1) Только ты смог объяснить,что такое верность...для чего она.Почему надо быть верной.Раньше казалось...вот кто-то кому-то верен...ну и пусть...это не для меня.Может быть и сейчас я не до конца приняла правила верности...Но против твоих железных фактов не попрешь.И они пульсируют во мне всякий раз,когда я пытаюсь изменить даже подсознательно.

2) Ты показал мне,кто я есть...Показал,что я стою большего...Не знала,что настолько большего...

3) Ты наглядно показал значение выражения "Не парься"...Научил забивать на вещи,которые раньше так меня грузили...

4) Ты толкнул меня вперед...Именно толкнул...Резко...даже больно...Но я сказала себе "Я смогу,я сделаю" и перевернула жизни чистый лист...

5) А вчера...ты научил меня противостоять...Нагнул,поставил в позу,если грубо выражаться...Спросил зачем прогнулась...почему дала переступить через себя...А у меня не было внятного ответа...Я попросту почти сдалась...почти уступила... Сказал,чтобы больше так не делала...кто бы не гнул,кто бы что не говорил...Надо противостоять.


В жизни каждого есть такой человек,который перевернет все с ног на голову...Преподаст уроки...И,сделав все возможное,уйдет...Скроется за горизонтом...будто и не было...И это правильно...лишь бы за руку не брал...Чтобы после его ухода не почувствовать себя немощной...

Я люблю тебя :heart::heart::heart:Я люблю тебя :heart::heart::heart:Я люблю тебя :heart::heart::heart:Я люблю тебя :heart::heart::heart:Я люблю тебя :heart::heart::heart:Я люблю тебя:heart::heart::heart:

Первым делом поздравляю всех с Днем Победы!
Очень обидно,что многие детишки сейчас,даже не знают,кто эту самую победу одержал,да и вообще события 1941-45гг.А забывать не следовало бы...

Таки вот...У меня тут сплошной сумбур...Впрочем,как всегда*))Встретили Бонечку...Вчера проводили...Не перестаю удивляться и радоваться,какая из них с Тошей замечательная,красивая пара...Так больно видеть,какие они при расставании...С каждой встречей привязанность все больше...Отпускать друг друга все сложнее...
Про свои отношения воооообще рассказывать не хочу...не могу...ибо там бардак...Надеюсь только никому из нас не хреново...

Самое тяготящее чувство-это,когда скучаешь по человеку...Ждешь-ждешь...его все нет и нет...Минуты кажутся вечностью...Столько эмоций возникает,при том ,что мыслей ноль...Не дожидаешься...расстраиваешься...Вот и вчера...чтобы не истязать себя,ухожу спать...Легла,посмотрела на часы...1:47 ночи...Засыпаю...
1:59 звонок...: "Киса?Ты что там,спишь уже?А почему мне не позвонила?"
Вот она эйфорииииииииииииииииииииииииия*))))))))И разговор минут на 40...*)
Как мало для счастья надо*))

Здравствуйте,уважаемые*)Всегда есть,что рассказать,написать...Но не всегда доходят руки...

Прошла встреча.Самая главная забота-это Саша...Боялась повторения того инцендента...НО...все прошло настолько хорошо,просто невероятно...Саша вел себя на 5...да и продолжает вести,молодец,все понял...И после развода как-то помолодел даже и внешне и внутренне...*)

Вчера вывела всех,кого только могла...Просто тупо язвила и хамила...Под раздачу попал и Даня,который радовался,что вот уже 2 дня ходит добрый...На что я ему ответила "недолго тебе осталось"...и довела...Потом пошла с подругой гулять...Емае...вот давно мне не было так стыдно...шла и думала,что извиниться мне гордость не позволит...а человека задела...Но все тихо-мирно решилось...И прям камень с души упал...*)

Последние дни поднимала связи со всеми старыми друзьями...И не зря я все-таки поуходила от них...Как были мне неинтересны,так и остались...Так что отзвонилась,отписалась и ладно...Правда, из всей этой кучи "бывших" есть одна парочка людей с которыми я намерена встретиться...С другом,который вернулся из армии и с его сестрой...Обязательно...

