Я стала агрессивной.Меня это напрягает.Надо с этим бороться.Я пытаюсь,но не получается...Значит,не пытаешься...
На Фрунзенской пахнет чем-то старым и давно забытым...Отголоском умершего..Отголоском какой-то непонятной любви,но,может быть, настоящей.Но уже не для меня,и как раз от того,умершей.
Поставила новый монитор...Он огромный....Пытаюсь меньше смотреть на экран.Дико болит сухожилие или вена,которые я подцепила краем старого монитора.Больно,сцуко.
А в сердце не больно,там пусто.Это привычно.
Я мечтаю,конечно же,мечтаю....Но я не могу без этого...Жаль.Наверно,со мной что-то не так,раз всё через жопу.

Устала.Но не так,чтоб заснуть прям на стуле.Может быть,всё дело в 3 чашках кофе?Не знаю...Кофе не помогает,даже энергетики не помогают.Я уже не слышу по утрам будильник.Если раньше я во сне его просто отрубала,то теперь я просто не беру звонок в поле сознания.Старею)-Кори Тейлору меня уже не разбудить)Может поставить СОВ?Не,бабушку жалко...Что-нить придумаю.
И зачем я согласилась у мамки взять ириску...Ощущение,что челюсти склеились( Противное ощущение.А на столе ещё одна лежит.Знаю,что будет плохо,но и её съем)
Некоторые сначала делают,а потом думает....Я не сильно отличаюсь...только тем,что сначала думаю,а потом всё равно делаю,хотя знаю,что ничего это мне хорошего не принесёт)а потом опять думаю.
Некоторые милые,но в глобальном смысле ничего не значащие моменты,заставляют меня ощущать себя романтиком.Может и вправду есть люди,которые могут сделать что-то для незнакомцев,просто так?Хочется в это верить)

I was alone, falling free,
trying my best not to forget,
what happened to us, what happened to me,
what happened as i let it slip.

I was confused by the powers that be,
forgetting names and faces,
Passers by, were looking at me,
as if they could erase it.

Baby...did you forget to take your meds?
Baby...did you forget to take your meds?

I was alone, staring over the ledge,
tyring my best not to forget,
all manner of joy, all manner of glee,
and our one heroic pledge.

How it mattered to us, how it mattered to me,
and the consequences.
I was confused, by the birds and the bees,
forgetting if i meant it.

Baby..did you forget to take your meds?
Baby..did you forget to take your meds?
Baby..did you forget to take your meds?
Baby..did you forget to take your meds?

And the sex and the drugs, and the complications.
And the sex and the drugs, and the complications.
And the sex and the drugs, and the complications.
And the sex and the drugs, and the complications.

Baby..did you forget to take you meds?
Baby..did you forget to take you meds?
Baby..did you forget to take you meds?
Baby..did you forget to take you meds?
Baby..did you forget to take you meds?
Baby..did you forget to take you meds?

I was alone, falling free, trying my best not to forget.

Теперь у меня такое мироощущение...Коллоквиум сдала.Но радости всё равно мало.Буду учицца дальше.Если долго мучиться-что-нибудь получится.
Обидно за Стешку.Обидно то,что у всех нервы и что всё не может быть хорошо просто так.Иногда мне кажется,что лучше быть одной.Хотя любовь без проблем и скандалов - не любовь.

Настроение сейчас - Похоронное

Я боюсь...причём я нахожусь не в стадии гиперактивности,а в каком-то коматозном ступоре.Я боюсь не ответить,я боюсь опозориться.Боюсь самого Дормашева,хотя лично мне он ничего плохого не сделал,кроме того,что не поставил мне просто так автомат за экзамен зимой)бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяя....
устала я.Второй день нервный срыв...Дурдом.

Ну,не февраль,а октябрь...Но настроение жестокое.Я очень люблю снег,но не когда на деревьях остались листья.Ощущение,что зима убивает природу.А во мне убивает надежду и светлые чувства.
Меня уже почти реально тошнит от психологии памяти...Я ж гениальный ребёнок,записала на плеер ответы на вопросы...Теперь прослушиваю...Просто дурдом.
Выйду на улицу ненадолго...Пообщаюсь с моей Анной Юрьевной...надеюсь,отдохну хоть немного...
Кто ж даст мне ещё немного сил?

