В колонках играет - lumen-гореть

здасти...
вот блин было столько мыслей...
ну все блин...я обиделась на себя!
ах..да...я учусь уступать воть)))
как то Эля сказала уступите Маше она ведь не умеет уступать...я задумалась...
Вот сегодня Вальке уступила...она меня спросила как ты мол себя чувствуешь...)))
классо когда ты изеняешься а тебя хвалят и все это видят и радуются вместе с тобой)))

Класненько мы скатались на дачу...нечего лишнего..
было все! и слезы и сопли и радость и смех)))
ех...это была моя мечта еще с марта сбежать отсюда...и это помогло...
как ни странно..еще поняла много вещей многого достигла...уже учи жизни Валю...
она радуется за меня...мне в этом помогли мои друзья)))я вас лю)чмаф!

чувствую себя зажаренной...кхм...какое бы слово подобрать...
ну короче все поняли...фе..
если честно хотела написать хм, но предумала...
потому что мне надоело это слово...
у меня есть цель и я этой цели добъюсь что бы мне это не стоило...
я. маленькая. нервная. сволочь. обязательно.выполню. то. что. задумала!!!!

классно! сейчас идет дождь после 3 дней жары!...ща пойду гулять и прыгать...
кстати что бы понять что я люблю мне нужен был ливень в том году..щас проверим работает трюк "прячь в себе"? как ты считаешь???
как думаешь я смогу справиться с самым сильным чувством в мире? м?
читая умные книги, медитируя, и разговаривая с умными людьми.. и даже элементарные сериалы мне помогают....я прячу...я почти спрятала...
я знаю..я справлюсь..я сильная...
я знаю...я смогу...мне помогут...и я верю в моих помошников это главное..
мы не эксплотируем друг друга! мы просто любим!
почему то сейчас в голове стоит катринка с вдой с темгрызным ручьем..фу...
когда я сказала что жизнь как вода...
только я вижу и смотрю это с другой точки...

и с нова с неба на нас проливаются ответы и вода...
и если ты вдруг начал что то понимать,
и от прозрений захотелось заорать
ДАВАЙ КРИЧИ!
но тебя могут не понять...
не кто из них не хочет ничего менять..
ты можещь помолчать...
ты можешь петь,стоять или бежать,
но все равно гореть!
огромный синий кит порвать не может сеть
здавать или нет?
но все рано гореть!
мы можем помолчать, мы можем петь
стоять или бежат...
но ВСЕ РАВНО ГОРЕТЬ!!!!
гори но не зжигай иначе скучно жить...
гори, но не зжигай, гори что бы светить!

вот!

ну..вот..я снова с тобой..точнее..хм...не знаю надо ли теперь сюда возвращаться? кому ж я здесь теперь нужна?м?
все как то рушится..так глупо это понимать точнее осознавать только теперь..раньше я это просто знала а теперь еще сама в это верю...
ну понятно...кто бы не понял это через 4 месяца?
да ну я и тормоз...так глупо... так больно...так бессмысленно...
опять сбежала с дачи...с бутылкой шампанского..отпразнывала..вот..это было какрас 12 число... я поняла еще одну вещь что человек которому слишком плохо нельзя оставлять...только в этот момент он понимает что ВСЕ! все...больше нет смысла здесь оставаться...проще просто уйти...Может там и хуже будет, зато не здесь...
уже прошел год... узнала что моя мама не когда невлюблялась сильно...хотела спросить про папу.. но потом передумала... все говорят что любовь это талант..любить значит быть уже не одиноким, любить значит быть непонятым, любить это когда ты не понимаешь что делаешь...любовь это сложная штука....и с ней практически нельзя справиться...
еще я понимаю что судьба играет в нашей жизни не послетнюю роль...она диктует...и как ты не старайся все равно выйдет так как захочется ей...а все равно ведь веришь..а вера это самая тупая штука которая существует в мире..хуже ее не сущетвует..надежда это самообман...мы верим в лучшие...человек всегда хочет надеется на что то ему надо во что то верить особенно когда ему очень плохо...когда ему нужна нитка остать в этом мире,но когда проходит вера все..больше нет выбора..и он человек пугается...пугается что все нет смысла...больше нечего не будет, и он понимает что надо уходить и сильный человек оказывается тот кто весел и радуется жизни который все равно остается...а слабый все равно рано или поздно уйдёт...интересано кто я? м?
наверное слабый..все чаще и чаще хожу в депрессии уже сдаюсь..уже ее почти нет..уже практически все...а может сильная? я буду сильной я останось здесь! а может...
я хочу отсюда уехать...с поездкой обламывается..нихочу! мне надоело...
хочу быть в другом мире с другими людьми...
меня познакомили с нефорами города...о...есть конечно и угарные...но не все..есть уже совсем свихнутые...как я прям...сидишь разговариваешь с кем-нибудь он берет и на твоих глазах режет себе язык или руки, тело.бе...они обищали мне проколоть мне ухо,но посмотрев как они другим прокалывают..фу...главное когда видишь их на скейте все такие милые...а тут такое..о...
они взяли меня в свою компанию... может я тоже свихнусь и с головой бо-бо точно уйду...
завтра последний день плинера и все..точно...я буду сидеть как уздник...

