Дивное с утра по-раньше. Это я искала свитер с черепушками из прошлого поста в живую на человеке. А нашла....

Shiva Skull – твидовый череп с нужной начинкой

Грустные размышления (с картинками)

Вчера мне не спалось. Не спалось настолько, что в голову лезла всяческая хуйня.
Вы никогда не задумывались, что для каждого участка человеческого тела создана целая индустрия моды? Для каждого, я не вру.
Возьмём, к примеру, человеческую голову. Обычную голову. Череп, кожа, волосы, глаза, нос, рот, уши, брови, ресницы. И для каждого из вышеперечисленных существуют десятки прибамбасов, которые массово производяцца на различных фабриках-заводах.
Череп.
Череп принято брить налысо, разрисовывать ево татуировками, и вжывлять в нево различные железяки. Слава Ктулху, што апгрейдом балды грешат далеко не все, но всё же индустрия моды для ебланов, желающих поиздевацца над своим черепом достаточно велика для того, чтобы кто-то занял на мировом рынке свою маленькую нишу: девайсы для черепа.


Кожа.
Ну, тут можно говорить полчаса. Для кожи лица у нас столько разных приблуд, што ахуеть. Кремы. Которые, в свою очередь бывают кремами для контура глаз, дневными, ночными, увлажняющими, матирующими, тональными, основами под макияж, для снятия макияжа, для Т-зоны, от прыщей, от угрей, от расширенных пор, от микровоспалений и дохуя-дохуя-дохуя всякими ещё разными. А если б у человека на лице вместо кожы был какой-нить рубероид? Можно пофантазировать.
Едем дальше. Волосы.
Волосы – это девайс, изначально предназначенный для защиты человеческова черепа от перегрева и переохлаждения. А между тем на косметике для волос люди зарабатывают больше, чем пластические хирурги, которые могут собрать и склеить тебя по частям.
Шампуни, бальзамы, сыворотки и маски для волос, краски, оттеночные средства, противоперхотные лосьоны, пересадка волос с жопы на затылок, не говоря уже о моде на причёски и стоимости стрижек…
Нос.
Нос, блять. Какова хуя трогать вообще нос?! Ан нет.
А пирсинг?
А ринопластика?
А, в конце концов, «полоски, избавляющие от чёрных точек»?!
Полоски блять. Для носа нахуй. Приклеил к носу, дёрнул – и фсё. Нет чёрных точек, твой нос красив и соответствует стандартам красоты.
Глаза. Орган зрения.
А теперь посчитайте, скока всякой хуйни у нас производят специально для украшения глаз: тени, карандаши, подводки, блёстки, цветные линзы, модные солнечные очки, которые носят в любую погоду «для антуражу». Потому что они блять винтажные, и охуительно подходят под моё красное пальто в клеточку. Туда же плюсуем ресницы, для которых существуют туши разных цветов, гели для укрепления и роста, накладные и нарощенные ресницы вместе с клеем для них, машинки для подкручивания ресниц, расчёсочки, и стразы для них же… Я тут смарела педарачу про Дженифер Лопез, и ахуела, узнав что у этой поющей жопы есть личный МОДНЫЙ (!) брововыдиратель, который летает к ней на частном самалёте, и которому за выщипывание своих бровей жопа платит поллимона баксов за визит… Услугами брововыдирателя пользуюцца так же и другие поющие сиськи-жопы, и он там для них священен как наш Сирожа Зверев.
Чо там осталось? А, ушы.
Для ушей у нас тоже свои прибамбасы: ватные палочки разные, серёжки всякие и, конечно, пластическая хирургия. Какие хош тебе уши сделает. Хоть ослиные.
Ещё про зубы забыла. Вы думаете, они нужны для того чтобы жрать? Нет. Для красоты они нужны. Как человек, 7 лет проработавший в сфере стоматологии, я могу рассказать скока у нас всяческой хуйни для красоты существует, и скока это примерно стОит…
Удаление зубного камня. Процедура эстетическая. От 3000 до 10 000 рублей.
Отбеливание зубов пескоструйным аппаратом, порошкой Айр-Флоу со вкусом лимона. От 10 000 рублей.
Брекеты для зубов. Металлические – 45 000, керамические – 73 000, сапфировые 130 000, позолоченные – 80 000.
Имплантация зубов – от 35 000 за один зуб.
Стразы и украшения для зубов. 1 стразик – 1500 рублей
А вы думали, ими тока жрут и за клиторы кусают? Хуй вам.


