В колонках играет - идите все на хуй! не лезьте мне в душу!!!
Настроение сейчас - заебали все

заебало всё и все заебали!!!

дебильная страна!!!

дебильный город!!!

дебильный люди!!!

хочу домой! хотя суровая правда жизни состоит в том, что дома-то теперь у меня нет. и мне реально страшно, что будет дальше. хоть бы конец света случился в 12 году! тогда пиздец всем проблемам! я уже так устала от всего! что я всегда и для всех во всем виновата! что все такие, блять, белые и пушистые, а я- сука и мудила! охуительно!!! всю жизнь об этом мечтала!

спасибо, дорогие, блять, москвичи за мое радостное настоящее и не менее радостное будущее!!!

пиздец...

посетила меня тут мысль.ну что я переживаю, что у меня нет друзей в Москве? ведь они у меня есть,пусть далеко, но есть. вот где я  возьму еще одну Ксю? или такого же Дрю? ведь друзья не плесень, онм не заводятся от плесени. надо дорожить теми, кто есть. теми кто проверен временем, слезами и алкоголем. сколько раз Дрю вытаскивал меня из жестокой депрессии, и в один из самых страшных моментов моейжизни был рядом. а Ксю? огонь,вода и медные трубы))) Ультрасаунд, Цеппелин и Спайдерс))) сколько всего было. а моя малая Ольга? мы же с ней бригада- с первого класса вместе!а Наташки мои? Большая и Маленькая))) правда теперь я в Москве, Дрю в Бишкеке, Ксю в Северной Каролине, а Олька в Екатеринбурге, Наташки одна в Турции, другая в Нью-Йорке! и моя Танита вроде близко, а все-таки в Брянске! но я все таки верю, что натанет тот момент, и я смогу в любой момент сесть на самолет и махнут нах в Штаты, или позвонить Дрю и сказать: милый, завтра в Авроре, и не ипет))) о, Господи, Аврора! как мы там с ним отжигали, а все почему-то думали что мы встречаемся! а еще там был бравый офицер Олег Анатольевич, доблестный командир подразделения Альфа. и чтож я на Олегов такая падкая?

в общем, подведу итог: друзья мои, как бы далеко вы не находились, я вас очень люблю!!!! Масянька, Макса, мои клюшки- вы все мои родныеи я каждую секунду своей жизни помню о вас!!!

В колонках играет - чернильное сердце
Настроение сейчас - жру все подряд

вчера сделала себе антицеллюлитное обертывание с перцем. красным. 20 минут выдержала, думала сдохну. зато мне сегодня показалось что я немного похудела. может показалось, но ведь сила самовнушения- страшная сила)))

ну вот и первый результат моих похуданий: два синяка на бедрах))) вчера вечером сделала вакуумный массаж, до Раиного конечно не дотягивает, но впечатляет, до бедер и живота уже почти нельзя дотронуться! ехууу! я буду худеть!
пы.сы.: с удивлением обнаружила, что сегодня оказывается пятница, а я была полностью уверена, что среда! задуделась, блин!

В колонках играет - планер

Настроение сейчас - приподнятое

в общем значит так, в арсенале имеем:

- nivea "гуд бай, целлюлит"

- garnier моделирующий гель

- garnier антицеллюлитный гель с роликом

- Флоресан сжигатель жира

- Флоресан гель-эластик

- две вакуумные банки

- варежка из сизаля

- эфирные масла для оберываний

- куча пищевой пленки для обертывания

в общем значит так, обозрев весь этот арсенал и нажравшись копченого мяса и хлеба с медом решено, худею!

уже второй день мажусь кремиками по три раза в день, активно скачу на фит-боле, тягаю гантельки и по-немногу приседаю. я уже видимо должна начать худеть! у меня же такая мотивация ахиренная! не пойду видимо пока себе новые джинсы покупать, а то как скину пару тройку размеров, и что потом опять новые покупать?! ужас...