странно....я..я..сдерживаю себя уже очень долго...я не пила лекарства уже дня 3,но как только пришла вчера домой...мама увидела, задавала вопросы...предлагала даже деньги взамен на..хм..а нужны ли они мне?

наверное я не когда не смогу простить себя за эти два дня..за сегодня и вчера...
сегодня я сделала то чего боялась..боялась просто увидеть..
и теперь я понимаю я не имею права!!!!я не имею право доставлять себе удовольствие через чужое горе...
когда я это осознала мне просто стало..кх..плохо...я закрыла зеркало руками только что бы не видеть своего лица...неужели я могу? как оказывается мы похожи... не когда не думала об этом..я поняла ее мир,поняла что у нее твориться что то на подобие моего только под воздействием других процессов и факторов..я не когда не пишу и не скажу не кому о том что я сделала..хотя это делала не только я,но в основном это была я...
я прошу прошения у этого человека!

наверное стоит отказаться..мне даже дадут за это денег....я наверное даже я смогу уснуть спокойно....
меня тошнит..со вчера...только сегодня до меня дошло почему...
но я не скажу..потому что это тоже была ошибка и об этом знают те кто должен,а точнее 2 человека или три...

как мне надоело бороться...почему все так? почему ВОБЩЕ ВСЕ КАТИТЬСЯ ВНИЗ? я опять об этом задумалась сидя сегодня на географии и смотря на аквариум с рыбками...в начали года их было много и аквариум был чистый, сейчас....
их осталось + - 4...да жизнь такая..но ведь не только у меня...почему страдает таже Витька? ей то за что?
а Наська? они то чем заслужили?
почему она так с нами поступает почему не дает подняться а только опускает?
зачем она отнимает все?
я не одтам не кому то что у меня есть! дружбу! чистую,светлую и преданную! ни когда1 ни за какие деньги и не за каких либо супер пупер красивых мальчиков! я поняла то что это единственное наверное то что осталось от меня прежней! раньше я была та девочка нежная,маленькая и смешная..я поняла это идя вчера с Игорем...теперь я не умею доверять людям я стала скрытней я скрываю все от остальных кроме моих друзей!
я люблю их наверное больше чем себя....и если бы у меня был выбор скинуть Наську под поезд или самой прыгнуть я бы прыгнула!
я бы прыгнула не задумываюсь потому что знаю что этот ЧЕЛОВЕЧЕК не предаст! я верю! я Верю Витьке..как мы все по ней скучаем..но скоро будет возможнось и мы увидим ее! я верю! верю в то что все наладится! все выздоровят и все заново найдут то что искали! закончиться то время когда сидишь в лифте и орешь что бы достали а не кто не слышет1 обязательно потом придет лифтер раздвинет двери и подаст руку!

да..я себе оч давно пообещала что когда нибудь я тебя удалю...
вот это мое последнее сообщение...
я пишу не для того что бы это кто-то прочитал а для того что бы все чувства слить суда и просто потом удалить...

