Докатилась...

 

В колонках играет - ТН
Настроение сейчас - Не хочу умирать!!!

Решила написать пост) Кому интересно, тот, думаю, прочитает, даже не смотря на его неинтересность) Сегодня стала, вернее сейчас, ПЧ сообщества, которое создала с того днева. Думаю, что если оно разовьется, то будет суперским. Хотя и название немного странное) Но это все моя дурная фантазия)) Сейчас (вау, уже 2 часа ночи) сижу и пишу стихи, а в ушах играет любимая музыка)) Настроение очень неплохое! Особенно будет здорово, если завтра придут девчонки) А еще я хочу купить скейт. Хотя мне что-то прям только что расхотелось)) Упс... Песня закончилась.. Новая! Ура) Думаю о том, что я стала извращенкой) И меня испортили люди, с которыми я общаюсь в интернете (я не про вас, дорогие)) Хочу избавиться от этого извращенства. Просто все эти *комплименты* или как назвать то, что сыпется на меня в последние дни (в общем-знаки утешения), не могут не повысить во-первых, самооценку (скоро стану окончательной эгоисткой), во-вторых, могут сломать мои мысли и мнения. Сегодня вообще (упс, уже вчера) мне признались в любви. Зачем? Все равно не поверю. Потому что я не такая, которую можно полюбить, а тем более по фотографиям) А еще задумываюсь о будущей профессии. Мне нравится журналистика. Жаль, что пишу я плохо. Ну да, конечно, по-русскому имею твердую пятерку, изложения и сочинения могу написать на 5, но мне не нравится, как я пишу... Значит надо учиться. А так же сегодня писала для себя то, чего хочу. И сейчас перечислю: Хочу хорошее образование, много денег, ХОЧУ ЕГО, научиться кататься н скейте, играть на ударных, играть на гитаре, стать красивой, похудеть, пойти на концерт, съездить в Германию, побывать в Париже, выучить два языка (английский и немецкий), начать понимать окружающих, закончить виртуальную жизнь и начать жить настоящей, хочу ходить, потом уже бегать, быть любимой, слушать любимую музыку. познакомиться с некоторыми ПЧ в реале, продвинуть это сообщество (сделать читаемым и интересным), начать жить полной жизнью, убрать комплексы, завести еще большую собаку, привезти свою кошаку от бабушки, пойти погулять, съездить на море, съездить на дачу к друзьям, отметить новый год с подругами, покататься на аттракционах, знать, что всё, что мне наговорили в последние дни-правда, сказать родителям за все СПАСИБО!. Вот такая я хочущая)Думаю, этот список я могу продолжать до старости. Интересно, кто-нибудь пишет такие же? А сейчас смотрю и думаю ,что писать таким шрифтом-одно удовольствие. А завтра никуда не надо идти, так как гипс не сняли. Поэтому улица-это сейчас мечта) А еще думаю о том, что мне хочется написать этот пост без ошибок. Ведь в журналистике они не приветствуются. А так же вспомнила, что совсем недавно заняла первое место на олимпиаде по-русскому языку среди 8-ссников своей школы. Жаль, что плохо знаю английский... На сегодня у меня какие-то ненастоящие проблемы)) Кажется, что впереди будет ОЧЕНЬ сложная жизнь) Ведь в этом мире надо как-то выжить. А как? Думай сама, учись сама, делай сама, выживай сама. Самое большое, что для меня возможно сделать-это дать хороший совет и стать моим другом-это мне будет очень полезно и очень приятно) А... Да, точно. Также я очень хочу сказать СПАСИБО своим друзьям. В особенности-Лене, Кате, Насте и Наташе. Заи мои-вы лучшие! Я очень вас люблю и очень вам благодарна за все) Сейчас как раз фраза в наушниках *danke*. А теперь *Schrei*, надо последовать совету и может быть меня услышут)) Кричи, пока можешь, кричи)) Что еще остается? Буду тренироваться)Только мысленно. Вчера ночью