Их несложно запомнить:
1. Купите наше пиво - оно такое же, как и все остальные, зато этикетка зеленая!

2. Купите наш новый электроприбор. У него те же функции и ноу-хау, что у предыдущего, но теперь они называются более длинными научными терминами

3. Купите наш автомобиль. А чтобы не перепутать его в магазине с другими, точно такими же, напомните продавцу шутку из нашего телеролика.

4. Купите наш стиральный порошок. Его уже кто-то покупал до вас, вроде не жаловался.

5. Купите наши сигареты. Они не содержат никотина - то есть по большому счету это и не сигареты вовсе.

6. Купите нашу распродажу.

7. Купите наш шампунь, вы, лохматые перхотные уроды со слипшимися копнами

8. Купите нашу колу. Купите нашу колу. Купите нашу колу. Купите нашу колу.

9. Купите квартиру в элитной новостройке. А не то все дома достанутся тем, кому жить негде.

10. Купите наши бульонные кубики. Добавив картошки, мяса, приправ, крупы и овощей получите прекрасный семейный обед.

11. Купите нашу зубную пасту. Все-равно стоматологи советуют к ним почаще ходить.

12. Купите наш кошачий корм. А пока посмотрите наш новый ролик с пушистыми котятами. Сегодня в розовых бантиках!

13. Купите нашу линейку косметики. Посмотрите, насколько супермодель Кейт Мосс красивей вас. А ведь сидит на кокаине.

14. Купите наш лицензионный DVD с блокбастером. Покупая пиратскую копию вы не увидите роликов наших спонсоров.
(с)тащено

Депутаты убрали серп и молот со Знамени Победы:
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news...12841_bod.shtml
Здесь список депутатов голосовавших "За"
http://pay.diary.ru/~logovojuni/?comments&postid=26460291

Распространите, пожалуйста этот флешмоб - те, кому противна очередная переделка прошлого!!

Твой переулок переименован,
И улица Мещанской стала снова,
Какой она когда-то и была,
А ты родился на Второй Советской,
И нет тебе иного в мире места
И улицы,-- такие вот дела.

О, бывшая одна шестая суши,
Где не умеют строить, не разрушив!
В краю всеразрушающих идей
От торопливой удержусь оценки:
Вчера ещё доламывали церкви,
Теперь ломают статуи вождей.

Истории людской досадный выброс,--
Но я как раз родился в нём и вырос,--
Вся жизнь моя в десятках этих лет,
И сколько бы ни жил под облаками,
Я помню ленинградскую блокаду,
А петербургской не припомню, нет.

Давно уже забыты песни эти,
Становятся чужими наши дети,
Исчезли с карты наши города.
Нас как бы вовсе не было на свете,
И ни один историк не ответит,
Зачем мы жили, где или когда.

В краю, где снова пусты пьедесталы,
Мы доживаем жизнь свою устало,
И оборвётся наш недолгий след
На улице, что имя поменяла,
В том городе, которого не стало,
И в той стране, которой больше нет.
(С) А. Городницкий

Всем известна какая в Америке плохая система образования. Вот несколько выдержек из изложений американских студентов по истории.

• Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
• Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
• До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
• Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были женщинами, заключенными в гаремы.

• Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
• Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.
• Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.

• Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.
• Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший “Триумф Воли” и “Супермена”.
• Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

Из изложений Американских студентов о России:
• Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу.
• Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
• Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.
• Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.
• После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.
• Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.

(с) Yakudza_

Марш-Бросок
Сразу после института рванула в Олимпийский и с довольным урчанием отхватила новую седьмую книгу Оксаны Панкеевой.
Потом встретилась с Кимури и мы пошли на розыски издательства которое напечатало сказки Бормора. Нашли. Огромное спасибо Кензо за наводку.
Теперь волк счастливый обладатель книги Недоброго Сказочника. http://~Logovojuni/?comments&postid=25794894

Да, если вдруг кто-то не знает кто такой Бормор, рекомендую почитать его ЖЖ:http://bormor.livejournal.com/

Потом после короткого перекуса в Макдаке, подхватили Arelat и отправились в Ботанический Сад. Встретили по пути Асмелу. Мир все-таки тесен И это хорошо.
Замечательно погуляли. Солнышко, деревья выбросившие почки (скоро уже все засцветет). Один фотограф в нашей компании в поисках хороших пейзажей
Разговоры, за которыми совершенно незаметно пролетели почти три часа. А учитывая с каким интересом обсуждалась одна мысль...