Ну и в довершении хочу сказать,что погода охренела...4 мая снова приезжает Бонечка из Москвы...И снег нам ни к чему...*)

Проснулась с новыми,свежими мыслями...Правильными...Такое облегчение наступило после нескольких дней абсолютного упадка...За ночь все разложила по полочкам,разобралась в себе...Что мне надо,что не надо...На своих ошибках точно учатся...Вот я и решила не повторять их...Помотала нервы,конечно,любимому человечку...Но мне важно было решить все,что накопилось...С этим тянуть нельзя...Дальше-хуже...В конце-концов я просто запуталась...Чертово расстояние...

Второй раз в жизни убедилась,что лучше не портить дружбу чувствами...Как только что-то начинает зарождаться...все меняется...портится и в итоге ни друга,никого...Ну а без симпатии все равно никуда...просто со временем она уходит,трансформируется во что-то братско-сестринское...

Зашел вчера приятель один...с вопросом...стоит ли кидаться в омут или нет...Хм...стоит-стоит,сколько эмоций и впечатлений потом...сколько радости на первых порах...Кинуться,а потом не жалеть о былом,сколько бы боли не принесло расставание..."Умная Маша" я,как говорится...Только вот сама себе барьер поставила и в омут ни ногой...Хорошо,черт побери,советы давать...

Будила сегодня Даню в 7 утра,дабы не проспал инст в который раз...Ржали,он на всю свою квартиру,я на свою...Потом уснула,а когда звонил брат,чтобы разбудить,ибо пора было ехать...я скидывала раза 3...И если бы он первым делом не сказал "Доброе утро"...(и тут я вспомнила,что оно не просто доброе сегодня,а чрезвычайно доброе)...точно бы послала в какое-нить укромное местечко*)))

Чтот накрыло меня...То нерв этот гребаный жизни не давал...Теперь вот горло...Весна,мать ее...

Перебила вчера 3 тарелки...зверским образом...об унитаз*)))И еще одну сегодня,во время мытья посуды...Надеюсь,на счастье*)
Систер убежала на свиданку...Тусим с племяшом до утра...Так,я кажется уже говорила,чтобы вы предохранялись?*)От нежелательных племяшей*)

Вопрос о взаимопонимании встал для меня ребром...Я хочу чтоб меня чувствовал тот человек,чье понимание мне важно и нужно,а не другой...Самое отвратное-это когда тебя даже не пытаются понять,слова летят в пустоту...Пропадает желание обьясняться...Тем более после того,как другой человек уже выслушал,помог и принял такой,какая есть...

1.Имя - Екатерина.

2.Как любишь чтоб тебя называли? - Катерина,Катичка,киса,малыш...А больше всего по имени отчеству*)

3.Как НЕ любишь чтоб тебя называли? - Катька.Вообще не переношу,дико раздражаюсь и злюсь*)А еще зая...РрРрРРр...вообще вымораживает...!!!!!

4.Какими глазами смотришь на мир? - Черными,зоркими,широко открытыми.

5.Веришь в дружбу между парнем и девушкой? - В исключительных случаях,да.

6. А у тебя есть друг противоположенного пола? - имеюцо*)

7. Последнюю глупость которую совершил(а)? - чтот не припомню такого явного.Недавно чуть не совершила.Чуть не повелась у сердца на поводу*)

8. О чем думаешь в последнее время? - О взаимопонимании.И где бы его раздобыть.

9. Какой вопрос задаешь себе в последнее время? - "Ээээээй,ты что творишь?"

10. Где тебе лучше всего размышлять? - В постели,перед сном.

11. Веришь в любовь? - Пытаюсь заставить себя поверить.

12. А в романтику? - Ммм...верю...жаль давно ее не ощущала.

