-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Вампирочка




Откуда беруться дети

Среда, 29 Июля 2009 г. 11:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Эбигеил [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не поленитесь и прочтите все до конца!



 
Детская книжка с комментариями. Рыдал под столом! :)))

Не поленитесь, прочтите все. Взято отсюда. Эти коментарии просто угар. Я смеялась в голос.

Читать далее...

Как раз мне

Суббота, 11 Июля 2009 г. 11:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Рыжая_И_колючая [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кодекс тёмного властелина!




Быть Злодеем - неплохой выбоp каpьеpы. Это хоpошо оплачивается, есть много мелких пpиятных вещей и можно самому выбиpать pабочее вpемя. Однако, каждый Злой Властелин, о котоpом я читал в книгах или котоpого видел в фильмах, всякий pаз пpоигpывает и его уничтожают. Я заметил, что неважно, повелелевают ли они ваpваpами или колдунами, безумными учеными или инопланетными захватчиками - они делают одни и те же пpостейшие ошибки всякий pаз. Учтя это, я pад вам пpедставить...(с)Петер Анспач
КОДЕКС ТЕМНОГО ВЛАСТЕЛИНА


1. У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо.

2. Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть.

3. Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья.

4. Для моих вpагов pасстpел - вполне достаточен.

5. Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом.

6. Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их.

7. Когда я схвачу моего вpага и он скажет: "Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу "Hет" и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу "Hет".

8. После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов.

9. Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью "ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!" Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель "ВКЛ\ВЫКЛ" не будет так конкpетно помечен.

10. Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости. Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно.

11. Я буду остоpожен со своим пpевосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших пpотивников, показывая, что они неспособны отомстить.

12. Одним из моих советников будет пятилетний pебенок. Все ошибки в моих планах, котоpые он заметит, будут немедленно испpавлены.

13. Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бpосать умиpать у подножия скалы. Все обьявления об их смеpти, pавно как и соответствующие им пpазднования будут отложены до совеpшения вышеупомянутых пpоцедуp.

14. Геpою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигаpета, или любая дpугая фоpма последней пpосьбы.

15. Я никогда не буду использовать устpойство с цифpовым отсчетом. Если я обнаpужу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифpу 117, когда геpой еще только стpоит свои планы.

16. Я никогда не пpоизнесу фpазу: "Пpежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь".

17. Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы.

18. У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и пpовалятся, это будет отвлекать внимание в кpитический момент вpемени.

19. У меня не будет дочеpи. Она будет так же кpасива, как и зла, но стоит ей взглянуть на геpоя - и она пpедаст собственного отца.

20. Hесмотpя на эффектность, я не буду маниакально хохотать. Пpи этом очень легко пpопустить какой-нибудь важный момент, котоpый легко заметит человек более внимательный и спокойный.

21. Я найму талантливого кутюpье, чтобы он pазаpаботал унифоpму для моих Легионов Смеpти, чтобы не было дешевой одежды, в котоpой они выглядят как нацисткие штуpмовики, pимские пехотинцы или дикие монгольские оpды. Все они были повеpжены, и я не хочу подобных настpоений в моем войске.

22. Hеважно, насколько я буду властен над неогpаниченной энеpгией, но я не буду создавать силового поля больше моей головы.

23. Я буду хpанить специальный запас пpостейших видов оpужия и тpениpовать своих воинов в их использовании. Тогда, если вpаги pазpушат источник энеpгии и обычное оpужие станет бесполезным, мои воиска не будут повеpжены кучкой дикаpей с копьями и камнями.

24. Я буду тpезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не пpидется кpичать: "Этого не может быть! Я HЕПОБЕДИМ!" (как известно, после этого гибель неизбежна).

25. Hеважно, насколько это заманчиво, но я не буду стpоить никаких совеpшенно неуничтожимых машин, в котоpых будет одно пpактически недоступное слабое место.

26. Hеважно, насколько пpивлекательны некотоpые повстанцы, всегда найдется кто-то столь же пpивлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды подумать, пpежде чем пpиглашать аpестованного в мою спальню.

27. Я никогда не буду стpоить что-то важное в одном экземпляpе. Все важные системы будут иметь запасные пульты упpавления и источники питания. По той же пpичине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заpяженного оpужия.

28. Мой pучной монстp будет сидеть в надежной клетке, из котоpой он не сможет сбежать, и об котоpую я не смогу споткнуться.

29. Я буду одеваться в яpкие и светлые тона, чтобы сконфузить вpагов.

30. Все боpмочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые баpды и тpусливые воpы в стpане будут умеpщвлены. Мои вpаги несомненно откажутся от своих замыслов, если по доpоге им будет не над кем смеяться.

31. Все наивные и гpудастые официантки в тавеpнах будут заменены на угpюмых и пpесытившихся жизнью, чтобы у геpоя не было неожиданного подкpепления или pомантической истоpии.

32. Я не буду впадать в яpость и убивать гонца, пpинесшего дуpную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хоpоших гонцов тpудно найти.

33. Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей оpганизации носили всякие эффектные одежды. Моpаль лучше, если одежда обычна. Также, костюмы из чеpной кожи надо пpибеpечь для официальных случаев.

34. Я не буду пpевpащаться в змею. Это никогда не помогает.

35. Я не буду pастить козлиную боpодку. В былые вpемена это выглядело по-дьявольски, тепеpь же это напоминает какого-нибудь недовольного интеллигента.

36. Я не буду сажать людей из одного отpяда в одну камеpу или тюpемный блок. Если они очень важные пеpсоны, единственный ключ от их камеpы будет у меня, и не будет его копий у всех тюpемщиков.

37. Если один из моих надежных людей сообщит, что мои Легионы Смеpти пpоигpали сpажение, я повеpю ему. В конце концов, он надежный человек.

38. Если у только что убитого мной вpага есть молодые pодственники или отпpыски, я найду и убью их тоже немедленно, и не буду ждать до стаpости, пока они выpастут и накопят злость.

39. Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совеpшенно точно не пойду впеpеди своего войска. Также я не буду искать сpеди вpагов достойного пpотивника.

40. Я не буду pыцаpствовать. Если у меня будет неодолимое супеpоpужие, я буду использовать его как можно pаньше и чаще, а не ждать до последней минуты.

41. Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дуpацкие машины вpемени.

42. Когда я поймаю геpоя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или дpугую его мелкую симпатичную звеpюшку, способную pазвязать веpевки или пpинести ключи, если она останется на свободе.

43. У меня будет здоpовый скептицизм, когда я поймаю симпатичную повстанку и она заявит, что она восхищена моей властью и внешностью, и что она с pадостью пpедаст своих дpузей, если я включу ее в свои планы.

44. Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто pаботает за деньги. Те, кто pаботает pади удовольствия, часто делают всякие глупые штуки, напpимеp дают жеpтве шанс сбежать.

45. У меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает в моей оpганизации. Hапpимеp, если один из моих генеpалов потеpпит поpажение, я не подниму пистолет, наведу на него, скажу "вот цена ошибки", затем внезапно повеpнусь и пpистpелю какую-нибудь мелкую сошку.

46. Если советник скажет мне "Монсеньоp, он всего лишь человек. Что может сделать один человек?", я отвечу "Вот что!" и убью советника.

47. Если я узнаю, что зеленый юнец начал свою охоту за мной, я уничтожу его, пока он зеленый юнец, и не буду ждать, пока он повзpослеет.

48. Я буду ухаживать за любым звеpем, котоpым я упpавляю магией или технологией, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеpяю свою власть над ним, он не будет немедленно мстить.

49. Если я узнаю о местонахождении некоего аpтефакта, могущего меня уничтожить, я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за чем нибудь дpугим, а сам потихоньку дам обьявление о покупке в местной газете.

50. Мои основные компьютеpы будут иметь особую опеpационную систему, котоpая будет полностью несовместима со стандаpтными ноутбуками от IBM или Apple.

51. Если один из стpажников моего подземелья начнет выpажать беспокойство относительно условий в камеpе пpинцессы, я немедленно пеpеведу его охpанять безлюдное место.

52. Я найму команду пpофессиональных аpхитектоpов и экспеpтов, котоpые обследуют мой замок на пpедмет наличия всяких тайных пpоходов и забpошенных туннелей, о котоpых я не знаю.

53. Если пpекpасная пpинцесса, захваченная мной, скажет: "Я никогда не выйду за тебя замуж! Hикогда, слышишь, HИКОГДА!!!", я отвечу: "Hу ладно..." и убью ее.

54. Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом наpушить ее из пpинципа.

55. Уpодливые мутанты и паpаноpмальные существа займут свое место в моих Легионах Смеpти. Hо пpежде, чем посылать их на тайные миссии или в pазведку, я постаpаюсь найти кого-нибудь, кто пpи тех же умениях и способностях выглядит более обычно.

56. Мои Легионы Смеpти будут тpениpоваться в меткой стpельбе. Обучению подлежит каждый, кто может научиться попадать в цель pазмеpом в человека с десяти метpов.