Кроме головы у человека есть ещё много чего. Есть ногти. Для ногтей существуют хуевы горы лаков, эмульсий, жидкостей для удаления кутикул блять, стразов, серёжек, пилочек, полировочек, не говоря уже о различном наращивании гелями-акрилами, которое стоит реальных денег. Ибо ходить а ля «натюрель» - это некомильфо. Обязательно нужны ухоженные красивые ногти, да.


Есть у человека ещё пятки. Для пяток существуют крема, массажёры, скрабы, дезодоранты, и, вы не поверите, помада. ПОМАДА ДЛЯ ПЯТОК! Штоп они розовенькими были… Вот этого я никогда не пойму наверна. Хотя, вы ещё раз не поверите, помадой для пяток Я ПОЛЬЗУЮСЬ!
Есть у человека ноги. А для ног есть тоже крема. После бритья, с эффектом виртуальных колготок (у меня такие есть), депиляторы, восковые полоски, бритвы и прочие извращения. И всё это тоже у меня есть…
Не забудем про пупок. Пупок у нас любят татуировать и пирсинговать. А ведь пупок – это просто напоминание человеку о том, что он родился от жывой денщины, а не был выращен в пробирке…
Письки.
Чо только люди не делают со своими письками… Бруют, татуируют, прокалывают, мужыки вжывляют себе разные шарики и конские волосы, бабы – прокалывают всё што только можно, а для тех кто прокалывать ничего не хочет есть знаете чо? ИНТИМНЫЕ КЛИПСЫ! Вот такие.


Цепляюцца на половые губы и висят себе задорно и радосна.
И, конечно же, существует индустрия моды на интимные стрижки. У меня как-то был ТАМ профиль плэйбоевского зайчега. Что говорит о том, что я – жертва этой пиздодельной моды…
Чо там ещё осталось: Ах, да. Жопа. Для жопы у нас тоже много чо припасено. Кремы целлюлитные – это не беда, а вот анальная бижутерия намного хуже. Стразы в жопе. Отбеливание очка. Ибо кто-то решил, что коричневое очко в жопе напоминает партнёру о том, что оттуда иногда срут. Поэтому очко некоторые отбеливают, чтобы наебать партнёра, который, возможно, увидев между булок любимой (ого) вместо привычного шоколадного глаза – белое пятно с торчащим из неё голубым стразом, вообразит что перед ним несрущий ангел.


А ещё я почему-то подумала, что если б у человека в процессе эволюции не отвалился бы хвост – щас была бы целая хвостовая индустрия моды. Эти хвосты все бы красили, стригли, мыли, причёсывали, брили, и хвастались бы их длиной, толщиной, и густотой меха. Как же это всё прискорбно…
В общем, господа, думы мои привели к тому, что я пиздец как в себе разочаровалась. Я не человек, господа. Я – андроид, жертва рекламы.
И вы – тоже. Только, может, в меньшей степени чем я…
Переходим к прениям.

А что бывает после родов?

Ну вот вы счастливый пузатый аквариум, ходите себе, ждете рождения своего любимого малыша... или, может быть, только думаете о том, что было бы чудно иметь девочку или мальчика для продолжения рода и радости материнства... но я, знаете ли, вынуждена вас предостеречь. Один мой знакомый после рождения сына приехал ко мне за детскими вещами, которые нам уже были не нужны, в тотальном офигении, и сказал, что как-то совсем не так он себе это представлял. Я гомерически захохотала - я стадию тотального офигения уже прошла - и ДА, ЭТО СОВСЕМ НЕ ТАК, КАК ВЫ СЕБЕ ЭТО ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ! Так что я решила по прошествии года написать собственный пост о суровой правде материнства. Я не хочу, конечно, вас настраивать на пессимистичный лад, но быть готовым к тому, что все будет не так розово и воздушно, как вы можете прочитать в любом сдвинутом бабском сообществе в интернетах. Слишком уж распространена пропаганда мамства, как самого счастливейшего периода вашей жизни. Это счастливейший период, это абсолютная правда, но в то же время это и тяжелейшая работа, сравнимая, наверное, с круглосуточной работой грузчика роялей, например. Об этой стороне почему-то умалчивают мамуси головного мозга, врачи, и даже трезвомыслящие рожавшие подруги. показать то, что скрыто

