Убийственная жара. Ходим мокрые, как мыши. Голова не работает. SOS...

Когда великий, ныне покойный Туркменбаши запретил в своей стране балет и цирк, все прогрессивное человечество аж поднялось на дыбки: "Душитель культуры! Мракобес! Тиран!". Как всегда, прогрессивное человечство, маясь абстрактными гуманитарными принципами, совершенно упустило из вида специфику местного туркменского балета.
А его надо было бы хотя бы раз в жизни увидеть.
А я его видел... Как-то к нам в Госплан прискакал тип из Министерства культуры. Глаза горят, пена - изо рта и на языке сенсация: "В Ашхабад приезжает с гастролями САМ Нуриев и он то будет исполнять Принца в "Лебедином озере" Чайковского!".
Первые билеты и на лучшие места полагаются нам, как интеллектуальной элите республики.
Вечером мы уже тусовались в фойе местного театра оперы и балета. Все вошли в зал. Постарались выбрать места так, чтобы впереди сидящие аксакалы не закрывали вид сцены своими тельпеками (высоченными шапками из бараньего меха) и изготовились к созерцанию.
Вначале все было хорошо - под рукоплескания на сцену выпорхнул Нуриев и воздушными, невесомыми движениями сделал ряд балетных па.
Тут-то балет, в его истинном понимании, и закончился.
Как черти из табакерки, как ополоумевшая орава после кабацкой пьянки, из-за кулис выпала когорта местных пасынков Мельпомены.
И начались половецкие пляски, что-то среднее между танцем живота и зажигательной Леткой-енкой.
Все мужики, как на подбор были маленького роста, кряжистые и мордатые. Тетки - длинные и с весомыми телесами. Теперь мужики-тяжеловозы начали тягать на руках этих кобылок. Тягать тяжело c оддувом и лошадиным потом.
В зале запахло навозом.
Нуриев тут же понял, что он на сцене лишний и может даже его пребывание на ней чревато травмой, поскольку все носились не замечая партнера. Вместе со своей несчастной Одеттой они скромненько отошли в угол сцены, вначале делая какие-то робкие телодвижения, а потом просто застыли в созерцании вакханалии. А на сцене было нечто вроде групповухи из "Вия" Гоголя - дебелые тетки, взобравшись на шею мужикам, скакали по сцене, изображая сцены из сексуальных языческих игрищ в ночь на Ивана Купалы.
Все первое отделение Нуриев берег свое тело в уголочке и выжидал безопасного момента, чтобы быстренько пробежаться по сцене и снова юркнуть в уголок.
Так продолжалось все первое отделение. Когда же закончился антракт, выснилось, что за эти сакраментальные 15 минут оркестр успел надраться и практически начисто забыл ноты из "Лебединого озера", а для компенсации и в целях заполенения пустоты, начал наигрывать попурри из Чайковского. Я даже услышал кусочек из арии Ленского: "Куда, куда вы удалились...".
Именно в этот момент Нуриев понял, что сама жизнь дает ему сигнал и тихохонько смылся за кулисы. "Лебединое озеро" под непонятный мотивчик и без Принца с Лебедем плавно перетекало в народное гуляние.
Мы поняли, что пришло время оторвать свои попы от подранных кресел и заняться чисто мужским занятием в шашлычной "Ак-Алтын".
Боже, какие там были шашлыки! Из молодого барашка и бараньими почками!!!

Как-то вечерком мы возвращались с другом из гостей и наслаждались из такси видом ночного Ашхабада. Возле театральной афиши мой событильник привлек внимание:
- Ты прочитай объявление...
Я прочел: "Ики пердели комедия". В то время туркмены пользовались кириллицей.
- Странно, - сказал я. - Как ты думаешь, кто такие "ики" и почему им так много дозволено в театре?
Друг рассмеялся:
- Язык народа надо знать. В переводе это значит примерно: "В репертуаре театра комедия".
И, тем не менее, в местный драмтеатр мы-таки заглянули.
Давали пьесу "Премия". Суть этой порнографии заключалась в том, что на какой-то стройке коммунизма работягам незаконно выписали премию и один придурок -бригадир Потапов - благородно от нее отказался.
Бредящий соцреализм, одним словом...
Билеты у нас были в первом ряду (легче во время спектакля сбегать в буфет за пивком).
Так вот через некоторое время мы покинули первый ряд: актеры, проинтерпретировав на туркменский лад систему Станиславского, так вошли в раж, что на партийном бюро объединения, доказывая противной стороне свою правду, плевались при этом, как верблюды. Ошметки их идеологических доказательств так и летели в морды зрителям первого ряда.
После этого спектакля я понял, кто такие "ики" и что они делают на сцене.