13. Чего ты хочешь от юзера, который попросил тебя пройти этот тест? - Когда-нибудь повидаться хочу*)

14. Назови 10 человек которые должны ответить на эти вопросы у себя в дневнике? - А давайте самостоятельно,по желанию*)

Мною ненавистно настоящее время...и ничего не поделаешь...С тоской смотрю,как все идет на спад...Все...абсолютно,без исключения...Как будто догорает костер...Все течет,все меняется,в этом есть и свои плюсы...но все больше упущений и разочарований...Смотреть больно,как то,что строила долгое время-рассыпается по часам,на глазах...Я пережила не один такой спад,множество таких периодов...поэтому привыкла...через какое-то время,все окончательно догорит,останется только пепел очередных неприятных воспоминаний...И из пепла этого родится что-то новое,хоть и не сразу...Задуть пламя резко,будет очень накладно...Я лучше посмотрю,как медленно оно погаснет само...

Откуда столько негатива,не пойму...Вчера был мега день...
Ревновала всех ко всем...
Поняла,что законченная мазохистка...
Еще...[вырезано цензурой]...к людям по доброму подходишь,а они срывают на тебе свое плохое настроение...Да идите вы все нах...Мне больше всех,что ли надо беспокоиться...
Рассказала правду о себе...одному человечку,которому действительно доверяю...И пришла к выводу,что уж слишком заигралась...заигралась так,что сама себе завралась...
Ну и осталась при своем мнении...Со мной сложно,мало кто это переносит...Меняться я не собираюсь...твердо...Проще быть одной...Лютовать самой с собой...

Вот же бывают такие дни...критинические,когда хочется испариться,лопнуть,как мыльный пузырь...заснуть на сутки...ибо все давит и бесит нереально...
Когда хочется,чтоб с тобой были один-два человека...
А их нет...
Скорее бы завтра...

Не смотря на всю хе*овость моего состояния-позитив,весна...чувства...*)Самовнушение пошло...ну и пусть...не все же плохим мыслям материализовываться...Так хочется оттолкнуться от своего бремени...вот просто проснуться...и бац...почувствовать себя другим человеком...Эх...хоть тут помечтать можно*)
Недавно поняла,что кроме мамы меня еще кто-то любит...кто-то беспокоится...по-настоящему...Это тоже великий стимул.Не зря и я в этих людей вкладывала свою заботу и любовь*)
Млин...столько мыслей лезет наружу...Столько надежд,столько мечт,желаний...За последние дни я очень много раз сомневалась в себе...анализировала свое поведение и поступки из прошлого.И чуть было не совершила ошибку.
Друзья...знакомые...пары...вот вижу...2 половинки...Думаю,как так...как держатся...как не потеряли интерес...Любите?А как это?Расскажите?!Неужели у меня от жизни моей в последние годы все так притупилось,появился страх боли душевной...Как писал А.:"Нет больше слов,обьятий,взглядов.Детали все слились пьянее небывалых ядов.Любовью напились."
Я нашла понимание...я нашла что-то такое необьяснимое...чего не было ни у кого...Что-то,что в предпоследний момент заставляет одуматься...Да и время показало ценные и важные поступки...Надо бы отвечать добром на добро*)
И в некой своей растерянности...я желаю...очень...оттаять...

Заболела-это минус.Рассуждаю сутками,мозг кипит,но это плюс*)Занялась тут гороскопом...всегда интересовала эта тема...Общая характеристика Раков...И вот в конце имеются вопросы астрологов:
1.)Почему, имея свой дом, идеального любовника, жену или мужа, вы продолжаете любовные похождения?
А вот хрен нас знает...Знаете ли...Верно очень,нас будто по инерции несет...От пункта А к пункту Б и так далее...И это надо учитывать и совершенствовать себя...Надо учиться подавлять собственный эгоизм...Подавлять соблазны...И...новое-не значит лучшее...Борьба с собой-сложно...Но именно ей я и занимаюсь ежедневно...
2.)Почему вы заставляете других страдать, если вы в плохом настроении?
Ой ляяя...извечная моя тема...Хотя,думаю,многим это присуще...Но у меня весь негатив вечно выливается на близких и любимых людей...На других я почему-то пар не спускаю...Да еще и со злобой...А потом очень жалею...Но бывает уже поздно...