Антиполитический пост

" - Папа, а почему другие червячки живут в грушах, в яблочках, в вишенках, а мы в дерьме?
- Потому что это наша Родина, сынок..."
***********************************************
Вот сейчас я выдохну и напишу антиполитический пост
***********************************************

Если честно, то всегда была далека от политической жизни своего государства
Да и чужих тоже
О конфликте в Косово я с изумлением узнала лишь через пару недель, а уж о Берлускони знаю только по шутками одногруппников
Всегда ругала себя за такую оторванность и незнание, что же творится на политической мировой арене

Но то, что происходит сейчас в нашей стране - это просто какой то театр абсурда
Господа, позвольте сообщить - мы в полном дерьме
Как те червячки

Россия всегда славилась своим образованием
Я, побывав заграницей и проучившись там, могу открыто сказать - наше образование - самое лучшее
Нас не только учат практическим и прикладным навыкам, но и дают знания из области общей эрудиции, учат надеяться на свою память и свои знания, а не только на машины
Но, боюсь, российскому образованию пришел конец...

По хорошему, его разрушение началось с ЕГЭ
Слепое подражание западным стандартам образования, совершенно неприемлемым в России, в результате чего последние годы обучения в школе напоминают натаскивание и дрессировку гончих псов - на гонку за успехом

Дальше - Болонская система
Еще одно чадо Запада, уродливо переродившееся в нашей стране
Университеты судорожно переписывают программу, пытаясь запихать 5-летний курс в 4х-летний срок
Знания даются кусками и беспорядочно - потребуется не один год, чтобы привыкнуть к новым стандартам и выработать хорошую систему обучения
Зато как звучит - бакалааааавр...

Недавно преподаватель по литературе рассказала о том, что совсем недавно была готова еще одна гениальная "реформа образования"
Предлагалось сделать обязательными предметами в общеобразовательных школах лишь математику, физкультуру, ОБЖ и кажется мировую историю
А где, простите, русский язык???
Но и этот законопроект успешно бы "схавал", если бы один московский филолог не возмутился и не написал протест, под которым подписались 11 000 граждан нашей страны.
Я бы самолично поставила там подпись - потому что сама идея совершенно жуткая и абсурдная
У меня просто в голове е укладывается, как до такого вообще можно додуматься?
А литература, русский язык, отечественная история?
Какое общество придет нам на смену ,если они даже не будут знать основ своей культуры?
Я скажу какое - бездумное быдло

Я не знаю, правда это или очередная интернетовская утка
Про платное среднее образование
Я молю всех своих Богов, чтобы это таки были просто чьи-то проделки
Потому что если нет, то...мы пропали
Наше государство даже не может обеспечить нам среднее образование
На обучение одного ребенка в год потребуется около полумиллиона рублей
Где взять такие деньги среднестатической российской семье?
Если учесть ,что цены на продукты растут, а заработная плата остается убийственно постоянной
А если у вас в семье не один ребенок....?
Когда я это прочла, то с ужасом поняла, что, если бы эта "реформа" существовала бы раньше, то я бы даже не закончила школу
Лично у моих родителей не нашлось бы столько денег, чтобы дать возможность получить хотя бы аттестат
И я уж тем более молчу про то, что я - четвертый ребенок в семье...
А сельские школы? А дети бедных семей? Какая участь ожидает их? Они ведь автоматически лишаются возможности чего то добиться в жизни
Правительство видимо этот факт совсем не напрягает - а что ,стадом тупых баранов управлять гораздо удобнее
Не будут недовольно блеять лишний раз

Конечно, весьма опасно управлять страной, где живут думающие и знающие люди, способные к самоанализу
Способные поднять голову и выразить протест
Которые не боятся поднять голову на "Царя-Батюшку"

Все это выглядит тщательно спланированной акцией по закостенению мозгов
Знаете, что такое шоры?
Это когда лошадкам одевают по бокам глаз такие штуки, чтоб она боковым зрением не увидела ничего непривычного - человека или любой другой движущийся предмет - и не понесла
Но тут уж как бы читай между строк...