К замполиту в армии отношение как к паразиту, который только зря жрет солдатские сухари. Наш политрук в этом отношении ничем не отличался от всех остальных. Ходил целый день по части, вынюхивал боевой дух и наличие крамолы и гадил в душу рядовому составу Моральным кодексом строителя коммунизма. Однажды он взял меня прямо на заборе, ограждавшим наш милитаристский оазис от всего прогрессивного человечества. Взял с четырьмя бутылями самогона. Конечно, кипиш до небес, построение и уничтожение на глазах у всего взвода бутылок с заразой, которой я хотел подорвать боеспособность вооруженных сил.
Все аж ахнули, когда он с размаху долбанул бутылкой об землю.
После этого мы до 12 ночи маршировали по плацу с песней. Надолго запомнили окрестности эту ночь и абсолютно немузыкальные вопли: "Маруся... слезы льет... Как гусли душа ее поет...". Пение в строю называется...
После этого в казарме родилась добрая традиция - после отбоя, когда все разбегались по шконкам, вдруг раздавался призывный клич "дембеля" из угла:
- Бойцы! А ну-ка, помянем замполита!!!
Минута молчания... Все набирают воздух в грудь... И нечеловеческий рев:
- Ох, и сука же он!!!
И тишина... Солдат спит, а служба идет... Любимый город может спать спокойно...

Когда я тянул лямку в армии, то был у нас воин по фамилии Херин. Солдат был тьфу и разотри. Дерьмо, одним словом. Службы не знал и товарищ был хреновый.
Взводный его просто ненавидел и на утренней поверке придирался, как мог - выкликал его на три шага из строя и с горечью в голосе говорил:
- Ну, что, рядовой Херин! Так и будем оправдывать свою фамилию?!
Ко всем своим порокам, Херин имел еще ужасный дефект речи и, когда он говорил, то понять было просто ничего не возможно. Единственным признаком начала новой мысли было четко разбираемое слово "чувак". Вот тут слушаетль понимал, что пришла пора кивать головой в знак согласия и побыстрее делать ноги.
Зная это, мы все с особым удовольствием ждали спектакля, предполагаемого на первом разводе в ночной караул.
Перед разводом, дежурный офицер ходит перед строем дозорных и задает всякие каверзные вопросы из Устава караульной службы.
Мы все аж притихли и сделали равнение "на Херин", когда дежурный подошел к нему.
- Простой вопрос, - сказал он, обращаясь к Херину. - Что запрещено делать часовому на посту?
Херин ко всем своим дефектам был еще и зубрила и жополиз, и в данный момент от осознания, что вот он - пришел его коронный миг - преодолеть свой недуг и прослыть армейским цицероном - сыграл с ним веселую штуку.
А в Уставе написано по поводу запретов много всякого: "Спать, отправлять естественные надобности, пить, курить, разговаривать и тому подобное".
Тут Херин, затормозив мутный речевой поток, выпалил одной фразой:
- Часовому на посту запрещено принмать и передавать естественные надобности!
Тут дежурный аж подскочил:
- Ну е... твою мать! И такому ху...му Херину карабин доверили?!!
А ну, пять шагов вперед! Кру-у-у-гом! Сержанта Назарбаева ко мне!
Сбегали за сержантом и дежурный поручил ему отвести Херина с плаца на спортплощадку и попупражнять его в прыжках через "коня", а если у этого раздолбая ничего не будет получаться, то тягать его через гимнастический снаряд за ремень.
Минут десять спустя до нас донесся рев со спортплощадки:
- Ну что, падла нерусская, служить будем или коня еб...ь в жопу!!!

