Укладываемся сейчас спать и назрела заметка. Евусин сон претерпел громадные изменения!
Первый месяц она жила в роддомном режиме: каждые три часа питание, между этим сон в основном, часов 20 в сутки она точно спала. Я думала, что нам достался самый идеальный ребенок на свете 🙆 только жалко, что не спала вместе с ней: все время хотелось что-то делать и усталость накопилась как раз к тому моменту, когда у Евы начались колики.
Второй и третий месяц ребенок спал, конечно, но урывками и тревожно, просыпаясь от рук, ног, газиков и т.д. Всегда надо было укачивать и почти всегда долго и попытки переложить с рук в кроватку заканчивались ужасно. А еще Евишна перепутала день и ночь, в связи с чем мы с ней переехали на пару месяцев на диван в гостиную. Ночью она играла или что-то типа этого, мы делали массаж животику, смотрели на светящиеся лампы, периодически пыталась освободить руки и разместить детя рядышком на диване. Днем было чуть лучше за счет гуляния, в основном. Но и это отнюдь не было гарантией долгого здорового сна. Но были и позитивные моменты: после ванны Евушка могла съесть не грудное молоко, а бутылочку и с помощью папы и даже уснуть у него на руках или в шезлонге. Позже этот фокус больше не проходил.
К четвертому месяцу Ева научилась спать рядом в обнимку или подмышкой ☺ просыпаясь, конечно же, и даже покрикивая, но это был значительный шаг на пути к нормальному сну. Мы вернулись в спальню).
Пятый месяц был отмечен легким падением с кровати. Малышка решила во сне отрабатывать перевороты 🙈 вроде она даже толком не проснулась, но мы напряглись 😂 потом начались лягания и утренние распевки, и чем интенсивнее становились белые ночи, тем короче был ночной сон)... Пришлось повесить шторы в спальне.
На шесть месяцев мы наконец-то додумались подвинуть кровать к стене, на стене повесить бортики, чтобы деть не бился головой и к седьмому месяцу мы подошли с почти отменой качаний (раз в неделю и может даже меньше) и рефлексом сна в своем уголке - попадая в него, Ева честно пытается уснуть, пусть со слезами и долгими метаниями от стены к сисе, но она знает, что здесь спят. А сегодня она уснула отвернувшись к стене (правда, оч быстро проснулась, но это пока еще долго будет). вот таким образом мы совсем отказались от кроватки, будем ее демонтировать лет до двух, видимо, когда девчуля сама не пожелает в ней спать. И режима у нас никакого не было и нет. Спать только по желанию: может и не правильно, но ребенок у нас антикомаровский 😐

Очень хочется сохранить в памяти каждую минуту взросления Евы. Кажется, что будешь помнить всегда и радости сегодняшние и трудности, а прошло всего 7 мес и понимаешь, что первый месяц как в тумане, второй, третий, четвертый как день сурка, потом деть стремительно начал меняться и тут, наконец то, дошло, что в голове не остается почти ничего. А с ребенком каждый день бесценен, ведь таким он уже не будет никогда. И очень мне было бы неловко на вопросы дочки, как там в ее младенчестве, вспомнить мешки у мешков под глазами, внезапные рыдания первые месяцы (мои ессно), и что день-ночь перестали что-то значить, и что после ее появления поняла, что все 34 года я отдыхала, и как тяжко оказалось лишиться свободы действий, и как не хватало книг и горячей ванны, и еще до кучи всего. Вот это вот всплывает в голове, когда думаю о времени после и это просто ужас! Ведь столько радостных моментов было! И Ева такое чудо чудное и мы меняемся вместе с ней в лучшую сторону 😍 Поэтому решила найти время и обновить свой дневник. Ну и заодно возможно пригодится для спускания пара - порой хочется сделать мозг легче, но очень не хочется напрягать людей. А интернет, он такой, сдюжит ☺
Кстати, папа Евы и мой муж это вот тот вот Х 😂 10 лет спустя все получилось совсем по другому 💖