Красота требует жертв...

Вот кто и где решил, что я должна была родиться бабой девушкой??!! А? Покажите мне его!!! Я набью ему ебло  лицо!!!  Я хочу быть волосато-бородатым мужиком!! С щетиной и жёлтыми ногтями!!! С перхотью, и с золотым зубом!! Хочу стричься сама машинкой, не брить волосы под мышками, и ходить с волосатыми ногами!!! А если у меня будет волосатая жопка - чиксы ещё и пищать будут! Вы, счастливые, но не подозревающие о своём щастье существа - вы представляете, что такое ЭПИЛЯЦИЯ??!!

Я знаю одного чела, который понял, что это такое, и с тех пор уважает тиоток. А дело было так..

Лето. Жаркий полдень. Компания мущщин в самом расцвете сил (от 23 до 33 лет включительно) жрёт хань отдыхает на пляже. Наступает момент, когда выжранная водка ударяет в мозжечок солнышко припекает всё жарче, и отдыхающих настигает алкогольный маразм массовый солнечный удар. Мущщины начинают меряться хуями хвалиться мускульным рельефом. Среди присутствующих находился товарищ Алексанян. По кличке Алекс. Папа Алекса был залётным армянином, напоившим и полюбившим без контрацептива сделавшим маме Алекса самого Алекса, и уехавший после ночи любви в Ленинакан. Нафсегда. Поэтому Алекс не любит армян, и ненавидит, когда кто-то громко скандирует "Самый лучший из армян Андроник Алексанян!" А этот скандирующий обычно я. Потому что на меня у Алекса никогда рука не поднимется. Он меня очень нежно, по-братски любит, и был лучшим другом моего покойного мужа.. Ну так вот: мущщины меряются хуями мышцами, а Алекс лежит в тенёчке, и аццки завидует. Но сам в соревнованиях не участвует, ибо у него, по рассказам моего мужа, очень маленький хуй совершенно нет мышц, которыми можно похвастаться.. И тут Алекса осеняет. Он вальяжно поднимается, и идёт вразвалочку к пионерскому костру, разожжённому им же для эстетического наслаждения потому что Алекс пироман большой эстет. Идёт, поигрывая вялой популькой, обтянутой псевдо-адидасовскими плавками, купленными Алексом накануне пикника у бабки за 10 рублей. Состав: стопроцентный пластик. И вот он подходит к костру, поворачивается к нему популькой, и громко заявляет: "А вам слабо??!!" - после чего смачно бздит прямо в костёр. Вспышка пламени осветила завистливо-восторженные лица собутыльников мускулистых соревнующихся, и окрестности огласились рёвом раненого бизона. Алексанян явно не к месту запамятовал, что его отец - уроженец Ленинакана, посему, вместо алиментов, Алекс щедро получил от папы Карена очень волосатую жопу. И эта волосатая жопа БЫЛА обтянула пластиковым Адидасом. Который загорелся вместе с могучей растительностью, и тут же, оплавившись, намертво застыл. Пару минут все мускулистые и не очень мущщины тушили жопу Алекса квасом и киселём, а потом, налив ему стакан водки для наркоза РЕЗКО ДЁРНУЛИ прилипший намертво Адидас..

...На девственно гладкой жопе Алекса гламурно выделялся треугольник, очертаниями повторявший его бывшие 10-рублёвые плвки, а сам Алекс потерял сознание, напоследок тонко взвизгнув на ультразвуке : "БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Так что с тех пор Алекс очень уважает женщин. И это хорошо. Потому что если уж нас не уважают за то, что мы по 14 часов рожаем 4-х килограммовых детей, то уважайте хотя бы за то, что мы делаем для того, чтобы вам было приятно нас трахать трогать, гладить и просто любоваться!