 

 

25 сентября этого года умер Ванька.Мой Ванька, мои два метра безобразия. У меня до сих пор это в голове не укладывается. Мой веселый, наивный, немного глупый ребенок Ванька, который дарил ине цветы часто-часто и вытаскивал игрушки из Хватайки. Который на 14 февраля написал под моим окном "Малыш, я тебя люблю. Зай", хотя он никогла не называл меня малыш, а придумал этот подарок Дрю, который именно так меня всю жизнь и называл., но это не важно. Ванька, который своими руками сделал для меня кольцо, серебряное- как я люблю, страшненькое, кривенькое, но сам и для меня. Никто такого для меня больше не делал. Сижу и думаю, столько мыслей в голове. После того как мы  ним расстались, я больше не писала стихов. После того как мы с ним виделись перед тем событием, я его больше не видела. И наверное никогда не прощу себе, что когда мы были в Бишкеке я ему не позвонила и мы не встретились. Но мне эта мысль даже в голову не пришла. А потом он меня спрашивал (за 10 дней до смерти), что было бы, если бы мы сейчас остались на едине. Спосмеялась, и сказала, что нисего. Если бы можно было угадывать будущее, я бы никогда так не сказала бы. Я бы, наверное, ве бросила и помчалась бы в Бишкек и возможно, ничего не лучилось бы. Хотя если бы мы не растались тогда, он бы мне предложение в сентябре сделал бы. И мы поженились бы. Я, конечно, не знаю, сколько бы мы  ним прожили вместе, но может быть нам удалось бы изменить дальнейший ход событий и ничего не случилось бы. Возможно, я зря себя виню, и я тут совсем не при чем, но мне почему-то кажетя, что я так или иначе виновата в его смерти. И мне кажетя, что все его родственники меня ненавидят и считают виноватой, хотя на самом деле они возможно вообще меня не помнят. И этот сон сегодняшний. Зачем он мне приснился? Я ведь только недавно успокоилась, забылась немного. А он во сне говорил мне, что ведьглавное, что он рядом о мной. А может он теперь рядом? Только я не могу его видеть, не могу потрогать и обнять. Я была бы рада, если б знала, что он со мной. Хотя ему следовало бы быть рядом со своей невестой и будущим ребенком. Я смотрю на их совместные фотки и ревную. Хотя кто я такая? я бросила его ради какого-то урода! Вот надо было тогда в Бишкек возвращаться /.../ Как никогда не увижу Ваньку, длинного, лохматого и немного нелепого, но такого родного и некогда любимого. И никогда...никогда...Теперь только лезы и боль потери, навсегда, пока через сто миллионов лет мы с ним не встретимся на каком-нибудь облаке и не обнимимся как старые добрве друзья, и я наконец смогу спроить у него обо всем, о чем не успела. И сказать ему что он самый добрый, самый чудесный, чуткий и заботливый Ванька на свете.

Что толку, что я теперь сижу, плачу и жалею о том, чего не сделала. Ведь его не вернешь. Я, к сожалению, не обладаю машиной времени, что бы что-то изменить и сделать по другому. То что случилось, уже случилось. И теперь надо с этим жить. Смириться, проглотить, затолкать в самый дальний уголи жить дальше. И жалеть о том, то в свой следующий визит в Биш, с пойду не пить с Ванькой пиво и вспоминать прошлое, а пойду к нему на могилу с двумя кремовыми розами и буду пить водку, одна, чокаясь с памятником, а может и залпом, и вспоминать о прошлом.

И чувствовать себя виноватой во всем сто случилось.

Проти меня...

Я буду тебя всегда помнить и любить.

                                                                                                               29/11/10, понедельник

                                                                                                                Моква, Отрадное.

все, не могу больше... никогда раньше не задумывалась о суициде... да и сейчас в принципе не думаю об этом. никому этим ничего не докажешь.  просто интересно, как в нормальных семьях происходит, если жена в первом часу ночи уходит из дома и муж это видит, что он делает? мне почему то кажется что не отворачивается к стенке и засыпает. но это наверное в нормальных семьях, где муж любит свою жену и ему на нее не плевать. хотелось бы и мне так...

Настроение сейчас - нет его, ушло...

я вот всегда раньше думала, что чувствует человек, когда его перестают любить. теперь понимаю. может это просто мой загон, что от бездейства мой мозг начинает тупеть и фантазировать. но в любом случае, человека, которого разлюбили я прекрасно понимаю.

