В колонках играет - Самоцветы-"Мы поедем, мы помчимся"
Настроение сейчас - праздничное)))

Всё!!!

конец))) я теперь свободная и счастливая))) так для себя решила)

надо было ещё закончить это год назад, но я не жалею)) я просто теперь знаю,что я сильная, что я умею ждать и умею любить, а он если не понял это, значит дурак))) как-нибудь переживу)))

и даже появилось предпраздничное настроение!))))

Всех с Наступающим :***

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - не праздничное

опять в  какой-то мини-депрессии. он пришёл. почти таким же как и представляла. нет, он не изменился, но конечно, в чём-то у него поменялось отношении. всё-таки год не жил этой жизнью.

мы даже виделись, не знаю стоило ли. теперь каждая моя часть тела сходит по нему с ума...а его нет, ну если только одна единственная часть  :D

я его столько не видела, что он уже казался нереальным. а я ещё его, дура, идеализировала. а вообще, в своих мечтах жить легче, там ты сама себе всё придумываешь, а тут ты-марионетка. слишком уж зависима.

только бы знать нужна или нет. только бы знать. скорее. иначе я себя полностью задушу изнутри.

наверное нет. и почему нельзя залезть в чужие мозги? ((( могу только судить по его поведению. а если так. то точно, точно не нужна. ему лучше погулять с друзьями, посидеть дома в нете, или я не знаю что, но только не со мной! зачем же тогда всё вот это нужно было? провожать,целовать? и ещё  только из-за меня он приехал, ну конечно. а щас-то ты где?? козлина =/ ах, ну хотя всё просто, девушки-то не было год. и вот хер я теперь пойму ко мне он приезжал или к мясу! :D

Господи, как мне надоело это всё. надоело мучать себя,надоело писать эти сопли. но мне так хочется деть эти мысли куда-то. может они выйдут из головы и остануться здесь :) было бы  клёво)

Как хочется сказать ему, что так сильно люблю, что даже не могу объяснить словами ( никогда, наверное, ему в этом не признаюсь. как же я его ненавижу.

странно себя ощущаю

ничего не хочется делать в этой жизни, её нет как таковой, есть только одни и те же будни, такие серые и скучные и занятые только учёбой в основном,но знаний от этого не особо прибавляется. не о том немного. ничего не хочется делать, такое безразличие ко всему, нет воот этого огромного желания быть задействованным где-либо, нет цели, нет ничего. в выходные тоже учёба, почти всегда. у меня начинается жуткое переутомление-но кажется, что от этого никуда ни деться, ведь в скором  времени всё нужно сдавать, а потом пахать не хочется...вот и паришься сейчас и практически не видишь настоящей жизни.

а хочется. хочется бросить всё и уехать, неважно куда, да хоть в соседний район, да хоть на час-но хоть как-то забыть об этом всём ужасе, что творится в моей голове. я хочу жить и наслаждаться ею, хочу чтобы меня просто не напрягало это. учёба, друзья, развлечения, родители-всё как то совмещать в одно, чтобы от всего получать энергию. а не получается..но что мешает? как ответить на этот вопрос? наверное дело в нас самих, ведь только мы можем знать , что с нами происходит. Отчасти это усталось, ты приезжаешь-и больше ни на что не хватает сил,отчасти-занятость учёбой, отчасти-просто лень. как мы всё представляем в своей голове-так и есть.сами ничего не делаем, а просто жалуемся. и я жалуюсь. иногда всё так хочется свалить на что-то или на кого-то,но только ни на себя, и понимаешь, что это бесполезно-что только ты,ты,ты и ты виноват. хотя не люблю жаловаться, но это жалованье в пустоту прощу себе. просто стало легче.

Иногда впоминается то время, года 3-4 назад, и кажется, что тогда всё было намного проще. а ведь и правда. тогда всё было намного проще, без забот, намного ярче, чем сейчас. и это взрослая жизнь? нет, она не такая. просто я вижу её такой , такой ненужной и несправедливой. у меня кризис среднего возраста чёрт!!!! хахах

 

 

 

сегодня ещё хуже...