странно...
Лиза мне очень дорогой человек я бы не когда не подумала что она так сможет поступить не просто с ним гулять а еще и врать!
я не верю..я до последнего отказывалась верить...
когда все было очевидно я просто отказывалась верить я ей верила!!!
верила,но теперь доверия больше нет..оно испарилось..все прекрасно знают почему я не вернулась к Кире...
я не сказала бы чтоя его сильно любила но я плакала и все же не простила...
а теперь мне просто наплевать с эфилевой башни!
я до сих пор задаю себе вопрос что я им сделала обоим?
за что они так?
я не когда не могла подумать что Дима так мог со мной поступить,
я верила этим людям(Лизе и Диме)больше чем себе...
какого тогда мне?
какого когда предают близкие люди?
странно...Лиза говорит это проверка а я думаю ей просто так захотелось и ей было на плевать на все остальные чувства...
плакали все! я не спала всю ночь,потом 30 минут сидела в ванной что бы убрать опухшие глаза..Настюша плакала, Витусик плакала..как????
как она могла?
она рискнула не только своим местом в четверки она рискнула моим здоровьем! я за один день сбросила 6 кг!!!! она рискнула нашими нервами..я думаю она довольна результатом...
больше всего в жизни я боюсь боюсь забить...
сегодня я заставляла себя делать то что мне вообще не хочется..я с истерическим смехом слушала песню "массква-разные" я смеялась потому что она пела про любовь...а я теперь не верю в нее я доверяю только нескольким людям...я обжигалась много раз..и я знаю когда понастоящему человек дорог ты не сделаешь ему больно...это я поверила на своем опыте с Денисом...
я выбрала Виту а не себя! потому что я люблю ее....
а еще мне очень обидно то что Лиза делает так что виновата я! что я всегда берегу свою шкуру..если бы она сказала это мне в лицо, я бы посмеялась....
я оч сильно любила Дениса но все таки не стала бороться и "беречь свою шкуру"...
а Саша..неужели когда я писала на себе его имя думала о себе?
а когда курить начала тоже о себе думала?(хотя у меня ужсная аллергия)
А Дима ее защищает..ну и пусть,может у них что нибудь выйдет...
я люблю его...да очень сильно...
но он за Лизу...ему она дорога...
да она любит его..и знаю что это такое любить человека и не понаслышке..
ну если Дима выбирает ее погулять вместо меня..значит это уже что то значит...
как он сам говорит не когда нечего не бывает просто..
ну значит им не просто захотелось погулять,значит Дима не просто ее защищает,значит не просто после 10 месяцев общения он меня предает, значит не просто они мне врали,значит не просто Лиза захотела что бы рыдали все!
это все не просто!
а у меня теперь все будет просто! просто я буду делать только то что мне захочеться по отношению к этим людям!
p.s. все таки Игорь был прав когда говорил что Лиза дура, а от Димы мне надо бежать(прости что тебя не послушалась)

почему я плачу?
почему плачу тогда когда должна радоваться?
я провела "веселый" вечер каталась на рулевеке точнее орала больше....
меня смешили катали на машине...вообще они хорошие...
но я не....я не хотела!!!!мне было вообще наплевать на эти руливики!
на этот Байкал на ВСЕ это!!!!
мне просто хотелось куда-нибудь убежать как несколько месяцев назад...просто потом понять что далеко я не убегу и что от себя тоже не убежать...и как тогда упасть в безсилии и зарыдать...
тогда стало легче....
намного...сейчас? а сейчас сейчас слезы не помогают...смысл Маша твоих слез???
зачем?
ведь все же вроде хорошо...зачем?????кто нибудь объясните мне!!!!
пожалуйста я хочу знать...я хочу кому нибудь и в кого нибудь верить!!!
почему не верю...
когда папа ушел..когда...он перестал звонить...я поняла что,что...что все не кто меня не будет защищать...и заботиться как он...
тогда я была с Кирей....он всегда был со мной когда это нужно было,как мог заботился...а потом.....
я поняла....мне не хватает теплоты, любви, а главное - НЕЖНОСТИ
я так хочу нежные руки,теплоту...хочу нежные слова....
я даже знаю где это взять...Игрь завет меня в кино или куданибудь как он сказал...я наверное пойду...да я точно пойду....!!!!хотя..нет...зачем? что бы себя дразнить? ведь...я не хочу..я просто как кошка хочу тепла...но я все равно люблю хозяина...он меня кормит(правдо только иногда)гладит, разговаривает...прадо нечего не изменится если я уйду...наверное...все равно он не ценит...

В колонках играет - город 3120-весна
Настроение сейчас - ех...

как мне сейчас скучно..и как то...все давит...
я не пошла с ними гулять...просто настроения нет...им наверное щас весело...
ну и ладно...зато у меня есть время подумать вот я себя сравнивала с Элей..оказалось что мы совсем разные люди...
вспомнила ее слова когда мальчики спросили что ей подарить?:"я вообще-то цветы люблю,особенно розы только не красные..."
и вспомнила себя когда Дима Чуватов хотел мне подарить цветы...о там было столько нервов....я так уговаривала Настю оставить их себе...так нервничала так злилась...
вспомнила Кирю с большой охапкой шариков)))) даже улыбнулась....
он тогда очень старался что бы я была с ним..ех...знал он все обо мне(ну почти все)
еще я думала...думала о Диме...
о его нервах,и том какой он сегодня злой был...
надеюсь это скоро пройдет...о том как я по нему соскучилась...
еще я соскучилась по тату...
включила сегодня их и..и...и мне прям прилело...я вспонила пару песенок..ну раньше они мне просто нравились теперь я вообще их обажаю
1
Он сказал: "Я устал".
И его не вернуть.
Ты считаешь до ста,
Ты мечтаешь уснуть.
Ты считаешь до ста,
Сто случайных имен,
А тебе надо спать и не думать о нем,
А тебе надо спать и не думать о нем,
А тебе надо спать и не думать о нем.
2
Твоя лодка пуста
У чужих берегов.
Ты считаешь до ста.
Сто рассветных снегов.
Эта тема проста,
Ты же знаешь как быть.
Надо просто до ста досчитать и забыть,
Надо просто до ста досчитать и забыть,
Надо просто до ста досчитать и забыть
НА-ВСЕ-ГДА.