когда тебя игнорируют, когда все что ты делаешь вызывает только раздражение, когда с тобой не говорят, когда тебя не слышат, когда для тебя смс приятного содержания вроде:"я тебя хочу/ я тебя люблю/ ты у меня самая лучшая/ и т,д"  что-то из ряда вон выходящее и нереальное, и давно забытое, а что такое цветы ты вспоминаешь только проходя мимо цветочного магазина, когда на тебе срывают все свои неприятности и повышают голос, когда с легкостью соглашаются отпустить тебя на все четыре стороны, а ты не смотря на все это так же безумно любишь и умираешь от одной мысли о возможной разлуке и от мысли что тебя разлюбили...

и все же хочется верить, что все это происки разфантазировавшегося мозга, и что все на самом деле хорошо...

хочется верить...

Настроение сейчас - маниакально-депрессивное

ну что я могу сказать? уже пости три месяца я- жена, уже пузо выпирает как киль корабля (им же я себя и чувствую). на носу новый год. настроения нет, и видимо не будет. все офигенно. только очень домой хочется... очень...

вот сижу и пытаюсь собрать себя в кучу. ну хотя бы в маленькую кучку. надо поднять себя со стула, одеть, обуть и отправить себя в путешествие на ст. м. спортивная, где находится мое наичудеснейшее свадебное платье. мое... свадебное... платье... так интересно)))

люблю безумно. до дрожи в коленях. до разрыва мозга...мой... никому не отдам... никогда...

12.09.09- кольца куплены, заявление отданно. обратной дороги нет. ну и слава богу...)

Настроение сейчас - очередной разрыв мозга

не знаю как начать... терзает очень риторический и очень не разрешимый для меня вопрос: что такое призраки прошлого и как с ними бороться? хотя нет, что это, я уже поняла весьма в полной мере и на своей шкуре. никогда не могла подумать, что какое-то дурацкое прошлое будет меня так мучать. ведь все уже прошло, все кончилось, все забыли и успокоились... ан нет, лампино сознание не желает с этим мириться и делает все по своему. было? значит было и ничего с этим не сделаешь. не вычеркнешь этого, хотя в моей памяти это никоим образом не запечатлилось, так как я не была сивдетелем терзающих меня событий прошлого. может поэтому и тяжелее, что не видела своими глазами, и теперь разум(вернее его отсутствие) додумывает все сам. и по ночам снится... и в жизни постоянно преследует. может это паранойя??? может вот она какая? а я не узнала... ведь и он уже не вспоминает, а когда я что-то начинаю говорить, останавливает меня словами: ну сколько можно, а потом я еще и виноват? а я такая... почему то я опасаюсь, то меня этот призрак прошлого будет преследовать всю жизнь, независимо от моих желаний. так уж устроен мой мозг и мое дурацкое воображение, которое услужливо подсовывает мне весьма не радужные для меня картины...ненавижу... себя ненавижу за эту дурацкую особенность, и призрак ненавижу, за то что когда-то был не призраком... и его тоже... люблю. а иначе как? если иначе, то зачем бы мне было мучаться этими самыми призраками?...

 

Настроение сейчас - ностальгическое

почему ностальгия имеет обыкновение подкрадываться не заментно? накатывает как волна и подминает под своей тяжестью так, что дышать становиться трудно, и охватывает такая непереносимая тоска, что хочется утопиться или поехать на вокзал, сесть в поезд и умчаться, туда, где тепло, где самые вкусные фрукты в мире, где самые красивые в мире горы, где самое теплое озеро в мире, и где мама...ненеавижу это чувство...чужести...когда в какой то момент начинаешь чувствовать себя чужой в этом сумасшедшем городе. как я устала ощущать себя просто гостем и как мне не хватает ощущения дома. а это о4ень сложножить и знать, что у тебя здесь нет дома, что он далеко, за тысячи километров отсюда. и каждую ночь мне снятся сны. там родной город, родной дом.я уже так устала от всех испытаний, которые судьба мне подсовывает. так хочется свернуться клубочком на родном диване, прижать к себе своего любимого старика-кота, чувсвовать рядом тепло маминых рук... не могу, устала...