переписывалась со своим ПЧ, мне он наговорил, что я восхитительный человек. Зачем? Он что, нанимался на то, чтобы спорить со мной, что я на самом деле хоршоий человек? Об этом невозмоджно судить, зная меня меньше недели и по переписке. Дурхь дэйн монсун)) Люблю эту фраз. Дает какую-то веру в то, что все препятствия на пути любви пройти не то что нужно, а надо. Обязательно надо) Думаю, справлюсь. Надо только исправить саму себя, а дальше доверится своим чувствам, ну и нонечно немножечко, так скажем, мозгов)) Пораскинуть ими никогда не мешает. Иногда, когда мне очень плохо, как например было вчера, так как меня расстроила одно не очень хорошее положение из-за гипса, я решила не унывать, а Подумать... Додумала и тут же нашла выход. Оставалось только все обгворить с маомй. Это сделала, настояла на своем, не смотря на то, что она против. Может, так делать не надо? Не надо учиться на родителях? А на ком тогда? На друзьях? Но ведь друзья никогда не будут осуждать твои действия (Настоящие друзья) и твои желания. Слава Богу, я имею таких человечков)) Опять Спасибо) Правда вы это не прочитаете. Ну и ладно, поехала дальше) Мои мысли сейчас очень путаются, хочется написать о многом, при этом хочется увидеть мнения других людей обо всем этом у себя в комментах. Требую невозможное) Думается, этот очередной бессмысленный (хотя с какой стороны посмотреть) пост будет еще и очередным на очередь в самые длинные посты истории этого Дневника (как гордо звучит))) А сейчас мне кажется, что у меня простыла спи, так как она немного болит. Хотя это наверно потому, что не надо сидеть по 10 часов в день в интернете. Жить так жить) Почему бы и нет? Посижу разок, посижу другой, а дальше это войдет в птребность. Только что клавиатура начала расплываться перед глазами. Докатилась! Спать мне надо идти, а я все сижу) Как сказал бы один человек *А не пора ли тебе тоже отправиться спать?* Но я натура противоречивая, и, даже уже собираясь это делать, отвечу *Нет, я еще тут посижу)* И приходится сидеть, страдая от безделья, еще полчаса, пока он/она не покинет интернет. Ох, получи фашист гранату! Не писала, не писал-и тут на тебе) Ода... Роман... Смешно. Интересно, у кого-нибудь хватит сил или терпения дочитать этот бред до конца? (((Ну вот, заразилась от других ли.рушников.. Теперь тоже называю свое сочинение бредом((( Хнымь... Чувствуется, будь у меня сил воли, я бы закончила этот пост. Но её у меня нет. Самой будет интересно перечитать свой пост))) Ведь не помню, про что писала)) Скоро Пасха, вот здорово! Поем куличиков! Покрашу в четверг яички)) Все просто супер. А мне все-таки кажется, что, когда мне снимут гипс, я буду весить уже тонну. Ведь при минимальном *передвижении* (вернее скакании) я ем как бегемот. Т.е. как всегда)) Пч, а вы любите находить в себе недостатки и осмеивать их, пытаться от них избавиться? Я люблю, при этом не хочу искать недостатки в других, а часто они сами бросаются в глаза. И хочется кому-нибудь о них поведать. Я дура и трепло. Это мой -. Но я это осознаю-это мой +. Плюс на минус дает минус. Насколько я знаю математику) Чувствуется тот, кто это захочет прочитать , уже к середине поста будет мечтать, чтобы я сейчас пошла спать) Какая-то нехорошая мысль пришла в голову... Потипо не дождетесь, может это мой последний пост в жизни... Не получается ее отогнать! Я ХОЧУ ЖИТЬ! Что за мысли... Хотя вчера наоборот очень сильно не хотела. Просто сейчас представила, что кто-то читает этот пост, а меня УЖЕ НЕТ... Нет, что за мысли?... Я уже брежу.. Это говорит о том, что мне пора идти пить кефир, а затем спать)