"На вечеринке я ждала, что Юра объяснится мне в любви, а он напился и только смеялся матом". Галя, Красноярский край.

"Вы не подскажете, как приучить бабушку (она деревенская) говорить "бойфренд", а не "ебфренд". Галя, Калужская область.

Только что проржал весь фильм "Главный калибр". Фильм вроде бы о Второй мировой войне. Только в качестве немецкого спецназа и советских десантников задействован целый монастырь шаолинских монахов. Такое ногами выделывают, что любо-дорого.
Думаю, что в XXII веке фильм о Великой Отечетсвенной войне будет выглядеть несколько иначе.
Кремль... На троне сидит Иосиф Виссарионович Сталин, держит в руке скипетр и державу и слушает "Гимн Советского Союза".
Входит в гусарском мундире маршал Жуков.
Сталин поднимает голову и надевает корону.
- Нечеловеческая музыка, - говорит он. - Очень стимулирует третью чакру. Знаете, как она называется, товарищ Жуков.
Маршал переминается с ноги на ноги.
- Хотел бы побеспокоить вас соображениями о Втором фронте...
- Идите в жопу, товарищ Жуков, - шутит Сталин. - Сам Павел Глоба обещал открытие второго фронта не позднее этого года.

"Добро и зло враждуют, мир в огне,
А что же Небо? Небо в стороне.
Проклятия и радостные гимны
Не долетают к синей вышине".

Если бы мог, поставил бы свое имя, но все равно разоблачат, что стихи написал Омар Хайам. Я, может, в Бога и не верю, но храмы мне очень нравятся.
А на фотографии - Покровский собор в Севастополе.

Как-то вместо семинара по топологии и тензорному исчислению судьба занесла нас в пивную, в Столешников переулок. Взяли мы по тройке пива на брата, а Дима В. открыл купленный по пути журнал "Мурзилка".
- Ты, Дима, как Ленин, - шутили мы. - Он Маркса по книжкам с картинками изучал, а ты - топологические преобразования пространств - по "Мурзилке".
- Нет, ребята, - ответил Дима. - В этом журнале, как ни номер, так почти наверняка какой-нибудь изысканный матюг пропечатают. Надо только уметь искать.
И он сунул нам одну из страниц под нос. Мы и покатились. А была это загадка и звучала она так:" Не дерево, а с-с-суковатый". Отгадка была проста: "Олень".

Когда я учился в Москве, то у нас на факе был мальчик, собирающий коллекцию объявлений из газеты "Вечерняя Москва". Коллекция носила узконаправленный характер - в нее попадали все объявления, касающиеся науки и защиты диссертаций. Читая их, мы ржали, аки кони и прозревали, что наука это - плодовитая абстрактная корова с огроменными сиськами из которых при умении и желании может потечь нечто вкусненькое в умело присосавшиеся губки.
Запомнилось одно объявление сосискателя кандидата химнаук. Вот оно: "Исследование физико-химических свойств печенья типа "Розанчик".

Погода вчера была просто кошмарная. Духота, высокая температура и все это непотребство усугубленное высокой влажностью. В итоге, вторая голова заполучила нарушение сердечной деятельности, астматический компонент и проблемы с мозговым кровообращением.
Сейчас спит... А я делюcь опытом. Все равно уже спать не хочется.
Всю эту беду можно начисто купировать хорошим массажем ступней ног. Для начала ноги надо "разогреть" - растирая их до теплоты. Разогрев ведется сверху и плавно перетекает на ступни. Потом тщательно промассировать каждый пальчик от основания и до ногтя. Начинать надо с большого пальца и заканчивать мизинцем. Цикл повторить раз 10. Особое внимание уделить большому пальцу и мизинцу. После этого переходим к лодыжкам и плавненько так их натираем. Следим, чтобы не было больно.
А потом нежно пощипываем икры ног элегантным движением от ступней к коленям.
Опять же - без боли.
Секркт успеха заключается в внимательном вслушивании в каждое свое движение. Любое движение должно доставлять удовольствие и интерес. Проявляем, так скажем, полную поглощенность процессом массажа.
Вот и все... И никакой паники.