ненавижунесправедливость

В колонках играет - тишина :)
Настроение сейчас - осень

настроение осень я закрываю глаза и прибавляю громкость (с)
сегодня было не очень, какой-то не очень удачный день...
вот ничего не хочется...! только лечь в спячку ,как медведь, и проснуться весной
синдром картошки, депрессия-или я не знаю как это называется!... и всё это в 18 лет, когда должно быть всё по-другому
надо что-то делать, надо


мы спрашиваем: "ну кому я что плохого сделал, отчего мне сейчас так плохо?"
никому, только себе.мы сами так делаем, чтобы нам было плохо.не специально, нет.просто не думаем о последствиях.
моя любимая Сашка ошиблась,чёрт...но кажется быстро всё поняла. надеюсь, конечно, но всё-равно очень переживаю.


настроение осень...

В колонках играет - Slim "Крылья"
Настроение сейчас - среднеекакоето

да-да, я вернулась. хочется опять начать писать тут. "писать" ха-ха грандиозно звучит )) так записывать мысли какие-то...они иногда так переполняют, что хочется их куда-то деть. и я сегодня я вспомнила куда уж точно можно. вообще Настька напомнила.)
плевать, что "друзей" почти нет тут, всмысле читателей, да они и ни к чему , для себя писать буду, а те , кто остались- низкий поклон хаха)
ааааррр...! и всё-таки я соскучилась по дневничку) года 2 не писала.
конечно многое изменилось. теперь я студент 2 курса МГУПС. учусь на туризме, всегда хотела) с Настькой вместе- вообще шикарно) только никак не можем влиться в учёбу, столько всего позадавали, 2 курсовых уже висят, а мы никак-ничего
вчера была встреча одноклассников. рада была их всех видеть-всех, кто пришёл. кто-то изменился, кто-то нет, но все такие красивые, взрослые...) посидели очень хорошо, выпили шампусика вообщем круто было) потом пошли там на квартиру...) в итоге дома была в 2 :)
сегодня вся в учёбееее , проштудировала развитие морского круизного туризма в нашей северной столице за последние 10 лет :)
а завтра будни опять, начнуться...всё одно и тоже. ну кроме того, что завтра идём в театр. люблю театр,хотя бываю там нечасто. жалко конечно, но вот выбираюсь, когда получается. не одна конечно-со своими любимыми девчонками :) Джигарханян жди нас завтра!!


а ещё сейчас осень. любимое время года-моё. люблю тёплые вечера осенью. когда идёшь с кем-то любимым, болтаешь обо всём...-и просто хорошо. или сидишь на лавочке. у нас с Настькой есть любимая, самая-самая. как только-так сразу туда...)
и листья уже желтокрасные и на земле почти все. но они красивые такие) это значит-зима скоро.вот что-то а зиму ох как не люблю но именно эту очень жду. я вообще этот год всё время чего-то жду. не чего, а кого конечно. не понятно зачем, мне кажется, когда наступит зима всё как-то само собой разрешиться. ну вообщем-то не знаю-посмотрим. знаю,что очень скучаю :(
сейчас уже нужно в ванну валить, потом читать, а потом спать. так что пойду)

[B]безумно! очень-очень хочу лета!!!=( и даже не всё лето,а половину,после поступления...а щас состояние какое странное...сонное каоке-то,скучающее по тёплой погоде,по солнышку,по даче...=) ничё не хочу делать...всё вломак...даже гулять лень идти...бред какой то...и вот сейчас я понимаю,как же я ненавижу зиму! да конечно.прикольно там снег,НГ...но нет,по мне ближе лето!я так скучаю по нему...лето-такой период моей жизни-всегдахорошегонастроения) а зима,совсем наоборот(...настроение на нуле...=(совсем( блин,хочу заснутьи проснуться в марте! как медведь!=)ладно,пошла я наверн собираться на улицу)

P.S:наша речка на даче...осенью..