Дождливая ночь, но не спится опять,
Усталость давит на грудь, но не хочется спать.
Жестокая пытка – ночи без сна,
В тот час, когда ты один - невыносима она!

Дождь убивает последние светлые мысли,
На небесном лице слезы нависли.
Сорвана крыша, ветер выбил окна,
Я сижу под дождем и просто мокну.

За окном воет ветер и все как тогда,
Когда неясная сила меня тянула туда.
Где ливень смоет с меня моей бессонницы бред,
И сквозь завесу дождя увижу твой силуэт.

Я так долго ждал этой встречи с тобой,
Я проживал день за днем, весну за весной…
Лгал красоте сотен лиц, тысячи дней,
И вот я падаю ниц при виде твоей!

Раскрыв объятья дождю, ты почти что летишь,
Черное небо скрывает край, на котором стоишь.
И ты смотришь вниз, но не видишь меня,
Твои глаза полны слез, и капель дождя.

Ты отвергаешь спасенье, замкнувшись в горе своем,
И буду помнить всегда тот разговор под дождем.
Открыла душу, и понял – ты та, которую ждал,
И тем больнее на сердце знать, что я опоздал.

И невозможно представить, кто мог обидеть мечту,
Кто был настолько жесток, что смог убить красоту.
И стоя там, на коленях я мог сказать лишь: прости
Причине новых бессонниц, той, что не мог спасти…

Я уже которое утро просыпаюсь в наипоганейшем состоянии.Вроде б болезнь по утрам не особо мучает,но ощущение такое,что ночью я не просто не спала,так ещё и с кем-то дралась...
А за окном идёт дождь...скоро обещают снег.Скоро ДР.Не хочу.И Гибсона не хочу...Странно,откуда у меня столько НЕ?)
Приехал друг из Нижнего.Из-за грёбаной учёбы даже пересечься нет возможности..А он ещё и стебётся:"А вот мы решили в гостинице сейчас расслабиться,выпить)",причём этот гад прекрасно знал,что я пишу отчёт.
Скорее бы уже январь,после сессии...

А вот вы чувствуете,как вас неожиданно начинает разрывать на части?С одного слова,с одного знака?А я чувствую.Может,боль-это путь избранных?Тогда я сама себе его избрала.
А вы можете ощутить,что вас как-будто ударили пыльным мешком по голове?А у меня мир плывёт перед глазами...Но я не сдаюсь...Онемевшими пальцами что-то кому-то отвечаю в аське на автомате...
Диагноз:жить будет...Доктор,а может вы ошиблись?...Нет?...живучая...
Завтра я буду радоваться новому дню,отводя глаза от чужих знаков,и рисуя свои.
Завтра....
завтра...
фак..

В колонках играет - Panic! At the disco
Мдя...Болячка моя оказалась не такой уж и страшной - фарингит(А вот количество лекарств,прилагающихся к ней,просто ошеломляет.Буду ночью смотреть позитивные наркоманские сны)
Не понимаю статистику...Кто б мне её решил...Графики,квантили и прочая херь. Не моё это.
Хочецца чего-то большего и абсолютно несвязанного с математикой.
Только кто б дал)
Всё равно,такого,как мну надо,у вас нету)

Я рассыпаюсь...или разлетаюсь в самой себе.Замечаю присутствие в голове каких-то странных обрывков мыслей.И не знаю,мои они или нет.Но думаю,что если б это были целые мысли,то они были б гениальны...
Завтра пойду ко врачу.Как же давно я не была в поликлинике( Ну,скажут мне:"Знаете,девушка,у вас бронхит, или трахеит, или ещё какая-нить такая фигня",понавыписывают кучу лекарств и я опять буду ходить в коматозном состоянии,видеть радужные шизофренические сны и ждать чего-то лучшего.
7 часов провела за подготовкой к коллоквиуму по памяти...Думаю,представляете, насколько у меня вынесен мозг. Так хочется выйти на улицу,посидеть где-нить на волейбольной,послушать что-нибудь абсолютно ненавязчивое и уйти от своих ощущений.