Многими было подмечено,что я-хороший слушатель,понимающий...Но вот надоело слушать упаднические настроения...Все что-то ноют,ноют...Конечно,для каждого своя беда кажется наихудшей...Поддержать надо в любом случае...Но что толку раскисать...Вот месяцами,годами ноют...По пальцам можно пересчитать дни в году,когда они были счастливы...
Ведь если улыбнешься...пусть и насильно,если порадуешься чужому счастью-хуже не будет...А там,глядишь и вообще просветлеет...Проще надо быть,добрее...Мне помогает..*)

Посвящу опять несколько строк Даниилу...Который не перестает удивлять...Сам он,естесственно,не в курсе...Зато для меня-он источник нового и даже полезного...Критику я переношу с трудом,а то и вообще не переношу...могу обиду на всю жизнь затаить.Как и советы...если мне надо,я всегда обращаюсь сама...Но Данька...возымел ко мне какой-то особый подход...Путем тормошения меня...Он-таки чувствует,что я привираю себе и выводит меня на чистую воду...Правда колкая и горькая,но такая необходимая...

С праздником Светлой Пасхи.
Мира и добра вам,Христос Воскресе!

ХоРррРроший сегодня денек*))Не успела выйти из дома,как ко мне прицепился хачег..."а как праЭхать туда?а как прАйты суда?а как,Вас,зАвут,дЭвушка?"...Мне повезло,что мой тролль подъехал,запрыгнула в него и забыла о своем новом кавказском знакомом*)))Потом в метро парнишка лет эдак 25 прихватил меня за попу...обьяснив это тем,что "Вы же могли упасть...вот я и поддержал"...Ай-ай-ай...как же захотелось вмазать ему...*)
Ну а как я домой шла-это вообще финиш...Иду,ветер воет,слышу что-то в небе громыхнуло...Поднимаю голову,а там с крыши дома сорвался огромный лист железа и летит на меня...У нас сегодня порывы ветра сильные...Ну значит...смотрю,как эта хреновина хаотично падает вниз...Все,как в замедленной съемке...Я судорожно начинаю думать,куда от него метнуться...А он сволочь,как в живую мишень,в меня целится...Вообщем накрыло меня этим листом...а потом он еще и поддал мне по ногам...Народ,конечно,не упустил момент,чтобы не собраться и не посмотреть,как девочку пи*дануло...*)))Цирк да и только*)))

+...слишком много Дани стало в моей жизни...Не знаю только...хорошо это или плохо...

Песец...человек намеренно портит мне настроение уже который день.
Да так,что даже не улыбает уже никто и ничто.В такую ж.пу меня засовывает.
А игнорировать и не общаться с ним невозможно.
Ъля...у меня сил злиться даже нет...Никакие мои слова не действуют...
...Терпение,сука,на исходе...
А такое настроение задолбало.Саму от себя тошнит.

...дождь...олл дэй лонг...

Нет...сегодня я не буду писать,что все плохо...С меня хватит этой черной полосы...Я просто буду добиваться своего и пробиваться сквозь череду проблем(учеба,работа,мама,сестра),которые остро стоят сейчас на моем пути...Я как никогда полна решимости...Теперь для меня есть только слово "надо"...Через немогу пойду,ползком,как угодно...Я сама себе должна многое доказать...
Даня...молодец...вселил в меня то,чего раньше так не хватало...Перевернул во мне все вообще с ног на голову...Даня-Даня-Даня...............................

Вообщем положила я с прикладом на Сашу.Попыталась вчера с ним поговорить,ибо друзей достал и меня звонками...Ну что я могу сказать,человек невменяем,эгоистичен и превращается в синеболика...Короче,мне пох...Надоело переживать за всех и вся.У меня есть друзья,которые,если дорожат мною и понимают,поддержат...А из-за какого-то урода я не собираюсь с ними не встречаться и вообще ограничивать себя в чем-то...
Просто что-то я стала слишком мягкой...Но,ъля,все...этот случай научил меня тоже кое-чему...Пойду реанимирую свою суЧность...И все будет в лучшем виде...

Совершенно не пишутся стихи...
Никак не уловить нить мысли и не выделить главного...
После первой строчки ступор...
Самые лучшие творения всегда получаются сразу и с легкостью...
Чтот я огорчилась этим неподеццки...
Уж очень много изнутри рвется наружу...и не может вырваться...