уже пятница...выходные и всё....потом в школу(((
я не поехала на дачу..не взяли...да и холодно там...ну и отлично.всё.хорошего по немногу)
и я решила) я возвращаюсь......и я стану другой,какой и была,и изменю кое-что...да,именно так.
я люблю Настьку и Катьку и Сашку.спасибо им за всё.я их очень-очень люблю.и я знаю они меня во всём поддержат.как всё-таки хорошо иметь близких и дорогих людей,и знать,что ты им тоже друг.очень близкий.дружба для меня сейчас дороже...
я обдумала всю свою жизнь за несколько часов.
ой.не знаю что со мной)

ЗАВТРА КО МНЕ НА ДАЧУ С НАСТЬКОЙ) УРЯЯЯЯЯЯ)))) ТАК ХОЧУ)) ПОТУСИМ ТАМ ПОЛЮБЭ))))
а да,я ЕГЭ вродь на 5 написала)) уеху)) 52 балла) я рад))
и опять же он..там...будет...наверное.и что? а ничего.блин,вот сколько раз себе говорила,тип всё с меня хватит,не хочет не надо,не буду первая писать...а всё равно писала....так это ужастно,вот он рядом,но ты не можешь подойти,и даже просто спросить как дела...и стоишь и смотришь просто.сложновато.постораюсь конечно не думать.не обращать внимания...один раз так получилось:) а может не увижу его?...я безумно хочу его видеть,но если не увижу,может так будет лучше?...нет! нет! и нет! я хочу его видеть.и увижу! да точно,увижу конечно...
удачи мне.......

да.........лучше б не ездила...... видела его только в 50 метрах.......... блин,не могу......плохие выходные,очень плохие...........ну почему?значит так надо......но.....как же обидно...........я даже сначала пошла к нему...хотела 3 км пройти...чтоб его увидеть............но потом оказалось что он не там....меня вернули.........он был дальше..........за 7 км от меня........и я поехала хуй знает с кем хуй знает на какой машине туда...к нему.........видела его минут 10 в 50 метрах и всё.тогда ещё истерика была.как ж хуёва было(.....и Настьке тож.обе провели ужастно выходные.........щас написала ему.......даже ответил на одну смс и всё...........я не знаю чё думать........я так соскучилась по его смс.......так люблю.

я еду туда............................
удачки мне............
лю всех=)

сегодня писали ЕГЭ) пробное) вроде норм написала) надеюсь) не сложно было))) ща на курсы скоро) матика сегодня)
какое-у меня предчувствие.хорошее.мне кажется,чтото должно случится...чёй то вдруг почувствовалось..
настроение хорошее)=)
усё,пошла собираться)