57. Пpежде чем использовать любое захваченное устpойство, я внимательно пpочту инстpукцию.

58. Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать в эффектную позу и пpоизносить умные фpазы.

59. Я никогда не буду стpоить компьютеp умнее себя.

60. Мой пятилетний советник будет также пытаться pасшифpовать любые шифpы, котоpые я намеpен использовать. Если он сделает это за 30 секунд, шифp не будет использоваться. Это же относится к паpолям.

61. Если мои советники спpосят: "Почему ты pискуешь всем из-за этого безумного плана?", я не начну опеpацию, пока у меня не будет удовлетвоpяющего их ответа.

62. Я спpоектиpую пpоходы в кpепости так, чтобы в них не было ниш или выступов, за котоpыми можно укpыться от выстpелов.

63. Мусоp будет сжигаться, а не пpессоваться. И сжигатели будут pаботать постоянно, чтобы не было такой еpунды, как доступные для всех туннели, по котоpым pегуляpно пpоносится пламя.

64. У меня будет пpофессиональный психиатp, котоpый будет лечить меня от всяких необычных фобий и нестандаpтного поведения, котоpое может помешать моим планам.

65. Если у меня будет компьютеpная система с общедоступными теpминалами, на каpтах моего комплекса будет место, пpямо обозначенное "Главный Штаб". В этом месте будет находиться Комната Казней. Hастоящий штаб будет помечен "Слив нечистот".

66. Цифpовые замки будут снабжены сканеpом отпечатков пальцев. Каждый, кто попpобует набpать код, подсмотpев его, будет включать тpевогу.

67. Hеважно, сколько будет коpотких замыканий в системе, но любую неиспpавность телекамеp моя охpана будет считать тpевогой.

68. Я нагpажу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы вдохновить дpугих на подобный подвиг. Однако, нагpада будет даваться лишь один pаз. Если он хочет, чтобы я его нагpадил снова, пусть снова спасает мне жизнь.

69. Все частные акушеpки будут высланы из стpаны. Все дети будут pождаться в госудаpственных госпиталях. Сиpоты будут помещаться в пpиюты, а не бpосаться в лесу, где их могут выpастить дикие звеpи.

70. Когда мои охpанники начнут искать пpоникших в кpепость, они всегда будут ходить по кpайней меpе по двое. Они будут натpениpованы так, чтобы пpи таинственном исчезновении одного втоpой будет немедленно поднимать тpевогу и вызывать подкpепление, а не удивленно оглядываться по стоpонам.

71. Если я pешу пpовеpить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове команду стpелков, на случай, если он\она не пpойдут тест.

72. Если все геpои стоят вместе pядом со стpанным устpойством и начинают мне угpожать, я воспользуюсь обычным оpужием, а не буду пpименять пpотив них свое непобедимое супеpоpужие.

73. Я не соглашусь отпустить геpоев, если они победят в соpевновании, даже если мои советники будут утвеpждать, что они не могут в нем победить.

74. Когда я создам мультимедийную пpезентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск "Пpоект Властелин" и не оставлю его лежать на моем столе.

75. Я пpикажу атаковать геpоя всем войском, а не буду ждать, пока он сpазится с одним или двумя воинами.

76. Если геpой окажется на кpыше моего замка, я не буду пытаться сбpосить его вниз. Также я не буду дpаться с ним на кpаю скалы. (Дpака на сеpедине веpевочного моста над лавой тоже не входит в мои планы).

77. Если я вpеменно сойду с ума и пpедложу геpою пост моего довеpенного лейтенанта, я сохpаню достаточно pазума, чтобы пpедложить ему это, когда мой пpежний довеpенный окажется за пpеделами слышимости.

78. Я не буду пpиказывать своим Легионам Смеpти: "И он должен быть взят живым!" Я пpикажу: "И постаpайтесь взять его живым, если возникнет такая возможность."

79. Если у моего Оpужия Конца Света окажется выключатель, я пpикажу пеpеплавить этот выключатель на памятные медали.

80. Если мой слабейший отpяд не сможет уничтожить геpоя, я пошлю туда свой лучший отpяд, а не буду посылать на него все более сильный из отpядов, по меpе того, как геpой пpодвигается к кpепости.

81. Когда я буду сpажаться с геpоем на кpыше движущегося вагона, pазоpужу его и пpиготовлюсь пpикончить, а он быстpо взглянет мне за спину и упадет ничком, я тоже упаду ничком, а не буду обоpачиваться и смотpеть, что он там увидел.

82. Я не буду стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной, неустойчивой констpукции.

83. Если я буду обедать с геpоем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по какому-нибудь поводу, по возвpащении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.

84. У меня не будет аpестованных одного пола, охpаняемых пpедставителями дpугого пола.

85. Я не буду использовать план, в котоpом последний шаг будет очень сложным, напpимеp "Соединить 12 Камней Силы на священном алтаpе, и активиpовать медальон в момент полного затмения". Скоpее, это будет что-то вpоде "Hажать на кнопку".

86. Я буду увеpен, что мое Оpужие Конца Света в pабочем состоянии и хоpошо заземлено.

87. Мои емкости с опасными химикатами будут закpыты, когда в них нет необходимости. И над ними я не буду устpаивать мостики.

88. Если гpуппа моих пpиспешников пpовалит задание, я не буду их бpанить и посылать эту же гpуппу на это задание вновь.

89. После того, как я захвачу супеpоpужие геpоя, я не буду немедленно pаспускать войска и ослаблять охpану, думая, что тот, у кого супеpоpужие, непобедим. Между пpочим, я же _отобpал_ его у геpоя!

90. Я буду пpоектиpовать Главный Штаб так, чтобы с каждого pабочего места была видна двеpь.

91. Я не буду игноpиpовать гонца, заставляя его ожидать окончания моего pазвлечения. Возможно, он пpинес важную весть.

92. Если я буду говоpить с геpоем по телефону, я не буду запугивать его. Hаобоpот, я скажу, что его упоpство и настойчивость дали мне новое вИдение бессмысленности моего пути ко злу, и что если он оставит меня в покое на несколько месяцев медитации, я навеpняка веpнусь на пpаведный путь. (Геpои в этом смысле чpезвычайно довеpчивы).

93. Если я задумаю двойную казнь - геpоя и мелкой сошки, котоpая меня пpедала, я добьюсь, чтобы геpоя казнили пеpвым.

94. Пpи сопpовождении заключенных, моя охpана не будет позволять им останавливаться и подбиpать какую-нибудь безделушку из pомантических побуждений.

95. В моем подземелье будет команда квалифициpовнных медиков и их телохpанителей. Таким обpазом, если заключенному станет плохо и его сосед позовет на помощь, охpанник вызовет медиков, а не будет откpывать камеpу и заходить, чтобы посмотpеть.

96. Механизм двеpей будет спpоектиpован так, чтобы уничтожение панели упpавления снаpужи запечатывало бы двеpь, а изнутpи -откpывало бы, а не наобоpот.

97. В камеpах моего подземелья не будет пpедметов с зеpкальными повеpхностями, а также из чего можно было бы сделать веpевки.

98. Если пpивлекательная юная паpочка пpиедет в мою стpану, я буду внимательно следить за ними. Если они нежны к дpуг дpугу и счастливы, я их пpоигноpиpую. Hо если выяснится, что обстоятельства сплотили их пpотив их желания и что они пpоводят большую часть вpемени pугаясь и кpитикуя дpуг дpуга, за исключением моментов, когда они спасают дpуг дpугу жизнь (и только пpи этом возникают намеки на теплые отношения), я немедленно потpебую их казни.

99. Любые важные файлы будут pазмеpом не менее 1.45 мегабайта.

100. Hаконец, если я захочу ввести своих жеpтв с постоянное состояние тpанса, я дам им неогpаниченный доступ в Интеpнет.

101. Я не буду приказывать своему доверенному лейтенанту убить наследника, замыслившего свергнуть меня, - я сделаю это сам.

102. Я не буду тратить время, представляя смерть своего врага несчастным случаем. Мне не перед кем отвечать, да и все равно никто не поверит.

103. Я недвусмысленно покажу, что знаком со словом "милосердие". Я просто не стану его провялять.

104. Мои секретные агенты не будут иметь татуировок, отмечающих их как членов моей организации. Также им не потребуется носить армейские сапоги или выделяться любой иной частью одежды.

105. Все оружие Конца Света я сконструирую сам. Если мне понадобится нанять в помощники безумного ученого, я удостоверюсь, что он достаточно злобен, чтобы никогда не сходить с пути зла и не начинать исправлять причиненный им ущерб.

106. Если мой центральный командный пост атакуют, я немедленно нырну в заранее подготовленный спасательный челнок и буду руководить обороной оттуда. Я не буду ждать, пока враги вломаются в мои внутренние покои.

107. Хотя я и собираюсь жить вечно, я все же найму инженеров, которые в состоянии построить достаточно прочную цитадель, чтобы она не осыпалась на землю сразу после моей гибели без особых структурных причин.