На прошлой неделе встречалась с Ромашкой А. Моим старым верным товарищем, с которым учились и дружили первые два класса начальной школы, с которым потом развела судьба, но свела обратно года 4 назад и теперь мы время от времени встречаемся, чтобы поделиться новостями, жизненным опытом и просто посидеть во вкусном ресторанчике. И да, мы родились с ним в один день, в одном роддоме, жили на одной площадке напротив друг друга, сидели все два года за одной партой и были не разлей вода. Сейчас мы разлей вода, очень разные, а еще он женился не так давно, чем убил наповал (скока можно-то?!?! такими темпами я останусь одна этом городе!). Посидели мы мило, он интересуется инвестициями, пытается основать свою фирму разработчиков сайтов и др. програмистской дребедени, весь на энтузиазме молодой крайне привлекательный карьерист. Обсудив свои деньги, речь зашла о личном. Рома крайне удивил, что секретов у него от людей нет и все выкладывает как на духу.. по-моему это не очень здоровая тенденция, не знаю. Он рассказал, что поженившись, у него начались проблемы с женой, как в эмоциональном, так и сексуальном плане, ходил к психологу, тот, как ни странно, помог. Когда речь зашла про меня и я вылажила часть своих историй, он посоветовал одну вещь. Я о ней читала в литературе про НЛП, но там как-то все сложнее преподается. Чтобы в личной жизни наладилось, надо составить подробное описание того, кого ты хочешь видеть каждый день и того, кому ты позволишь себя любить. Мы поржали над этим, я забыла, но Роман, крайне озабоченный моим благополучием, постоянно настаивал, чтобы мои руки добрались до этого описания. Добрались таки)) Итак..

вот описание мужчины, которого я встречу до 11.11.2011г. включительно и с которым свяжу свою жизнь - мы будем жить вместе долго и счастливо с детишками, путешествиями, в уютном светлом доме в любви и гармонии. В общем, не важно где, но (еще раз акцентирую внимание) до 11.11.2011г. в меня влюбится самый замечательный мужчина на свете и сделает все, чтобы до меня достучаться:
внешность: выше меня ростом (хотя бы на 5 см); не толстый и не худой; чувственные губы; растительность (не большая) на теле(грудь, ноги и руки), преобладает легкая щетинистость; без запаха изо рта.
привычки: возможно курит, но хорошие сигареты и не очень много; алкоголь употребляет в меру и благородный; любит домашнее времяпрепровождение за просмотром со мной фильмов и занимания со мной любовью; любит путешествовать и будет делать это со мной с удовольствием; не привередлив в еде; в быту беспомощный, чтобы в этой сфере я чувствовала себя очень комфортно.
характер: ответственный; решительный во всех сферах деятельности; жесткий во всем, кроме меня и наших детей и наших близких; мужественный, гхм, тестостеронный:) ; добрый с детьми и животными; не очень общительный; умный; открытый в сфере отношений со мной; нежный тоже со мной и нашими детьми; внимательный и понимающий; верный; темпераментный в сексе, но без излишеств.
работа: не важно, главное, чтобы это было не творчество, желательно связана с умственной деятельностью, но не обязательно. Мой мужчина должен быть в состоянии обеспечить удовлетворение своих потребностей и моих. Финансовая сторона вопроса не должна становиться препятствием в наших отношениях и создавать трудностей в нашей семье.
Жилье: наличие своего тоже не обязательно, но как минимум это должна быть хорошая съемная квартира. Живет один.
Все остальное либо приложится в течении нашей совместной жизни, либо будет для меня ПРИЯТНЫМ сюрпризом.

Прошу заметить, что это не крик души, а эксперимент, состоявшийся усилиями Ромы.

это было удивительно. тогда и сейчас, тогда - потому что ново и красиво, сейчас - потому что давно и неправда. а жаль.

В колонках играет - Elton John, Can You Feel The Love Tonight
Настроение сейчас - never say good-bye

