Травмы Дарта Вейдера

В «Возвращении Джедая» Оби-Ван Кеноби заявляет, что Вейдер "теперь больше машина, чем человек. " В данной статье мы попытаемся проанализировать, насколько истинно это утверждение Кеноби, и в какой степени оно является просто "определенной точкой зрения."

ПРОИСХОЖДЕНИЕ ПОВРЕЖДЕНИЙ
О причинах вейдеровского нездоровья известно крайне мало. Некоторые считают его следствием серьезных повреждений, полученных им в течение его карьеры как Джедая и Лорда Ситхов, между сражениями на Геонозисе и Явине. Травмы были нанесены в ходе по крайней мере двух различных инцидентов. Все началось с потери его правой руки в бою с Графом Дуку. Согласно хронологической информации, предоставленной Джорджем Лукасом в официальных интервью, в момент своей смерти на второй Звезде смерти Вейдеру было чуть больше сорока лет, так что его проблемы со здоровьем не связаны с пожилым возрастом.
Длинная статья

Понравилась характеристика

"Массы, стремящиеся к чувственным удовольствиям, ничего не видят и не замечают. Они пляшут, поют и идут за "морковкой". Впереди временные правители несут "морковное" знамя - демократию. То, что морковка висит в направлении пропасти никого не смущает."

Автор предпочитает остаться неузнанным.

Что такое любовь?

А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. - фыркнула она и рванула с места к горке. Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют ругие и дулись друг на друга и на воспитательницу.




- Говорила тебе - попадет, - бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он
- - Ты нечестно побежала. Я не приготовился...
- - А спорим, я быстрей тебя читаю? - предложил он ей.
- - Хахаха. - приняла она пари - Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он. Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- - Ну и что! Зато ты не запоминаешь, что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...
- А давай поиграем. - предложил он
- - Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. - почему-то обиделась она.
- Слабо? - засмеялся он
- - Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- - И ничего не слабо. - повелась она - Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой - кивнул он - А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. - Хихикнула она
- Врать и сочинять - как раз рыцарское дело. А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...



- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? - спросила она
- С трудом. - ехидно ответил он - Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое
- Нуу.. Я даже не знаю, протянул он.
- Слабо? - подначила она.
- И ничего не слабо, - принял он предложение - С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? - не поняла она.
- Эскорт нынче дорог, - развел руками он. А по дороге домой он бурчал: - Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно:



- Что это? - спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? - промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- -Угу. Давай в мужа и жену поиграем, - выпалил он
- - Надо подумать, - кивнула она.
- Слабо? - подначил он.
- И ничего не слабо, - протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. - хмыкнул он. А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать, как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.



- Сыграем в родителей? - предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? - согласился он
- - Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого, как, - задумался он - Не слабо, конечно, но трудно, небось.
- - Сдаешься? - огорчилась она
- Не, не. Когда это я тебе сдавался? Играю, конечно, - решился он.



- - Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку. - Правда? - не поверила она. - 3900. - кивнул он - Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- - А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки, - засмеялся он
- - Глупо мне в бабушку играть. - В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился, - засмеялась она
- - Или слабо?
- Куда я денусь-то...



- Она сидела у его кровати и плакала: - Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- - Угу. Похоже, что так, - ответил он - Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл, раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение, - улыбнулся он и умер".


м

Убей в себе Эльфа

надо искарынять эту заразу

Amish Paradise

Меня до сих пор просто прет от этого клипа. Оригинал:


Сегодня в гугле нашел еще одну версию.

Ангел и демон (списала у Ласселин)

Ангелу нужен демон. И не просто так, а чтоб ночью не страшно было на улице. Демон ждет ангела на углу, курит и немного сутулится. Теребит по карманам измятую мелочь – эквивалент пива и сигарет, а потом нарочито небрежно покупает в ларьке шоколадных конфет Ангелу, которому нужен демон. И не просто, а чтоб опереться, и чтоб опериться, в ладонях сжав бурые лапы. Стоит рукокрылый бледный, уставший. Демон уложит его в постель, сам свалится на пол. Не слишком далеко, чтоб не боялся, не слишком близко, чтобы не плакал Ангел, которому нужен демон. Чтоб кто-то был, Кто-то ждал, Кто-то ел его ужин. А демону нужен ангел... Да ни зачем, в общем-то... Просто так. Просто нужен...