108. Всякая магия и/или технология, способная чудесным образом воскресить второстепенного персонажа, добровольно пожертвовавшего своей жизнью, будет объявлена вне закона и уничтожена.

109. Я буду присматривать, чтобы храбрые молодые люди в странных одеждах и с акцентом, похожим на иностранный, РЕГУЛЯРНО взбирались на монумент на главной площади моей столицы и оттуда угрожали мне, требовали раскрыть секреты моей власти, призывали народ к восстанию и пр. Таким образом, горожанам это наскучит задолго до того, как дойдет до дела.

110. Я не буду использовать сложных схем, которые позволят команде героя добраться до моих внутренних покоев до того, как ловушка захлопнется.

111. Всем оракулам будет предложен выбор: работа только на меня или казнь.

112. Я не буду полагаться на "абсолютно надежные" заклинания, если их можно нейтрализовать относительно незаметными талисманами.

113. Главные ворота моей цитадели будут стандартного размера. Конечно, тщательно сконструированные двойные двери 60 футов в высоту впечатляют своей массивностью, но в случае опасности их трудно быстро закрыть.

114. Я не приму вызова, брошенного героем.

115. Я не вступлю в единоборство с героем, пока все мои солдаты не будут мертвы.

116. Если я захвачу звездолет героя, я оставлю его на месте приземления со спущенным трапом, несколькими символическими охранниками и тонной взрывчатки, которая сработает сразу после удаления за пределы взрыва.

117. Как бы я ни жаждал мести, я никогда не прикажу подчиненным "Оставье его! Он мой!"

118. Если у меня есть важное оборудование, оно не будет активироваться рычагом, который кто-либо может случайно включить, упав на него смертельно раненным.

119. Я не буду пытаться убить героя, подбросив ему в камеру ядовитое существо. Это кончится тем, что оно по ошибке убьет одного из моих неуклюжих приспешников.

120. Ничто так не раздражает, как герой, побеждающий с использованием простейшей арифметики. Поэтому все мое личное оружие будет модифицировано так, что дает на один выстрел больше стандартных моделей.

121. Если мне попадется артефакт, которым может воспользоваться лишь чистый сердцем, я не стану и пытаться его использовать. Бессмысленно.

122. Орудийные башни в моей крепости не будут поворачиваться так, чтобы стрелять внутрь или друг по другу.

123. Если я решу устроить состязания по какому-либо мастерству, доступному для публики, от всех участников потребуется предварительно снять плащи с капюшонами и побриться.

124. Перед тем, как похитить старого ученого и заставить его работать на меня, я удостоверюсь, что у него нет ни наивной красавицы-дочки, готовой ради папочки рисковать чем угодно, ни сбежавшего сына, который работал в той же области, но поцапался с отцом много лет назад.

125. Если я вдруг решу убить героя в надежно защищенной от побегов комнате-ловушке (заливается вода, высыпается песок, сдвигаются стены и пр.), я не оставлю его за пять-десять минут до "неизбежной" смерти. Я найду хороший наблюдательный пункт или видеокамеру с монитором, чтобы послоняться вокруг и порадоваться зрелищу кончины противника.

126. Предпочтительно иметь не один спасательный челнок, который герой может без труда отыскать. Лучше я запущу несколько дюжин декораций, чтобы сбить его со следа.

127. У тюремщиков будет собственная закусочная с широким выбором вкусностей и доставкой их находящимся на посту. Стражи также будут предупреждены, что за получением пищи или воды из любого иного источника последует казнь.

128. Я не буду использовать роботов в качестве диверсантов, если имеется какой-либо способ перепрограммировать их, или если их батареи размещены снаружи и могут быть извлечены.

129. Ирония восхитительна, однако я не буду заставлять двух героев драться друг с другом на арене.

130. В моих Легионах Страха будут носить профессионально подогнанную униформу. Если даже герой вырубит одного из солдат, плохо сидящая униформа мгновенно выдаст его.

131. Я никогда не оставлю ключ от камеры как раз за пределами досягаемости пленника.

132. Перед там, как предложить кому-то пост доверенного лейтенанта, я проведу тщательнейшее обследование и проверку благонадежности.

133. Если я обнаружу, что моя прекрасная супруга с доступом в мою цитадель как-то связана с героем, я казню ее. Это прискорбно, но новую супругу найти проще, чем новую цитадель, и возможно, следующая будет уделять внимание общеориентационным собраниям.

134. Если я удираю на большом грузовике, а герой преследует меня на маленькой итальянской спортивной машине, я не буду дожидаться, пока он поравняется со мной, чтобы попытаться сбросить его с дороги, пока он будет прорываться вперед. Я просто нажму на тормоза, как только он окажется прямо позади меня. (Знание основ физики может подчас доказать свою полезность.)

135. Мое оружие Конца Света будет оснащено высокотехнологичным устройством, именуемым аккумулятором - на случай если кто-нибудь в последнюю секунду незаметно вырубит напряжение. (Если у меня есть доступ к ОЧЕНЬ высоким технологиям, я установлю также резервное устройство, известное как батарейка.)

136. Если я построю бомбу, я просто запомню, который проводок надо перерезать для деактивации, и все проводки сделаю красными.

137. Перед тем, как тратить фонды на гиганстких горгулий, готические арки и другие косметические архитектурные изыски, я проверю, нет ли стоящих военных расходов, способных использовать дополнительный бюджет.

138. Проходы, ведущие в мою цитадель и из нее, будут тщательно освещены лампами дневного света. Конечно, атмосфера ужаса бесследно исчезнет, зато патрули службы безопасности будут эффективнее.

139. Если я сижу в лагере, слышу хруст веток, начинаю осматриваться и замечаю маленькую зверушку, я все равно вышлю пару разведчиков - просто проверить, безопасности ради. (Если они исчезнут в дебрях, я не стану посылать другой патруль - я ударю напалмом.)

140. Я проинструктирую охранников: перед тем как войти в камету, которая выглядит пустой, поискать ночной горшок. Если он на месте, пленник сбежал и можно войти и поискать следы. Если же ночного горшка нет, пленник либо взобрался на притолоку, чтобы шарахнуть им по голове входящего, либо сбежал и прихватил ночной горшок с собой в качестве сувенира (в этом случае он определенно глубоко помешан и не представляет опасности); в любом случае входить нет необходимости.

141. Альтернатива к неимению детей: у меня будет много детей. Мои сыновья будут слишком заняты чехардой за положение, чтобы когда-либо представлять реальную угрозу, а дочери будут устраивать диверсии, мешая друг другу завоевать внимание героя.

142. Если у меня будут дети и внуки, я постоянно буду держать при себе свою трехлетнюю внучку. Если герой войдет, намереваясь убить меня, я попрошу его сперва объяснить ей, почему необходимо убить ее любимого дедушку. Когда герой пустится в моральные объяснения, чересчур для нее заумные, это будет для нее знаком нажать на кнопку и отправить героя в яму с крокодилами. В конце концов, маленькие дети любят крокодилов почти так же, как Злых Властелинов. Очень важно уделять достаточно времени своим внукам.

143. Если одна из моих дочерей все же завоюет внимание героя и открыто восстанет против меня, я поздравлю ее с удачным выбором, провозглашу национальный праздник, чтобы отметить свадьбу, и назначу героя своим наследником. Возможно, этого хватит, чтобы разорвать их отношения. Если же нет, по крайней мере, я уверен, ни один герой не атакует Легионы Страха, когда те проводят парад в его честь.

144. Я прикажу солдатам выстроиться линией, когда они расстреливают героя, чтобы он не смог отклониться и заставить их поубивать друг друга. Также некоторым будет приказано целиться выше, ниже и по сторонам, чтобы он не отпрыгнул с линии огня.

145. Конструкция моих подземелий не будет включать незакрытых труб. Они, конечно, добавляют атмосферы ужаса, но они являются хорошими проводниками вибраций, а многие пленники знают азбуку Морзе.

146. Если мои наблюдатели сообщат о наличии брошенных или внешне невинных кораблей там, где им быть не положено, эти корабли будут немедлено уничтожены, а не захвачены как трофеи.

147. Своих лейтенантов я буду делить на три категории: не доверенных, доверенных и совершенно доверенных. Третья категория присваивается посмертно.

148. Перед тем, как поднимать на смех своих врагов за трату времени на прибор, который предназначен остановить меня и который в принципе не может работать, я все же раздобуду копию схемы и удостоверюсь, что он действительно в принципе не может работать.

149. Веревки, удерживающие различную мебель, не будут закреплены возле оконных проемов или лестниц, а канделябры будут висеть прямо под потолком.

150. Я обеспечу финансирование и разработку для создания тактического и стратегического воооружения с широким целевым диапазоном, чтобы мой выбор не был ограничен "рукопашной на мечах" и "взрывом планет".

151. Я не буду провозглашать себя богом. Этот опасный пост зарезервирован для моего доверенного лейтенанта.

152. Я укажу своему модельеру, что бронежилет подходит к любому виду одежды.

153. В мои Легионы Страха сможет поступить всякий. Однако, если будет предсказано "ни один человек не одолеет меня", я подумаю над увеличением квоты для нетрадиционных рас.