В колонках играет - город 312- береги себя
Настроение сейчас - тошнит меня)

ну вот, не прошло и полугода, как я решила что нибудь написать. честно, сто раз собиралась, но приползая домой в 11 часов вечера, когда устала как собака и хочется жрать, немного не получается заставить себя сесть  за компьютер и что то писать. проклятая евросеть с интересной работой и невыносимо жуткими условиями. за это время у меня произошло куча всего интересного. во первых я подстриглась. коротко как всегда хотела, но не решалась. теперь бы вот еще покраситься в мною нежно любимый темный цвет. еще я стала счастливой обладательницей телефона самсунг 5230, прикольная штука. еще я почти развелась, 22 июня то бишь через полторы недели я мчусь в чудесный город муром за вожделнным штампом в паспорт.  случилось еще кое что в нашей с самойловым жизни, но об этом я пока умолчу. пока... кстати, о самойлове... это удивительно для меня, но я терплю все его выходки и продолжаю безумно его любить, причем с каждым днем все больше и больше, в общем в  этом отделе моей жизни все без изменений))).

сказать, что я расстроенна, значит не сказать ничего!!!

неужили целый месяц наших попыток и усилий, не увенчался успехом?

одни расстройства кругом.

ну собственно говоря кричу я по поводу того, что мы наконец-то решились сделать тест. и вот я с содроганием во всем теле поднимаю глаза на вселявший надежды кусочек бумаги... а там- одна полоска!!! как это называется???одна надежда, что мне первый раз в жизни попался бракованный тест! ну через пару дней сделаем контрольный забор осадков! хотя если нет, то может значит пока и не надо...?

второе расстройство, это увиденные мною и продемонстрированные самойлову обручальные кольца breuning, стоимостью минимум 800 евро за пару. и которыми я просто заболела и теперь они мне в страшных снах снятся. но я все таки не теряю надежды, что возможно удасться накопить до осени. и вообще, не согласна без этих колец замуж идти!!! в конце концов... последнее обручальное кольцо в жизни... ну при условии что я не потолстею)

расстройство третье.  меня полностью разочаровали в чудо технике под названием айфон (который должен идти в комплекте с бабой и морем). и теперь мои вожделения устремлены на самсунг ви-ту! сегодня пол-дня не могла выпустить го из рук! дело за малым, накопить 16 косарей и он мой!

а еще день рождения послезавтра... старею...

вот надумалась мне такая умная мысля, а не бросить ли мне курить?

а что? о4ень полезно для организма и тем более для организма будущей матери большого семейства...

ну хотя это пока не подтвержденные данные...

но через пару недель будет все известно. доигрались ли мы с самойловым наконец-то или все таки к сожалению пока нет....

Настроение сейчас - непонятно-подавленное

вчера днем, придя поздравлять самойлова с удачной сдачей госов, меня немного переклинило, причем не помню с чего это все началось, так вот, я вспомнила что где то на шкафу валяются две совершенно никому не нужные книги ( хотя сию писанину назвать гордым названием книга нельзя) одной так называемой писательницы по фамилии робски. и, вспомнив мой первый визит к товарищу ханиной и чем мы там занимались, я решила учинить практически то же самое. недумала, что из двух маленьких книжонок может быть столько бумаги. но мне так понравилось! просто полегчало...

потом было о4ень пьяно и до сих пор болит голова. наверное больше никогда не стоит мешать пиво, виски и мартини.

а сегодня была расплата...

грустно мне...

продолжение

Настроение сейчас - влюбленное

в принципе, мне уже особо нечего хотеть.

у меня есть любимый человек, с которым я безумно счастлива. причем говорить я последнее время могу и хочу только о нем. и вот в этой ситуации я хочу только одного: быть вместе всегда, каждую минуту и секунду. хочу всегда видеть его рядом. хочу засыпать рядом с ним. просыпаться рядом с ним. хочу постоянно чувствовать его рядом с собой. вот сидит он сейчас рядышком со мной, такой домашний, теплый и мой, и меня просто переполняет такая нежность. мне иногда кажется, что еще немного и меня просто разорвет от всех моих чувств.а еще  мне иногда до сих пор не верится, что он у меня есть. иногда трогаю его, чтобы убедиться что это не сон и не плод моего воображения. и он оказывается самым что ни наесть настояшим!!! мой живой и настояший пух!!! мой самым любимый Человек в мире!!!