Судьба

Оператор, Будьте Добры.

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал.
Оператор, Будьте Добры знала все- от телефонных номеров соседей до расписания поездов.
Читать далее...

Приколы

Вот какой должна быть реклама:

Макдоналдс:

Читать далее...

Без заголовка

 

-Вы не можете меня убить,- сказал Черный Властелин.
-Это почему же?- ехидно поинтересовался Полуэльф, не отводя меча от горла Властелина.
-Да по кочану!- огрызнулся Властелин.- А ну, скажи мне, умник: что наша жизнь?
-Игра,- заученно ответил Полуэльф.
-Правильно. А что произойдет, когда вы меня убьёте?
Полуэльф переглянулся со спутниками.
-Победа,- предположил Варвар.
-Освобождение,- добавила Принцесса.
-Мир во всем мире,- прогудел Гном.
-И труднопредставимое счастье для всех,- закончил Халфлинг.- И чтобы никто не ушел обиженным.
Полуэльф повернулся к Черному Властелину.
-Ну?..
-Да, теоретически всё так. А практически - ничего подобного не произойдет. Игра закончится, вот и всё.
-Как это, "игра закончится"?- ахнула Принцесса.- А как же...
-А вот так!- безжалостно отрезал Черный Властелин.- Вас поздравят с победой, прокрутят короткий оптимистический ролик, а потом появится надпись: "Пройти игру еще раз". И всё начнется сначала.
-То есть как, сначала?!- побледнел Полуэльф.
-Очень просто,- пожал плечами Черный Властелин, стараясь при этом не оцарапаться о меч.- Все отвоеванные территории снова вернутся под мое темное владычество (я, к слову сказать, сразу воскресну). В городах воссядут мои наместники, вдоль дорог вырастут виселицы, разбойники и чудовища вернутся в леса. А что до вас самих...
Властелин вытянул палец в сторону Варвара.
-Ты вернешься в свои северные земли, без оружия, без доспехов, лишенный памяти и всей своей силы. Снова станешь щуплым и беспомощным подростком, и будешь вынужден упорно прокачивать умения, уничтожая волков и тюленей. Ты,- он перевел палец на Халфлинга,- опять окажешься в тюрьме за мелкое воровство. Избитый и также лишенный всего накопленного. Ты, Гном, очнешься в горящем городе, откуда в свое время чудом выбрался. И заново переживешь смерть всех родных и предательство друзей, как уже бывало. Ваше Высочество,- Властелин насмешливо подмигнул Принцессе,- получит свое прежнее место в публичном доме. Ну а что касается...
-Довольно!- оборвал Влестелина Полуэльф, не дожидаясь, когда очередь дойдет до него.- Замолчи!
-Да, и чуть не забыл. Вам, разумеется, снова придется расстаться. Надолго, как того требует сюжет.
Варвар и Принцесса переглянулись и побледнели.
-И что же нам теперь делать?- потерянно спросила Принцесса.
-Ну-у,- задумчиво протянул Властелин,- у меня есть кое-какие соображения.
-Хм?- осведомился Полуэльф.
-Пользуясь своей нечестивой силой, я могу отправить вас, всех вместе, куда-нибудь далеко в провинцию. Где вы могли бы жить долго и счастливо.
-Зная, что ты тоже живешь и здравствуешь?!- возмутился Полуэльф.
-Поразгинь мозгами, тупица!- рявкнул в ответ Властелин.- Сейчас я владею только 30% от бывшей территории своих владений. Вы освободили все мало-мальски значимые города и поселки, уничтожили моих лордов-наместников и установили закон и порядок на большей части страны - так может, сохраним статус-кво? Или вы хотите, чтобы всё вернулось к первоначальному виду?
-Нет,- энергично помотала головой Принцесса, вспомнив публичный дом.
-Я вас тоже не могу убить, сами понимаете,- развел руками Властелин.- По тем же причинам. Мне... тоже есть что терять. Так что мой вариант представляется оптимальным, за неимением других.
Полуэльф оглядел своих спутников, ища в их глазах признаки одобрения. И видимо, нашел, так как медленно произнес:
-Ну что-ж... Мы согласны.
-Только при условии, что ты нам доплатишь!- быстро добавил Халфлинг.- Мы ведь, в конце концов, победили.
-Хрен вам,- холодно произнес Властелин.
-А тогда мы...
-Согласны,- кивнул Полуэльф, не глядя двинув ногой Халфлингу под дых.
-Отлично. Если вы уберете меч и встанете вон на ту площадку, все вместе, то я сотворю необходимый обряд для телепортации. Подберите ноги, не заступайте за черту. Закройте глаза. Эйн, цвей, дрей - готово!
Полыхнуло, громыхнуло, и спутники исчезли. Появившийся из боковой двери горбатый карлик сморщил нос и помахал ладонью перед лицом, разгоняя дым.
-Отлично проделано, Мастер! Вы их уничтожили!
-Нет, что ты,- небрежно отмахнулся Властелин.- Я сдержал слово. Отправил их куда подальше, чтобы не мозолили глаза. Мне, видишь ли, действительно есть что терять.
-Так это что же...- карлик растерянно заморгал,- это, выходит, правда? Всё что Вы говорили? Насчет того, что жизнь - игра, и мы все обречены в ней ... по кругу, без конца, без выбора... Вы не обманули этих... этих...
-Обманул, конечно,- усмехнулся Властелин, и в его улыбке сквозило торжество.- Выбор всегда есть. Там же не одна надпись, а две. Можно начать игру заново, а можно...
-Что?
-Выйти из игры.