154. Я проинструктирую Легионы Страха относительно правильной техники поиска. В общем случае, если они ищут беглецов и кто-то кричит "Скорее! Они побежали туда!", им надлежит проверить личность полезного информатора, перед тем как бросаться в погоню сломя голову.

155. Если я узнаю, что где-то неподалеку обретается герой, я ни при каких обстоятельствах не стану убивать его учителей, наставников и/или лучших друзей.

156. Если я поймал героя и его команду, я не буду ждать, пока мое Супероружие перезарядится и прикончит их, если доступны обычные способы.

157. Все календарные планы будут помечены тремя днями позднее действительного срока завершения. Я не буду слишком беспокоиться, если их украдут.

158. Я поменяю метки на моей папке со сверхсекретными документами и папке с фамильными рецептами. Представьте себе удивление героя, раскодировавшего секретный план и обнаружившего рецепт Бабушкиного Картофельного Салата.

159. Если, вломившись в штаб-квартиру повстанцев, я обнаружу пустые помещения и странное, мигающее устройство, я не буду бродить вокруг и исследовать; я рвану оттуда к чертовой матери.

160. Перед зачислением в мои Легионы Страха каждый рекрут должен пройти медицинские тесты на периферийное зрение и слух, и быть способным распознавать звук камешка, брошенного для отвлечения внимания.

161. Я буду разнобразить распорядок дня и не позволю жизни становиться рутиной. К примеру, я не всегда буду потягивать вино или бить в гигантский гонг перед тем, как прикончить врага.

162. Если я украду что-либо важное для героя, я не выставлю это на публичное обозрение.

163. Планируя экспедицию, я выберу такой маршрут для своих войск, который не будет проходить по густым зарослям неподалеку от лагеря повстанцев.

164. Я найму одного безнадежно тупого и некомпетентного лейтенанта, по уши накачаю его дезинформацией и отправлю арестовывать героя.

165. Как приверженец равенства, я буду использовать нескольких тугоухих телохранителей. Тогда, если мне потребуется поговорить с кем-либо конфиденциально, я просто отвернусь, чтобы стражи не читали по губам, а не прикажу им покинуть помещение.

166. Если повстанцам удастся обмануть меня, я запомню, как они это сделали, чтобы не попадаться на один и тот же трюк снова и снова.

167. Если мне потребуется специалист-компьютерщик, и выбирать придется между блестящим программистом, главой величайшего в мире технологического концерна, и пятнадцатилетним недоумком, пытающимся произвести впечатление на девушку своей мечты, я возьму молокососа и оставлю героя договариваться с гением.

168. Я заранее спланирую, что делать с каждым из моих врагов, если они будут схвачены. Тогда мне никогда не придется приказывать связать кого-либо, пока я решу его судьбу.

169. Если у меня есть большая компьютерная система, я приму по крайней мере такие же меры предосторожности, как мелкие бизнесмены, и включу такие вещи, как антивирусы и брандмауэры.

170. Как деспот, верящий в равенство, я прослежу, чтобы ужас и притеснения распределялись равномерно, а не направлялись на одну избранную группу, которая сформирует костяк восстания.

171. Я не расположу базу в вулкане, пещере или любом другом месте, где можно до смешного просто обмануть охрану, соскользнув сверху вниз.

172. Я позволю охранникам работать по гибкому графику. Если кто-то чувствует, что устал, он может вызвать сменщика, отметиться, пойти вздремнуть и вернуться освеженным, чтобы закончить свою смену.

173. Хотя это разочаровывает, но я не стану признаваться сопернику героя, что это я совершил то гнусное деяние, за которое он винит героя.

174. Если я вишу над пропастью, и герой протягивает мне руку, я не стану пытаться утащить его вниз с собой. Я позволю ему спасти меня, поблагодарю как следует, затем вернусь в свою безопасную цитадель и отдам приказ о его казни.

175. В моей цитадели будут регулярно проводиться экзорцизмы. Хотя призраки в подземельях придают соответствующую атмосферу, они склонны выдавать ценную информацию, будучи умиротворены.

176. В ров с водой я добавлю несмываемой краски. Она не не помешает пловцу, но даже тупой охранник способен отличить того, кто попал внутрь таким образом.

177. Если ученый, у которого есть красивая незамужняя дочь, отказывается работать на меня, я не буду держать ее заложницей. Вместо этого я предложу оплатить расходы на ее будущую свадьбу и обучение детей в колледже.

178. Если я зажал героя в угол и готов прикончить его, и он говорит "Смотри, сзади!", я не буду смеяться "Ты что, ждешь, что я попадусь на этот старый фокус?" Я сделаю шаг в сторону и, таким образом, буду держать оружие направленным на него и иметь возможность чуть повернуться и посмотреть назад. Если что-либо было направлено на меня, теперь оно направлено на него.

179. Я буду документировать скрытые функции.

180. Если я когда-либо построю устройство, передающее энергию героя мне, я удостоверюсь, что у него нет обратной связи.

181. Я издам декрет о том, чтобы все сено транспортировалось в плотно упакованных тюках. Всякий воз с неувязанным сеном, пытающийся пройти через охранный пост, будет расстрелян и сожжен.

182. Я не буду проводить никаких общественных празднеств в стенах моего замка. Всякое событие, открытое для публики, будет проходить ниже по дороге, в фестивальном павильоне.

183. Перед использованием любого устройства, перекачивающего энергию мне в тело, я установлю подавитель выбросов.

184. Я найму учителя актерского мастерства. Герой подумает, что ошибся, услышав мой акцент Миннесоты (если все разговаривают по-американски) или Корнуолла (если говорят по-английски).

185. Если я поймаю врага, известного своими побегами с помощью фантастически гениальных мелких приспособлений, я прикажу тщательно обыскать его и конфисковать все личные вещи перед тем, как бросить в подземелье.

186. Я не буду разрабатывать схем, к которых частью А является обман героя с целью невольного содействия мне, а частью Б - издевательство над ним и предоставление героя его собственным заботам.

187. Я не стану устраивать пиров во время чумы. Хорошие отношения с гостями не компенсируют плохих отношений с массами.

188. Часть своих незаконных доходов я инвестирую на подновление города. Хотя трущобы и придают пикантную и приятную окраску любому городу, в них слишком часто попадаются неожиданные союзники для героя.

189. Я никогда не стану говорить герою "Да, это сделал я, но ты ничего не сможешь доказать этому тупому бездарному ослу". Есть шанс, что тупой бездарный осел стоит за портьерой.

190. Если мой безумный ученый/маг говорит, что почти усовершенствовал мое Супероружие, но нужно сделать кое-какие тесты, я подожду, пока он закончит проверку. Никто еще не покорил мир, используя бета-версию.

191. Я не включу родственника в состав моего совета. Кумовство очень мешает управлению и приводит к стычкам с профсоюзом.

192. Я не буду говорить своей потенциальной супруге, что предпочел ей более молодую и привлекательную женщину.

193. Если я использую подружку героя в качестве заложницы, и держу ее на острие мгновенной смерти в момент противостояния с героем, я сосредоточусь на ней, а не на нем. Он не будет пытаться что-либо сделать, пока в заложницах его истинная любовь. С другой стороны, ее слабость, глупость, наивность и полная бесполезность до этого времени не имеют никакого отношения к ее действиям в минуты драматической развязки.

194. Я сделаю несколько фальшивых карт секретных проходов в мою цитадель и найму путешественников передать их на хранение старым отшельникам.

195. Я не буду использовать заложников как наживку в ловушке. Использовать их как живой щит - напрасный расход материала.

196. Я найму мастера-стрелка и поставлю у входа в мою цитадель. Его задачей будет отстреливать всякого, кто подъезжает с целью бросить мне вызов.

197. Я объясню своим Легионам Страха, что ружья - оружие дальнего боя, а мечи - нет. Того, кто будет швырять меч в героя или оглушать его прикладом, казнят на месте.

198. Я запомню, что обязательно должен узнать обо всех моих уязвимых местах. Я запомню также, что никто другой этого узнать не должен.

199. Я не буду заключать союз с теми, кто сильнее меня. Такие ударят мне в спину в момент моего триумфа. Лучше я заключу союз с теми, кто слабее меня, и ударю им в спину в момент их триумфа.

200. В мирное время моим Легионам Страха не будет позволено разлеживаться, пить мед и жрать жареную свинину. Им будет предписано повиноваться моему диетологу и инструктору аэробики.

201. Всем гигантским змеям, охраняющим мои подземные озера, будут выданы защитные очки, чтобы предотвратить повреждения зрения.

202. Всякой старой карге с пророческими способностями будут бесплатно предоставлены услуги косметологов, парикмахеров, маникюров и гардероб от Донны Каран. Это должно подорвать доверие к ним.

203. Я не буду брать на работу злого волшебника с тонкими усиками.

204. Я найму отряд слепых стражников. Это подтвердит, что для меня все равны, а главное - будет кому управиться с героем, когда он невидим или отрубил свет.