Вчерашнее
Сходили на презентацию новой книги Ольги Громыко и Уланова.
Хочу высказать "Молодой Гвардии" мое "фэ". Во-первых авторов надо было посадить на какое нибудь возвышение (хоть на лестницу ). А то любоваться на их затылки... как-то не интересно. Во-вторых что за фигя была с микрофоном. То работает, то нет.
И в третьих... надо проветривать или кондиционеры ставить.

Сначала послушали вопросы к авторам и ответы на них. Блин, что за тупой народ, ну сколько можно было задавать вопросы "Как относиться ваш муж (жена, родственники) к вашему соавторству". Нет, авторы замечательно отшучивались, но представляю что они на третий подобный вопрос про себя подумали.

Были интересные вопросы и про стихи Вольхи и про дальнейшие творческие планы.

В толпе разглядела форумчан. Сначала к Волку неслышно подкралась Шелли, потом Волк уже самостоятельно словил кота Баюна и Дибром, отловил Кимури. Хе-хе... Возглас с леммингами был просто хулиганский.
А под конец встретил Фенику и Верину. Дисками обменялись. С Вериной наконец-то познакомилась вживую.

А вот в толкучку за автографами мы не полезли. Один автограф от Громыко я еще летом получила в лавке Джориана, благодаря самооотвеженности Шелли.
Зачем мне еще один? Нет, может он бы и не помешал, но лезть в эту толпень? Увольте. Волки (точнее конкретный волк) гуляют сами по себе.

Потом поехали на Пушкинскую, посидели в Макдаке. Хорошо погуляли.

По делам фирмы, в сопровождении партнерши Лены из Израиля, меня занесло в командировку в Штаты. В выходные мы заехали в Бостон к моей подруге детства, уехавшей с родителями еще из Союза лет 25 назад. Она с мужем Сашей нас очень тепло приняла и ближе к вечеру, сказала, что нужно заехать в русский магазин:
- Купим сухой рыбы, красного вина и устроим настоящий русский ужин.
Меня несколько удивило понимание меню «настоящего русского ужина». - Видишь ли, русский ужин, это не совсем то, о чем ты говоришь. Если ты хочешь меня порадовать родной пищей, нужно купить мяса, пожарить его на открытом огне и заесть им водку.
- Ты ничего не понимаешь, - обиделась подруга,- у нас водку никто не пьет, и я лучше тебя знаю, что такое «русский ужин», мы с Сашей часто так едим.
- Ребята, вы не правы! - вступила в спор моя партнерша из Израиля, - «русский ужин» это целый таз вареной картошки с маслом и миска селедки. С лучком. И белое сухое вино.
Спор разгорелся нешуточный, оказалось, что понятие «русского ужина» слишком расплывчато. Но я вино не пью, а мясо для меня, по любому, лучше селедки, поэтому я до хрипоты отстаивал свою точку зрения. В противном случае, у меня был шанс провести вечер разгрызая сушеную тарань и давиться селедкой с вином. Но мои оппоненты нашли общий язык, поскольку в состав обоих предложений входили рыба и вино и набросились на меня.
Вакханалию прекратил интеллигентный Саша:
- Вам не кажется странным, что три еврея из Америки и Израиля, спорят с единственным русским из России, втолковывая ему, что такое «настоящий русский ужин»?
(с) не мое

Что Алва будет жаловаться на жизнь Дику?
Очаровательный фанфик от Воронего Шута

http://www.diary.ru/~ravenjoker/?co...postid=25213106

Категорически рекомендую

Милые дамы - для вас экспромт от Арса Барракуды.
http://www.diary.ru/~senior/?commen...0&from=last

Каждый год одно и то же.
Ну на что это похоже?
Мужики идут с цветами.
Вот подумайте вы сами -
Что-то здесь, увы, не так.
Раз в году. Потом - никак?
Каждый день, конечно, сложно.
Раз в неделю, верно, можно
Подарить для женщин праздник.
Много вкусностей им разных.
Дать им отдых и любовь.
Чувство счастья вновь и вновь.
(с) ARS_Barracuda

В Болгарии купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось.
И выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один
качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона
приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. У всех шок. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»
(с)Alx

Доброе слово - и волку приятно :)
[URL=http://
Получи свой Поздравлятор][/URL]

Наслушавшись самых разнообразных отзывов моих френдов об этом фильме, решила сходить сама и составить свое мнение. :) : )

В первый раз нам выбраться не получилось. Подходящего сеанса не было. Зато сегодня мы были твердо нацелены сходить наконец на этот фильм.