По окончании института меня направили в Туркмению. Точнее говоря, я сам выбрал Ашхабад, уж очень заманчиво смотрелись и оклад, и должность младшего научного сотрудника в Госплане республики. Да и экзотики душа требовала.
И я не ошибся. Ашхабад - это город из "Тысяча и одной ночи" и сказки Шехерезады тебе тут нашептывали на каждом углу. Особенно мне нравился трюк торговца мясом в магазине "Шеккер". Выбранный тобой кусочек он кидал на весы с высоты примерно вытянутой вверх руки и замерял показания по максимальному отклонению, ну, а чтобы и покупатель был не в накладе и не морочил себе голову метрологической проблемой "истинных показаний измерительного прибора", то кудесник тут же параллельно, как в цирке крутил свободной рукой гирю и балагурил шутками-прибаутками, приговаривая: "Ара! Нищтяк, братишка!".
Главный инженер Госплана встретил меня, как родного и первое впечатление не обмануло - чертовски был обаятельный. Он быстренько влез ко мне в душу, расписал все прелести работы на национальных окраинах и закончил, как это говорят сейчас, интервью словами: "Ты от нас, как минимум, кандидатом наук уедешь. У нас, знаешь как? школу можно не закончить, но без кандидатских корочек - ты не человек. Не
знаю, как там в России, но мы заветы Ленина чтим и живем по принципу: Учиться, учиться и еще раз учиться"".
И, действительно, я быстренько сдал один минимум, потом - второй, на закусочку оставался минимум по специальности. Периодически меня к себе вызывал Главный и говорил. Но прежде, чем он открывал рот, мы от пуза надувались зеленым ароматным чаем с конфетами-подушечками.
- Понимаешь, Слава, - начинал Главный. - Тут вот какая проблема... Есть какие-либо наметки?
- Да тут делать нечего, - пыхтел я, наслаждаясь внимание Главного. - Что говорится "на раз".
- Молодец! - сиял он. - Ты поподробнее расскажи, а то я что-то запамятовал. Сам понимаешь...
И я рассказывал, на что Главный тут же реагировал: - Отлично! То же самое, но на бумаге изложи.
Перед выходом вестника Госплана он зазывал меня к себе в кабинет и говорил радостно:
- Вышла наша статья! Ну, твою фамилию, сам понимаешь, ставить пока нельзя из стратегических соображений. Но завтра на работу можешь не приходить. Погуляй, жизнью насладись, сходи в "Ак-Алтын".
Но обижаться у меня не было никаких оснований. Туркмены - настоящие джигиты, красивый и благородный народ. Поэтому моральный урон Главный компенсировал материально. Через него я подключился к компании эрудитов-шерамыжников, делающих контрольные работы, курсовые проекты и кандидатские диссертации для высокопоставленных чинов цветущей республики. Ленинский принцип здесь был поставлен на поток, коммерческую основу и мощный научный фундамент.
За это время я с товарищем написал две кандидатские диссертации. Одна из них была посвящена автоматизированным системам сельского хозяйства и проблемам выращивания сельхозкультур в солончаках русла Аму-Дарьи, вторая - теории музыкальных гармоний туркменского народного фольклора, исполняемого на трехструнном дутаре.
Вот так мы и вышли на чиновника МВД. Я не уверен, заканчивал ли он когда-либо школу, но делу партии и принципам интернационализма - был верен. Мы ему писали все, вплоть до шпаргалок. Вот он-то, как сказочный Аль-Рашид и организовывал нам пляски в голом виде с девочками на берегу Кара-Кумского канала. Уж больно был охоч он до девушек с белыми волосами. Ничего ему не надо, а белые волосы - вынь,
да положь. Блондинок ему мы добывали очень просто. В 2 ночи он заезжал за нами на лимузине и вся шатия-братия отправлялась в аэропорт, как раз к прибытию самолета из Москвы. На уговоры и любовный ток он высылал меня и Нуры - двух своих верных нукеров с напутствием: "Без Барбары Брыльской - не возвращаться".
Вот мы и ловили, как агенты Интерпола, всех со схожим интерьером. Ну а потом, машина, - и на озера... А Ашхабад, в то время, после 9 вечера - был городом контрастов. Элементарно могли изнасиловать, не спросив фамилии. И многие
прилетавшие это знали. Вот так мы завлекли к нам в лимузин очередную Барбару, а она как увидела, что впереди сидит восточный мужик и рядом с ней сели два мужика, тут же в слезы и в обморок.
А машина несется, девушка - без памяти, а мы все паримся, как же ее в чувства привести. МВД и говорит:
- Поехали в оранжерею, роз наберем букет, авось очухается
Поехали, забрали букет, поднесли к носику. Кольнули колючкой. Тут она в себя и пришла. Страж порядка ей и говорит:
- Девушка! Вам когда-нибудь, перед тем как насиловать, цветы дарили?
- Нет, - всхлипывает.
- И я никогда не дарил, - ржет мент. - А вот вам дарю и приглашаю на дружеский ужин.
Ну, а дальше все у них произошло в любви и, как пишут в протоколах, "по обоюдному согласию". Да... славные были времена...