В колонках играет - Catharsis - Иди за солнцем
Настроение сейчас - Под песню)

У всех нас есть только сегодня.Я не понимаю людей,которые могут что-то отложить на потом.Лень-это бессмысленно.Люди всегда впадают в отчаяние,когда что-то не успевают.Не успевают на поезд,не успевают спасти кого-то,не успевают сказать важные слова.А вы не задумывались ли о том,что если вы что-то не делаете,значит,это не настолько важно,как вам кажется на первый взгляд?
Зачем потом ломать идиотские комедии перед всем миром,что тебе где-то что-то помешало?Во всём виноваты только мы сами)И только в некоторых случаях есть присутствие отвлекающих факторов.
Зачем переносить свою злость на других?Вот это мне непонятно больше всего.
Не забывайте о том,что люди чаще всего врут самим себе.От этого не убежать) Границы подсознания необъятны)

Как же мне погано(Ну почему я умудряюсь заболеть в самое неподходящее для этого время.Но больше всего меня раздражает не объёмная картинка мира...Графика 2D - не для меня.
Как же я заеблась..от всего.Было б хорошо,если скинули нам пару предметов в универе.Мне надо немного побольше времени,а отказываться от чего-то привычного,но занимающего время,я не собираюсь...
Всё,пора ехать на психогенетику...

В колонках играет - Fall out boy - Grand theft autumn(Where is your boy)
Настроение сейчас - Пока пиздатое

Что-то настроение позитивное)Хотя болит горло,голова и вообще всё вокруг не так,как хочется.У всех новые загоны)))Прям и не наю,плакать или смеяцца?Хотя,честно говоря,СРАТЬ)))Ну,продырявила ногтями кожу на коленке,это ж не страшно?Не страшно)Зато не плакала)
Наверно,наступил катарсис)Отпустило,то бишь)
У нас новые развлечение,при чём оба давите на жалость)Ха,мне срать)
Попытка задушиться собственным ремнём?уууууууууууууууу....знал ли ты,что задушиться своими руками практически невозможно?Позерство.И снова враньё.Всю жизнь это наблюдаю)
Второй не лучше...Почему нельзя написать,что всё просто хреново?Нафига мне подробности?Начал "венки резать"?Ну,молодец,продолжай в том же духе.Жаль,что когда-то рассказала,как это правильно делать)(вы не подумайте,я такое ни разу не делала)...от только,дорогой мой,невзначай,сухожилие не перережь.
О!Самый позитив-то)я сегодня курила чёрные сатанинские сигареты с травками)Ы)Не с травой,а с травками)Жаль,что они только на Молодёжке продаюцца...Мну ж пропёрло)
А ещё,вот интересно,есть ли такие идиоты,как я,которые 3 раза за полчаса ходят платить за интернет?

Настроение сейчас - ЫЫЫЫ))))

Вот я и дома,чуть не заснула в метро.Не поздно и не пьяная)Но всё равно главные атрибуты концерта присутствуют-синяки и сорванный голос)Завтра с утра либо буду говорить норм,либо не буду говорить вообще...
Самое забавное,что Фео на записи диска голос сорвал...Поэтому было ощущение,что зал поёт в караоке)А ещё он опять побрился(Ну не люблю я лысых!Да и коротко стриженных тоже...Зато Слесарь оброс.Может,они просто сделали пересадку волос?
Но всё равно было пиздато.И даже рок-н-ролл перед концертом мну не огорчил)Короче,мы с Иркой опять отжигали так,что близстоящие люди от нас шарахались)
А ещё мне немного всё-таки в жизни везёт)Парень кинул в друга бутылку из-под пива,а она разбилась у меня прямо перед ногой)меня только облило пивом,осколки не попали)Пустячок,а приятно.Больше всего не люблю порезы стеклом.
И охранников тоже не люблю.Они тупые и злые.