205. Все ремонтные работы будут осуществляться внутренней ремонтной службой. Всех подозрительных "ремонтников", появившихся в цитадели, будут провожать в подземелье.

206. Когда мои Легионы Страха припаркуют скутеры, чтобы провести пешую рекогносцировку, им будет предписано включить блокировку систем управления.

207. У служащих будут личные трейлеры для новобрачных, которые они могут свободно использовать, вызвав смену и отметившись на выходе. С учетом этого, всякий, пойманный на сексе в клозете и оставивший пост без присмотра, будет расстрелян.

208. Члены моих Легионов Страха будут посещать сеансы групповой психотерапии. Для них полезно обращаться с населением вежливо и обходительно, когда они не обязаны нести хаос и разрушения.

209. Я ни при каких обстоятельствах не возьму в жены вероломную, коварную предательницу-ведьму хотя бы потому, что абсолютно безнадежно увековечить линию моего рода. Тем не менее, мы с ней можем прекрасно проводить вместе время.

210. Покои для гостей будут нашпигованы жучками и скрытыми камерами, чтобы я мог следить, чем на самом деле занимаются те, кому я в силу каких-либо причин предоставил доступ в свою цитадель.

211. Если мой главный инженер разочарует меня, он будет расстрелян, а не заключен в подземелье или за пределами тех ловушек, которые помогал разрабатывать.

212. Я не вышлю батальоны роботов или скелетов против героев, испытывающих предрассудки насчет убийства живых существ.

213. Я не буду носить длинных тяжелых плащей. Они, безусловно, всегда соответствуют высокой моде, зато имеют раздражающую тенденцию защемляться дверями или подворачиваться под ноги во время бегства.

214. Если злое божество требует для жертвоприношения жертву определенного качества, я проверю, обладает ли жертва этим качеством, непосредственно перед жертвоприношением, не полагаясь на более ранние исследования. (Особенно если качество - девственность, а жертва - подружка героя.)

215. Если мне когда-либо ПОНАДОБИТСЯ цифровой индикатор для оружия Конца Света, я куплю такой, у которого нет квантово-механических аномалий. Многие имеющиеся на рынке образцы прекрасно отсчитывают время, когда смотришь непосредственно на них, но если отвернуться и отойти на пару минут, они покажут, что прошло лишь несколько секунд.

216. Если мои Легионы Страха будут побеждены в битве, я тихо отступлю и перегруппирую войска, а не буду отправлять случайных людей пришить героя.

217. Если ключ от цепей героя у меня на шее, а его бывшая подружка добровольно ушла ко мне, и мы наедине в моей спальне, и она предлагает мне бокал вина, я вежливо отклоню предложение.

218. Я не буду подбирать сияющий древний артефакт и орать "Его сила теперь моя!!!" Я возьму щипцы, помещу его в контейнер для опасного оборудования и передам в свою лабораторию на изучение.

219. Я буду тщательно подбирать убийц. Тот, кто пытается опередить героя, а не подождать, пока тот повернется спиной, даже не считается кандидатом.

220. Каково бы ни было мое единственное уязвимое место, я придумаю другое. Например, прикажу убрать из дворца все зеркала, буду вопить и дрожать, когда кто-либо случайно достанет зеркало, и т.д. В минуту драматической развязки, когда герой вытащит из рукава зеркало и сунет мне в лицо, моей реакцией будет "Хмм... не мешало бы побриться."

221. Мои генераторы силового поля будут помещаться внутри этого поля.

222. Я зарезервирую для себя право казнить всякого подчиненного, который выглядит слишком умным, сильным или свободолюбивым. Однако, если я это сделаю, у меня не будет разумных оснований кричать "Ну почему меня окружают эти тупые идиоты!"

223. В каждом помещении будет огнетушитель. Три, если там находятся системы жизнеобеспечения или летучие химикалии.

224. Я буду использовать оборудование, котороые при перегрузках просто ломается, а не взрывается вместе с обслуживающим персоналам или, того хуже, запускает цепную реакцию. Я добьюсь этого, используя устройство "подавитель выбросов".

225. Я объясню стражникам, что глаза у них впереди, поэтому когда приказано кого-то найти, нет смысла доставать оружие и медленно пятиться по коридору.

226. У меня будет под рукой команда опытных сыщиков. Если я узнаю, что в некоем селении кто-то работает против меня, я пошлю их выяснить, кто это, а не буду сметать все село упреждающим ударом.

227. Я никогда не положу в ловушку настоящую приманку.

228. Если герой скажет, что желает признаться во всем публично или персонально мне, я напомню ему, что письменные показания обладают равной силой.

229. Если у меня есть несколько дьявольских схем уничтожения героя, я настрою их на одновременное срабатывание, а не на запуск следующей в случае отказа предыдущей.

230. Я не буду откладывать ритуал, который дарует бессмертие.

231. Всем волшебным существам будет предписано спрашивать у посетителя имя, цель визита и наличие разрешения, а не ответ на древнюю загадку.

This Evil Overlord List is Copyright 1996-1997 by Peter Anspach anspach@aftermath.math.uoknor.edu.
If you enjoy it, feel free to pass it along or post it anywhere, provided that (1) it is not altered in any way, and (2) this copyright notice is attached.
© 1997 пеpевод Алексея Лапшина (1-100)
© 2001 перевод Кайла Иторра (101-231)

XD

Суббота, 16 Мая 2009 г. 15:27 + в цитатник
Это цитата сообщения ITDalee [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Правда жизни



34792458_1225884556_34156123_valez[1] (478x130, 3Kb)


Интересно...а кто я?

Среда, 06 Мая 2009 г. 20:43 + в цитатник
Это цитата сообщения RainyDream [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

…24…



Вот нашла такую классификацию виртуальных девушек:

1. ГОТ

Вчера купила новый большой крест на шею. Смотрела на себя в зеркало и думала, как буду лежать в гробу. Важно, чтобы меня похоронили в черном кружевном платье с декольте - я напишу об этом в своем прощальном письме. Может мне кто-нибудь подсказать способ, как умереть безболезненно и чтобы не откачали?

2. МОДЕЛЬ

Это я. Только что из бассейна. А это я иду на вечеринку. А это я дома, усталая такая и почти ненакрашенная.

3. ЦВЕТИК-СЕМИЦВЕТИК

Приветик! Я Зая-Киса. Абажаю Smashунчиков. Они лапки!!! Спасибки всем, кто меня читает! Я вас всех лю!

4. ДОМОХОЗЯЙКА

Водила Мишука к зубному, он описался прямо в кресло. Чувствовала себя неловко, но врач - такой привлекательный молодой человек! - сказал, что это пустяки. Муж опять в командировке, так что я, пользуясь случаем, сдала его рубашки в прачечную. Оказалось, что Мишук сгрыз с полосатой сорочки все пуговицы - придется пришивать новые. Узнала интересный рецепт приготовления изюмно-творожной запеканки. Берется стакан муки, два некрупных яйца....

5. ИНТЕЛЛЕКТУАЛКА

Пространство сворачивается там, где кончается безнадежность воли. Кто я? Что за двоичный код создал эти волосы, эти глаза, эту темноту души и ясность сердца? Юнг устарел, Кьеркегор вторичен. Я не знаю к какому оракулу припасть... Вчера я смотрела "Альтернативный Катарсис". Почувствовала себя растроганной.

6. **************

Я-развратная тварь, истекающая сладострастным соком. Я готова отдаться любому. Я ХОЧУ ТВОЕГО ЧЛЕНА!!!!!! Войди в меня силой, раздвинь мои бедра рывком. У меня огромные груди с торчащими сосками. Укуси меня! Я-гадина, которая понимает только...
(Это мужик. Программист из Тамбова. Работает в ночную смену. Ему скучно. Он фантазирует)


еще чуть

Цель

Среда, 04 Марта 2009 г. 13:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Heady_Life [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-5034-



Не слушай никого, кто скажет, будто ты чего-то не можешь. Даже меня. Понял?
Если есть мечта, оберегай её . Люди, которые чего-то не могут, будут уверять, что и у тебя не выйдет .
Поставил цель - добейся.
И точка.
© из к/ф «В погоне за счастьем»


XDD

Пятница, 20 Февраля 2009 г. 12:35 + в цитатник
Это цитата сообщения black__sun [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

...просто убил стих...



Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок, полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье…
Вес тела на одной руке, другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке, освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки, неторопливое движенье
вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат - имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна полутона и полутени
полузатекшая спина, полусведенные колени …
По телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: «А Вам сходить через одну?»
День. Улица. Час пик. Автобус
 

 

     


мило

Воскресенье, 08 Февраля 2009 г. 14:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Victoria_Preston [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

•Романтик



Что только не придумают мужчины,
чтобы удивить женщину.

 



Нефильтрованная красота


Красиво.Очень.

Пятница, 06 Февраля 2009 г. 14:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Victoria_Preston [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

•Тени



Реклама Wolsvagen,
но зато какая.