Приехали в Киев и, конечно же, моя духовная жена уломала меня посетить Киево-Печерскую лавру. Я вначале покочевряжился малость, а потом сдался.
Красиво там... Слов нет... Но очень скучно, а кода мы в катакомбы стали спускаться дабы лицезреть мощи усопших, то тут я уж и скис - больно хлопотное путешествие.
Выползли мы из подземелья, остановились возле трапезной. А в это время оттуда батюшка выходил, сыто отдуваясь и цыкая зубом. Тут к нему прихожанка шастнула:
- Батюшка, а почему свечи при входе стоят дешевле, чем в соборе?
Святой отец ласково оглядел заблудшую овцу, громко и сытно рыгнул, аж до меня запах капустки докатился:
- Так ведь освященные, дочь моя!
Подстрекаемый Сатаной, я заржал.
Кара Божия настигла меня уже за церковной оградой - прямо с огромного и ветвистого каштана меня шарахнуло по башке достаточно увеситым плодом.
Теперь уже ржала жена, наблюдая как я, втянув голову в плечи и скача, как заяц, улепетывал с кашатовой аллеи.

Начнем, с того, что в общем и целом к животным я достаточно равнодушна.
Есть, конечно, те, которые меня привлекают, нравятся, которых я можно сказать люблю. Из кошек и собак - я выбираю собак, однозначно. Но есть собаки, которых я просто боюсь откровенно. Но по энергетике мне близки именно собачки. Самое любимое - и это наверное навсегда - черный средний пудель. Тут просто без комментариев. Обожаю и все. Любовь на всю жизнь. Люблю охотников почти всех, особенно вислоухих. Спаниелек вот. Особенно русскую. Ирландский сеттер - это нечто.))) Люблю бассетов. Но были по жизни боольшие любимцы и среди котов. Это были животинки наделенные несредним интеллектом. Еще мне нравятся змеи. Я конечно как всякий нормальный человек их опасаюсь, тех которые цапнуть могут, но вообще для меня змея - эта какая то вселенская правда. Некое существо без обмана что ли. Даже не знаю, как точно выразиться... Гипнотический взгляд... Почти как у мужа...

Но это мое отношение. А вот умная голова - это - нечто. это юный натуралист. он безумно обожает животных. Причем по моему всех. Кумиры - кошки. Еще есть особое пристрастие как и у Триллиан - пауки. Он всяких мелких бабочек залетевших в дом аккуратно препроваживает, чтоб жили. Вот такой вот гуманист. А паука прихлопнуть - это вообще - высшее преступление. Воюет только с комарами и москитами - их он не любит точно)))

Теперь пойдет рассказ о коте-заразе и вообще сволочи. Звали этого кота Кузя. Был он абсолютно черен, как смола. Среднего размеру, гладкошерстный такой. Фото вот его с мужем лет - эдак 6 назад, наверное. Тупое вредное глупое.
Говорят, что животные повторяют хозяев, даже боюсь думать кого из нас повторила эта пакость. Может он выбрал хужшие черты обоих?)))