До скорых встреч ради продолжения своего..... своих мыслей)))

Вельветт

112 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

Одна из любимых песен)

Сегодня ночью снился сон. Конечно в этом нет ничего удивительного, правда он чем-то меня затронул. Если буду рассказывать, то он вряд ли покажется чем-то примечательным, но все же сделаю это для себя, чтобы не забыть о нем. Помню его отрывочно, напишу то, что запало в душу, если она есть (а она есть есть есть)).

Сегодня во сне я впервые в жизни забоялась высоты. Ехали куда-то, не знаю с кем, но оказались со мной Ленка и Катька. Потом мы пошли куда-то вдоль реки, был очень крутой склон вниз, просто пологая длинная стена, внизу немного площади, а дальше вода... И там, на этой площади, были люди. И при взгляде вниз у меня начала кружиться голова. Дальше мы куда-то шли, нам что-то говорили. И тут стоим в каком-то закрытом дворике, что-то рассказывают о сверхъестественных способностях, Катька оказывается может лазать по деревьям, докоснувшись до них руками. И тут я чувствую под собой ступени, поднимаюсь вверх и иду по воздуху, ступени подо мной я чувствовала ,как будто действительно иду. Забираюсь на крышу, вернее поднимаюсь таким образом на крышу, сверху вижу Питер, недалеко еще какие-то города, и где-то совсем слева вижу Париж ,а прямо передо мной что-то по типо моря. Просто вода.. Спускаюсь чтобы показать своим учителям свою способность и попадаю в реку, получается переплыть и оказаться на том берегу, вернее маленькой береговой полоске, где я совсем не умещаюсь. Вся мокрая, трясущаяся от страха.  Мне удается вновь вступить на невидимые ступени. Я оказалась в Эйфелевой башне, перешла туда, перелетела. Практически на самом верху оказалась. Почему-то мне пришлось подниматься на самый самый верх по узкой винтовой качающейся лесенке и на четвереньках. И когда я дошла туда, оказалось, что там есть балкончик. На балкончике стоят два каменных стула и стол. Места для двоих. Открылся вид на красивый город. Потом съехала вниз по этой лестнице, почему-то была в сарафане... Пыталась найти фотоаппарат, нашла мыльницу, там остался один кадр.Закончился и он. Сон прервался. Пора вставать.

После него думала, что получается все это сооружение в моем сне нужно было лишь для того, чтобы вдвоем, вместе с любимым, смотреть вместе на весь мир, который будто бы лежит перед твоими ногами. Цель жизни... А еще.. Ведь Париж есть в моих мечтах. Однажды привиделось, что я буду в этой башне с НИМ. Может, этот сон что-то значит? Может, он обозначает, что у меня будет все это, во мне откроется что-то новое? Что мне надо преодолеть сначала препятствия?..... Но у меня получится, так как я смогу *Летать*)))

Просто надоело все. Надоела я. Надоела моя жизнь. Мои мечты. Мои эмоции. Страхи. Желания. Я устала любить свою мечту, хотя от этого избавиться невозможно. Я не могу представить без нее жизнь.  А подруги недоверяют или просто не хотят понять мою мечту. Воспринимают ее совсем несерьезно. Пишу как маленький ребенок, у которого отняли самую любимую игрушку и не хотят отдавать. Бывает. Но все же. Они не понимают, что для меня это очеь очень важно и является на данный момент основной целью. Если все же я ее достигну (хотя очень сомневаюсь), то буду несказанно удивлена. И счастлива очень. А еще этот дневник никто не читает потому, что в нем я пишу только о безнадежности и ненужности своего существования. Объясню почему так: у меня есть еще один дневник, я вам уже писала об этом, в котором я стараюсь писать только о чем-нибудь ну хотя бы слегка хорошем. Ищу позитив в своей жизни. Правда те посты скучные, хотя и эти недалеко ушли. Так же тот мой дневник читают мои друзья, с которыми я общаюсь в реале. Не хочу их загружать своими проблемами. Считаю это глупым. Настоящих друзей можно, а вот просто тех, с кем общаешься, думаю не стоит. Хочется чтобы люди видели во мне побольше хорошего. Хоть я многим пудрю мозги своим недовольством. А инода думаю, какая же я гадкая. За спиной могу обосрать человека, а в глаза ему улыбаться и давать советы. Человеческий порок. А еще я сломала ногу. Вернее одну кость.  Раздражает, когда человек сломает одну кость, а говорят что прям целую ногу. Скоро поеду снимать гипс и мне сделают лангетку. Всю эту неделю меня кто-нибудь да и навестит) Очень приятно) Сегодня приходили девчонки, они взяли с собой Влада... О, можно было повеситься! Он затрындел нам все мозги, потом мы перешли на девчачью тему и как всгда у нас говорил только он. Жутко..)) Зато мило посидели. Думаю,  что на такой пост невозможно оставить комментарий. Ну ладнь)

Привет. Все не так, как кажется. К чему это я написала... Хм, это я с Настей по-переписывалась. Просто сбилась с мысли. Так.. Вспомнила.  У меня все нормально. Но мои взаимоотношения с друзьями как-то не очень. Всегда, когда они со мной говорят, мне кажется, что я их жутко бешу. Чтобы я ни сделала, чтобы ни сказала, такое ощущения, что такими поступками я их достаю, просто они не хотят говорить мне об этом. Но это лишь мои чувства, как все на деле-не знаю. Так... Чтоб еще написать? Завтра в школу. Не рада. Толком так и не выспалась. Обидно. В целом все.

