День снова офигенный)Наполненный огромным количеством разнокалиберных эмоций...Начиная от ненависти к трамваям и заканчивая любовью к волейболу) Опять был мяч жёсткий,буду снова ходить с синяками,как у наркомана)

Лучше просто меня убейте...Не знаю,чем помочь....Что я могу..Я могу всё,но не знаю,что именно надо,а жаль.День в целом прошёл отлично,и,вообще,сегодня ж мой профессиональный праздник)))Была на работе у моей любимой алкашки,хоть что-то полезное поделала,рада)И вечер позитифно у меня прошёл,всегда бы так...Точнее,всегда бы так у ВСЕХ он проходил)
Но чего-то не хватает...Фак,когда я,наконец,пойму,чего????

Я потерялась в мыслях,которых нет...Я не знаю,делаю ли я сейчас что-либо полезное.Просто проживаю дни.Ощущаю себя ненужной и потерянной.Надо что-то придумать,но не могу.Дерьмо.

Просто афигенный день)Всем спасибо)Надо чаще встречаться)Ирифк,ты сегодня была просто фея-крёстная)))Если писать все мои остальные эмоции,то ночи не хватит)) Так что ещё раз спасибо)

В колонках играет - Animal ДжаZ
Настроение сейчас - Замечательное

Слушаю вчера купленный "Шаг вдох",купленный собственно для того,чтобы Михалыч там расписался)))Концерт был просто афигенный)))Отожгли по полной,особенно на моей любимой песне "Можешь лететь")

....И снова ветер пляшет танец на твоём плече,
И обещает только вечный вопрос "Зачем?"
Пиво,коньяк,водка и кока-кола,
Всё сливается в одно и завтра будет плохо снова...
От бесконечных признаний в вечной любви,звучащих как оправдание.
Бессилие мысли,бессилие воли,
Как домашнее задание,не выполненное в школе.
Я обещаю,можешь лететь,не будет ничего!
Я это знаю,можешь лететь.не будет ничего!
Я обещаю...

Но клуб маленький,а народу до фига,поэтому парой синяков на моём теле стало больше,хотя я в слэм не полезла,а просто тихо мирно стояла на лестнице) Потом пошли с Сабинкой в соседний дворик.Тихо мирно сидели,пили пиво..Потом начали приставать личности в нетрезвом состоянии..радость одна-отстали. Удивляет то,что относительно большое количество алкоголя на нас совсем не отразилось)
Днём гуляла на ВДНХ...блин,столько знакомых встретила..надеюсь,они меня не заметили/не узнали.Покаталась на "Корабле мечты"...думала страшно будет висеть вниз головой,оказалось-нет.Страшно было только тогда,когда пошли покупать билеты.
вообще что-то странное со мной.Адреналин не вырабатывается.Напиться по человечески не получается.Мне нужен экстремальный отдых)Только где ж его найти)

Вроде б всё хорошо.Только что-то гложет изнутри.Но непонятно что.Как будто мне чего-то не хватает...Я не знаю.Опять напридумывала себе заоблачных замков,а на деле оказывается,что ты просто слышишь то,что хочешь услышать.
Не хочу ничего слышать.Не хочу ничего знать.

В колонках играет - Anticlone - На дне

Надо что-то срочно придумать.Нужно разработать план по спасению человечества. Хотя не поможет. Тогда что,каждый спасёт себя сам? Не каждый.
Странные вещи вокруг меня происходят.Я их не понимаю.Поэтому моя буйная фантазия придумывает мне такие развития ситуации и объяснения происходящему, которые само собой ведут к положительному исходу. Но такого просто не может быть. И ведь не разберёшься,что правда,а что надумано. Остаётся только ждать...