Он.
Обманул и мы друзья.уже как месяц.а я до сих пор не могу забыть.не могу не думать.почтичто всё напоминает о нём...число 27...у него др 27 декабря.сигареты Malboro-его любимые.вчера их курила.и вспоминала.о нём.вспоминаю многое.были вместе месяц,но только 4 раза виделись...писали друг другу смс...такие смс.перечитываю и плачу.не могу по-другому.и удалить не могу.ведь это память о нём.о том,что может когда-то что-что чувствовал ко мне.тогда я была не особо к нему привязана,воспринимала как должное...я очень скучала по нему,очень,как и сейчас,а когда был рядом,не ценила времени.и всё это ушло.вот так вот резко и быстро.
в те выходные когда я была на даче,в первый вечер,в пятницу,всё было хорошо.он приехал.приехал в ужастную погоду.было холодно,дождь...приехал на час...мы так хорошо провели время...скачал мои фотки,поставил на фон.честно,я была безумно рада.и я тогда перекачала его.они у меня до сих пор.часто пересматриваю.мои наверное стёр...в тот вечер много разговаривали,ходили под зонтом за ручку=)вспоминаю тот день с улыбкой...) а потом началось враньё.была суббота.он должен был приехать.но как видимо не собирался.написала ему смс.он сказал,что не дома,и что у него темпиратура...я конечно расстроилась.потом написала,что всё понимаю,и что если будет лучше пусть приезжает...он не приехал,но мы встретились.я пришла к нему.я сразу поняла,что что-то не так.что это уже не мой заинька,не мой...он был рядом,а казалось так далеко...не чувствовала от него ничего тогда,не чувствовала,что нужна ему,так как он мне...а мне ведь он действительно был нужен.я понимала,что влюбилась.в этот вечер всё было очень странно.его отношение ко мне изменилось.я не знаю почему.и наверное никогда не узнаю...и уже не я стояла на фоне..проводил тогда.и всё.больше не писал.но мне очень хотелось разобраться в этом.и я написала...пересилила себя,и написала.он сказал,что он нравится одной девчонке,и она ему.как-будто ударили.очень-очень сильно.слёзы мигом.и истерика конечно.захлипываясь в рыданиях,писала,что всё понимаю,что я тут,он там,что не против их отношений,хорошо,что сказал,и написала,что полюбила...не помню,что он ответил,по-моему предложил остаться друзьями...я согласилась.было не так обидно,если бы это было действительно так.а ведь он наврал.нет у него никого.
и я осталась одна.и он.один.
уже как месяц или даже больше мы не общаемся.ни смс,ни так,когда приезжаю туда.я не знаю,что сейчас к нему чувствую.как эти чувства называются.и ненавижу его и люблю.мог бы и так мне сказать,я бы поняла наверное.а если даже и нет,то так было бы честнее.но зачем врать?...я не могу с ним общаться,я не знаю о чём с ним говорить.вообще.но если бы он захотел вернуться,я бы приняла его.была бы рада ему.тому Максу,которого полюбила.
Первое время очень не хватало его,не хватало его смсок...сейчас уже привыкла.но до сих пор почемуто вздрагиваю от любой смс.так хочется написать ему,что очень соскучилась...и чтобы он ответил тоже самое,как раньше.но как раньше уже не будет.жаль.
помню даже хотел приехать ко мне,когда будет в Москве...да...приехал...говорил,будет ждать...но что,оказалось,просто слова.я понимаю,что нельзя быть с человеком,к которому ничего не чувствуешь,но он писал,что чувствует...не понимаю..тогда я ещё была с другим,и я ушла к нему...а зря.тогда не влюбилась бы...
сейчас.только мысль пролетит о нём в голове.и глаза уже на мокром месте...и как это понимать?.. не знаю,что со мной.не знаю,почему он.почему он так запал в душу.кажется,что никогда его не разлюблю.хочу,чтобы он вернулся.хочу.я почувствовала вкус любви с ним.никогда не было ни с кем так хорошо,как с ним
так пусто без него.и очень одиноко.я уже не знаю чем себя занять,что бы хотя бы не так часто думать о нём.
а сейчас осень.и люблю и ненавижу.я наверное сошла с ума.и ещё его безумно красивое имя.........люблю.

Приветик) блина ща на инглиш....так не охото....так вломак...ктоб знал...а завтра ещё ЕГЭ пробное по русскому и курсы.....ужазззз(((
я так скучаю по нему...безумно.Блин,сотрите мне память!!!!!
лана всё побежала)))))) вечерком зайду)

В колонках играет - телек
Настроение сейчас - уже лучше

ужастный день( настроения никакого...недавно с курсов....а ещё уроков до хера....супир! на куосах всё норм) даж не заснула) в школе вродь тож норм) ток вот завтра егэ по матике((((( как же я не хочу(((((( и ещё завтра на русский,над сочинение писать...весёлая у меня впереди ночка я чувствую!:((((((
если получиться....может....можееееееееет быть на дачу поеду ещё и на эти выходные...если поеду-буду до потолка прыгать!!!!!! оч хочу...!!!!! прям безумно!
так...настраиваюсь на позитивную волну!!!!!! всё у меня будет кульно)и у тебя Насть!!!! слышишь? люблю я тебя очень! и не брошу никогда!!! как же я без тебя? как же я без моего маленького Джамшута?? так что не расстраивайся! чмок тя))))
П.С:да...не успею подумать о нём-и уже слёзы на глазах...вот почему так? думаю значит плачу...но не могу не думать....

В колонках играет - Я с тобой
Настроение сейчас - ну грустное наверное

а может и не забыла...я не знаю...блин.чёрт.но я хотела его вчера видеть.и увидела.вот когда я тут,я безумно по нему скучаю...а когда там,в нескольких шагах от него,мне пофигу на него...и ещё я не могу с ним общаться,мне не о чем с ним говорить...не знаю почему...но как же я хочу вернуть лето назад...я не могу.мне что-то не очень хорошо.я должна его возненавидеть...я не знаю что уже к нему чувствую...так хочу его вернуть...такой он лапа....всё-таки.но он сука.шлюшка.слишком он уж самоуверенный.и самолюбивый.а я слишком доверчивая.блин,до слёз обидно.но мы ещё посмотрим..я тоже хочу побыть сукой.ну что ж подождём до лета.и тогда я его верну.хаха.я злая.
как же я его люблю.