В колонках играет - Мельница - Господин горных дорог
Настроение сейчас - Замёрзшее

Люди - странные...они меня шокируют.Реально мну передёргивает,даже когда я об этом пишу.Бля...ну вот как можно утверждать всем,что не внешность главное,а что-то там ещё.И на деле не понимать что представляет в реальности человек с которым ты общаешься.Или стоит только смотреть на то,как этот конкретный индивид общается с тобой лично?Я думаю,такая точка зрения достойна только закоренелого эгоиста.В сотый раз убеждаюсь,что можно верить только действиям. Не стоит слушать то,что говорят другие.Лучше открыто посмотреть в глаза.А вот что ты в них увидишь надо будет ещё и принять для себя.Тяжело самому осознавать правду.Хотя тоже проблема:чужую правду легче понять,чем свою.

Чего-то такого хочется,а чего не знаю.Только не надо гнусный инсинуаций в мой адрес,что "не чего-то,а кого-то".Именно чего-то.Вот хочу зиму.И кофе.А ещё шоколадку хоть какую-нибудь)
Залипаю.Спать,чтоль,пойти?Нееееееееееееее......Надо подписывать открытку крёстной.Фантазия вообще умерла,наглухо.
Блин..и почему я всё время вспоминаю,что включила чайник,когда он уже почти остыл?

В колонках играет - Slipknot - Fall
Настроение сейчас - Его нет

Я задолбалась!Задолбалась от всего.От жизни,от людей,от учёбы,от депрессии,от того,что так мало людей меня понимает.И никто не может помочь.Сама себе помогать не собираюсь.Убиться в хлам чтоль?Но не насовсем.
Незаметно подкралась обоснованная депрессия...нелогичное предложение,но всё именно так.

В колонках играет - Бритва Оккама
Настроение сейчас - Странное

Так что я чувствую?Болит голова...Значит там есть мозг.Странно)но радует.
В сотый раз не понимаю людей.Чувствую их вроде б по-одному,а они делают другое.
Мозг тупо взрываецца...Может попробовать побольше спать?Ну,это в другой жизни.
З.Ы.Устала быть ангелом.Их НЕ любят в реальной жизни.

В колонках играет - Pain
Настроение сейчас - Забавное)

А у меня теперь есть сапоги)И надеюсь,что они нравяцца не только мне)А ещё я ненавижу топтобусы и мужиков в них.Пусть горят в аду))))Мну прям прёт,какая я сегодня милая)Завтра попробуем с моей гарной дивчиной устроить мегафотосессию)
А раз пока мне всё весело и позитивно,значит скоро что-то произойдёт...ну,не бум об этом думать)по крайней мере до наступления проблем)