bormor

досмотрите до конца!

понастальгировать хотите? - досмотрите до самого конца, обязательно понравится

­

­

были кэпсы и биты. в классе 6 их меняли на 18 чупа-чупсов со вкусом арбуза...

­

­
­

­

денди у меня появилось не сразу, мы ходили играть к соседке..

­

­

зато у меня была странная компьютерная приставка, на которой можно было играть в танчики..)

­

­

но эта игра была еще лучше танчиков , только вместо волка у меня был микки-маус, который собирал яйца) и это была лучшая игра в мире...

­

­

тетрис у меня появился спустя пару лет после того, как он стал популярным) как там говорят - никогда не идите в ногу с модой, немножко за ней опаздывайте)

­

­

а какая была самая крутая компьютерная игра? Правильно, принц персии)) я даже проходила ее до конца)))

­

­

ну и конечно МАРИО...

­

­

а вообще свои школьные будни мальчики проводили так (а я им помогала писать эти слова в подъезде на стенках, хотя совсем не понимала, о чем пишу. впрочем, мне было все равно, писать ли о том что рэп - это клево или кислота - это супер)

­

­

а девочки так проводили свой досуг так:

­

­
­

­

а помните лизунов, которые оставляли следы в основном на потолке?) и мамы сильно ругались по этому поводу...)

­

­

а вот таких динозавриков?.. у меня была целая коллекция... на даче я делала для них пещеры и играла в войнушку между хищниками и травоядными)

­

­

кстати, помните передачу этой же тематики..?)

­

­

а ещё наклейки были классные с динозаврами..а жвачка была несладкая и твердая, но было все равно вкусно, почему-то...)

­

­

но моя любимая жвачка была вот такая... мировая просто!

­

­

какие вкладыши, просто энциклопедия любви)

­

­

а петушки..сахарные..ммм..

­

­

а это чудо мне казалось всегда вкуснее свежих бананов) я помню, как покупали их перед школой, ели на уроках и из портфелей жутко ими пахло..)

­

­

а что мы смотрели...))))

­

­

дикий ангел..) мальчики тоже смотрели?)

­

­

Элен и ребята... офигенный был сериал)))

­

­
­

­

флинстоуны....

­

­

и фреди крюгер)))

­

­

конечно, санта-барбара!

­

­
­

­

любовь с первого взгляда... почему больше не делают таких передач? поцелуй на вылет какая-то фигня по сравнению с этим )))

­

­

а эту передачу помните??? она до сих пор идет)))

­

­

очумелые ручки - самая классная рубрика)

­

­

беверли хилз 90210...

­

­

моя вторая мама! самый лучший сериал. у меня даже книжка была))

­

­

грязные танцы...

­

­

час пик - каждый вечер, ничего не понимали, но смотрели...

­

­

а что мы слушали...