В колонках играет - Tell me
Настроение сейчас - офигенно)

Приветик)
На выходных была на даче) и Настька со мной) правд её еле отпустили,но отпустили) жалко правд к Вике не смогли прийти( меня не оставили тут(((зато после школы в пятницу к ней ходили домой) в твистер играли) прикольно) мне понравилось) ржачная игра)ну вот) потом в 5 гдет выехали) мне прям не верилось,что Настька ко мне едит на дачу))) вообщем приехали и гулять пошли) пошли к народу ,в другую деревню,2 км.по грязи...супир! у Настьки ещё белые кроссовки) ну ничё)потом на трассу вышли,нас встретили) Ромка с Жендосом) вообщем пришли туда к ним)народу не оч было много)ну норм.Ольга была)поболтали с ней)потом с двумя пацанами поехали на заправку) мы их ваще не знали) ну ничё съездили,приехали обратно...поболтались там)ну потом они нас домой отвезли) вообщем кульно было)
Так..потом в субботу встали в 12))) Погуляли) ходили за грибами) набрали немног) фоткались) вот) погода была охуенная) всё супир было)оборжались с Настькой) я вообще не знаю как с ней можно не смеяться))) пупс мой любимый) так люблю тебя)вечером за нами приехали эти пацаны,и мы поехали на дискотеку))приехали туда рано,ещё никого не было)ток ещё два дяденьки) одному 21,другому 23)вообщем по их внешнему виду не могу сказать что они пацаны)))) ну вот ,сидели,болтали,кулер там и всё такое)потом прогуляться ходили,я Настька ну и ещё двое.покурили они там,мы не стали)потом вернулись клубу...
вообщем я не думала,что увижу его....но он там стоял...даже подошёл поздароваться..."привет"-"привет","как дела?"."норм"...вот...и всё...ах да,ещё жвачку попросил...но мне уже срать на него.правда!))с пацанами тож познакомились) один-лапа) из-за него там пиздилка была))) да уж)
ещё я совершила кое-что не очень хорошее...
это были мои последние выходные....так жаль...ну почему нельзя вернуть лето?.....
а ещё нам вчера с Настькой показалось,что кто-то ходит вокруг дома...встали,позвали папу....он бедненький спал...встал..пошёл смотреть...никого нет)))глюки уже у нас)вообщем воообще все выходные было оччччччеееееееньььььь ржачно)
вот так вот)
как у вас делишки?

Ура!!!!! инет сделали)) я так рад))) у меня всё норм вроде...вообщем завтра напишу подробней) ща не могу) всех люблю)

приветик всем)

ща вот в школе)инета до сих пор нету( сегодня учителей заменяем))))) мне нра) мы-немки)

лана,пошла)ща девятый класс)

люблю

всем приветик) как у вас дела? у меня так себе...больше не доверяю никому из них( променял.а я отдала.и отпустила.хоть у меня были чувства и сейчас они есть.но его это бошльше не касается...всё.хватит.забыла его до лета.а там посмотрим.

очень жаль что всё так.но я не буду грустить.я всё понимаю...я тут,он там...обидно.

друзья вообщем.ну и хуй бы с ним.

ушла)))поки.

севоня последний денёГ в Финляндии:(

зава в 4 по-русскому выезжаем)

и хочу и не хочу) нинай короч) Настька уехала,поэтому и не особо хочу остаться) и по своим всем скучаю))) короч,еду к вам,заиньки) кстати,как у вас дела? что новенького? рассказывайте)

недавно из ресторанчика) наелася моллюсок,мидий,креветок,улиток:) а! и кусочек северного оленя!)

всё-таки мну нра такая кухня:)

ААА! до ресторана была в аквапарке! :) блина,как же мну понравилось)

прям даж не верится,что всё-таки недавно была там) я думала папка и д.Володя не воспримут моё предложение сходить в аквапарк,но нет! разбудили утром и сказали быстрей собираться!