Есть такая мудрая китайская (японская, индийская либо еще какая, но буддистская) поговорка...........если оно твое, оно к тебе вернется, если оно не вернется, оно никогда не было твоим............долго в нее верила. Вернулся Саша Мраков и мне жалко с ней расставаться, потому что "твое" возвращается не затем, чтобы стать твоим, а затем, чтобы сделать тебя мудрее.
Что ни делается, все к лучшему, пожалуй, займет первое место. Саша вернулся более открытым и понятным, позволил узнать себя немного больше, спасибо ему за честность и доверие. Никто из мужчин никогда не был на столько откровенен со мной, только я теперь боюсь этих откровенностей и больше не хочу их слышать. Может и не совсем так, я пока еще не решила, как относится к этому. С одной стороны, жить стало более понятно (в одном мире с ним, в смысле), почти не осталось никаких иллюзий, Саня предстал в качестве человека, а не мужчины, я это ценю, даже не смотря на обиду, неприятный горьковатый осадок, немного задетое самолюбие. Но это хороший урок: не бывает совершенных людей; жесткое и агрессивное зачастую скрывает беззащитное перед чем-то другим; все видится в том свете, в котором хочется; если "твое" ушло, оно тебе нафиг не нужно. С другой стороны, жить стало сложно.... но можно. Сложно... сложно начинать понимать, что мужчина, которого ты считала именно тем, кто тебе нужен в жизни, пусть даже ты знала, что не судьба вам быть вместе, оказывается не тем. Саша привлекал своей харизмой, своим мужским эго, своей мощью и мудростью, а ничего этого нет! Харизма - маска, спрятавшая его от всего мира, эго - неспособность найти себя и трусость перед любимой женщиной, мощь - внешнее проявление, позволяющее показать всем свою крутость, которой и нет вовсе, мудрость - мудрость может и есть, но граничащая с кретинизмом. А в целом - это очень ограниченный человек, нацеленный на внешний эффект. Не знаю никого, кто был бы лишен этих качеств в той или иной степени и никакой я не судья и по-прежнему к нему очень тепло отношусь, но если в брате, например, я принимаю эти качества спокойно и с пониманием, то на Сашу назрела какая-то детская обида. Я же верила в него! Очень не приятно понимать, что на меня это пресловутое мужское эго распространялось ровно в той же степени, что и на остальных теток, что он все это время кого-то там любил, а я просто так. Что, в том числе, с помощью меня, он реализовывал свои амбиции. И сейчас, когда я все это понимаю, он пытается продолжать их реализовывать. И я позволяю, потому что когда на него смотрю, мне его жальче, чем себя. И еще мне страшно насовсем вычеркнуть его из жизни, потому что я привыкла к его существованию и когда представляю, что он вдруг исчезнет, в душе появляется очередная черная дыра. Как-то так.
Я бы никогда не хотела быть такой, как он и сейчас очень рада, не кривя душой, что тогда наши дороги разошлись. Сейчас мне кажется диким, что когда-то я даже брала примеры с него в некоторых сферах жизни. Сейчас не знаю, что с ним делать и как себя обезопасить. Сейчас хочется, как ни ужасно, приручить и в минуты всепоглощающей доброты научить жить в удовольствие. Или даже вернее будет сказать, вместе научиться это делать. В то же время хочется сделать ему еще больнее, чем в данный момент, чтобы его пробрало до костей и он нашел себя, нашел свою женщину (как там ее зовут, не знаю), перестал мучить окружающих людей, чтобы мелочно отомстить, в конце концов. Я рада, что "мое" вернулось, потому что с его приходом я стала лучше понимать себя. Блин, взрослею, наверное.
Катенок

О-хо-хонюшки мои, хреново-то как. Учит меня жизнь, учит, а все бестолку.

Вчера в порыве откровенности рассказала про свой опыт интернет-знакомств. Опыт был один-единственный и закончился романом в пару месяцев с одним манагером. Не сошлись ни в мировоззрении, ни в характерах, ни во вкусах, ни в ...., в общем, ни в чем. Вчера мне было неловко рассказывать в подробностях обо всех наших  несовпадениях и решила отделаться одним ответом: не люблю офисных мужиков. Меня спросили, почему. Ничего не смогла ответить, а сегодня, буквально сейчас, поняла: обычные среднестатистические офисные менеджеры - это мужчины, которые думают, что если они сидят в кабинете перед компьютером в костюме или в любом другом, но обязательно представительском виде, ходят на совещания или, не дай Бог, проводят время от времени обучения, ТО они особенные суперские мужики, о которых мечтает любая женщина, что они воплощают собой идеал современного мужчины. И если я их не люблю (на 70% моей нелюбви к ним) за то, что они из себя ничего не представляют и явно занимают чужое место в этой жизни, то из-за своей особенности думать, что они не такие как все, они работают в офисе, они меня жутко бесят (это занимает оставшиеся 30%).
Записала это исключительно за тем, чтобы не забыть, почему же я так плохо отношусь к манагерам.
Если мало ли вдруг это прочитает безусловно талантливый мужчина - генератор идей либо руководитель по призванию либо какой другой, но явно не попадающий под объект моей нелюбви, искренне прошу прощения!

 

И в качестве наглядного пособия....:

ЗЫ: случайное фото из интернета,  ничего личного, но как под описание подходит!

Я поняла!!! Только что... я поняла, почему мне до сих пор трудно построить новые отношения и внести хоть какое-то разнообразие в личную жизнь. Моя шкура с каждым днем становится все толще и толще и когда она превратиться в непробиваемую броню, тогда-то я и смогу... смогу без ущерба для себя... а пока, пожалуй, воздержусь

Оказалась случайно в Праге с томиком Шекспира и расстроенными нервами. На почве очередной несостоявшейся любви и проперло. Никогда не получала удовольствия от пьес, а тут на тебе... И подбадриваемая чувством одиночества и ожидания г-на Мракова, вылила на бумаге душу. Немного громко сказано, но на днях увидела эту запись и понравилось. От души же.