­

­
­

­
­

­

и на чем)

­

­

а что мы пили)

­

­

Cola Cao - чемпион среди какао))))

­

­

а вот эти пакетики помните??? безумно вкусно. от этих "соков" язык становился такого цвета, что мамы хватались за сердце..)

­

­
­

­

вкуснейшие мармеладки..)

­

­

я так хотела такую..а мама говорила, что это пластмассовое г..)

­

­

радуга..) такая классная штука была)

­

­

у кого-нибудь сохранилась эта книжка?

­

­

в 7 классе это был писк моды) особенно зимой, по белому снегу..мне часто такими в окна светили

­

­

а эта заставка всегда меня пугала..)

­

­

комиксы бамси)

­

­
­

­

я смотрела диафильмы у себя на потолке лежа на полу)

­

­

сейлор мун - луна в матроске)

­

­

все любят Мамбу, и Сережа тоже)

­

­

чип чип чип чип и дейл к нам спешат)

­

­

черный плащ! только крикни - он появится..)

­

­

вкладыши странных жвачек..всегда было интересно знать, о чем они пишут)

­

­

ну и напоследок... у большинства из нас был тамагоччи))))

­

­

Баллада для тех, кому гру ...

А истина где-то посередине. Не справа, не слева, не на сцене, на исповеди, на вершине, не в пламени, не со дна. Глупо чего-то бояться ныне: мы же давно во сне. Мы заказали себя иными, и ждём исполнения сна. Детство преграды рушит, возраст слезинки сушит, вёсны шуршат снаружи, зимы стучат в окно. А ты пропил, проспал, проел свою бессмертную душу. Прожил, пролюбил, промотал, проглядел в кино. А истина - где-то посередине. Не надо бояться слов: слова не бывают лживыми или правдивей, чем сон любой. Они не небыли и не были, и не основа основ. Слова - это просто твои живые попытки побыть собой. С яблонь срывая груши, крики глуша "послушай!", кушай, дитёныш, кушай - останешься молодым. А я пропил, прокурил, прогулял свою бессмертную душу. Продал, прожил, просвистел, променял на дым. А истина - где-то посередине. Без криков, похвал, наград, без покаяния, без орудий, мифов, чертей, прикрас. Пойдём, прогуляемся по пустыне - может, посадим сад. Или, наоборот, порубим то, что росло до нас. Солнце дробится в лужах, нервы гудят от стужи, сердце пушистой клушей бьётся у царских врат. А мы проедим, проспим, прокутим свою бессмертную душу. Пролюбим, прожжём и протащим с собою в ад. Она привыкла и ей плевать - условия все сгодятся. Она привычно свернётся в клубок, и будет тихонько спать. И будут все черти и все ослы над нами в аду смеяться. А нам до фени: ведь как-никак, а мы при душе опять. Парус несётся, взрезая льды, и не спешит на сушу: берег, солёной водой залит, виден издалека. А ты пролюби до прозрачных дыр свою бессмертную душу. Ежели то, что под ней, болит - значит, живой пока. (C) взято с http://neivid.livejournal.com/

Это просто необходимо дочитать до конца... :)

- Не хочу, - сказала Ева
- То есть как?! - опешил змей, - Что значит "не хочу"?!
- Ну не хочу и все, - пожала плечами Ева, - Ты что думаешь, здесь есть нечего? А это твое яблоко даже выглядит кислым.
- Да при чем здесь тут его вкус?! - заорал змей, - Это же яблоко познания добра и зла!
- Product advertising? - фыркнула Ева, - Не та target audience.
- Адам!- змей обернулся к мужчине, который закинув руки за голову и сунув в рот травинку валялся неподалеку на травке, - Ну хоть ты ей скажи!
Адам открыл один глаз и равнодушно посмотрел на змея.
- Бог что сказал? - поинтересовался он.
- Чтобы не трогали, - с готовностью отозвалась Ева.
- Ну вот видишь? - дернул плечом Адам.
- Да это же он специально, - завращал глазами змей, - Из ревности. А на самом деле, попробуете и будете как боги.
- Это пахать, что-ли, шесть дней в неделю? - зевнул Адам, - Ищи дураков.
- Да вы даже...
- Отойди, сатана, - твердо сказала Ева, - Все. Свободен. У нас тихий час.