Припев:
Досчитай, досчитай, досчитай до ста,
Досчитай, досчитай, досчитай до ста,
Досчитай, досчитай, досчитай до ста,
Досчитай, досчитай, досчитай до ста.

2
Сто бессонных ночей
В лабиринтах любви.
Сто случайных ключей,
А в итоге нули.
Сто друзей, сто врагов.
Сто растаявших льдин.
Забывай про него... 101, 101.
Забывай про него, забывай навсегда,
Забывай про него, забывай навсегда,
НА-ВСЕ-ГДА.
воть...

ех...
и вообще у меня трагедия...у меня закончлись все огурцы(((и еще у меня кончается интернет..а выденку нам поставить не могут..вот(((все...это конец света...как сказала бы Яна-"меня все в этой жизни не устраивает!!!!"
воть...хочу завтра..
может хоть тогда мне будет лучше(
надеюсь(((

специально для тебя мой гопник=)))))(не злись) я вставила аватар!)))воть!смотри и радуйся!

ну..э...а Димка днев завел!!!!ля,ля,ля...(хитренько потерая ладошки)
ну вообще то я не то хотела написать...(((
я хотела признаться как мне стыдно и как мне плохо(((
когда Людмила ВладимироВИЧ сказала что у нее умерла мама(((
я не понимаю ее чувств но я точно знаю что у нее внутри теперь пустота...
я не знаю какого терять маму(и не хочу знать какая бы она не была)
как это родить ребенка и умереть,а?
может вообще тогда не стоит заводить ребенка?
что бы потом не было бесконечной боли от утраты...от того что не кто больше не поддержит так как хотелось бы...мне ее жаль...очень...но мое сочувствие ей не поможет...
училка сказала что мы можем помочь ей материально..но ведь не какие деньги не вернут человека...(((
когда человек жив можно исправить все!!!!но после нечего,выходит что смерь это самое страшное что есть в этом мире...
я не хочу потерять кого-нибудь человека дорогого не дорогого не важно(ну дорогого конечно больней будет)...
я ненавижу смерь!!!!

нет..ну вообще-то все начиналось как обычно..
но потом...Наська должна была втретиться со своим Ваней...но этот...(нет слов)
взял с собой друзей!!!!
и нам тоже пришлось идти...
Насти то хорошо она то со своим Ваней вперд ушда а мы(((мы шли с этим как его Вовой....(((пришлось его разговорить..но это не важно(кстати так и не получилось)
ну воть....Наська так с этим Ваней..прям герой романтик..всюду бегает..портфель носит...везде уступает после школы готов встречать приезжает в любую минуту..ЭХ...
почему я не в него влюбилась,а?
ну прям..школьный роман...(если Насьтя не дура то не упустит шанса)
будет на коленях стоять,цветы дарить,конфеты таскать...
и вот смотря на эту сладкую парочку я поняла что все это не для меня(конфеты я дома ем,а цветы не люблю, и ненавижу когда меня со школы встречают..)может я не правельная какая-нибудь,а?
ну воть...еще я хотела поытаться описать словами как я скучаю по этой как Витька выразилась ЖОПЕ!!!!(((ИГОрь ну давай уже мирись что ли?
и по тебе скучаю...по твоему нудизму...ех(((

пока мой дневничек в нете(((рыдая)надеюсь скоро свидимся...
я уже к тебе привязалась..эх...ну что ж поделаешь если нет у меня только до 15...
ну что ж?довстречи...

только не гопы!!!!нет еще одних гопов в своей и так не долгой жизни я непереживу!!!
не ну дернул черт ведь баб познакомиться с этими...(((((((((рыдая!)
нет ну...ну а если они такие же как и Киря а если такие же как Диня??хнык..
вот завтра я наверное пойду с ними гулять вот не дай бог мне с ними потом общаться!ну....они даже сами говорят:"я девушек узнаю через постель"(((
ну....зачем?ну кто просил,а?ну это же люди,но они такие..кхм..не правельные...
они любят издеваться и вообще...если ты не друг не подходи близко...нет..ну..ну..
я придумала!)))нада придумать какую-нибудь мазу))(ну не правдо ли я умная?)
мол о у меня болит нога я не с вами...воть!я нашла решение проблемы))))

видели че я нашла?дя...ну тут как раз все говорят что я стала совсем другая..и все такое...воть=))


Я без тебя жить не хочу

"Что случилось с тобой?
Ты сама не своя, -
Говорят мне друзья, -
Подменили тебя!
И гулять не идешь,
Только дома сидишь.
И кого-то всё ждешь.
Почему ты молчишь?

