когда живешь в ужасной коммунальной квартире,жильцы которой иногда не разговаривают друг сдругом месяцами,и за какое-то время достигли уже кажется совершенства в умении просуществовать в одном пространстве сутки и ни разу по негласной договоренности не встретиться.
я не умею говорить о себе,я могу разбить дорогие для тебя вещи,я не умею плакать на людях и показывать свою привязанность,я никому не доверяю,я никогда не делаю вид,что мне интересно разговаривать,если мне не интересно,я люблю весь мир,но миру кажется,что я его паталогически ненавижу,еще,ты знаешь,я никогда ни о чем не прошу,ни у кого,кроме,может быть бога.
я не думаю,что кто-то кому-то что-то должен и не знаю,что это такое-жить в семье,где родители не мечтают зарезать друг друга,я не боюсь мертвецов или собак,потому что единственное зло по-настоящему могут принести только люди.
мне было бы более приятно,если бы меня не любили,чем улыбались мне в лицо,только лишь потому что боятся сказать то,что думают на самом деле.
я часами могу смотреть в одну точку и улыбаюсь каждому прохожему в метро и на улицах,я ем с пола-не важно домашнего или просто асфальта, перехожу мкад,не боясь попасть под машину.
мне постоянно кажется,что это все уже было,что ты смотришь кино,которое видел еще когда-то,может быть во сне,и ты знаешь,каким будет конец,но можно и посмотреть,потому что в пятницу вечером больше по телеку смотреть нечего.
меня двое,мой неродившийся брат,который сидит в моем теле и иногда заствляет меня одевать все черное,закуривать сигарету и курить,не вынимая изо рта,плеваться под ноги и покорять всех встречных гетеросексуальных девочек.мне кажтеся,что когда-нибудь я выберузь из этого конфликтного тела,в котором я и мужчина и женщина,которое ломает меня в разное время по-разному,и не дает мне никакой передышки в напичковании его таблетками,уничтожающими боль или болезнь.
я иногда желею себя и иногда бывает что и плачу.мне кажется,что все люди живут интересной наполненой событиями,друзьями,впечатлениями и путешествиями жизнью,а моя жизнь-пустая,однообразная,никчемное гниение,только и всего.иногда мне кажется,что впереди что-то великое,невозможно же мне с такой фактурной личностью вечно прозябать в неизвестности,,,.мне все время хочется убежать,и,если когда-нибудь,ноябрьским вечером,я прыгну с моста в реку,...на это тоже есть свои причины.