До встречи!

За что мне это наказанье?

Что это за огонь, желанье,

Достичь которого нельзя?

Зачем мне надо это горе,

Зачем нужны мне чувства эти?

Зачем я, мучаясь от скуки,

Узнала, что ты есть на свете?

 

... У меня поэтическое настроение... Думаю, у всех бывает) Сейчас повыкладываю немного из того, что я сейчас написала.

 

И вновь сижу я за столом

И думаю о том, кто ты

Хочу сказать я об одном

Ты лучший, вот….

Меня пойми!

Любить тебя мне тяжело,

А думать о тебе - как ад,

Но без тебя мне жизнь не жизнь,

А жизнь с тобой - как все грехи… Чушь я какую-то пишу,

Но мне на это все равно,

Мне хочется твоей любви,

А этого мне не дано.

 

Опять все мысли о тебе,

 Опять пишу стихи тебе.

А может, ты меня услышишь?

А может, след мой ты увидишь

В глубокой черной пустоте?

Я очень сильно сомневаюсь,

Ведь ты один и далеко.

С тобою множество фанатов,

А жить мне очень нелегко.

Меня ты даже не увидишь,

И письма мне ты не напишешь.

 

Все вроде бы отлично,сегодня здорово посидели с девчонками в *Шоколаднице*. Поболтали обо всем. Я осталась довольна.

Каникулы. Приехала сегодня из Питера. Очень понравилось. И как всегда чувствую себя неполноценной. Да, это я. Я такая, какая  есть, и ничего никогда не сможет меняизменить, кром меня самой. А сейчас мне не хочется менять жизнь. Пусть она мне даже совсем не нравится. Иногда доходит дело до мыслей о самоубийтсве. Нельзя. Я верю. Но мне не хочется жить. очу туда ,навенрх, где хорошо, где не существует глупых предрассудков, делений на красивых и страшных, на худых и толстых. Осталось ли еще такое место на Земле, на котором люди добрые и всегда помогут? Врядли. Даже взять Питер. Город красивый, но люди..... Они относились к нам так, как будто мы моральные уроды. А наш класс ? В нем я себя чувствую так же паршиво. Кажется, что я лишняя. Что меня в нем тихо презирают. И еще... Надоело быть всегда одой. Нет, друзья у меня есть. Хочется другого. Для этого надо открыться людям. А у меня не получается. Я человек, у которого много комплексов, самый большой комплекс-это Я сама. Иногда я могу сказать что-то неприятное, улыбка у меня тоже не самая симпотичная, лицо некрасивое, фигура как у слона. Я не подарок, далеко не так. Я урод.... И моральный, и физический. Да, но это все равно  я. Я, и на этом все.