А я тихонько прошепчу:
"Я без Него жить не хочу!"
"Что случилось с тобой?
Ты сама не своя, -
Говорит мама мне, -
Подменили тебя!

Ты ведь вовсе не ешь,
Я боюсь за тебя!
И ночами не спишь!
Слышишь, дочка моя?!"
А я тихонько прошепчу:
"Я без Него жить не хочу!"

"Что случилось с тобой?
Ты сама не своя, -
Шепчут учителя, -
Подменили тебя!
Где летаешь сейчас,
В облаках, или где?
Дальше будешь вот так -
Плохо будет тебе!"

А я тихонько прошепчу:
"Я без Него жить не хочу!"
"Что случилось с тобой?
Ты сама не своя, -
Говорит осень мне, -
Подменили тебя!

И грустишь день и ночь.
Ты послушай меня,
Не волнуйся, не плачь,
Он ведь любит тебя!"
А я тихонько прошепчу:
"Я без Него жить не хочу!"

"Что случилось с тобой?
Ты сама не своя, -
Говорит дождик мне, -
Подменили тебя!
На осенний дождь похожа.
Тихо плачешь у окна.
Ты не думай, что ты тоже,
Как и я, совсем одна!"

А я тихонько прошепчу:
"Я без Него жить не хочу!"
"Что случилось с тобой?
Дорогая моя, -
Подошел Он ко мне, -
Ты сама не своя!"

Он посмотрит в глаза
И обнимет меня:
"Ты не плачь, не грусти,
Ведь люблю я тебя!"
А я тихонько прошепчу:
"Я без Тебя жить не хочу!!!"


конечно не совсем про меня....ну что-то есть

В колонках играет - Димина песня...-КиШ-отражение
Настроение сейчас - ваще кайф)))

Сегодня у "моего" Мужчинки день варенья!
помоему в свое я так не радовалась... как в его...он изменился со дня нашего знакомства.Но это к лучшему...наверное...
он стал каким то..странным...ну и ладно! это мы переживем!
че-то я хотела написать только вот не помню...
как говорит Киря:"когда хотел написать было столько мыслей,а когда сел писать все куда-то улитучилось"
ну ладно..потом вспомню... и потом напишу...воть!

вот не так давно был год как мы с тобой знакомы...помнишь наши ночи в нете?помнишь как ты меня спать укладывал?
помнишь как нам было весело? помнишь наши глупые ссоры?
а помнишь как я поссорилась с этой твой Машей?
как мы с ней тогда пацапались а ты потом написал что лучше ты с ней посоришься чем со мной???
вообще то я хотела сказать тебе СПАСИБО!!!!
спасибо что ты не приходил в нет а я ждала тебя в нете всю ночь...благодаря тебе я познакомилась с Димочкой!!!спасибо что так и не дал мне сказать тебе что:"я тебя любиЛА" да завяли помидоры,но все же я отношусь к тебе поособенному....не так как как просто другу..я скучаю по тебе...просто соскучилась по твоим наставлениям,убеждениям, извращенским мыслям...и т д.....
но ты не подумай что я до сих пор тебя люблю!нет!
просто ты холосый..и кстати сильно не расстраивайся что теперь меня не кто не будет называть-"НаркоМашкой",Витька взяла у тебя эту эстофетную палочку...
воть))))

В колонках играет - нечего не играет
Настроение сейчас - отстой

"Солнышко, Я люблю тебя, и готов это повторять снова и снова, готов кричать это на улице, чтоб все слышали что я тебя люблю. Люблю тебя каждую минуту, каждую секунду, каждкой клеточкой своего тела, всем естеством. Сплю и тебя люблю,еду куда-нибудь, или стою на месте, чем бы я не занимался - Я люблю ТЕБЯ!!! передо мной стоит все время твой образ, твои прекрасные глаза, очаровательная улыбка, Ты мне нужна как воздух как вода как пища. Я не могу жить без тебя. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!! Я хочу писать тебЕ стихи петь песни, писать картины, создавать прекрасные скульптуры и все только потому что я люблю тебя!!!"-это написал не он..то есть не Дима...а так хотелось бы...ну и что ж...судьба играет со мной...
она подарила мне человека, и этот человек человек не против быть со мной..и он хочет что бы я ему верила и не боялась....но...но я люблю другого...я верю другому...этот человек готов пожертвовать многим,даже тем что он привык делать обычно...а Дима???он что нибудь делал ради?
я не помню...ну...и что же тебе делать Маша?????куда теперь идти на что надеятся???если некуда дется?а может щас встать из-за компа и пойдти позвонить Диме?и тогда все будет я сно и понятно...
сразу все решится само сабой...наверное это самый верный путь...