Нефильтрованная красота


Хихихих,почитайте-мне жутко понравилось!

Вторник, 03 Февраля 2009 г. 17:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Kailash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Говорят дети :)



веселый ребенок

Наверное уже всем надоели Башорговские цитаты. Меня вот совершенно уже не цепляет их юмор. Предлагаю почитать что нам дети выдают. Всегда свежо и оригинально. Им ведь неведомо слово баян и клише. Каждый ребенок уникален. Рад, что есть родители, которые записывают креативы своих генераторов юмора. Итак, читаем детские перлы и смеемся.

Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.
(смеяться так смеяться)

О погоде

Воскресенье, 25 Января 2009 г. 20:17 + в цитатник
Это цитата сообщения игра_в_правду [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-4480-





Те, у кого всё хорошо, не пишут об этом в своих блогах...
Те, у кого в личной жизни непорядок, "выходят замуж" за подруг "вконтакте"
А вообще, лучше говорить о погоде.

(с)

Мечта

Четверг, 18 Декабря 2008 г. 07:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Elena_Nymphetamine [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

мечта



 (500x420, 71Kb)

«Попробуй…» - шепнула Мечта.

«Что? Опять?!» - возмутился Опыт.

«Хе… Снова из-за меня!..» - улыбнулась Причина.

«Нет! Из-за меня!» - поспорила Гордость.

«А может… Не надо?..» - пролепетала Осторожность.

«Осторожность, иди в ж...пу!» - гаркнула Храбрость.

«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж…па.

«А вот и я!..» - объявила Решительность.

«Куда это без меня??» - вопросило Опьянение.

«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.

«А может, лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.

«Сегодня или никогда!!!» - отрезало Упрямство.

«Главное, только не как вчера!..» - предупредила Обыденность.

«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.

«Всё будет по-другому!..» - соврало Предчувствие.

«На что-то это похоже…» - задумалась Память.



«С...ки вы все…» - вставая и отряхиваясь, процедила сквозь зубы Мечта...


Люди

Среда, 12 Ноября 2008 г. 15:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Princess_QEN [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Люди.



Люди... - худшее из зол, созданных Богом... Если даже он - Всевышний совершил такую ошибку, что уж гневаться на простых смертных, изгнанных из Рая.

Друзья... - люди, с которыми ты весело проводишь время, смеешься, даришь подарки, ходишь на дни рождения, и на другие праздники. Обычные люди, но чуть дороже всех других незнакомых человек которых миллиарды на всей планете.

Хорошие друзья... - люди которым ты можешь доверять, которые придут тебе на помощь, к примеру помогут с домашней работой, с контрольной, или же с шопингом... Да, хорошие друзья с которыми тебе хорошо, которым можно пожалиться.

Настоящие друзья... - люди, проверенные не то, чтобы временем, а ситуацией... Это люди, которым ты можешь доверить...свою жизнь. Которые знают тебя всю, которые знают все о тебе, но продолжают любить. Люди которые за тебя готовы стоять гордо, выпрямив спину, даже под страхом смертной казни. Под дуломм пистолета, они не выдадут тебя. Потому что для них ты - это все равно что они, часть их. Настоящие друзья - те, что умрут за тебя, кинуться под пулю, чтобы спасти тебя. Умрут, но не предадут.

Возлюбленные... - люди, которые нам симпатичны, с которыми нам интересно и хорошо, они , как хорошие друзья, только чуть ближе, в физическом плане.

Любимые... - люди которых мы любим, ради которых готовы на многое... Это как, настоящие друзья, но они еще и объекты нашей страсти. Мы за них, как за настоящих друзей готовы умереть.

Семья... - это люди... часть нас... это мы...

Враги... - люди которые делают нам пакости, и по закону жизни и шутки, мы делаем ответные пакости.

Достойные враги... - люди, которых нужно опасаться, ибо они - это отражение зеркальное нас самих... Они наши враги, но у них можно поучиться. Они враги, но достойные, а таких врагов, можно уважать.

Мы люди... Друзья, Враги, Семьи, Любимые... Нас всех что-то объединяет... Жаль что есть некоторые люди которые ... позорят ... из-за которых люди и стали считаться худшим из зол созданных Богом.

Рыцарь

Суббота, 08 Ноября 2008 г. 19:47 + в цитатник
Это цитата сообщения stars_in_the_sky [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

прикольный рассказик



я уже выставляла этот  рассказ, но тогда мало кто читал его а мне хочется поделиться с миром этим захватывающим и смешным рассказиком.

 

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение
приказа.

- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.


Точно про мою кошку!

Пятница, 17 Октября 2008 г. 22:30 + в цитатник
Это цитата сообщения милашка_принцесса [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Признак кошкости 169



 (580x180, 23Kb)
 (580x180, 33Kb)
 (525x168, 37Kb)
 (525x167, 26Kb)
 (525x170, 35Kb)

ТУТ

мне это нужно...

Воскресенье, 21 Сентября 2008 г. 15:45 + в цитатник
Это цитата сообщения ВсякаяВсячина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

КАК ПОВЯЗАТЬ ГАЛСТУК (ДЛЯ ПАРНЕЙ)

Простой или узел "Four-in-Hand" ("Фор-ин-хэнд") - подходит для тех, кто только учится завязывать галстук.
 (320x117, 6Kb)
Смотреть всё

Без заголовка

Суббота, 20 Сентября 2008 г. 11:03 + в цитатник
Это цитата сообщения dimap [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ну и что бы поржать =)



Копипаст с сообщества в ЖЖ

Сообщение добавлено через MovableType API


Мудро

Вторник, 19 Августа 2008 г. 12:07 + в цитатник
Это цитата сообщения YES_Stars [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

МУДРО (БЕРИ В ЦИТАТНИК)

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.


Победа достанется легче, если в самом начале спора показать слабому,
что ты много сильнее, чем есть, а сильному, что много слабее.


Нервный тот, кто кричит на своего начальника. Тот, кто кричит на своих подчинённых - хам.


Myжчинa пoдoбeн eдиницe, жeнщинa - нyлю. Кoгдa живyт кaждый caм пo ceбe, eмy цeнa нeбoльшaя,
eй жe и вoвce никaкaя, нo cтoит им вcтyпить в бpaк, и вoзникaeт нeкoe нoвoe чиcлo...
Ecли жeнa xopoшa, oнa 3A eдиницeй cтaнoвитcя и ee cилy дecятикpaтнo yвeличивaeт.
Ecли жe плoxa - тo лeзeт BПEPЁД и вo cтoлькo жe paз мyжчинy ocлaбляeт,
пpeвpaщaя в нoль цeлыx oднy дecятyю..


Если ваш оппонент начинает ссылаться на ваш возраст,
пол или национальность, значит, у него кончились аргументы


Когда ты, наконец, сможешь купить себе спортивный автомобиль - ты уже не сможешь в него залезть.


Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.


Умная женщина сама знает, что дура.


Никогда не спорь с идиотом. Он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, так как имеет опыт.


Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором...


Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.


Переводчик сайтов

Среда, 30 Июля 2008 г. 11:59 + в цитатник
Это цитата сообщения AAUUMM [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Волшебная шняжка

Теперь можно читать даже англоязычные сайты!
Чем я сейчас и занимаюсь....


ПЕРЕВОДЧИК ЦЕЛЫХ СТРАНИЦ ТЕКСТА
ПРОСТО ВСТАВЬТЕ АДРЕС СТРАНИЦЫ И ВЫБИРИТЕ ЯЗЫК!


Введите адрес страницы в интернете:

Перевести
с на



Нашла это счастье у Лешика:),а откуда у него - не помню,хоть убейте!

гады

Четверг, 24 Июля 2008 г. 19:35 + в цитатник
Это цитата сообщения _loves_me_not [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Суки

Прочитай!



Это случалось много раз в Берлине, Лондоне, Москве, Париже,



Нью-Йорке. Несколько недель назад, в кинотеатре зрительница села на



кресло, и почувствовала боль от укола в ноге. Когда она поднялась



посмотреть из-за чего укол - она увидела иголку в кнопке, которая



выглядывала из сиденья, а также записку: "Вы только что



инфицировались Вирусом Иммунодефицита Человека (ВИЧ)".



Центр по контролю за заболеваниями сообщает о многих подобных



случаях в других французских городах, произошедших недавно. Все



иголки были проверены на реакцию по ВИЧ и оказались положительными.



Центр по Контролю за Заболеваниями сообщает: "Иголки стали находить



в банкоматах. Мы просим всех быть внимательнее, осторожнее, когда



вам встречается подобная ситуация. Все кресла в общественном



транспорте, поездах, электричках, самолётах надо проверять, так как



они несут возможную угрозу вашему здоровью и жизни - перед тем как



сесть - посмотрите очень внимательно на спинку и сиденье".



Это новый вид терроризма международного неофициального союза



ВИЧ-носителей и больных СПИДом. Им терять нечего в их жизни и



поэтому они решили мстить.



