такой Любомиров? Интересно кому-нибудь? И мне нет. Мне писать тут сейчас нечего.
Ага, видали? решил сюда зайти написать, что я еще живой, просто писать тут нечего, а нахуйярил целый трактат на тему "Жизнь говно", которая мне в принципе не свойственно не глядя на склонность мою к пессемизму. Играю еще в старкрафт. Кого пронести по Battle net? Кто-нить еще играет в эту старую но культовую игру?
Не важно.

Извините. Вот, я подведу итоги написанного: Ненавижу весну, и заходить сюда на лайвинтернет буду вообще редко. Но буду. И когда-нибудь весна пройдет, и все опять будет хорошо.
Ведь правда?