Киноманов было трое: Кимури, Arelat, и волк который очень хотел в кино.

Теперь мои впечатления. Фильм мне понравился. Незатянутый, динамичный, с очень неплохой игрой актеров.

А как там играл Бухаров! Господа, дамы, он полностью реабилитировал себя в моих глазах за сыгранного Волкодава. Его герой - Гриша Воронов и был на наш пристрастный взгляд главным героем фильма. Именно он и был "Слугой Государевым". Самая замечательная линия в этом фильме - отнюдь не любовная. И даже не военная. Война Швеции и Россиии это лищь красивые декорации. А самое важное в этом фильме - неожиданная дружба русского и француза. 

Да ы фильме много ляпов. Да за постановку батальных сцен надо  прибить их постановшиков (или сценаристов). Да, есть почти полный плагиат мелодии из Пиратов Карибского моря. Да, по Западной Украина рассекает полячка-назгулка. Но на мой взгляд все это искупается актерской игрой... и впервые пожалуй НЕЖЕЛАНИЕМ сделать наш ответ Голливуду. Режиссер дал актерам отличную возможность выражаться. Спасибо ему за это.

Очень прикольнула такая сцена: француз возвращается с хворостом и видит, что русский немало не стесняясь жжет вкостре его любовную переписку! Нахал! Негодяй! Как он смеет расжигать костер моими любовными записками!
Короче пытается вызвать русского на дуэль (а языков противной стороны ни тот ни другой не знает) короче обнажает шпагу, далее следует эспрессивный диалог, заканчивающийся примерно такой фразой "Ты, Русский медведь, вставай, будем драться".
И тут сзади неторопливо выходит... медведь. Француз сигает в кусты. Русский меланхолично прослушав все выступление француза, смотрит на мишку, кидает в него головней... и идет мириться с французом.
А сцена прогоняния шведа с сеновалала путем запуления в него курицей?

Помимо юморных и стебных сцен есть в этом фильме пара действительно зацепивших моментов. Гибель жены Воронова и последовавшее за этим нападение русских женщин на шведских мародеров. И гибель самого Воронова. Как мне его жаль!

Режисерские находки тоже радовали. Например совершенно неканоническое окончание дуэли. Мне очень понравилось.

В целом: этот фильм действительно неплох. О стоит потраченного на него времени и денег. Сходите - не пожалеете. И я с удовольствием посмотрю этот фильм еще раз когда он выйдет на дисках. 

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
(с)народное

Я тут в дайриках небольшой опрос создала - желающие могут поучаствовать. Можно оставлять комменты оставаясь Гостем.
Мне действительно это интересно.
http://www.diary.ru/~Logovojuni/?comments&postid=23952122&from=last

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:

- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?

У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Читать далее

Искала вчера информацию по колонизаторам стран Африки. И вот что нашла про Маврикий.

Остров Маврикий в начале XVI веке был открыт португальцами (по распространенной версии Д. Фернандишем) и получил название Сишна, по имени одного из португальских кораблей.
В 1598 году была начата его колонизация голландцами. Остров получил название по латинской форме имени Морица Оранского. Первое поселение возникло в 1638 г.
С 1715 г. остров переходит во владение Франциии переименовывается в Иль-де-Франс. Французами в 1721 основывается первое постоянное поселение на острове.
С 1810 остров переходит во владение Англии и ему возвращается название Маврикий.


Это что, переходящее красное знамя что ли было? Четыре (!) страны-владелицы. Забавно.

Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.

2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы "Разрешите пройти, молодые люди!", "Пропустите!", "Дайте же пройти!!!". Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.

3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - "Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной.)" Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями.

4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз.

5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем.

6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.

7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно.

8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу.

9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.