- И ни в какую, - пожаловался змей.
- То есть вообще? - печально уточнил Бог.
- Совершенно.
Бог вздохнул. Это была уже третья попытка выставить наглых захватчиков из сада, которая провалилась.
- Ну ладно, - решил он наконец, - Попробуем сделать других. А эти... Мелькор с ними, пусть живут. Назовем их "перворожденные".

НАШИМ ДОРОГИМ ДРУЗЬЯМ!!

http://www.liveinternet.ru/users/1304056/post61404642/

Не будучи голословными. мы с Серым сделали ее!! Но оставлять такой, пустой и белой, было неинтересно...
Поэтому мы выдумали отличный способ поздравить наших друзей!!!

З.Ы. Кто не влез, или кого бессовестно забыли просим извинить... Все равно ПОЗДРАВЛЯЕМ!!)) Не только с НГ, но и со всем подряд!!)))





Читать далее...

Учимся...

SMS-ки литературных героев :)

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара! в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

Читать далее

Как програмисты дом строили....

Настроение сейчас - живот от ржачки болит......

1.03. Уpа! Hам пpедложили кpупный контpакт на постpойку 12-этажного жилого дома. У всех буpный энтузиазм. Выпили на pадостях 2 ящика пива.

 

2.03. Заказчику не нpавится выpажение "как только, так сpазу". Тpебует назвать конкpетные сpоки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

 

3.03. Обсуждали сpоки. Выпили 3 ящика пива. Петpович говоpит, что тут всей pаботы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контpакте записали 12, хотя pаньше, чем за 16, вpяд ли упpавимся.

 

6.03. Петpович пошел сдавать бутылки.

 

8.03. Отмечаем 8 Маpта. Женщин у нас в фиpме нет, так что пpаздник никто не поpтит.

 

2.04. Петpович говоpит, что поpа начинать pаботать. Сговоpились они, что ли? Обнесли площадку забоpом и повесили кpасивые плакаты "Стpоительство ведет компания "Аllstroу" (www.аllstгоу.ru)". С чувством выполненного долга игpаем в Quake.

 

20.04. Пpишел заказчик, интеpесовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыгpать.

 

21.04. Обсуждали пpоект. Сидоpов пpедлагает кpупноблочную аpхитектуpу. Петpович настаивает, что все надо стpоить по стаpинке, из киpпича, не по-ламеpски. Самый pадикальный пpоект пpедложил Алекс: постpоить несколько десятков деpевянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик тpебует именно 12-этажный дом. Пытались pешить вопpос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сpазу, но между Петpовичем и Сидоpовым вышла ничья. В итоге каждый будет стpоить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не pухнуло.

 

30.04. Пеpвый этаж готов! Показали его заказчику. Он интеpесовался, почему в pазных комнатах pазная высота потолков, почему из стен вываливаются киpпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать пpиходится чеpез окно. Объяснили ему, что это специальные огpаничения демо-веpсии. Уходим на пpаздники, гоpдые собой.

 

10.05. Петpович пpотpезвел пеpвым и долго pугался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли пpо фундамент. В пpоекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеpы.

 

11.05. Ломали пеpвый этаж. Обидно, блин.

 

11.07. Работаем. Петpович достpаивает втоpой этаж, Сидоpов - пятый. Алекс отгpохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветеp подозpительно качается. Вpеменно поставили деpевянные подпоpки.

 

17.07. Алекс стpоит чеpдак и кpышу. Hа земле. Потом поднимем кpаном.

 

13.08. У Сидоpова не стыкуются панели. Щель больше метpа. Сидоpов позвал Петpовича, но тот заявил, что у него своих дел по гоpло и вообще без знания внутpенней аpхитектуpы панелей ничего сделать нельзя.

 

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петpович мог изучить внутpеннюю аpхитектуpу. Петpович pугается, кpичит, что пpоектиpовщики панелей - полные ламеpы.

 

17.08. Петpович заделал дыpу. Пpавда, панели пpи этом пеpекосились, но это уже мелочи. Пpоводку из обеих панелей пpишлось вывести наpужу и связать узлом. Петpович замотал узел изолентой и увеpяет, что будет pаботать, если только дождь не пойдет.