В колонках играет - ночь
Настроение сейчас - хочу провалиться сквозь землю

День прошел уж очень не очень. Разочаровалась в подруге (ох, как я не люблю это слово), поняла, что я полная дура и могу совершать совсем уж необдуманные поступки. Знаю, что такое ощущение предательства, хотя до него дела не совсем дошло. И главное, поняла, что во всех своих ошибках винить можно только меня. Даже в сегодняшней ситуации. Я сделала и поплатила за это можно сказать дружбой, нервами и легкими. Когда я очень нервничаю, то могу выкурить пачку, при этом не курильщица (не курю в целом). Сегодня было тоже самое, меня вовремя остановили и убрали ее от меня подальше. Да.... Полдня не подходила к телефону, потому что звонила ОНА, подруга. И наверняка стала бы задавать глупые вопросы. У меня пробегали мурашки по коже весь оставшийся день, когда звонил телефон. И все же я взяла трубку... В целом вышла, как я и не сомневалась, что я уродка и сука, а ОНА ангелочек с крылышками. Хотя так наверно и есть. Но все-таки, зачем было рассказывать о совершенном мною пустяке своему отцу? Хм... Я идиотка, черт меня дернул взять чертов маркер, черт меня дернул написать чертову надпись в ЕЕ подъезде. КАК Я МОГЛА, ЭТО ЖЕ САМЫЙ ЧИСТЫЙ НА СВЕТЕ ПОДЪЕЗД! И конечно, ОНА рассказала об этом всем, теперь на территории ее дома мне лучше не появляться, если я не хочу говорить с ее папой. Она меня предупредила, что лучше и хотеть не стоит, потому что он меня убьет) Странная проблема... Виной тому лишь Я. Ох, ладно бы я написала матом или еще какую-нибудь гадость, а то написало обыкновенное "Ура! Скоро каникулы!" Я идиотка, надо молчать в тряпочку. Не стоит привлекать к себе лишнего внимания. Да, если я доживу, то так и сделаю в следующий раз. Ха, самое смешное, что все жителя подъезда свалили всю вину на ЕЕ брата. Может, поэтому она и рассказала? Скорее всего так и есть. Что ж, она оправдана, себе оправдания я не найду уже. Ведь действительно, как будто черт дернул. Ни с того ни с сего написала. Эм... Раздутая проблема у меня. Но для меня сейчас она очень неприятна. Завтра иду к ней в подъезд отмывать эту надпись. Позор мне) Пусть все смотрят и берут пример. Но, клянусь, если бы мои друзья что-нибудь бы написали в каком-то сраном подъезде, и даже если мне сказали, что кроме меня этого никто не мог сделать, Я БЫ НЕ РАССКАЗАЛА ОБ ЭТОМ ДАЖЕ МЯГКОЙ ИГРУШКЕ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО ПРЕДАТЕЛЬСТВО. Я бы отрицала до последнего, что это я, потом бы смерилась. Но не сдала бы друзей. Да пох, пусть на меня в милицию подали бы (а за такое не подают), все равно бы ничего не доказали. Хм, да и мои родители не особо пекутся о том, чтобы у нас был САМЫЙ ЧИСТЫЙ ПОДЪЕЗД. Да... Вот такая я эгоистка.  Но блин, теперь не восстановить той дружбы, которач была. Я этого не хочу, я НЕ могу доверять больше этому человеку. Ох... К слову, чужая душа-потемки.

Исчезнуть бесследно. Вам никогда не хотелось? Думаю, что хотелось.. Мне хочется, но это дурацкие мысли... Плохие. Этим я выражаю то, что жизнь для меня тяжела, в этом я проявлю свою слабость...

Девушки всего мира, поздравляю вас с тим чудесным днем, С 8 марта! Пусть сегодня и всегда вас радуют улыбки, красивые цветы и любящие глаза)

Опять я. И опять тут. Надо высказаться. Очень жестоко. Мир не всегдасправедлив. Все справедливое в нем кончается. с каждым годом запаса становится все меньше и меньше, нам уже не хватает на всех, и скоро она оканчательно закончется.... К чему это ? Да, мне как всегда одиноко и тоскливо. Но на это уже наплевать! Я уже привыкла. Многие уже привыкли. А на справедливость судьбы в наше время надеятться не стоит, это не спасет от правды, а лишь окончательно загубит жизнь. Хочу чувств. Настоящих, искренних, взаимных! ВЕЧНЫХ И КРАСИВЫХ, КАК САМАЯ ПРЕКРАСНАЯ В МИРЕ ИСТОРИЯ. Мечта всех 14-летних девочек. Все хотят любви, даже растения. Некоторым она достаетс,Я но невзаимная. Они получают от нее горе и слезы. Но эта любовь сильно согревает сердце, ведь, когда хотя бы раз уловишь на себе взгляд того человекА, то уже будешь счастлив. А если тот человек тебя никогда не увидит? Сложный вопрос. Нерешаемый. любой человек скажет. что надо сделать так, чтоб тебя заметили.  Но как так сделатЬ, когда ты фанатка? На это же ответят, что любви к кумирам настоящей не бывает. НО.. Раньше я тоже так считала, и сейчас это не понимаю, но при этом по уши влюблена в кумира. Это прожигает меня. В меня верят, я тоже верю в себя и свои силы. НО ВЕДЬ ЭТО ТОЛЬКО МЕЧТЫ........