Вот, например, то, что я проделала сегодня - достойно медали "За мужество и стойкость"! Итак, сегодня я ходила на эпиляцию. На костёр я не бздела, зато орала не меньше. Меня скрючило, выпрямило, и снова скрючило. Потом я поковыляла в солярий. В котором до меня кто-то сильно напердел. И я 15 минут стояла, давилась, и почти научилась дышать жопой. После я пошла наращивать ногти.. 2 часа я сидела с растопыренными пальцами, и было ужасно больно, когда мне спиливали старые нарощенные ногти.. Да, результат был потрясный - но больно было шопесдец.. Потом я пошла в косметический магазин, где купила:

1) Масло для волос. (Я ж пергидрольная блондинка, и если я не буду всякой поеботиной разными масками умащать свои волосины - я буду лысой блондинкой)

2) Скраб для тела. (Штоп, хначит, мяконькой быть наощупь. Хотя лично мне это нахуй не упало. Не для себя старалась..)

3)Гель антицеллюлитный. (Целлюлита у меня, как ни странно, нет, но ужасно не хочется, чтоб он был. Так что приходится покупать..)

4) 2 маски для ебла лица: из чёрной глины, и плацентарная.

5) Крем для ножек, маска для ножек (шоп пяточки были как у младенца. Мне лично тоже похуй, а некоторые мою пятку в рот засовывают. Извры.)

6) Маска травяная для тела. Успокаивающая. Шоп после солярия загар красивый был.

И с этой трихомудией попёрлась домой, на дрожащих лысых ножонках. А дома..

А дома была жесть. Жёсткая. Я залезла в ванну. Налила на башку масло. Волосы стали противными, но я напялила на них шапочку для душа, и стала похожа на свою бабушку за 3 дня до смерти. Дальше я минут пять агрессивно мылась скрабом, пока не поняла, что ещё немного, и я буду скрабить уже свои кости. Потом я вылезла из ванной, и намазала ебло лицо чёрной глиной. Это было страшное зрелище. Очень страшное. Это было ебло лицо трпа человека, утонувшего в мазуте. Это было ебло лицо старого дядюшки Тома, после всех его мытарств. Это было ебло лицо Фредди Крюгера сразу после сожжения его в котельной на улице Вязов.. Это была я.. По сценарию, маска должна была засохнуть, я должна была её смыть, и протереть рожу "кубиком мятного льда". У меня дома ну просто дохуя мятного льда. Целый холодильник. И весь лёд, как на подбор - МЯТНЫЙ! Поэтому решено было протереть лицо пельменем. Он тоже холодный. Хоть и не мятный. К несчастью.

Пока маска засыхала, я развела в плошке травку. Получилась дизентерийная дрисня. Но я мужественно зачерпнула её ложкой, и шлёпнула это на свои сиськи. НА СВОИ СИСЬКИ!!!!!!! Мои сиськи привыкли к бережному обращению и комплиментам! Они привыкли к лобызаньям и преклонению! А на них вывалили полмиски зелёного вонючего поноса!!!!! Простите меня, сиськи..... :(((

Следующий этап был - размазывание дрисни по спине. Если кто-то думает, что у меня двухметровые руки, грущиеся в разные стороны как у китайской Барби - тот мудак!! Патамушта у меня самые обычные руки!! А дрисню на спину поместить было необходимо! Я хотела красоты!! Я вожделела её как никогда!! И я, изогнувший раком, стояла на кухне, и метала через левое плечо себе на спину ошмётки дрисни.. Я часто промахивалась. Поэтому кухню я буду отмывать завтра. Стены, потолок, плиту, холодильник.. На работу не пойду.

Я не представляю, что бы мог подумать случайный свидетель происходящего.. Картина маслом: кухня, 10 часов вечера пополудню, на кухне стоит раком абсолютно голая тиотка с чёрным потрескавшимся лицом, и в резиновой шапочке, с сисек на пол капает зелёная кашица неизвестного происхождения, и она, натужно выдавливая из себя кал фразу: "Ну, бля.. Давай, сука! И-и-и раз! Фак! Перелёт, нах.." - черпает алюминиевой ложкой зелёную дрисню из стоящей плошки, и метает её через левое плечо на холодильник..

