В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.

Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.
 

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

- У меня Mеrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте!
 

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
 

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.
 

Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.

В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Блин!!! Кто здесь?!

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

В операционной:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!
- Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье".

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Вопрос директору Сбербанка РФ:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

- Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес!
- Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.

- Але, это баня?
- Нет, это Балодя!!!

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...

Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого...

- Что такое "Запорожец"?
- "Запорожец" - это полчаса позора и ты на работе!

Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем что осталось в клавиатуре.

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

...Не смогла сдержать слез после финиша Анфиса Резцова.
Слишком сильно тренер ударил ее по лицу...

Учитель на уроке труда:
- А, на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...