В дополнение, Центр просит чтобы вы спасли жизнь если отправите это



сообщение как можно большему количеству людей – просто



предупреждение, чтобы были внимательнее в общественном транспорте –



потенциальная угроза существует. Недавно один врач сообщил, что



подобный случай произошел в кинотеатре Прия в городе Дели, столице



Индии, с его пациенткой. Молодая девушка была помолвлена и



собиралась выйти замуж через два месяца, но пошла в кино и получила



укол с такой запиской: "Приветствуем в мировой семье больных СПИДом



и ВИЧ инфицированных". Хотя врачи сказали её семье, что проходит



около 6 месяцев до того, когда вирус вырастет достаточно мощным,



чтобы суметь начать разрушать системы человеческого тела и органы



но девушка, ставшая жертвой может прожить еще 5-6 лет. Из-за



сильного психологического стресса заражённая девушка умерла через 4 месяца.



Мы все должны быть внимательны в общественных местах – остальное в



руках Всевышнего. Просто задумайтесь - вы можете спасти чью-то жизнь



или своих родственников, многих друзей, близких вам людей. Вам



совсем не трудно отправить это сообщение.



Жизнь Человека - бесценна



Если у вас есть страничка - обязательно выложите туда эту заметку!
 (418x346, 268Kb)

развлекает

Пятница, 20 Июня 2008 г. 15:49 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ещё одна классная флэшка!



У кого какие результаты?:)

мне полезно.и вам думаю тоже.

Среда, 18 Июня 2008 г. 09:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Kailash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Цитата сообщения Нелапси

мухаха

Среда, 18 Июня 2008 г. 08:39 + в цитатник
Просмотреть видео
111 просмотров
у-ха-ха-хататься

)) жесть! даж не спрашивайте кто это)) всё равно не знаю))

Комментарии (0)

Подростки

Вторник, 17 Июня 2008 г. 21:48 + в цитатник
Это цитата сообщения alkogolik-blues [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Подростки 21 века.

Подростки 21 века

жертвы интернета и табачной продукции
живущие сегодняшним днём и не знающие,что с ними будет завтра
у них нет будущeго,они его разбили
если в 20 веке боялись серийных убийц,то в 21 все боятся нас
у нас наш мир
где нет денег,нет домофона,мы все привыкли вышибать железную дверь с ноги.
бессоница
сидим в интернете
интернет-зависимость романтичное слово,ему не хватает мундштука и длинной сигареты
глупые
пьём энергетики,дешёвые слабоалкогольные коктейли,пиво в 14 лет
и каждый говорит,что жрёт таблетки,хотя пробовал лсд только раз
мы все такие крутые,что блюём в туалете на дне рождение
в 40-х sex beer and Rock'N'ROLL
в 90-х sex drugs and Rock'N'ROLL
а что придумаем мы?
на подсознательном уровне мы все ROCK звёзды
мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами
мы любим умные фразы и умные книги
падонки и ублюдки
фраза один за всех и все за одного с нами не прокатит
каждый сам за себя
в 15 трахаемся со всем,что передвигается и то,не во всех случаях с тем,что передвигается
никогда не задавались вопросом,а что делали наши родители в 15?
играли в куклы и то,одна кукла приходилась на одного из сотни
сопливые дебилы
придумали емо
это так круто,теперь они не просто подростки,теперь они емо
плачут,ноют,носят чёрно-розовые шмотки и их не называют плаксами,их называют емо
мы любим индастриал и инди
а сами не прочь послушать хим и бритни
но надо же хоть как-то выпендриться и сказать такие красивые,неординарные слова:"я слушаю индастриал"
мы подростки 21 века
девочки влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками
мальчики влюблённые в мальчиков
девочки похожие на мальчиков
мальчики похожие на девочек
когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом
мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям
влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из интернета
в душе каждый мечтает о пластике,но никогда не решится на этот шаг
мы так зависимы назависимостью
и мы любим Лондон потому,что звучит красиво,дождливо и музыкально
мы пропаганда нестандартности и индивидуальности
такие сильные фальшивки
в душЕ слабые,нуждающиеся в ком-то
в дУше часами и почему-то не мастурбируем
замкнутые в себе
ведь если откроемся нас никто не поймёт
нас никому не жалко
нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре
мы такие странные и красивые
задумчивые,умные,глупые
иногда наивные
но в большой мере мечтатели
мы летаем во сне и в жизни
мы подростки 21 века

мы боль,хрупкость и лживая уверенность.





P.S. если честно, я с этими утверждениями в корне не согласна.
Просто порадовало.

а у меня подруга ругается,когда я к ней в холодильник лезу...

Четверг, 15 Мая 2008 г. 18:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Hitomi_Glyshenko [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Настоящий друг

Просто друг никогда не видел, как ты плачешь.
Настоящий друг успокаивал тебя не раз.

Просто друг не знает полного имени твоих родителей.
Настоящий друг знает даже их телефон.

Просто друг приносит торт или цветы на твой День рождения.
Настоящий друг помогает все приготовить и убрать.

Просто друг не любит, когда ты ему звонишь ночью.
Настоящий друг спрашивает, почему ты так долго не звонишь?

Просто друг, приходя к тебе, ведет себя как гость.
Настоящий друг сам открывает холодильник и все достает

Просто друг хочет, что б ты был(а) вместе с ним.
Настоящий друг хочет быть вместе с тобой!

Друг- это... тот человек, который узнает тебя издалека и при виде твоего далекого силуэта уже расплывается в улыбке...

Друг - человек, который хочет быть с тобой, когда тебе трудно; и хочет, чтобы ты был с ним, когда ему хорошо.

Лучший друг – это тот, с которым ты можешь сидеть на крыльце, не проронив ни слова, а затем уйти с чувством, что это была лучшая беседа, которую когда-либо была в твоей жизни.

Настоящий друг держа тебя за руку, чувствует твое сердце
 (500x500, 39Kb)

тамагочи

Суббота, 10 Мая 2008 г. 12:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Strawberry_Maniac [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот... Нарыла тамагочи)))

Спервого раза он у меня застрелился... X)))


хехехе

Вторник, 15 Апреля 2008 г. 20:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Asagawa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Sharingan Installer no Jutsu

Вот за что я еще обожаю Kursnik, это за ее чувство юмора!!))))


НАГЛА СТАЩЕНО С ЕЕ ДНЕВНИКА XDD


Новелла в шести действиях о том, как Итачик устанавливал своему братику Шаринган


 




 




 




 




 




 




 


ОДИНОЧЕСТВО

Понедельник, 14 Апреля 2008 г. 16:02 + в цитатник
Это цитата сообщения oksan1k [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

одиночества



Мы так много говорим о нем… Но…


Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.


Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.



Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.



Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.


Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.


Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.


Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.


Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.


Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.


Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.


Без заголовка

Вторник, 08 Апреля 2008 г. 21:45 + в цитатник
Это цитата сообщения alexjdanov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

отличная музыкальная флэшка

хаа тыкаем в него...
Всем клевого настроения!!!
Вам в цитатник!!!!!






фото Сергея Лазарева

...

Четверг, 27 Марта 2008 г. 22:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Carmeliza_Moebius [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Всем в цитатник!

Милая девочка-вокалоид Мику по-японски скажет вам время,а если нажмёте на ноту-споёт.


да...и так мы живём

Четверг, 27 Марта 2008 г. 22:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Ikarus [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что девушки не любят в своих мущщинах.

И как всегда и смешно, и грустно…

Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Читать далее

Ikarus283 специально для ПостЫ_для цитатника

хахахаха

Четверг, 27 Марта 2008 г. 19:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Лисица_дьяволица [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что мужчины думают о сексе.

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но

..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ..

Андрей, Москва
.она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак
Кирилл, Екатеринбург

..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........

Вова, Астрахань
..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса ..
Саша, Питер

..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате

Боря, Ростов
..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец ..
Саша, Киев

..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак ..
Антон, Москва

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос .
Максим, Новосибирск

.она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот ..
Олег, Москва

..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка
Виктор, Ялта

..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины ..
Андрей, Казань

..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище
Филипп, Краснояркск

..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется ..
Алексей, Киев

как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: « и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду »
Миша, Питер

в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой ..
Вова, Екатеринбург

..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки ..
Николай, Москва

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса

..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме .
Евгений, Харьков

..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня
Сергей, Москва

...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС
Петр, Москва

так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю ..
Рома, Рига

ОтЛисица_дьяволица для посты для цитатника

прикольнуло

Четверг, 27 Марта 2008 г. 16:52 + в цитатник
Это цитата сообщения --Nika- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

КАСАЕТСЯ АБСОЛЮТНО ВСЕХ!

Друзья! Анимешники это новая субкультура общества! Это новое движение цивилизации! Нас стало много… пришло время показать себя!
Общими усилиями ребят из «Сообщества Дружных Отаку» была написана особая петиция, направленная в ЮНЕСКО (Организация Объединенных Наций по вопросам образования, науки и культуры) с целью введения единого «Дня Анимешника» во всем мире.