Пришло оно с улицы под дверь месяцев в 8. Несчастное. Была зима. Вроде как спасать взяли... Но улицы оно почему то сразу же бояться стало. Любые попытки даже проссто его выгулять оканчивались неудачей. Погибла пара кожанных перчаток, надетых мужем на руки дабы выгулять бедного Кузечку. После нескольких попыток приучить кота к улице оные были оставлены. Гуманная умная голова - он испортит любое животное, что он не приминул сделать и с Кузей.
Кормился тот либо французскими кормами либо чем то изысканным, простую человеческуб еду мы не понимали. Но это мелочи по сравнению с его характером.

Чистоту он не любил органически. Просто не выносил ее на нюх. Если, конечно, ему было угодно он мог восспользоваться кошачьим туалетом, а мог иногда даже сходить по своим делам в мойку в ванной. Но мог все делать вообще где угодно. Где угодно чаще всего оказывался диван. Ну или пол в лучшем случае. Мог он например сделать так. Помочиться простите на диван, потом прикрыть мужа свитером это место. Типа а поищите ка вы гады!

Он знал, что хозяевам эта его мерзенькая привычка не по нраву, и использовал ее еще в качестве мести.

Ну например. Забегает на минутку буквально старший сын. Что то нам всунуть в комп. Детальку какую то. Обычно он оказывает коту некие знаки внимания, ну почесать там или еще что то. А тут когда зараза прыгнул ему на колени, сидящий за компом Андрюша его аккуратненько так снял на пол. И через пару минут убежал дальше по своим делам. После этого мы долго не могли найти откуда воняет простите. Кузечка бедненький все сделал четко под компьютерным стулом, на котором сидел ребенок! Видимо он считал, что так мстил ему, а не нам. Поскольку мы в данный момент перед ним ни в чем не провинились.

Мужа животное по моему довести не может ни в коем разе. Ну разве собаки на его кошечек нападут.
Но дважды я была свидетелем его очччень негуманноо обращения с кошаком.

Первый. 90-е годы. Бандитские. Мы очень поздно возвращались с с того, что можно было назвать условно реализацией домой. Раз в неделю такое вот происходило. С немаленькой суммой денег. У мужа с собой всегда был пистолет.

И вот заходим мы в дом. Усталые, как чушки. Кошак подходит к хозяину... Хозяин протягивает к нему руку, погладить с песенкой такой ласково усталой

- Кузечка мой кузечка солнышщко ты мое...

А тварь, так - цап за ручку ту самую... Все в кровь больно. Устылый и озверевший муж выхватывает пистолет и стреляет. Конечно, в кота он не целился. гуманист и кошколюб. Но зараза просидела в диване полтора суток, потом выманивали оттутда..

Случай намба 2.

Я в душе. Плещусь. А кухня на старой квартире у нас была устроена как кабинет, можно сказать. два диванчика один угловой. между ними стол.

Плескаясь под душиком слышу жуткий грохот, такое впечтление, что дома землятрясение... Выношусь мокрая в пене... Голая само собой.

Муж с воплями
- где швабра я щас эту гадость замочу!!! пытается из самого угла углового диванчика - внизу пустота - выковырять черную заразу.

Пытаюсь успокоить. Короче сидит любимый муж попивает кофеек, что то почитывает подходит бедная киса
говорит
- мяу!!!
он на автомате протягивает руку погладить, вместо этого руку заглатывают и жестко кусают. больно!!! ну а дальше вы уже знаете.

Киса была нелечебная совсем и дурная.

Мужа как то прихватила межреберная невралгия, кто знает какой это кошмар поймет. Мы должны были встретиться у доктора. Супруга нету. Несусь домой.
Муж стонет обняв стул в какой то невероятной позе. При межреберке спасает именно поза. А эта сволочь ходит вокруг него и орет диким голосом - типа а че на меня внимания не обращают!!! Ты че хозяин совсем? меня не ублажаешь и еще че то звуки какие то тут произносишь... но вот тут я его готова убить была. хотя меня он в отличии от мужа не кусал поскольку наверное знал что мало ему за это не бюудет я не такой гуманист.
И еще. поиграться с ним было никак никак. сразу начинал царапаться и грызтся. Наверное мама с ним не доиграла. недостатки воспитания.