Настроение сейчас - Задумчивое

Ветер дует из окна.Холодно.Бросает в дрожь.Не в первый раз.Засады и подставы на каждом шагу.Много инфо.Чересчур.Мозг не успевает.Подождите.Не успеваю я.Бредовые мысли,но не депрессивные.У меня не бывает сильного чувства жалости. Людей нельзя жалеть.Жалость можно заменить чем-то более нужным.Например, любовью или заботой.Хаос.
Я самодостаточное существо.Мне не нужно чужих мыслей,чтобы я меняла своё отношение к происходящему.
Холодные пальцы.Почему нас начинают любить только после того,как мы уходим?
З.Ы.Лю своих алкашек)Я в них просто верю.
З.Ы.Ы.Тому,кто видит сон,бесполезно искать причину,почему он здесь.

Чтобы человек стал мудрее, его надо эмоционально раскачать. А раскачать его можно только на весах: огорчение — радость. Других весов нет. В состоянии, застывшем в одной из этих крайностей, он думать не будет. Просто не пожелает думать.
Это только кажется, что за все платят деньгами. За все действительно важное платят кусочками души.

Настроение сейчас - Сплю

День подходит к концу...постараюсь лечь пораньше.Завтра хотя бы к 14 на психфак.А абитуриенты,хоть и тупые,но забавные...На мой взгляд,нормальных на потоке вообще мало.
Из-за того,что хочу спать весь день отдупляю.Не люблю такое состояние.И дождь противный(

Я устала(Не люблю абитуриентов.Они слишком много спрашивают.Ненавижу нашего руководителя.Завтра вставать в 6 и тащиться на Университет контролировать экзам по математике.И мне никого не будет жалко)Парой абитуриентов больше,парой меньше-никто не заметит)))

Сижу на новом стуле...Можно хотя б этому радовацца)Но не могу.Вечер косячный у всех.У всех что-то происходит.Обидно то,что я не могу кардинально помочь.
Люди говорят одно,делают другое.Делают одно,говорят другое.Ничего не говорят, только делают.Ничего не делают,только говорят.Ничего не делают и ничего не говорят.Люди....люди...люди...Help me...

В каждый конкретный момент жизни существует хотя бы одно препятствие, которое мешает расслабиться и ощутить себя счастливым. Бывает, что таких препятствий два или три, но чаще все же одно. Мелкое, досадливое, назойливое. У каждого оно свое и потому всякому другому кажется пустяком. Для кого-то это достающий одноклассник/однокурсник. Для другого — прыщи на лбу. Для третьего — пустой карман. Для четвертого отсутствие близкого человека или, напротив, слишком назойливое присутствие того, кто считает себя таковым.Кажется, если вот сейчас взять и отбросить это единственное, вытащить занозу, то жизнь станет праздником. Разве не так все устроено, что через каждые год-два все предыдущие проблемы становятся смешными, а те люди, которых раньше боялся, кажутся жалкими? Иллюзия состоит в том, что человеку кажется, будто избавившись от одной занозы, он не обретет другой.
Чем труднее путь выберет для себя человек,тем больше трудностей на его пути.
Смысл заключается только в том,что не надо заморачиваться всеми этими пустяками...Меньше знаешь,крепче спишь.Мы должны просто жить,стремиться вперёд,а не замирать на месте из-за опасностей,оч.часто даже не существующих. Мы сами воздвигаем стены и ставим себе недосягаемые планки.И что самое обидное,стараясь перепрыгнуть эту планку мы думаем только о себе.Мы боимся,что кто-то будет смеяться над нашими неудачами и невезениями.А людям пофиг,потому что они тоже прыгают,но только через свою планку.
Давайте будем жить,а не существовать?Общественное мнение-это такая фигня. Никто не знает о тебе так много,как ты сам.

В колонках играет - Spatorna - Точка разрыва

Эх..продинамили меня с пирогом(обидна,но не страшно.Хотя вместо слов "Ничего страшного",хотелось сказать "Бляяяяяяяяяяяять!И какого чёрта я сюда тащилась?"
Вечер,в принципе,удался.Только поведение многих людей я не понимаю вообще...