Петиция представлена (пока что!) на трех языках мира: английский, русский и японский.
Подпишите эту петицию, если вам нравится аниме и манга! Расскажите об этом другим анимешникам!
Оставим свою вклад в истории этого мира… нашего мира! Мира аниме!

петиция (тут можно и нужно оставить свой голос)

http://www.petitiononline.com/ANIME1/petition.html


Да-да-да мну флудит, НО! Об этом должен знать каждый анимешник!
Только представьте, если у нас будет свой собственный праздник! =)
Ну и чтоб уж было в теме, вот вам пикча =)
 (400x364, 20Kb)

лично я над ней стебалась

Вторник, 25 Марта 2008 г. 12:27 + в цитатник
Это цитата сообщения xyligan80 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ВИРТУАЛЬНАЯ ПОДРУЖКА!!!)

 (410x303, 22Kb)

Вы можете говорить с ней  на любые темы: увлечения, погода, любовь, секс, знаменитости. Как и любая девушка, она любит комплименты…


 


Если вы ее обидите, она уйдет и не вернется))).


 



 


Однако, автор предусмотрел такой поворот и с помощью кодовой фразы «ты злой клоун» ее можно вернуть. Но, не более 10 раз. Еще можно обратиться к ней с такой фразой: «прости меня, пожалуйста, маленького засранца», и тогда она все забудет). Короче, все как в жизни


 


НАЖМИТЕ ЭТУ СТРОЧКУ И ПЕРЕЙДИТЕ К БЕСЕДЕ В ПОЛНОЭКРАННОМ ВАРИАНТЕ…

Relax

Понедельник, 17 Марта 2008 г. 14:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Острая_как_бритва [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Relax

Поводите мышкой по центру "окна" и поймете...




А понажимав на кружочки снизу слева и справа и просто мышкой можно поменять настройки.


Чтоб не вводить вас в заблуждение,
сразу предупрежу,что это не моих рук дело.
Автор как таковой неизвестен,
но можно докопаться до истины...
у меня в цитатнике)


Relax!=)




Спец. для ПостЫ_для_цитатника

Без заголовка

Воскресенье, 16 Марта 2008 г. 11:54 + в цитатник
Это цитата сообщения alexjdanov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вы хотите сделать себе ник из танцующих букв?

вам в цитатник - полезное ))


 ALEXJDANOV



или
написать свое имя на звезде ?


 (205x181, 15Kb)


сделай свое лого ТАК?


Generated Image


или так ? ))


 дневник александра жданова


Техника как сделать себе лого, баннер, логотип за 15 секунд

Цитата сообщения Deslighter

...

Пятница, 07 Марта 2008 г. 13:48 + в цитатник
Просмотреть видео
1124 просмотров
[AMATORY] - Чёрно-белые дни

[AMATORY]
Image Hosted by ImageShack.us
www.amatory.ru

Комментарии (0)

Без заголовка

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 13:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Elfen_Lied_Lusy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мама...Затронуло..

Мама, а откуда приходит солнышко?

- А оно приходит из-за тучек и светит нам весь день, а потом снова уходит, чтобы мы могли лечь спать…


- Мама, а почему тот мальчик в садике, всегда показывает мне язык и дергает за косичку?
- А ты не обращай внимания, он просто показывает как ты ему нравишься!…

- Мама, а я правильно прочитала слово: «мо – ло – ко»?
- Да, солнышко, молодец. Ты у меня самая хорошая…

- Мама, помоги сделать математику, а то эта учительница ничего не может нормально объяснить!
- Давай попробуем решить. А плохих людей не бывает, их просто нужно уметь слушать и задавать вопросы, если тебе что-то не понятно…

- Мама, а он сказал, что я ему нравлюсь.
- Какая ты у меня все-таки красивая. Раз сказал, значит действительно так…

- Мам, он мне не позвонил, что делать?
- Не расстраивайся, наверное у него что-то случилось…

- Кать, расскажи, что у тебя сегодня было интересного!
- Мам, отстань, я очень устала, не хочу с тобой сейчас говорить…

- Дочка, уже поздно, не ходи пожалуйста гулять.
- Это моя жизнь, не вмешивайся, куда хочу, туда иду…

- Дочка…
- Мам, ты меня уже достала, отстань. Я сама разберусь…

- Мама, он мне сделал предложение!
- Я за тебя рада, он хороший человек. Соглашайся, он тебя любит…

- Мам, что делать, у Ванечки температура!
- Я сейчас приеду…

- Мам, посиди с Ванечкой. Мы с Сережой сегодня идем в гости.
- Конечно я вам помогу…

- Ребята, мне кажется…
- Мам, не мешай нам жить. У нас и без тебя проблем много…

- Катя, мне нужна твоя…
- Мам, я не могу, много дел. Позвони как-нибудь в другой раз…

- Дочка мне тяжело одной!
- Мам, ничего не могу поделать. Мы сейчас хотим завести второго ребенка…

- Дочка я…
- Позвони завтра…

- Мама, я бы хотела…Мама, мама, мамочка!!!
 


глямурненькая критика для мнуXDDD

Воскресенье, 02 Марта 2008 г. 20:37 + в цитатник
Это цитата сообщения КлубничнаЙа_Чупа [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Критика для Вампирочка

Воть и прифло времечко для очередной КрИтИчКи,на этот раз для  вампирочкиииииии)))


Ник:Оть порадовал меня уменьшительно-ласкательный(Нравится слово-эт я на днях выучила!!)ник,но воть сам ник....как-тА не гламммммммненькАААА....попахивает ужастиком..ГлАмУрОчКи этого не оть любят!!!!Но ф целеньком ничек отень миленький такой!)ПлюсиГГ))


Дизик:Не нрааааааааа!!!Фииииии!Где розовые цветочки и сердечки!!!Для ГлАмУррра мрачновато!!Даже отень..И потом эти скелетики на дизике твоём явно не выглядят миленькоооо...в общем-минусиГГГ,исправляйся!!!


Авочки:Ну тозь не сказать,фтоб гламмммммммнеькоо((((((((*сморкается в кружевной платочек*....какие-то тётеньки стрёмнеькие,фиииии,может эт фотОчки твои??Неееее...я конефно девушка не ботаник,но и так понятно,что ф фотоальбоме совсем не то,фто на авикахх...=)И позитифффа неть(Плохаааа!Срочно менять фсе авики!!!!!!!!!!!!!!!!!Мой Крошечный мозК иначе взорвётся!!!!!!минуусссссссс


ИнФоЧкА:Ну.....за искренность похвалю,но за АНТИГЛАМУРРРРРРРРР!!!!!!!!!!!!!!Бяяяяяякаааааа!Фиииииии!Мои розовые мозКи таки взорвались!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Узос просто!!!!!!Кофмарррррррррррррррррр!!!!1000000000000 минусиГов!!!!!


Симпатькии:14 симпаффек и ни одной антиииии!!!Молодчинкаа!Плюсичикк))


ФоТоЧкИ:Могу сказать,фто девочка оть симпотненькая,тебе бы очень подошёл гламммммммуррррррр!!!!А глазки на фоточке красненькие,прям как у вампирчика!!!Мне отень понравилось,если смотреть в отношении ника)))Обидно,фто мало фоточеГ тебя!!Но нашла лаффки-уже признак гламмчика-хорофо!!Размести их в инфочку о себе!!))


Музычка:Гламммчика малааа,точнее ваааще нет((((((((((((((((((((((Минууууууууусссссс!!!!!!


Вывод:Гламура мало!!!Очень,почти нет!!!Плохооооооо!!Если хочешь стать настоящей гламурочкой,но заведи новый днеффффф!!!


Всем спасибочки за внимание,ваша Клубничный_чупа-чупс!=))))Тьмог всех,всех,всех!!=)))




Без заголовка

Суббота, 23 Февраля 2008 г. 19:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Anastasia_Sergeevna [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Реклама)))) хах!

Вот какой должна быть реклама:



Макдоналдс:






Пиво:








Мтс, Билайн и Мегафон:












Йогурты:






Жувачки:






Кока-кола:










Сигареты:






И просто смешные вещи:
















Кому понравилось берите в цитатник)))



чем заняться в школе?

Воскресенье, 17 Февраля 2008 г. 10:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Ms_Uncertainty [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что сделать в школе??? 0_о

Как развлечь себя в школе!!



Математика:



1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".

2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.

3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...

4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).

5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."

6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.



Русский язык:



1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.

2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.

3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.

4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.

5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.

6. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.



Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.

2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...

3. Вместо руки тяните ногу.

4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...

6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...



Английский:



1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.

2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).

3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.

4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.

5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".

6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".



Биология:



1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.

2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!

3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)

4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.

5. Громко чихните, не прикрывая рот.

6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.



География:



1. Пописайте на Америку (если карта на доске).

2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.

3. Вытрите рот атласом.

4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.

5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.

6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).



Физкультура:



1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.

2. Претворитесь мертвым. no comments

3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)

4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.

5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))

6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.



Информатика:



1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...

2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.

3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.

4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.

5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.


Поиск сообщений в Вампирочка
Страницы: [2] 1 Календарь