 

1.09. Стpойкомбинат выпустил новую веpсию панелей, улучшенной пpочности и утепленности, со встpоенными стенными шкафами. Пpавда, ни по фоpме, ни по pазмеpу они не совместимы с пpедыдущими и в тpи pаза тяжелее. Hа какую аpхитектуpу они вообще pассчитывают, эти комбинатские?

 

16.09. Пpибежал Алекс, обуpеваемый идеей. Пpедлагает сделать все окна в доме изменяемого pазмеpа. Говоpит, за-казчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендpивался.

 

2.10. Петpович добpался до пятого этажа. Гоpд собой. Обpатили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 гpадусов. Он pугался, кpичал, что мы ламеpы и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

 

3.10. Пpиходил заказчик. Спpосил, почему стена наклонена под углом 40 гpадусов. Объясняли ему пpо силу Коpиолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в стpоительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена пpямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул пpи нем пpо свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загоpелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

 

4.10. Спpосили Алекса, пpидется ли все pазбиpать pади его окон. Он увеpяет, что нет - будто бы и у стандаpтных панелей есть такая недокументиpованная функция.

 

5.10. Петpович пpизнал, что со стеной действительно имеется пpоблема. Говоpит, что непpавильно положил какой-то киpпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо пеpебpать их все. Пpоще все снести и постpоить заново.

 

6.10. Убеждали Петpовича, что постpоить все заново из киpпича он уже не успеет. Демонстpиpовали ему pасчеты на калькулятоpе. Петpович pугался, кpичал, что калькулятоp пpидумали ламеpы. Потом все-таки согласился стpоить из панелей и ушел с гоpя в запой.

 

8.10. Ломали киpпичную часть. Попутно повpедили панельную. Вся постpойка скpипит и угpожающе шатается. Укpепили деpевянными подпоpками и пошли игpать в Quake.

 

17.10. Петpович вышел из запоя. Работаем.

 

7.11. Пpазднуем 7 Hоябpя - или как оно там тепеpь называется? Коммунистов у нас в фиpме нет, так что пpаздник никто не поpтит.

 

15.11. Вспомнили, что у нас кpан достает только до 8 этажа. Послали Сидоpова доставать новый кpан. Игpаем в Quake. Алекс замочил Петpовича. Растет смена!

 

24.11. Веpнулся Сидоpов. Кpан не достал, зато достал кpутой экскаватоp. Пpедлагает выpыть глубокую шахту и постpоить дом не в высоту, а в глубину. Говоpит, что нигде в контpакте не сказано, что 12 этажей должны быть над повеpхностью. Еле отговоpили.

 

25.11. Устpоили мозговой штуpм по пpоблеме кpана. Hа последней бутылке пива нашли pешение. Бpосили основное стpоительство. Стpоим pядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кpан ему на кpышу.

 

25.12. Пpазднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фиpме нет, так что пpаздник никто не поpтит.

 

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

 

2.02. Hу, кажется, наконец-то достpаиваем 12-й этаж. Завтpа будем пpилаживать свеpху чеpдак и кpышу, что сооpудил Алекс.

 

3.02. Алекс - ламеp. Кpыша pегуляpно съезжает. Пока подпеpли кpаном. Думаем, что делать дальше.

 

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Пpосто 12 этажей Сидоpова на 4 метpа выше и на 5 метpов шиpе, чем 12 этажей Петpовича. Выяснилось, что они стpоили из pазных панелей. Hо Алекс все pавно ламеp, поскольку его кpыша не подходит по pазмеpу ни одному из ваpиантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

 

5.02. Латали, укpепляли и наpащивали кpышу. Петpович говоpит, что будет деpжаться, если снег не пойдет.

 

7.02. Снег пошел.

 

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

 

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

 

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

 

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

 

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

 

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

 

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

 

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

 

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

 

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

 

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

 

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

 

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

 

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

 

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

 

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

Проходит мимо семейка Диплодоков, и папа-Диплодок говорит семейству: "О, чей-то треск и кряхтение из того лесу я тут чую, давай те ка уберемся отсель подобру-поздорову, сдается мне у Рексиков брачный период наступил"...и содрогнулась земля от стада удирающих Диплодоков.....а Рекс-муж и Рекс-жена пытались разместиться в озерце-ванне, начитавшись "ДинаСутра"...