В колонках играет - ария-потерянный рай(он так и не спел ее мне)
Настроение сейчас - ну...э...непонятное...

сегодня был день...самый обычный..я даже смеялась...
ну не считается то что плакала...когда девочки позвонили Диме...
и не кто нечего не сказал..я....я....наверное могла их остановить...и я не кого не веню...я сама виновата...когда они дали мне трубку там были одни короткие гудки...
и мне стало еще больней и еще...я не смогла сдержать слезы....я бы не за что не бросила трубку если бы он звонил...хотя это была не я..но все же....номер ведь опредилился,так? значит он не хотел со мной разговаривать, а раз не хотел..значит я ему не нужна, а раз не нужна.....тогда зачем перезванивать и извенятся..потом пришла Лиза начала меня успокаивать...и сказала:"Маша,он стоит того? стоит что бы ты думала о нем в СВОЕ день рождение???стоит что бы думать о нем,стоит того что бы думать постоянно позвонит ли он тебе???"
и я задумалась...я думала...я поняла что ДА!!!!!да он стоит..он стоит большего,но его гордость и его эгоизм...,а может и нет нечего не эгоизма не гордости просто ему я ненужна и он уже не знает как от меня отвязаться...
а если нет???если есть? я ведь сама виновата в том что он бросил трубку,я ведь его спровацировала....а может он искал любой предлог?
ну вот я все это передумала пок а потом было весело и смешно...мы листали журнал, играли в "шарик"(эх как я люблю шарики,спасибо тебе Киря за то что ты привил эту любовь ко мне(хоть что-то ты сделал для моего блага))
потом похавали(т е поели)этот день как день....
а вот завтра мы собираемся на кладбище да не напростое а на мое!!!ну короче мы будем завтра рядом с Димой может я увижу его хоть из далека,хоть на секундочку?
я прошу не знаю кого...пожалуйста,пожалуйста сделай так что бы я его увидела или хотя бы увидела его подъезд...что бы девочки не забычили и пустили меня туда посидеть...рядом в последний раз...хотя глупо будет смотрется если он выйдет а там я....да..представляю его лицо...)))
да мечты,мечты...глупая я все же...все говорят что бы я не звонила ему(восновном это мальчики которые подкатывают),но я так хочу я так скучаю по нему,так боюсь...почему бы ему не позвонить а?почему???он горд?
или ему это просто не надо..наверное я так и не узнаю ответа...ну....ну и ладно..зато я могу чувствовать то что не кто не чувствует!!!!не Лиза(хотя нащет этой казюльки я еще сомневаюсь),не Настя,не Вита..я горжусь тем что умею любить!!!тем что я люблю лучшего в мире человека!воть!

не бросят как это сделал он...да....теперь я понимаю всю серьездность..мы поругались и теперь кому то придется мирится а если не кто этого не сделает,то...то я точно его потеряю...навсегда...

Настроение сейчас - отпад!!!((

Да сегодня мое день рожденье.
и я так хотела что бы он был рядом или хотя бы услышать его голос просто голос,неужели было так трудно набрать 6 цыфр?мне больше то и нечего не нада!
мне не нужна эта вселая компания этот веселый день эти подарки! мне нужен был только он...а что самое обидное..я ведь бегала...телефон караулила, все ждала думала...все мечтала...
сегодня мимо меня проехала три 85! все они были пустые...и....и как бы я сейчас не писала....не кто не может знать моего чувства сейчас!никто! никто не знает что я сейчас в слезах....что мне обидно и больно! меня поздравили все!!!все даже те кого я не знаю....а он..самый дорогой мне человек...нежели я это засужила???чем???то что влюбилась?да ладно....
значит судьба у меня такая....
странно я шла сегодня одна дважды и именно в тот момент проехала эта маршрутка..ну зачем?зачем?что бы подразнить?
и странно...я сразу начала фантазировать,но...это же просто фантазии,так?
а когда второй раз она проехала мимо...мне стало так одиноко вот минут 10 назад я всем нужна меня все любят а теперь я одна..и понемаю что не надо мне ничьей любви..только его..только с ним хотела провести я сегодняшний день...не в компании с коробками пиццы...а с ним...только с ним....
хотя кого это волнует?особенно теперь?
когда день наисходе....а завтра все точно так же как обычно...(((веселая удалась днюха..хорошо что есть у меня еще друзья,надеюсь что они меня не бросят....

Настроение сейчас - немножко грустно....