думаю что одна из причин его гнуснейшего характера была то , что он некастрирован был и не гулял. Но для некоторых мужчин кастрировать кота отдать, тоже самое, что себя любимого подвергнуть этой операции. ))) не понимаю я этого.

И еще муж с ним занимался гипнозом вначале пока тот маленький был.
Одна радость была, если тебе на душе хреново, Кузя тут как тут, жмется к тебе. Но слава Боу такое у нас нечасто случалось...)))

но все о нем. жил он у нас очень долго. потом расскажу о хороших и умных котах, которых я любила.

Обратите внимание, как кошак мужниными руками жестко зафиксирован. )))

Я - пупею!!!
Вчера в новостях почитала...
Незабукмекерила правда. но в двух словах.
главный мент крыма выступает. Призывает людей прежде, чем садиться в автобусы крымские САМИМ!!! проверять их техническое состояние!!! если им дорога их жизнь так и говорит! В крайнем случае, это я так понимаю для основной массы, которая особо не разбирается в техническом состоянии автомобиля и которых стопудово никто до осмотра пресловутых автобусов просто не допустит, говорит
- смотрите хотя бы степень изношенности автотранспорта на который садитесь! Он не должен выгляждеть совсем ветхим и старым!

Как вам - класс правда?

Вся петрушка вызвана тем что недавно в районе по моему алушты перевернулся автобус. Погибли люди, почти все получили травмы и серьезные.
Так вот марка этого автобуса называлась как-то на букву "К..." Я так понимаю что такое уже сейчас не производится и просто ветхое уже. Они проверили три автобуса этой же марки. Первый вез народ на АЙ-Петри. Гора такая нехилая для Крыма. Дорога крутая. Там почти полностью не работала тормозная система. Второй вез деток в Артек третий не помню кого и куда, и все были в жутко хреновом состоянии. просто дрова. их уже эксплуатировать было нельзя.
Вот так вот.
Собираясь в Крым берите с собой автомеханика!!!

и стопудово не надо ехать левыми рейсами. Я сколько смотрю на рейсовые автобусы - по крайней мере что я вижу у нас в Севастополе - они вроде все практичсеки новые и красивые.

но море людей, уезжает на частных автобусах и микроавтобусах.

типа
- кому в алушту кому в симеиз и т д и т п.

так что любите себя берегите себя не ездейте на чем попало и не надейтесь на наше ДАЙ (по украински гаи ДАI) они не о вас думают и не о тех состоянии автобусов а о своем пузе!

Вот Zjboff писал
"И , наверное у него глаза коасивые исчо... ох... Какая же дама устоит перед грустно-понимающими глазами собаки..."
отсюда...
http://www.photosight.ru/

отсюда...
http://www.millionmenu.ru/rus/recip...ion/drecip1884/
Необходимые продукты:
кабачки - 1 кг
масло сливочное - 30 г
сыр - 100 г
маргарин - 20 г
лук репчатый - 300 г
морковь - 300 г
корень петрушки - 200 г
томат-пюре - 50 г
масло растительное - 100 г
говядина - 300 г мякоти
рис - 100 г
соль
перец молотый

Способ приготовления рецепта:
Кабачки очистите от кожицы, разрежьте поперек на куски толщиной 4–5 см, удалите семена и варите до полуготовности в подсоленной воде.

Выложите кабачки на смазанный маргарином противень или сковороду, начините овощным или мясным фаршем так, чтобы он выступал горкой, посыпьте тертым сыром, сбрызните растопленным маслом и запеките в духовке.

Для мясного фарша мясо сварите или пожарьте, пропустите через мясорубку, добавьте вареный рис, мелко рубленный лук, перец, соль.

Для овощного фарша овощи нарежьте соломкой, слегка обжарьте на масле, добавьте томат-пюре, посолите по вкусу и потушите.

А zuboff вот еще что пишет.
"Но я еще добавляю кайенский перец, в мясной фарш - томат-пасту и Самбар Масала (которое для мяшшшшшша)"

Я обязательно сделаю на днях коли не расклеюсь...