Холодно шопесдец. А одеться низзя - я ж в дрисне, которая должна засохнуть.. Пока фсё засыхало, причиняя мне мучения, я решила отведать пищи. Пища была в виде куриного жульена. Который мне не суждено было отведать.. Ибо, как только я раззявила рот, чтобы погрузить в него пищу - маска на ебле треснула, и в тарелку упал здоровенный чёрный кусок моей прижизненной маски, в форме моего носа. Упал, и раскрошился. На мои глаза навернулись слёзы. Потому что я ещё обнаружила, что моя жопа, обильно, по-босяцки, вымазанная дриснёй - приклеилась к обивке стула.. Кинув тарелку на пол, я с рыком кинулась в ванну, встала под душ - и тут меня ждал очередной удар: МАСКА НЕ СМЫВАЛАСЬ!!!!!!!!! Она наглухо присохла... Пришлось включить практически горячий душ, и держать под струями лицо, и ждать, когда эта сука-маска размякнет и отвалится.. Отвалилась. Но ванну я засрала неебически. Залила её Доместосом, и вышла из ванной. Посмотрев в зеркало на своё красное ебло, я с тихой яростью заметила, что МАСЛО С ВОЛОС ТОЖЕ НИХУЯ НЕ СМЫЛОСЬ!!!!!!!!! Израсходовав поллитра шампуня, я с обречённой решимостью пошла на кухню, взяла пузырь Фейри, и шепча сквозь зубы "А в Вилларибо всё ещё моют посуду.." - прошествовала в ванну, и нимало не смущаясь вылила полпузыря себе на голову. Масло немедленно смылось. Думаете это всё?! ХУЙ!!!!!!!!!!

Дальше по плану шёл мятный лёд. Который, по совместительству пельмень. Которым я оцарапала себе щёку, и стала похожа на Джека Воробья. Рыдая, я налила в таз воды и приступила к педикюру.. Параллельно налепив на морду плацентарную маску. В виде мокрой противной марли с прорезями на месте глаз, носа и рта.. Фантомас. Мумия возвращается. В момент яростного трения пемзой правой пятки, маска за тыщу рублей с нежным всплеском упала в таз..

Я не знаю, каким образом я доделала педикюр, намазала ноги маской, а потом кремом, и даже накрасила ногти - но вот когда в соседней комнате зазвонил телефон, и я метнулась туда за трубкой, мои кремовые пятки сделали мне последнюю подлянку: я поскользнулась, и уебалась мордой об дверной косяк..

Занавес.

От и До

…Когда-нибудь настанет время, когда захочется посвятить себя кому-нибудь от и до, или, например, целиком и полностью. Когда-нибудь настанет время примерить бесшумные крылышки ангела-хранителя – самые бесшумные, чтобы не шуршали и не беспокоили.

Настанет время взять на себя ответственность за то, что тебя взяли в пару. Скучно не будет. Выбор богат: утюг, духовка, новая книжка, спокойное ожидание, тревожный звонок.
Головоломки, шарады, нежные ловушки, застеленные мягчайшей пуховой периной.
Совпадение на грани телепатии. Безошибочное понимание интонаций или знаков. Магия погоды на завтра. Чтобы он не промок под дождем, ты встаешь в пять утра и идешь на балкон разгонять тучи.

А кто лучше, чем ты? Никто лучше, чем ты.
Ты безошибочна.
Никто, кроме тебя не знает, как правильно – только ты знаешь, как правильно. Он весь у тебя на ладони. Вчера ты держала в руках его сердце. Позавчера сканировала его мозг, и поправляла там, где разболталось.

Он цель и он же задача. Он - квинтсекстаккорд. Черта с два его построит тот, кто не прошел специальную подготовку. Тебе проще, ты долго училась и отлично сдала экзамены.

Впереди еще много-много лет безупречной жизни, ты вылечила его хронические болячки и закрыла собой от сквозняков. Ты больше, чем секс, больше, чем друг, больше, чем женщина.

Я хочу тебе сказать. Знаешь, что?
Когда придет время, когда оно придет и приведет с собой этот морок, разворачивайся и уходи. Если тебе так приспичило заняться самоуничтожением, проще бросится из окна.
В этом случае тебя хотя бы пожалеют.


А также:

Есть много разнообразных занятий и дел, которыми можно заняться на период выставки. Но лучше конечно же следить за событиями на самой выставке и быть в курсе всех новостей.

Активно развивающийся мир красивого и невероятного, не может обойтись без творчества, а современное творчество без дизайна. Так что курсы дизайна, помогут вам определится с выбором и отношением к дизайну, как таковому.