В Праге.

О, Прага, замки,
Мягкий климат!
Хочу вернуться,
Но не знаю как...
Попробую окутать ведьмовзором
Любимого и быть с тобой.

А будет ли любимый?
Запуталась в себе совсем.
Ну как же быть? Есть Саша Мраков...
Не видела я год его
И может статься так,
Что страсть жива в воспоминаньях.
А может и не только -
Вопрос лишь времени.
Остановиться требует рассудок,
А сердце требует его.
Кого? Иль нет его еще?
Как знать.
А время не вернешь
И нету у него сословного склоненья.
Ах если б знать!
Часть старости своей я отдала бы
За прошлое.
Вернуться б в лето 06-е
И мой бы был бы...
Бы мешает....

ЗЫ: читать в шекспировском стиле :))

Дааа, запуталась.... И что делать не знаю, и с кем быть, и куда податься, и вообще. Ни с кем не знакомлюсь и не встречаюсь. Просто не хочется. После Сережиного подарка на день рождения не хочу никого видеть в своей жизни. А ведь надо. С таким настроением только похоронные марши играть и чай на кухне пить под хорошую депресняковую песню или книжку.

Фильм так называется "В стране женщин". Только что посмотрела и заценила. Невероятным образом попал под настроение и помог отвлечься от разных мыслей. Даже более того, направил их в другое русло. Думала, что приоткрою тайну мужской души, а вместо этого окунулась в трудности семейных взаимоотношений. Так получилось, что никто из моего семейства не знает о моей личной жизни, о моих мечтах и желаниях. Ну, имею ввиду не те, которые возникают по ходу течения времени, а те, которые являются сокровенными т.с. Дурацкое слово, можно было бы подобрать получше, но пока буду капаться в своем лексиконе, потеряю суть своей писанины. Причин для этого, как говорили в детстве "три миллиона до неба", но главная, как мне кажется, заключается в том, что никто, в т.ч. и я, не умеем слушать, по настоящему сопереживать друг другу, советовать и элементарно жить в маленьком семейном мирке. Мы все жуткие эгоисты и нас просто уже не хватает на других людей. Может жизнь по сравнению с позапрошлым веком стала тяжелее? Ведь раньше семейные традиции культивировались и составляли основу общества, основу души, начало человека... и это правильно. Сейчас дом - это место, куда я прихожу есть, спать, иногда сидеть за компом и прятаться от публичной жизни. А родственники являются напоминанием о долге и обязанностях. А хочется теплого и уютного. В моей жизни был только один такой человек. Как ни банально, но это бабушка. Вот уже года два как ее нет и мне очень ее не хватает. Не хватает не только внимания, но и возможности уехать в детство, в ее маленькую квартирку, где на ночь ты надеваешь пижаму с гномами, утром просыпаешься от аромата блинчиков, где слушаешь в миллионный раз какую-нибудь историю из ее жизни, где, если тебя спрашивают о душевном состоянии, то не будут по дурацки улыбаться или стенать по поводу "как дети быстро растут", а просто... например, обнимут или по голове погладят и предложат выпить вкусного чая. И вот эта атмосфера всегда помогала найти гармонию. Своей умиротворенностью, наверное. Для меня было важно знать, что есть такое место. А сейчас его нет. Поэтому пойду я спать и может быть во сне присниться что-нибудь хорошее и доброе.

В колонках играет - Фрида
Настроение сейчас - Хреновое

Эти выходные никогда не закончатся.  С понедельника начинаю новую жизнь. Бросаю курить, переезжаю в новый офис (пардон, переезжаем доброй половиной КЛАССа) и постараюсь больше никогда не плакать из-за мужчин. А сегодня я разрешаю себе делать все! Только за сигаретами придется идти в магазин, а для этого надо оторвать попу от кресла, одеться и выйти на улицу.
Знаю, что у меня все получится обязательно и Сергей еще будет рано или поздно моим. А если не будет, то ОЧЕНЬ об этом пожалеет, а я буду самой счастливой. Но это потом... сегодня мне хочется быть самой счастливой именно с ним. И чтобы он придумал что-нибудь правдивое в свое оправдание. Хочу ему верить, но после этих выходных больше не могу. И откуда он взялся на мою голову, блин! Какого хрена приперся в этот сраный паркинг! Одна неделя... Господи, ну почему так получается?!?!

