...Все это кипело весь день...а в ночи выкипело...Я безумно скучаю по нему...Но я дала слово себе держаться,улыбаться...подбадривать нас обоих...Но когда оказываешься в одиночестве...просто навзрыд реветь хочется...Нехватает всего...голоса,запаха...всего его нехватает...
И сердце в клочья готово порваться от того,что он обычно говорит перед тем,как идти спать...По двум причинам...1.) Больно и сладко слышать о любви... 2.) Чертово недоверие...Я хочу верить,верю долю секунды...а потом...почему-то приходит мысль,что это всего-навсего отписка,что человек лишь умеет красиво говорить...И больше всего на свете мне хочется,чтобы все слова были правдой...Глубоко в душе...в недрах где-то...я верю,что так и есть...А ответить по-человечески "люблю" я до сих пор не могу...

Ноги отваливаются...словно ватные...Но сколько счастья...*)))Обошла весь центр с подругой...Ммммммм...веснааааааа...(вздохнула полной грудью)...Сказать,что там красиво-ничего не сказать...Все такое родное...Говорят,что Питер-депрессивный город...Отчасти это так...Но...весной,уже сухой весной,ему нет равных...
Пришла домой...и чувствую...даааааааа...мне хорошо,мне не надо больше ничего...
А сколько стремных личностей я повидала в метро...ужс...Особенно,когда рядом сидел рыжий,бородатый дядька (именно так)...так на ха-ха пробрало...*)))
И еще...не придала этому значения,но бесит такой момент,когда какие-нибудь парни...полупьяные,начинают орать вслед какая у тебя попка...РрРРр...

У сестры отпуск...Теперь она достаточно много времени проводит у нас дома...И вот уж не могу понять...Вроде бы и общение у нас с ней сейчас нормальное,вроде бы без сучка,без задоринки все...Но я каждый ее визит терплю сквозь зубы...Иногда на 3-ем,к примеру,часу ее пребывания меня начинает колотить...Не могу понять,почему так...Наверное,меня гложет осадок из слов и поступков,причинивших мне боль и вред...Мне никак ее не простить...Да и задним умом я понимаю,что это временные улыбки сейчас,а пройдет времечко и снова все сначала...Еще и гордость моя задета...когда я три года пыталась идти к ней на встречу и сгладить ситуацию...а она все только усугубляла...
Хороших сестринских отношений у нас не будет уже никогда...И точка...
Я тупо желаю,чтобы этот отпуск побыстрее закончился...Нервишки,знаете ли,пошаливают...

Как на нежность сложно не купиться...
Нежностью как просто подкупить...

Сегодня у Бонечки День Рождения...с чем ее сердечно поздравляю*)Собиралась,вроде,поехать...к тому же она уезжает обратно в Москву вечером...Но подвело здоровье...Да плюс Саша там должен был присутствовать...не очень хотелось встречаться...Вообщем-то забылось все уже,но неприятный осадок остался...Мне по прежнему не хочется никаких муторных разговоров...Хочется легкости бытия...
К вечеру самочувствие распогодилось...А в такую погоду невозможно дома сидеть...Поехали с одним человечком в парк...Ну там и гопота собирается...пьянь,пьянь и еще раз пьянь...Хотя,мы другого и не ожидали...Пошли гулять по центральной аллее...Там все парочками...обнимаются,целуются...Навеяло...аха...А мне от моего спутника не холодно не жарко...Душевно так прошлись...Я все слушала,слушала...о его жизни...И это доставило мне не мало удовольствия...Когда усваиваю истории других,забываю о своих проблемах и прочей суете...

Вечно мои блудливое сердце и восприимчивый мозг водят меня окольными путями...И все куда-то не туда...Пока я живу и не задумываюсь о чем-то...Оно просто есть...и не тревожит...А как начинаю поближе рассматривать,вглядываться и разбираться...До того дойти может,что это "что-то" вовсе мне и не нужно...а нужно "что-то" другое...И постепенно я понимаю,что это чемодан без ручки,ненужный груз...и нафиг оно мне сдалось?Плюнуть и растереть...
Может это весна так действует,может я еще какие-нить оправдания себе придумаю*))
Чувствую,что пора...чувствую,как взрослею...
И ъля...чувствую,что не знаю...чего точно хочу...Это гребаное свойство раков...в последний момент попятиться назад или круто поменять свои позиции и действия за одну секунду...Так присуще мне...Даже в мелочах...
Надо..оставить все,как есть... успокоиться,остановиться...держаться одного направления...Ведь,в коей-то степени оно доставляет мне радость и счастье...И запихивать и отсылать на 3 буквы свои минутные,ветренные порывы...

ААаааАааАааАааАааа......Даня!!!!!!!!
Вот почему всегда этот человек вызывает у меня море позитива?*))
Хотя зачастую бывает резок и холоден.Полтретьего утра,а я сижу и улыбаюсь...Улыбаюсь одной единственной сказанной фразе...*)))
Как же хочется разгадать этого мальчега...*)))Как же я люблю все
таинственное и непростое*)))

Целый день светило яркое-яркое весеннее солнце...Так и манило под еще прохладный мартовский ветерок...Никуда пойти я не могла,да и не хотела...Я волновалась и переживала...скучала и ждала...Мне важно бы узнать,что с ним все впорядке...Что это просто его долбанная работа отбирает столько времени,что человек не может даже на смску ответить...В моей голове проносились тучи вариантов...от банального спит...до еще более банального-с другой....
Я ненавижу его работу...16 суток без выходных и несколько часов на сон-это зверство...
К 21 часу я таки выбралась на улицу...Как давно я не видела такого неба...не передать словами загадочную красоту синевы,мерцающих звезд и полумесяца...Шла с другом и разговаривала...Давно очень его не видела...Случайная встреча...Рассказала ему про нас...Эх...2 дня всего,а сколько впечатлений и воспоминаний...просто лились из меня фонтаном...
Но,кажется,не стоит колыхать их так часто...Потом становится очень грустно и очень страшно...что это не повторится...