обожаю аквапарк) фоты есть,ток потом выложу,када в Москву приеду)

а мож даж не получиться...инета же нету...и до сентября не буд...хм..ну если никак не получится-ждите до сентября:)

в ухе до сих пор вода!:(

ах,да! забыла рассказать про нашу с папой любимую горку! эх ваще офигеть! она-новая) раньше её не было) вот) хоть и на улице сеня было прохладддно(очень,особенно если ты ток  в купальнике,и вся мокрая),мы решили на неё пойти) папа у же притащил надувную фигнюшку двуместную...и Вот мы садимся...я спереди....Вот нас толкают! и Вот-МЫ ПАДАЕМ! Господи,как же мы обстремались-но в этом была фишка:) такое ощущение,что падаешь в какую-то бездну) не у нас с папой конечн был шок(со стороны всё выглядело более-менее страшно),но мы потом долго ржали:) весело)

потома замёрзли пошли внутрь)

там покупались на всех горках,их-то не оч много было) самых-таких-4) а остальные,там ручеёк с горками,2 ждакузьки,горки небольшие,бассейн со всякими массажными штуками,главный бассейн,(большой)где каждый час включают волны-и ты как на море) вот впринципе и всё) на улице правд достаточно горок,но сеня было не жарко,поэтому были не на всех)

но мну усё-равно оч оч оч оч понрав)

ещё там оч много русских) именно в аквапарке) мы даж с какими-то познакомились,папа с мужиком катался на эт страшненькой горке) воть=)

кста я заметила,сеня опять болела бошка...ппц...3 тий день уже...я када отвлекаюсь,даж и не вспоминаю о ней,и не чувствую боль,а када ничё не делаю,чувствую-всё-таки болит(

ещё сеня у т.Иры др=) мало того,что она заболела на своё др,у неё сломался мобильный,ещё в стекло от мерса камень попал и тама длинненькая полосочка прошла( фигово( над стекло менять( ещё сеня дождь пошёл( ппц прям какое-то( такое обычно ток у меня может случиться:)

вообщема,севоня достаточно насыщенный денёГГ получился)

вот...Пошла навен пофоткаюсь пойду)

вот)

ВСЕХ ЛЮБЛЮ)

ЧМОКккккк+)

приветик мои любимые=)

у вас всё чикер? чё новенького? =))))))

ток что из джакузи=) а папка в парилке)

сеня денёГ норм прошёл,ничего особенного(

башка опять болела целый день((( и целый день по магазинам)

вот так вот)

я спать)

поки) люблю)+)))))))=)))

я тута...как вы мои зайки?...

я чёт так се..сеня целый день башка раскалывается...встала сеня в 2 по нашему...вскочила даж...ещё линзу не правильно надела,а када заметила,была не дома,ели доехала...вот...ужастный день...ещё  Настька завтра уезжает...чёт я так к ней привязалась...не хочу,чтоб она уезжала...и не хочу,чтоб я уезжала....вчера была последний раз в городе с ней и её друзьями...они все очень понравились,хорошиее,весёлые) если бы побольше с ними пообщалась(недели всё-таки мало) или жила тут,наверное они были бы моими друзьями...не могу раскрыться людям за столь кротшайший срок...правд Настька знает обо мне почтичт всё..но мы с детства общаемся...понемногу,но каждый год) вот так вот) думаете,что я забыла про вас ,моих самых замечательных друзей? про Настьку,Вику,Владку,Юльку,Наташку,Аринку,Таньку,Катьку,Лерку?? если б я и хотела жить тут,то только с вами со всеми=)))) и вообще-я соскучилась!

папа заболел( бедный( думаю ни в какую Сирену мы не поедим...блин...а так хотелось...мож он до воскресенья выздровет?...хотелось бы...

Катька ща в Питере.....приедим вместе в понедельник...так хочу с ней поговорить...скучаю...эх..

ещё у Настьки собака умерла...вчера переписывалась с ней по смс...написала,что на её руках.....ужаз.....страшно...жалко....Настька там вся переживает...эх....бедненькая) скучаю по ней жуть как(

время 21:21....чёт в сон тянет....ппц...над заканчивать...пойду-ка почитаю журнальчики...Чмок всех в лоб:)

ЛЮБЛЮ) СКУЧАЮ)

чмокс:)