В колонках играет - Catharsis

Пришла домой.Как и ожидалось,снова мысли.Но всё-таки не совсем отчётливые,к моей превеликой радости.Арчи отмечает днюху,я как настоящий лузер ушла домой самая первая.Жаль.Не люблю сидеть дома.По-моему на этом и должно заканчиваться позитивное повествование.Хотя нет...нашла науч.руководителя,и она,кажись,не против нас взять.
Вот теперь точно всё.
А теперь о постоянном."Люди врут тебе,ты врёшь им,но ещё чаще ты врёшь самому себе".3-е я давно не замечала,2-е - это вообще странное словосочетание.Настоящих ЛЮДЕЙ остаётся всё меньше и меньше.И от меня это не зависит.Надо только постараться сохранить самоё себя.С каждым днём это получается всё сложнее и сложнее.Дайте мне хоть кто-нибудь спокойствия,пожалуйста!
Я постоянно мёрзну.Это не непривычно,просто всё больше времени провожу в ванной,грея руки под струёй горячей воды.Хочешь тепла-обними батарею)А у нас только одна работает,в ванной.К ней особо не прицепишься...Хотя...Не,всё равно не получицца.Мои габариты не позволяют.
Меня удивительно радует то,что приходя в компанию и начиная рассказывать о своих проблемах,в своей обычной манере-т.е. с помощью жестокой самоиронии,ты расслабляешься,видя,как тебе народ не верит,что у тебя всё плохо).Люди бояться смотреть в глаза.Совсем глубоко.Туда,где можно увидеть душу.Да и правда,большинство из нас привыкло смотреть на красивые отблески из разноцветных фантиков и масок.А у меня что?Осколки и мрачные цвета...Только эти самые осколки тоже могут сами создавать тепло и свет,который уже не будет отражением холодных и чужих звёзд.
Я-ёбаный романтик.Во всём ищу плюсы.Даже когда становится больно и обидно.Если я живу,значит это кому-нибудь нужно....И,представляете,я правда в это верю.А это очень-очень больно.
Всё чаще западаю на настроения других людей,убегая от своих состояний депрессии и фрустрации.Я верю в то,что мои мысли хоть кто-нибудь поймёт,расценит,разделит...или просто прочитает и забудет.
А есть ли любовь?Каждый понимает это по-своему.Я снова в неё верю.Только теперь не знаю,что это такое.Когда тебе на протяжении нескольких лет выносят мозг и разбивают твоё "Я" в хлам,то трудно сомневаться в чём-либо.Зачем говорить "Я тебя буду любить всегда" и тому подобный бред,учитывая то,что на границе жизни и смерти,19 этажа и мокрого асфальта,раздвоения личности и упаковок таблеток,я всё-таки смогла поверить не себе,а кому-то ещё...Я рада,что ты женишься,честно.А зачем после всего мне врать?Просто память мешает мне жить.А ещё твои последние слова сбываются.Надеюсь,как и мои.Я пожелала тебе удачи.Ты-что я буду одна.Да это и неважно.Я живу не для себя.Я могу словить настроение того,кому и вправду заебись и буду счастлива за него.Хотя бы за тебя.Шрамом больше,шрамом меньше-моему телу и сознанию не повредит ничего.ПОКА ничего.
Иногда я сама поражаюсь своему терпению.Каждое утро,одевая обувь я чувствую боль.Небольшую.Мне так кажется.Просто темнеет в глазах.Я ж гениальный ребёнок,сумевший сбить себе ноги надолго и в хлам.Напрягает только то,что приходя домой оба носка в крови.Задолбалась стирать.Хотя,опять же,грею руки под водой)
Пробегает в голове мысль,неужели я плачусь,надеясь что кто-то пожалеет?Да нет.Те,кто знает МЕНЯ,в это не поверит.Просто тупо перечисляю факты,которые меня забавляют.
В голове крутится кусочек песни,постараюсь объяснить его самой себе.Что ещё раз показывает,что все мы ощущаем одинаковые чувства,просто думаем,что остальные "никогда такого не чувствовали".Ложь,пиздёж,и провокация.

Серые стены,
(Не,не серые,а в розочку с дурацким орнаментом)))
Черные мысли крадутся как тень.
(Не просто тень,а целое стадо теней)
Снова проблемы,
(Это меня совсем не удивляет,а вас?)
Снова бессмысленно тающий день…
(Я не замечаю дни....Почти не замечаю недели.Дайте мне смысл...чего-нибудь)

Жизнь опустела
(А была ли она полной?)
И кафель просит: «умой меня кровью!»
(Нет у меня дома кафеля.Всё равно обычно главный спаситель-раковина)
Все надоело
(И правда,надоело,но тупо из вредности буду издевацца над собой дальше)
И нет больше сил, жить с этой болью!
(Это не я с ней живу,это она со мной проживает...)

Схожу с ума…
(Эт не правда,нельзя сойти с того,чего нет)
Я так сильно устал, что уже не в состоянии спать!
(А вот это-суровая действительность)
Я не помню, что было со мной вчера…
(И позавчера и поза-позавчера...)
Память хранит лишь мысли о смерти, стоны мешают дышать…
(Память такая штука,что последними из неё стираются всякие привычки....)

От так...Поэтому я и не пишу стихи..Постоянно в голову лезут ассоциации.
Пойду готовиться к семинарам...Обидно,что стала засыпать и сидя...