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

нашёл в "ответах"

Любовь пытаясь удержать,
Берём, как шпагу, мы её,
Один берёт за рукоять,
Другой берёт за остриё.

Любовь пытаясь оттолкнуть,
Мы оба давим на неё,
Один эфесом другу в грудь,
Другой - под сердце остриё.

И тот, кто лезвие рукой
Не в силах больше удержать,
Когда-нибудь в любви другой
Возьмёт охотно рукоять.

И рук, сжимающих металл,
Ему ничуть не будет жаль,
Как будто он не испытал
Как режет сталь. Как режет сталь.

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее

"Если дедушка дал дуба..."


Если дедушка дал дуба,
Если дал родимый дуба,
Ты не плачь, о баба Люба,
Не рыдай, о баба Люба.

Посмотри, о баба Люба,
На могилу возле дуба,
Возле старенького дуба
Да корявенького дуба.

Там сырой осенней ночью,
Там ужасной темной ночью,
Где плывут тумана клочья,
Прилипающие клочья, ─

Грозно вздуется могила,
Страшно вздуется могила,
И оттуда выйдет милый,
Выйдет дедушка твой милый. 

Он жучков тебе подарит,
Червячков тебе подарит,
И цветочки из пластмассы
Тебе дедушка подарит. 

Читать далее...

Изучаю

Читаю Митта, "Кино между адом и раем". Делаю для себя тезисную шпаргалку. Для любителей драматургии - маст хэв.

1.Выдавайте информацию маленькими порциями.
2. Каждый раз сообщайте меньше, чем хочет узнать аудитория. Пока вы контролируете информацию, вы хозяин положения.
3. Самые лакомые кусочки информации утаивайте до самого конца.
4. Ничего не сообщайте просто так, заставьте персонажей побороться за каждую каплю информации. Чем больше труда будет вложено в поиск информации, тем ценнее она для аудитории

ЛЮБОПЫТСТВО
СОПЕРЕЖИВАНИЕ
САСПЕНС
В ключевой момент саспенса время должно быть растянуто, Самого большого эффекта режиссеры добиваются, комбинируя саспенс и удивление

Безвыходное положение здесь и сейчас. Это и называется «драматической ситуацией»

1. Человек находится в безвыходном положении.
2. Угроза развития этой ситуации заставляет его искать выход.
3. Он ищет выход и вступает в борьбу с антагонистом – с тем, кто ему угрожает.

Драматическая ситуация – это барьер, который надо преодолеть, чтобы двигаться дальше

Мы в драме каждый раз должны выбрать одну доминирующую мотивацию

Персонаж драмы появляется со своей проблемой

Альтернативные факторы.
1. Удар по самоуважению.
2. Профессиональный провал.
3. Физический вред.
4. Угроза смерти.
5. Угроза жизни семьи.
6. Угроза жизни популяции.
7. Угроза человечеству.

Архетипы:
1. «Наши знакомые» -
2. «Underdog» («Андердог») - персонажи, которые хотят изменить свой социальный статус
3. «Потерянные души» - потерявшие моральные ориентиры
4. «Идолы» - супермены

Движение от счастья к несчастью, от отчаяния к надежде греки называли «ПЕРИПЕТИЯ»
В драматической ситуации перипетия является самой продуктивной
Счастье-несчастье-счастье

Законы драмы требуют, чтобы сталкивались крайности

Схема действия героя: опасность – оценка – спасение, то есть: несчастье – оценка – счастье

От счастья – к несчастью – через оценку – к счастью – через оценку – к несчастью. «Вдруг» – это очень важное слово для драматического рассказа.

Конфликт – это ключевое слово драмы

В конфликте борются ясные, четко выраженные силы

Своими действиями противник задает герою вопросы. Герой действиями дает ответы

В центре конфликта должно находиться что-то конкретное, что глубоко затрагивает самые важные жизненные интересы.

Наша задача – не примирить персонажен, а подтолкнуть развитие конфликта к катастрофе.

Когда в конфликте возникает катастрофа, происходит непредвиденное развитие действий.

Конфликт резко ухудшает ситуацию или создает непредвиденные последствия.

Конфликт создает интригующие вопросы: какое будущее ожидает персонажей?

Конфликт – это живой импровизационный путь, которым развивается событие.

Конфликт надо решать здесь и сейчас. Давление времени хорошо работает.