Пустой сегодня день...
День,в котором есть место только тебе...
День,в котором нет тебя...

Не так много людей с которыми я нахожу общий язык.С которыми мне легко общаться,с которыми хочется поделиться,довериться.Которых выслушаю я при любых обстоятельствах.И еще меньше тех,которые выслушают меня,поймут...и отнесутся искренне.На одного такого человечка стало больше.Анют,спасибо тебе,что делишь со мной трудные минуты.Твоя поддержка сейчас бесценна.Спасибо,что не оставляешь меня и в радости.Мне поистине приятно...порой вот так часами проговорить с тобой о чем угодно,посмеяться...обсудить все на свете.И время...летит так быстро.

Обернулся кошмаром...Прямо на моих глазах умерла женщина...На улице...шла передо мной...Потом согнулась,закричала...как-то жутко,пронзительно...Не знаю,что это было...может приступ...Но все случилось в считанные минуты...или секунды...Вызвали "скорую"...
Я просто развернулась и пошла домой...Потому что не из тех,кто любит поглазеть на подобное...Да и что там говорить...у меня перед глазами пронеслись все события,начиная с сентября 2006г...Я поняла,насколько жива еще в моих воспоминаниях,насколько меня еще терзает...та ночь,перед папиной смертью...когда я в больничной палате держала его за руку...
Снаружи,вроде уже все успокоилось...Все переосмыслено и принято...жизнь есть жизнь...А вот внутри...Папа,папочка...как мне тебя не хватает...
Такие моменты...надо быть очень холодной,чтобы относиться равнодушно и забывать в следующую минуту о них...

Друг отдаляется...Долгое время мы очень плотно общались...И я часто задумывалась,буду ли я ревновать,если у него появится девушка...Думала,будет ли мне не хватать его внимания...Вот верите-нет...но чисто по-братски...И в душе желала ему обрести любовь...Появилась девушка...Отличная мадам*)И я за него счастлива...Впервые у меня такие отношения с представителем мужского пола...когда меня абсюлютно не тянет к нему в сексуальном плане...и его никогда не тянуло в мою сторону.И я действительно удостоверилась,что есть дружба между мужчиной и женщиной...
Так вот о чем я...с появлением девушки он сильно отдалился,мы практически перестали общаться...Я прекрасно понимаю его положение...свои дела,свои проблемы...своя любовь...Ревности я не испытала никакой абосолютно...даже в мыслях не проскальзывала...Я лишь порой очень сильно скучаю по нему...И живу...в надежде...что наша дружба не распадется окончательно...

Порой...в душе так нехорошо.Ревность...или другие отрицательные чувства.Но не должны они выливаться на близких...а выливаются.В холодности...И я понимаю,что таким образом...лишь оттолкну...Человек не будет пожизненно мне в глаза заглядывать и спрашивать : "Что такое?Что случилось?" Когда я все равно не обьясню...Сама-то отойду через полчаса максимум...А ему...неприятно.Один близко к сердцу не примет,а у другого осадок останется.
Накатала в аську...целое сочинение...А отправить-не хватило духа...Стерла все напрочь...Так сложно сказать "я тебя люблю" впервые...Вообще не привыкла разбрасываться этими словами...а тут...вообще заклинило...
А все потому что страшно...

.

...В 22 часа Галачка узнала,что квартира на ночь будет в ее распоряжении...Решили всех прозвонить...собрать...Что дома-то делать...с пятницы на субботу...Мне отвели роль-позвонить Дане...Он злой и уставший только с работы приехал...Недовольно так со мной поговорил...аж неприятно стало...Будто я упрашиваю или настаиваю...А еще,иногда,все мои слова в шутку сказанные,воспринимает слишком близко...Получаются непонятки...Ну да ладно...его можно понять...спать хочет человек,а ему еще в ночь к кому-то ехать...ппц.
Вообщем обломали нас наши мужчинки*)))Ну ладно-ладно...в воскресенье им воздастся*))

Эх...надо выползти куда-то в субботу обязательно...Если не будет такой саксовой погоды,как сегодня...

Вот уж как бывает...Скучаю не по человеку в общем и целом...А по его взгляду и улыбке...Очень мне врезался в память один момент...Когда Даня отвозил нас домой на машине...ГалачЪка сидела рядом с ним,а я сзади...Остановившись на красном...Даня как-то так повернулся ко мне и улыбнулся,что мне невольно...не просто неловко стало...Внутри все замерло и закипело...Хотя...уверена на все 300%,что для него это был самый что ни на есть обыкновеннейший взгляд...
Ну а для меня факт остается фактом...Примерно представляю,почему я так смущаюсь и не выдерживаю его взгляда.Он напоминает мне одного человека...
Никогда не зарекаюсь...но с Даней мы просто знакомые...Хм...а может в этой ситуации можно и заречься...Знакомыми и останемся...
После общения с ним становится легче на душе...Интересно с ним и не скучно...
Эм...почему-то у меня такое ощущение возникло...что я сейчас пытаюсь перед кем-то оправдаться...Мол,нет у меня ничего к Даничке...
Эх...бля...когда я уже научусь говорить правду...