это сообщение должно было появиться немного раньше...
я про него забыла но сегодня перечитывала днев и вспомняла..воть-
. Боль в сердце, не заглушаемая ничем. Ощущение всей себя – живой. Всплеск неконтролируемых эмоций. Прощение и пощада. Спокойствие, просто тихое, безмятежное чувство. Нежность глаз, поглаживание пальцами, легкое прикосновение губами. Взгляд, полный чем-то необъяснимым и понятный без слов, который говорит большее, чем могут прошептать влажные губы. Слова, срывающиеся в порывах между вдохами, взволнованные слова о чувствах. Слезы, слезы от счастья, что он рядом, что ты под его защитой. Слезы от маленьких разлук, скучания по его запаху, телу, голосу. Ощущение, что ты вся принадлежишь только ему, и только ты знаешь его маленькие родинки, только он чувствует, как ты вздрагиваешь от его поцелуев. Сладкие стоны, громкие крики, неконтролируемые звуки. завитки волос на шее, дрожание в ногах, участившийся пульс. Его сильные руки, сжимающие твою талию и не дающие извиваться от захлестнувшей волны удовольствия. Гордость оттого, что именно ты с ним рядом, и именно он рядом с тобой. Беспокойство за его здоровье, день, работу, его родных, друзей. Боль оттого, что не все в жизни может быть вечно, и его чувства к тебе тоже, но, чтобы ни случилось, эти мгновения будешь помнить всю жизнь.

Все это…это...любовь...

Настроение сейчас - такая тяжесть такая боль..и горячие сезы...

да..как мне больно...
зачем?зачем я тогда с ним посорилась?почему он тогда бросил трубку?
мне же больно...а может нет?может нет не какой любви с его стороны?если он это сказал,чтобы бр...как подумаю..так...так прям как то грустно...
я честно честно практически не плакала..
но когда я зашла в комнату в ту..в которой мы лежали..я побежала к тому месту...сорвала шапку и плакала..плакала много плакала..наверное минут 40..неужели можно ТАК любить?неужели..я это я?
неужели...я полюбила..я только поняла что моя ситуация на столь критична...
я так хочу что бы он завтра был со мной..я так хочу что бы он всегда был рядом хочу что бы поддерживал,но ему это не надо помоему..
помоему он не любит и помоему ему все равно...
хотя я так хочу что бы он тоже переживал что бы тоже сейчас обо мне думал...что бы..а хотя все это глупости..что я себе напридумывала?
неужели ты думаешь Маша что тебя можно любить????
НЕТ! я..я...самая....я самая ужасная...я самый вообще..какой только можно ужасных
я так хочу не дожить до 15 лет...
я пробывала вчера выпрыгнуть с окно,повеситься на лампочке,утопится,вскрыть вены...
интересно он тоже?тоже сейчас переживает тоже хочет мне позвонить? или нет?
я хочу что бы он позвонил мне...такой мягкий,нежный....такой хороший..какой он бывает..иногда....
я так скучаю...так плохо...
да...ну и кто Маша из тебя выйдет?
влюбленная дура..или...или подчти живая дура,а может уже мертвая..я же не живу...я же существую...

ну...э....
я прям не знаю как начать..хм..ну начнем с мытья полов...
и че он орал они были почти чистые!воть(((
ну потом я пришла домой....
сильно замершая.мама как увидела обмерла...
да это было смешно наблюдаь за ней!
ну она мне прочитала лекция там какуе-то...не помню про что точно,потому что я была еще где-то там, там с Димой
смотрела на его пятно на куртке и молча ревновала или вспоминала глаза...его голыбые красивые глаза...
ну вот..мама все продолжала читать лекции, и тут внезапно она подбежала и начала лапать мой лоб и орать и нее темпереатура, температура! а я то думаю почему она лежит молчит и даже не огрызается...
ну тогда мне пришлось выйти из аута..я быстро вскачила на ноги и не помню зачем-то пошла при этом оря что со мной все хорошо..
ну потом вскоре опять бухнулась на кравать, и стала думать...
и придумала что Дима все таки изверг, ну вот..вот как я теперь буду жить без его глаз, без его запаха. без его губ, кудряшек и т д если я уже скучаю?
мне стало так грусно...я нащюпала под подушкой конвертик от диска покрутла его в руках и заснула, но проснулась опять же с этой мыслью...
скоро у меня начнется ломка...о..да..это плохо...
как обычно....ну это же все будет потом!воть и все!


p s запись была сдела специально для Димы точнее по его просьбе...
и картинка тоже специально добавлена...воть!
3.01.07

Настроение сейчас - отстой

перечитывала сегодня стишки...
и почему-то из сотни заплакала именно на этом...

Я в твоих руках, как в колыбели,
Всё забуду, лишь прильну к груди,
И опять девчонкою несмелой
Буду повторять: не уходи,
Ну побудь со мной ещё немного,
Проведи рукой по волосам,
Посмотри так по-отцовски строго,
Прикоснись к искусанным губам

И почувствуй, как зайдётся сердце,
Словно от боязни высоты...
Никуда мне от тебя не деться,
Каждый лучик света - это ты.