Интересный беспрецедентный конкурс фотографий "Viva Villas". Победители конкурса смогут отдохнуть этим летом, поехав к примеру в коттеджи в Испании, или другие интересные вам места, из предлагаемых компанией.

http://natalya-kiriche.livejournal.com/923125.html

Код Чаплина

http://www.kp.ru/daily/25622/789409/
Краткое содержание. В России давно пора ввести дресс-код. А то не поймешь – на улице ты или в публичном доме. Женщины надевают мини, углубляют декольте, размалевываются как клоуны, а потом удивляются, что их изнасиловали. А мужчины вообще в шортах в людных местах ходят! Смотреть противно.

Тут бы и осудить попа-мракобеса, припомнить гулаговские серые ватники, китайские френчи и немецкие коричневые рубашки. Да что-то не хочется. С одной стороны, без мини жить нельзя на свете, нет; с другой – перегибы режут глаз. При +40 шорты вещь нужная, с другой – ну очень на редком мужчине они нормально смотрятся.

Куренье - свет

Head Hunter мне тут сообщил, что в офисах теперь полностью запрещено курение

я вообще не понимаю ничего. в мире, где столько десятилетий подряд миллионы человек активно борются за права женщин, детей, домашних и диких животных, беременных, сирот, гомосексуалистов, расовых меньшинств и людей с альтернативным здоровьем -
- в этом мире ведётся жёсткая, непримиримая борьба против курильщиков, которые уже заведомо проиграли

в Европе нельзя курить в закрытых кафе. в России нельзя курить в университетах. да ещё у каждого благонравного курильщика есть придурочные знакомые, которые считают, что открывают тебе глаза, сообщая: "Курить вредно! Капля никотина убивает лошадь! Курить - здоровью вредить!"

видимо, предполагается, что после таких откровений ошеломлённый курильщик не то что бросит сигарету - взорвёт табачную фабрику, бесконечно благодаря доброхотов за неожиданную и свежую информацию

сраные антикурильщики ведут среди тебя самую активную пропаганду, и всё, что можешь ты, как человек вежливый от природы, - послать их нахуй

но они отнесут злобность твоего характера на счёт губительного действия никотина, уже почти разрушившего твой мозг

они взывают к твоей родительской сознательности. "Тебе же рожать..." - воют они и подсчитывают, какой урон 15 сигарет, выкуриваемые тобою ежедневно, нанесут твоему гипотетическому ребёнку
"Захочу забеременеть - брошу", - вступаешь ты с ними зачем-то в заведомо унизительный диалог. но они только презрительно ухмыляются. ты-то бросишь. знают они таких...

тебя не ебёт ни чужое веганство, ни чужая привычка пыхать, ни длина волос на другом человеке, ни его способ заработка. но тебя учат, и учат, и учат жить. окружающие, точно им за это платят, с упорством идиотов, заучивших фразу, твердят тебе: "Не ешь мяса", "Подстригись коротко", "Когда ты устроишься на официальную работу?", "Не кури, не кури, не кури!!!"

ыыыыыыбляаааа

Подпишусь под каждым словом

Святейшему Патриарху Московскому и Всея Руси
Кириллу
от Председателя Совета Содружества Асатру
Сигвальда Годи

Открытое письмо


Ваше Святейшество!
24 декабря 2010 года во время Вашей проповеди в Храме Христа Спасителя Вы сделали заявления, смысл которых сводится к отождествлению приверженцев языческих традиций с преступниками и экстремистами, чье мировоззрение («законы языческого мира») является, по Вашим словам, единственной причиной возникновения беспорядков, подобных произошедшим недавно в Москве и других городах России. Среди таковых например:

«Только безбожное язычество может сталкивать людей; только безбожное язычество может вдохновлять приезжих, какими бы верующими они себя ни называли, на жестокость по отношению к местному населению, в результате чего погибают люди; и только безбожное язычество может породить у местного населения реакцию, в результате которой опять-таки страдают и гибнут неповинные люди. Это некая иллюстрация того, чем становится человек, который утрачивает всякую веру и живет как язычник…»

«будут любые безрассудства и страшные преступления, и никакие правоохранительные органы, никакие законы не остановят людей»Читать далее

http://users.livejournal.com/_mjawa/1112034.html