В колонках играет - Ничего не играет,спят все

Хочу есть и спать.Спать не пойду-книжку читаю.А есть просто нечего.Ну и ладно.Зато день не совсем погано прошёл. По-моему,самое интересное занятие-расписывание гипса.И вообще,я конечно,понимаю,что можно выпить за встречу,но не джин с тоником?Хотя мог б быть и портвейн...Так что молчи,сонце...
Ещё оч.радуюсь тому,что началась привычная мне жизнь,т.е. я ежедневно где-то мотаюсь и выматываюсь))))чувствую себя,наконец-то,живой...
Завтра поеду в гости к однокурснице есть пирог..надеюсь,не отравит...

В колонках играет - KoЯn

Утро,дождь,холодно.Надо идти на улицу.Раз обещала встретиться,значит, встретимся.На сегодня траектория моего передвижения по Москве-это,по-видимому, все трубы Арбата и близлежащие.Больше всего напрягает,что кеды дырявые(опять носки чёрные будут.А в магазин времени нет съездить.Не знаю,даж о чём говорить. Есть много вещей,о которых тебе даже знать нельзя. Поэтому буду играть в холодную сволочь,чтобы нам обоим было спокойнее...
Надеюсь,дождь прекратится...

В колонках играет - 30 seconds to Mars

13.36...Как объяснить папе,что когда проснусь,тогда и утро?И не встаю я,когда все нормальные люди садятся обедать.Спать надо ночью,а не днём?Так я ж с этим согласна)Ночь начинается именно тогда,когда я засыпаю.А вечер-это период времени,когда я прихожу часов в 11 домой...Ну,как-то так.
И вообще,по-моему,сон-это абсолютно ненужное занятие.Только силы прибавляет. Иногда.За это время можно столько полезных дел переделать!Нафиг спать.

В колонках играет - Slipknot - The blister exists
Настроение сейчас - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ)))

Все знакомые удивляются тому,что я почти каждую неделю справляю чьи-то дни рождения...вот в эти выходные опять праздновали))))Больше всего порадовало то,что ничего плохого не произошло,никто не плакал и не ругался)
Сначала тихо мирно посидели в лесу,ели шашлыки,ныкаясь от Иркиного папы с сигаретами)А потом был боулинг....я играла в первый раз...думала опозорюсь,но нет)в 12 ушли из Платана,ибо туда должны были прийти выпускники...и правда,идём по дороге,они нам навстречу,радостные такие.Мальчики в костюмах,девочки в платьях типа свадебных...И одна какая-то мегарадостная девчонка с пафосом говорит:"А у нас выпускной"...Я,с саркастической усмешкой:"А у нас уже был))))"...по-моему она обиделась)))
Распили у Ирки мартини,говорят палёное,но пофиг,главное,что с утра голова не болела)пытались спеть в караоке-не получилось,захотели поиграть в карты-не нашли.хотя время было уже около 4-х и наше состояние нельзя было назвать АБСОЛЮТНОЙ трезвостью)))
Так что чувствуется,что я возвращаюсь к нормальной,позитивной жизни,с закрытой сессией и кучей планов на лето)))))

С самого утра чувствую себя отвратительно.Сначала думала,что не выспалась,оказалось нет...Как ж мне погано(((Завтра экзамен.Ничего сказать не смогу...У меня температура понижается(Грустно и паршиво.И холодно

В колонках играет - Nightwish - Angels fall first

Обидна,когда уходишь раньше всех домой,готовиться к последнему экзамену.Но вдруг поможет?Настроение какое-то пограничное,но не депрессивное.Кого хочу не знаю,кого знаю не хочу.Хочу почитать книжку,любую,но не имеющую отношения к психологии...Даже есть желание убраться в комнате,но зоопсихология всё перебивает.А отказаться от вечеров на свежем воздухе я не смогу никогда)