Не бросай усталого ребёнка,
Без тебя увяну, как цветок,
Проведи меня по нитке тонкой,
Через край, что между нами лёг.

странно...но я плакала...смешно? может быть...
хотя нет не смешно,а больно...почему? незнаю...просто больно...
26.12.06

сегодня сидя на биологии Лиза...помогла понять мне одну вещь...она...показала мне часть наслаждения....
не все но все же...я задумалась...я задумалась о том что не один....не один с кем я была не старался сделать так что бы мне было с ним хорошо, не кто не старался...максимум на что они были способны так это поцелуи в шею и все в этом роде, я не спорю это даставляет наслаждение, но...я поняла что бывает и лучше...я знаю это...почему не кто не старался???а может старались? может мне трудно угодить?
ну а почему не кто тогда не додумался как сделать так что бы мне было хорошо? я поняла почему я от них убегала...почему они мне надоедали...да я не спорю я таяла в руках и на руках, но это не то...
неужели мальчикам всегда только хочется получать наслождения...они не привыкли его дарить, мне вседа доставляет огромное удовольстие заставлять мальчиков наслаждаться...мне нравится смотреть на них и видеть как вот, вот они сдадутся...
да были момент когда я сдавалась, но на радость всем этим не кто не пользовался...
короче тут два выхода либо все пацаны эгоисты либо я перестала чувствовать приятное....
25.12.06

ну первое о чем бы я хотела рассказакть не знаю кому навероне просто дневнеку...
ну про человека...я не знаю что я для него значу..может нечего...но просто...он такой настырный и навероне слишком странный...хотя я его знаю не плохо, мы знакомы уже 8 лет...и так получилось что мы были друзьями, лучшими друзьями, больше чем друзьями, потом опять просто друзьям, а потом чуть ли не врагами...а теперь я..я боюсь его потерять я недавно поняла что он для меня значит пусть я не люблю его он просто мне очень дорго...просто как друг..а он всегда хотел большего и мне..это не понятно сколько ЗА МЕНя можно бороться?я..я..мне кажется я уже скоро сдамся....

Есть еще один человек...вот этого человека я не понимаю..а может....мне кажется я его разгадала, но я не потерялла к нему интереса, наоброт.... а к другим которых пойму сразу теряется всякий интерес...ну вот этот самый человек самый дорогой для меня сейчас я не переживу если с ним что нибудь случиться я просто не переживу я знаю заезженная фраза, но тем неменее это так....
говорят у лебедя
существует закон:
умирает любимая
умирает и он.
крылья сложити падает
с голубой высоты,
если полюбишь-
так поступишь и ты!

ты наверное подумал(так пока и не поняла к кому обращаюсь) что вот я и влюбилась....
да и мне кажется ты будешь прав..я влюбилась! мне так стыдно это говорить....я опять слаба и уязвима.=( хотя я чуть ли не клялась себе в том что я больше не буду.. и причем в того самого человека в которого...хм...боялась была очень осторожна...казалась и что же тут страшного?
есть одно НО...я не умею заставлять людей меня любить....я не смогу заставить против воли даже вызвать симпатию, а уж тем более любовь... я уже смиралась с тем что..вообщем я уже смиралась теперь я только мечтаю... потому что понимаю у нас в жизни будет не все как мы захотим...


блестят намокшие глаза.
припухли губы от обиды,
прическа збита в два хвоста,
блестящие глаза унылы.
она идет одна, по льду,
проваливаясь в снег ногами,
кричать не может на ходу,
но может петь, чуть-чуть картавя.
в пустой заснеженной пустыне
губами еле шевеля,
несет бессмысленные речи.
в ней бреда полная, душа.
колотиться в ней красно сердце,
горячая струится кровь,
она бежит, поджав мизинцы,
и виновата в том любовь....

это стишок моей любимой лизаки! таких лиз во всем мире нет!вот! я говорю это со 100 процентой гарантией...лиза вообще мастер меня радовать...и еще она очень умная так что воть!=)

ну вот я очень люблю этот стишок. очень,очень... не знаю почему правдо я его децл изменила...ну это не важно! вообщем лиза forever!!!!!!!

еще у меня есть подруганция ее зовут наська а еще есть витка ну думаю про них я еще успею
написать(опять же не понятно кому)

Настроение сейчас - э...практически решительное

хм....я долго думала перед тем как совершить этот супер-пупер глупый поступок... и решила что я всетаки создам дневник в нете, и почему то мне кажется что я об этом пожелею...
ну да ладно..я это уже сделала и теперь могу себя поздравить с новосельем! =))))

Можт не надо....