хочу... хочу 4тобы все сложилось хорошо, и чтобы трое детей, и собака с кошкой, и чтобы дерево посадить...

хочу любить его всегда.

скажу просто и коротко:

вот уже месяц, я являюсь счастливой обладательницей счастья (простите за тафтологию!).

и я .... да к чему слова...

я безумно его люблю...

В колонках играет - lamar_-_fly

Настроение сейчас - я спокойна, как удав.

          ну ладно, хорошо, я успокоилась!

я тебя люблю, и хрен с ней!!!

скажи спасибо песне, офигенная. давно хотела, но все забывала ее найти, и вот наконец-то руки дошли. она меня офигенно успокоила. я ее себе опять на будильник поставлю, под нее так шикарно просыпаться, потом послушаешь, вернее скоро будешь под нее просыпаться.

мдя, видется два часа в день это жестоко. я так долго не протяну, умру от тоски и одиночества. но, спасибо небу, и за эти два часа.

***

он-синий холодный, как море,

ты-жаркое солнце в руке.

солнце на небе- картина бренного мира

тусклый луч в безумных глазах.

 

он-прозрачный и гладкий, как море,

ты-капля дождя на стене.

бесконечность воды, бесконечное горе,

бессердечно разбрызганный крик по стене.

 

он-недоверчив и сер, как туман,

ты-легкий незримый дымок.

призрачно-серый мир, как капкан,

по нервам прошел холодок.

 

он, как комета, пронесся- погас.

ты- огонек у дороги.

сгореть жаром сердца, беснующих глаз

и умереть на пороге...

по дороге к мечте, зовущей лететь....

                                                                        27.08.03

 

 

 

 

 

 

 

В колонках играет - Вадим Казаченко - Чужая
Настроение сейчас - я в ярости!!!

       вот буквально час назад мне так хотелось написать что нибудь хорошее, доброе и нежное... а теперь... мне хочется просто взорваться от бешенства...

не ну... я все понимаю.... АРГ4!!!!!!!!!!!!!!!!

у меня нет слов, одни мысли и те матом!!!!!!!

Фотографии sagarmatha :

немного прошлого перед будущим...

В колонках играет - Город 312- город 312
Настроение сейчас - подавленное...

вот как иногда жизнь поворачивается...

сегодня я шла утром на работу, как обычно, от Менделеевской на Новослободскую, и в дверь с лева. до боли в коленях знакомый маршрут, я бы его с закрытыми глазами прошла. ровна одна сигарета от метро до ворот... а завтра я буду спать вволю и никуда не торопиться... пока не могу толком разобраться в своих чувствах. в принципе я была готова к увольнению, можно сказать со дня на день ждала его. но когда это происходит... в принципе, я сама не сделала ничего чтобы попробовать остаться. виной тому обещания, данные в другом месте. может по этому я не особо остро восприняла факт лишения работы.

а вот сейчас сижу и думаю...

собственно... а уходить то мне пока и некуда. мне не перезвонили...

и жить мне уже практически негде... бля...

я-то думала моя черная полоса в жизни кончилась. но в ней только случилось ослепительно белое пятно, в принципе если бы не оно, то сейчас я бы просто двинулась мозгом в сторону помешательства. или бросила бы все и уехала бы домой (ну эта мысль кстати иногда до сих пор посещает мой ум, но ее тщательно оттуда вышибают, чему я рада). хотя жизни там нет. но там моя родина, и моя киргизская сущность ой как меня туда тянет. так хочется побродитьпо своему микрорайону, прогуляться от дома до ЦУМа пешком по Советской, съездить в универ, увидеть моих любимых преподов, выпить чашечку чая с пирожком, посидеть на диване, на котором мы собснно и провели почти все пять лет учебы... ёпт, как меня проняло то!!! не сорваться бы... 