Мул получается в результате спаривания лошади и осла, человек - сублимант генетического кроссинговера Бога и обезьяны

Человек, горилла и шимпанзе - вот три приматых, способных свое отражение в зеркале воспринимать, как свое отражение. Восприятие отражения в зеркале магично. Так, если голубка воспитывается в одиночестве, то она так и остается неполовозрелой даже в репродуктивном возрасте. Но если она хотя бы раз увидит свое отражение в зеркале, то само видение себя приводит к половому созреванию.
Гроза полей - полевая колбылка, выращенная в одиночестве, так и старится невинной и безобидной букашкой, но, увидя себя в зеркале, она превращается в горе селян и полей - сбившись в стаи саранчи, они выедают все до голой земли.
Интересно воздействует зеркало на человека. Известно, что лицо человека ассиметрично: левая половина - это неизменяемая суть человека, его психотип, правая - его изменяемая суть. Поэтому, если склеить две правые половинки фотографий, то лицо из правых половинок всегда выглядит старше, а из левых - моложе. Чтобы узнать свой природный психотип, достаточно отождествить свою левую "фотографию" c лицом какой-либо известной и яркой личности, чтобы узнать каким ты станешь лет через десять, надо просто склеить правые половины своего лица.
Магическое воздействие зеркал на человека имеет спусковой механизм в том явлении, что в зеркалах мы видим себя в перевернутой симметрии - правое становится левым, а левое - правым, а это не совпадает с образом своего "Я", который имеет каждый человек. Попытка изменить отражение и сделать его адекватным образу "Я" погружает человека в состояние интроспекции и автоматически наводит транс.
Поэтому не смотритесь в зеркала, когда вы в плохом настроении - легко войти в транс, а еще легче запрограммировать себя отрицательными установками.
Именно тему "зеркала" и избрала эволюция, направив волю человека из внешнего мира во внутренний. Великий игрок в кости сделал ставку на zero - несовершенство. Прачеловек, заглянув в себя и шарахнулся от ужаса.
Первичные религиозные культы, кроме эротических плясок и конвульсий, успокаивающих чувство ужаса от себя, так же предполагали и самоукрашение себя ритуальными одеждами (современные попы делают тоже самое).
Человек начинает всматриваться в мир, он цепенеет от ужаса самосознания, его тревога требует немедленного разрешения, иначе он сойдет с ума.
И она находит свой идеал в первичной религии - анимализме. Человек начинает подражать красивым животным, он им поклоняется. Он вожделеет их.
Это рождает сказку, миф и мечту о звере-покровителе.
Эпоха охоты и собирательства плавно, но трагично переходит в эру земледелия.
И, изнывающий от комплекса неполноценности, человек ищет защиту и свой прообраз в сельскохозяйственных явлениях природы. Теперь боги - это антропоморфрная метеорология.
Однако, в целом, все это не лечит изначально заложенную тревогу в человеке, она просто начинает приобретать определенные формы и доступна наблюдению и познанию. Так рождается наука, искусство и ремесла. Ремесла подталкивают цикл воспроизводства вещей и человек, нуждающийся в новом образце зависти и подражания, поднимает глаза к небу.
О! Это удивительный миг! И он рождает мечту о Богах и великом предначертании.
Теперь человек опьянен магией своего высокого предназначения. Он нашел внутри себя центр, гасящий высокую и тревожную активность коры головного мозга.
Религия умерла еще во времена Древнего Рима, в эпоху имератора Нерона и философа Сенеки. Но почему Сенеку зовут "христианствующим".
Чтобы ответить себе на этот вопрос достаточно прочитать его книгу "Нравственные письма Луцилию". Сенеке первому в голову пришла мысль, что возродить религиозный взгляд на мир можно только если образцом подражания сделать ИДЕАЛЬНОГО человека. Так, в Риме и рождается идея христианства. Уверен, что галилеянские рассказки были ими же и придуманы... Христиане же и придумали новый ход - все суть человека сублимировать в образе Сатаны... Христиане и породили свой антипод в виде атеизма. Богом стал человек - кривой, косой и душевно нездоровый.
Но что же истинное? Человек - одинок... Человек - несовершенен... Человек - порочен... Его положение безнадежно.
Вырваться из него может только он сам однажды в жизни сделав ставку только на самого себя.