В колонках играет - Телек бубнит
Настроение сейчас - Хочу сегодня и навсегда

Кажется, я влюбилась. Сегодня сидела дома и ревела от накопившихся эмоций за последние 2 суток. Сначала Сережа... у меня никогда в жизни не было такого утра. И я очень, нет, безумно хочу, чтобы оно повторялось всю жизнь. Или хотя бы просто повторилось и эта встреча была не на один день, а на всю жизнь. Никогда в жизни ни один мужчина не давал мне ощущение абсолютного покоя и счастья. Но когда утро закончилось, в голову полезли грустные мысли о том, что такое бывает только в сказках, что этот мужчина достоин гораздо большего, чем я, что возможно я еще не заслужила всего этого, в конце концов, что мужчинам верить нельзя. А хочется...
А потом был вывод в свет Э. Вывод был, по-моему, вполне приличный, но эта девушка иногда просто убивает своим образом мышления, своей несостоятельностью, своей детской психикой, своим абсолютным эгоизмом. Последней каплей была поездка с вонючим засыпающим на ходу таджиком в 4:30 утра на убитой пятерке при нулевой видимости на дороге от Старой Деревни до дома... а это очень далеко.... если бы не отсутствие круглосуточной аптеки, побежала бы за кровалолом. Это было по-настоящему страшно.
Сижу дома и не знаю, что делать.

В колонках играет - Смотрю "Завтрак у Тиффани"
Настроение сейчас - Надо оторвать задницу от кресла, скинуть Варвара и сходить в сортир

Сегодня мне хочется быть моей кошкой.
Чтобы целый день валяться на руках любимого человека, чтобы меня гладили, подстраивались под меня, чесали за ушком и просто так любили. И чтобы никогда не отварачивались и всегда старались понять. Даже если я буду вредной, надоедливой, вечно линяющей,  постоянно орущей жывотной. 
Как представлю, какой она сейчас кайф испытывает.....  зависть пропитывает до кончиков волос... но это никак не мешает любить ее дальше и ловить кайф от того, что любимое жывотное кайфует именно у меня на руках.

Поздравляю с наступившими и грядущими праздниками! Исполнения желаний! Только осторожнее, они сбываются =)
Вот, хотелось мне замечательного веселого НГ... и получилось! И именно так, как хотелось: чтоб в голове не пронеслось ни одной мрачной мысли, чтоб ни одна извилина не напряглась от работы, жизни, проблем и остальных неприятностей. А после праздника было чувство полной абсолютной удовлетворенности. Не смотря на некоторые занозы, Голубое озеро очень понравилось. И люди чудесные окружали все это время. Да, да! Чудесные! Даже те, кто не видит никого, кроме себя и своих желаний. Да, собственно, я тоже такая же, только притворяюсь хорошей)))

Кто сказал мяу?
Хочу спать и не работать, а еще, чтобы те вещи, которые мне нужно купить уже были дома и никуда переться за ними не надо было бы. И чтобы елка дома уже нарядилась красиво сама по себе. И кухня убралась и приготовила что-нить вкусное. Бороться с излишней растительностью тоже лень. А надо. Не поеду же я как орагнутанг на турбазу. Но спать все таки хочу больше всего... Хотя желание чего-нибудь сожрать тоже очень жгучее. Надо было вчера не пить столько шампанского... на эти деньги могла бы по человечески поесть и сейчас было бы хорошо. И зачем я одолжила Лильке кучу денег, а? Что надо брать на турбазу? Только вчера дошло, что это наверное как в прошлый раз будет отдельный дом страшный... ну, блин, ваще. Нафиг я согласилась с ними ехать? Лучше б в Полярные Зори на лыжах кататься с горы... А еще герпес на губе не проходит, собака кусачая! Желудок бунтует. Сейчас придет Ольга Ивановна и придется работать, а я не могу. Меня даже спросили, простыла ли я. Наверное совсем все хренова. Домой хочу.

Настроение сейчас - Бодрящееся

http://www.carmex-kiss.de/kiss/index.php?meintanz=1996038449839
 

Настроение непонятно какое. Хочется домой, но только потому, что те люди и места, в которые и с которыми мне хочется находятся вне моего действия. Впервый раз подхожу к отношениям с мужчиной с таким невероятным спокойствием и выдержкой и это при том, что очень мне нравится. Особенно в постели. И когда улыбается. Наверное, потому, что редко это делает. По офису все еще ходят непонятные люди, мешающие порелаксировать над клавиатурой, мля. Т.ч. пошла я.