нет, я сильная! я смогу!!! ведь вместе мы- сила, правда?

любовь придает сил.

Биля…
Как хочется спать!!!
Но причина, по которой эта ночь была практически бессонной, заставляет меня взбодриться, особенно в предвкушении следующей. Я вчера не зря ждала вечер. Правда мои нервы опять немного пострадали (Пух, это опять камень в твой огород). Но… вечер удался. Только вот поняла я для себя о4ень полезную вес4ь: пиво с шампанским мешать не стоит! Аццки! И в сон эта ацкая смесь срубает просто мигом («мне Сазонова сообщение прислала, тыр тыр тыр… ну и бред я несу» и «ну выпьем за встречу!») .
Короче, вывод у меня такой: хочу чтобы следующие несколько миллионов ночей проходили у меня как сегодняшняя, только с меньшим количеством пива и с большим количеством сна! И именно с этим Человеком!!!
И чтобы на работу с утра не опаздывать, а спокойно позавтракать романтической яичницей, попить утреннего кофе. И вместе идти, держась за руки. И вообще прожить вместе всю жизнь и… эка меня занесло). Для начала бы разобраться с недалеким будущим, с жильем и работой, а потом строить далеко идущие планы. А так хочется помечтать… о женихе в джинсах и кедах и о пьяной тамаде-фотографе… стоп! Хватит. Еще, между прочим, полтора часа работать, а потом еще на урок идти! А то щас замечтаюсь нафик… закончу повторением вчерашней заключительной фразы: поскорее бы вечер)))

В колонках играет - к сожалению, тишина...

Настроение сейчас - приподнятое)

хм...
сижу на работе. первый рабочий день...
вроде как рада, а вроде как... непонятно. с самого утра устроили поголовную промывку мозга.
а теперь я сижу и впитываю в себя тонны информации по различным видам скотча, теперь я знаю что такое security-tape), теперь со спокойной совестью могу идти работать скотчным консультантом .
сегодня с утра мои нервы испытали небольшую нагрузку.Пух, это камень в твой огород ! но надеюсь такого больше не повторитьсчя, и мы будем жить мирно и счастливо.
с нетерпением жду вечера)))

В колонках играет - R-18 - I've changed

Настроение сейчас - с надеждой на будущее

вот. в своем полноценном за эти больше чем два года посте, хотелось бы рассказать о событии, произошедшем со мной в конце того года. то есть пару недель. я встретила человека, вернее не так: я встретила Человека. именно так, с большой буквы. этот человек практически легким движением руки вынул меня из такого сумасшедшего депрессняка, вызванного... многими обстоятельствами в моей жизни, которые складывались для меня более чем неудачно, просто отвратительно они складывались. было много всяких грустных мыслей, например бросить к чертям собачьим эту москву, и уехать домой, к маме. но... этот Человек появился как раз вовремя, и как бы он не говорил, что я сама в этом виновата , он сам на меня вышел... ну не суть... и теперь, из-за этого Человека, захотелось жить дальше, не просто существовать, как последние пару месяцев существовала я, наблюдая за окружающей жизнью со стороны, и не имея к ней никакого отношения. ээ, лирическое отступление))). так вот, мне захотелось жить, причем так, как я если и жила, то когда то о4ень давно. дышать полной грудью, наслаждаться каждым днем, и радоваться что рядом со мной есть такой Человек, которому я могу сказать "спасибо". спасибо тебе, что вернул в мое бездушное тело душу! я тебя люблю.

В колонках играет - Халлиганы и Ра - Это любовь
Настроение сейчас - я счастлива

Опупеть, никогда бы не подумала, что когда-нибудь опять вернусь к написанию сиих шедевров). но что-то как-то немного завидно стало, и я, нарягнув все свои умственные способности, по средством неимоверных выкрутасов моей памяти и рысканью по страницам ЖЖ, отыскала таки свою страницу, восстановила пароль, и вот попытаюсь еще раз попробовать влиться в дружные ряды ЖЖшников))). посмотрим, чем дело кончиться

я , наконец-то , здесь!!!