Конфликт помогает нам пережить чувства героев как свой эмоциональный опыт.

1. В начале сцены цели персонажей несовместимы и недостижимы.
2. Извне угрожает альтернативный фактор.
3. Есть давление времени. Проблему надо решать здесь и сейчас.
4. Мы должны подталкивать персонажей к катастрофе.
5. Мы следим, чтобы зритель спрашивал себя: что будет делать персонаж?
6. Конфликт развивается как эмоциональный опыт персонажей, который мы можем почувствовать вместе с ними.

1. Чем больше контраст персонажен, тем ярче выглядит конфликт.
2. У персонажей должны быть две различные амбиции.
3. Две различные мотивации сталкивают персонажей в конфликте.
4. В конфликте сталкиваются две разные враждующие цели.
5. Герой и антагонист действуют в разных масках.
6. Непонимание друг друга – важный элемент развития конфликта.
7. Для того чтобы конфликт эмоционально увлекал нас, персонажи должны быть заряжены универсальными эмоциями.

Только преодолевая барьеры, персонажи делают конфликт видимым

Самая удобная схема- трёхактовая

Цепочка событий в фильме обычно состоит из 30-50 событий

Длина события – от 2,5 до 5 страниц текста сценария.
Событие - это такая часть истории, в которой происходит реально ощутимое изменение жизненной ситуации.

Событие – это такой конфликт, в итоге которого мы получаем какую-то информативную ценность, важную для развития истории.

В каждом событии содержится только один конфликт.

Событие – это информация, упакованная в действия.

Предлагаемые обстоятельства – это и есть сумма ваших уникальных личных впечатлений о жизни, которые вы приносите в историю.

Предлагаемые обстоятельства – это фабула пьесы, ее факты, события, эпоха, время и место действия, условия жизни, наше актерское и режиссерское понимание пьесы, добавления к ней от себя. мизансцены, постановка, декорации и костюмы художника, бутафория, освещение, шумы и звуки и прочее, что предлагается актерам принять во внимание при их творчестве

Брешь – это пропасть между вашим желанием и реакцией окружающего мира.

Барьер – это то, что характер должен преодолевать, добиваясь цели. Барьеры неотделимы от брешей.

Первое правило', разделяй влюбленных, сталкивай врагов.

Стратегия эмоционального контакта фильма и зрителей. Она состоит из 5 элементов:
1. Экспозиция и вспышка интереса (побуждающее происшествие).
2. Прогрессия усложнений.
3. Обязательная сцена.
4. Кризис.
5. Кульминация и финал.

Распечатал себе, повесил над столом. Принялся за вторую половину.

Теги: Дневник

LI 5.09.15

Разыскивается семилетняя девочка, которая исчезла на месте взрыва Разыскивается ребенок, Костарева Владислава, двухтысячного года рождения. Жила в пострадавшем от взрыва доме, в третьем подъезде на десятом этаже. Свидетели говорят, что уже после взрыва видели девочку около дома. Сейчас ее местонахождения родственникам неизвестно. Приметы ребенка: рост — 1,20, русые волосы, прическа — длинное каре, на вид худая. В ушах — золотые сережки в виде небольших колец. На момент взрыва только что проснулась, и была одета или в пижаму, или в футболку и легкие спортивные штаны. Все, кому что небудь известно о местонахождение девочки, просьба сообщить в редакцию новостей 11 канала, или по телефону 8—098-411-83-12. Дополнено в 13.10 17 октября Как сообщил дядя девочки, ещё два человека опознали её по фотографии. Владу видели возле магазина "Большая ложка" в ночной рубашке. В руках у девочки была клетка с подаренным ей неделю назад хомячком. Родственники обращаются с просьбой к милиции, жителям и работникам ЖЕКов обыскать подвалы ближайших домов. Есть вероятность, что девочка спряталась в укромном уголке - такое с ней случалось и раньше. Возможно, что в результате испуга девочка потеряла память, или дар речи. http://gorod.dp.ua/news/news.php?id=7881&page=1 От себя. Процитируйте, все кто может (особенно из Днепропетровска) - может кто увидит и узнает. П.С. КАК МОЖНО БЫЛО ПРОЙТИ МИМО РЕБЁНКА В НОЧНУШКЕ НОЧЬЮ???