20 способов шокировать гаишника :)

20 способов шокировать гаишника:
(Читайте до конца. Не пожалеете. :) )

Способ первый:

Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости "слегка превышающей предельно допустимую" и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас - в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать… под расфокусированным взглядом представителя власти.

Способ второй:

Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита… хотя нет, не надо - перечисленные категории граждан и так "нормально" выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот "огурчика" и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских водителей - выходить из машины - ждите. Как только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым), выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит: "Помогите! Помогите! Скорее - ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее же!"
Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: "Ук-кх-ол, ук-кх-кол".

Читать далее...

Без заголовка

Останавливает ГИБДД-шник (типичный такой: маленький, толстый и лысый), крутой навороченый 600-й Мерседес, а там за рулем сидит видавший виды БОМЖ, весь такой вонючий грязный и пропитый, ну вы представляте себе?!.. Гаец в шоке:
- Ты где такую машину нагрел, мерзавец? А тот ему в ответ:
- Моя! Вот и документы в порядке...
ГАИшник с глазами глушоного окуня:
- Как-так? Откуда?
БОМЖ ему и говорит:
- Да понимаешь у меня тут дар открылся. Я одному Новому Рускому на голову нагадил, он меня шлепнуть хотел, а у него на лысине волосы выросли. Вот он мне на радостях и подарил... ГАИшник стягивая фуражку с головы:
- А мне поможешь?
- Да легко! Ложись!
Гаишник опускается на асфальт, БОМЖ пристраиваится над ним и тут из кустов раздается дикий истерический гогот:
- Молодец мужик! Еще пару постов обосрешь, я тебе еще и дом подарю!!!




1-й курс некоего ВУЗа сдавал начерталку злому преподу. Студенты налили в графин чего-то крепкого и поставили его на стол. Середина экзамена, препод наливает в стакан содержимое графина, залпом выпивает, краснеет, изменяется в лице и убегает. Перепуганный народ наливает в графин воду. Минут через 20 входит препод. С закуской. Наливает, выпивает, снова изменяется в лице...... В общем, экзамен сдал 1 человек из всей группы...


Концерн Даймлер Крайслер и Уралвагонзавод разрабатывают "танкенваген" представительского класса на базе кузова G-500 и платформы от Т-90, способный преодолеть любую московскую пробку.

Му ха ха)))

Мне сегодня пришло от друга сообщение,я до сих пор тупо ржу,меня оч порадовало!!!!

"привет)))))))Помогите весне справится с зимой, все выходим на улицу и начинаем жрать снег!!! Разошли это сообщение друзьям!!!! ведь вместе мы сможем сожрать больше!!!))))"

Признаки курения конопли

Недавно наткнулся на занимательную статейку. Вот как мы, оказывается, палимся. Прокомментировал.

Явные и неявные признаки курения производных конопли:

- вы на ходили, когда-либо пластиковую бутылочку 0.5 реже 1.5(2,3,5) литров ненароком лежащую где-нибудь за унитазом или на верхней полочке шкафа.
Эта пластиковая бутылочка с прожженной в ней дырочке такого размера, чтобы в неё идеально проходиа сигарета с малеьким кусочком "плана",

Предствил себе, как какие-то остроумные ребята насыпают план на сигарету, осторожно просовывают её в 5-литровую бутылку, а затянувшись ненароком кидают её за унитаз. Супер.

- вы замечали, что на нижней части защигалки налип какой-то пластик...!!! Это пластик от пластиковой бутылочки 0.5 реже.... литров!!!

 Эмоционально-то как! Впрочем, все равно бред бредом.

- вы обращали внимание на то, что повсюду валяются маленькие кусочки фольги или наоборот, фольга пропадала у вас из пачки сигарет, или из шоколадки. В эти золотинки заворачивают "план".

Небрежно затянувшись, ребята весело начали раскидывать по всей квартире кусочки фольги...

- вы встречали у себя дома или в гараже пачку Беломора или одну папиросину (может быть уже выпотрошенную), хотя знаете что вы его уже давно не курите, а он как свеженький. В беломор забивают траву.

 Что выпотрошенный Беломор забыл в гараже?..

- вы на ходили, когда-либо пластиковую бутылочку 0.5 реже 1.5(2,3,5) литров у которой наверху вместо пробочки фольга с дырочками. Через нее курят траву.

Найдя на помойке, стоявшей за километр от её дома, бутылочку с фольгой, Ирина сразу поняла, что её сын курил траву...

- находили ли вы у вашего, если он даже не курит сигареты, зажигалки с налипшим пластиком, спички (редко).

... и правда, разве люди в здоровом уме держат дома спички?..

- вы находили у вашего тюбик с каплями для глаз Визин или ваша квартира буквально завалена непонятными замыленными баночками нафтизина. Капли уменьшают красноту глаз (чтобы не палиться).

Вот уж действительно, тюбик с каплями - это страшная вещь, которой нет ни у кого кроме курящих.

- вы слышали в употреблении с его сверстниками странных слэнговых слов типа гандж, трава, план, башик, косяк, штафетина, дунуть, пыхнуть, взорвать, взть книжку почитать, или журнал посмотреть, или даже купить Ярослава Гашека! Вот так!

... собравшись полистать новый журнальчик, Лена с Машей были сильно удивлены попаданием в наркодиспансер...

- вы замечали, что у вашего часто воспалены и красны глаза и при этом они постоянно хотят конфет, страсть как хотят. И едят их постоянно. Или мороженное...
Три здоровых парня, идущих с красными глазами зимой или в темных очках и с красными рожами летом и едят мороженное...почти явный признак.

Действительно. Есть мороженое летом - ну не идиотизм ли?..

- ну и конечно, если вы находили маленькие коричневенькие кусочки завернутые в фольгу в кармане(план) или травки светло-зеленого цвета в пластиковом, чаще в газетном пакетике, или даже в спичечном коробке.

Помните "Американский пирог: Свадьбу"? Там вот тоже один из героев ходил с маленьким коричневым кусочком, завёрнутым в фольгу.

- ваш слушает музыку регии или какой-нибудь там транс, ходит на концерты этих групп и диджеев, то скорее всего он курит

Вот уж гениальный вывод. Как сказал кто-то на форуме, "драм они видимо на тяжёлые наркотики оставили".

Без заголовка

Женщина в душе:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным).
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос).
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
* * *

А теперь - как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
* * *

.

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...