Настроение сейчас - нормальненькое

Вот и я тут. Хочу поговорить обо мне в целом, это надолго. Тот, кто готов дочитать до конца-человек,  которому интересна чужая жизнь и чужое мироощущение. Это похвально.

Это на ли.ру мой второй дневник был с самого начала, первый сейчас живет и расцветает от моих очень любимых ПЧ

елок. (тьфу тьфу тьфу). А начала я вести этот дневник оттого, что в то время мне казалась моя жизнь скучной, ненасыщенной, по этой причине я создала его. При этом я одела на себя маску другого человека и пустила в ход свою фантазию. В общем, все,что было тут до этого, не мое. Через какое-то время я осознала, что веду себя крайне глупо, что выдуманная жизнь ничего хорошего не принесет, что это очень не то что плохой, скорее неосознанный поступок, когда мое Я хотело вырваться и дать волю тому, что никогда не поселится в реальном моем мире. А еще я подумала о том, что может тут ко мне кто-нибудь привяжется из ПЧ, подумает, что это настоящая Я. Это мне не надо, не хочу никого разочаровывать и обижать. А сейчас я живу тихо и размерено. Ничего особенного не делаю. Но за прошедшее время я очень сильно изменилась-это я чувствую. Сейчас я очень осуждаю те поступки, которые совершала тогда. Изменилось мое понимания происходящего. Может я хотя бы немного повзрослела?  Внешне я стала взрослее, это заметно. А внутренне? Сейчас многое из того, что раньше казалось мне неразрешимыми проблемами, я воспринимаю как маленькую неприятность. Могу совершать такие поступки, о которых раньше даже как-то не думалось. При этом все перемены во мне произошли за лето 2007 года, причем именно из-за того, что влюбилась. Первого сентября встретила девчонку, с которой познакомилась в конце той весны. Недавно она сказала,  что еще при нашей первой встрече я была совсем не такая. Я была тогда совсем маленькой и  неразумненькой. В мою привычку входило, гуляя с Сашей, говорить гадости про своих подруг. Смотря сейчас на это со стороны, мне кажется, что я делала самые ужасные и непоправимые вещи на свете. Сейчас уже ненавижу ложь в лицо, а в спину гадские ухмылочки и взгляды, полные презрения и ненависти. Это неправильно. Или не общайся с этим человеком, или скажи ему лучше в лицо все, что накопилось. Чаще всего теперь я обхожусь 1 способом, потому что сила воли не закалена до такой смелости. Сейчас осознаю, что мой друг, МОЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ, совсем не тот человек, каким мне казался в начале нашей дружбы. Это не он, это ОНА. Не могу писать о ней в том дневнике, потому что знаю, что если она прочитает это, то очень сильно обидится. Но если даже она такая, какая она есть, то все равно я ее очень полюбила и не хочу делать ей больно. Знаю, это глупо звучит, потому что сейчас я только что рассуждала о том, что это предательство-говорить за спиной плохое, а в лицо улыбаться. Но по-другому тут не получится. Потому что это не совсем такой случай. Иногда некоторые ее поступки выводят меня из себя, но это от того, что за прошедшие года, что мы дружим, мы стали совсем разные. Сейчас у нас даже иногда появляются разные друзья, и мы общаемся уже не так, как когда-то было)) Но это меня не расстраивает, надо расширять свой круг общения.  Иногда просто бывает обидно, когда едешь куда-то с классом, но она зачем-то ко мне подходит и спрашивает - а можно я сегодня сяду с Леной? Глупый вопрос, она понимает, что она несет передо мной ответственность, что мы всегда общались, понимает, что если не спросит, то это будет выглядеть по-свински. Да и я не ангелочек с крылышками. С каждым годом мой характер усложняется, я становлюсь то ли хуже , то ли лучше. Со всеми так происходит.Если я буду рассказывать, что я сделала плохого, взять бы даже хоть за эту неделю, то на это уйдет очень много места. Я осуждаю себя так же, как и других, иногда даже больше. Иногда, что-то делая, я осознаю, что лучше не стоит продолжать, но это говорит мое подсознание и внутренние чувства, а не мое настоящее Я, которое невозможно куда-нибудь подальше заткнуть.

                                                                                                               Моя тирада на сегодня исчерпана, ваш Вельветт

Заходи почаще!!! С нетерпением жду!!!