10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).

11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.

12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.

13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.

Чукча.ру

Забавно. Меня повеселило  http://community.livejournal.com/all_japan/27220.html

1. Никогда не переключает смеситель с душа на кран. И поэтому я ежеутренне хожу мокрая до пояса, потому что окатило.

Женская точка зрения (далее ЖТЗ): проще измерять температуру воды рукой под краном, чем башкой под ливнем.
Мужская точка зрения (далее МТЗ): зачем делать лишние телодвижения?

2. Каким-то образом чистит зубы так, что все зеркало в пасте. Может, он спросонья себя с отражением путает?

ЖТЗ: Наклониться над раковиной и не расплескивать.
МТЗ: Ах, какой я красавец! Загляденье!

3. Помыв посуду в жизни не выжмет тряпку. оставляет ее сохнуть самостоятельно в грязной раковине. От этого тряпка, скорее, гниет, чем сохнет.

ЖТЗ: Если повесить аккуратненько, дольше прослужит и вонять не будет.
МТЗ: Да какая в сути разница? Жалко чтоли поменять?

4. Переключает каналы ТВ со скоростью 10 шт. в минуту.

ЖТЗ: В глазах мельтишит.
МТЗ: А вдруг что-нибудь интересненькое пропустим?

читать дальше5. Работает на работе до полуночи.

ЖТЗ: Он меня разлюбил, нужно срочно покрасить волосы.
МТЗ: Она любит большие бриллианты, надо больше работать.

6. Бубнит под руку, когда я за рулем.

ЖТЗ: Да ты заткнешься или нет? Мы сами хоть и без усов, но не слепые.
МТЗ: Дура! куда ж ты едешь! Аааа! Мамочки!

7. Не замечает новую форму бровей, зато очень едко "замечает", что я пару дней не брила ноги.

ЖТЗ: А ты на свои усишки посмотри.
МТЗ: Колется, сволочь.

8. Игнорирует ПМС и вступает в перепалки.

ЖТЗ: Нет бы меня в этот период цветочками и конфетками задаривать!
МТЗ: У нее ПМС перманентный, хоть котомку собирай. И потом, у меня тоже бываю фиговые дни. Где мои цветочки?

9. Почему-то складывает остатки пищи в раковину вместе с посудой.

ЖТЗ: В ведерочко и сразу выкинуть, а посуду замочить, чтобы потом наждачкой не оттирать.
МТЗ: Все равно мыть, потом и выкину.

10. Даже не пытается понять мои объяснения по поводу предыдущих девяти пунктов.

ЖТЗ: Бесчувственная скотина!
МТЗ: Умом Россию не понять, аршином общим не измерить...

Отсюда:http://mimo-za.livejournal.com/1605...netarget=_blank

Сцена изображает кремлевский кабинет Владимира Владимировича Путина. Президент России расхаживает перед скромно вытянувшимися в струнку олигархами и их красивыми спутницами.

Путин (с досадой):
Ребята, вы ей богу охамели.
Впервые так краснею за семь лет.
Чего вы там забыли в Куршевеле?!

Прохоров (робко):
В России снега нет...

Путин:
Допустим, нет.
Но вы ж туда мотались не за снегом!
Не из-за горных лыж, япона мать!
Вы там хотели предаваться негам
И девок листерманских обнимать!

Прохоров (робко):
Но мы же ради лыж...

Путин (зло):
При чем тут лыжи?!
У нас тут пол-России, почитай,
Лежит в снегу! Найди лыжню поближе,
Хоть на Валдай летай, хоть на Алтай!
Вы обвалили весь российский имидж.
Его я строю сам, а на хрена?!
Теперь его и за год не поднимешь.
Все снова скажут: "Дикая страна".
В Париже пишут: "Русская элита
Уквасилась в борделе вкривь и вкось"...
Чего вам не гулялось на рубли-то?
Чего вам на Рублевке не пилось?
Я понимаю: бизнес, нужен роздых...
Гуляйте тут, хоть тонну взяв на грудь...

Потанин:
Да тут у нас... другой какой-то воздух!
В нем как-то невозможно отдохнуть!
Россия много раз воспета в одах.
В ней множество просторов и пустот,
Работать можно тут... Но отдых... отдых...
Не дышится, не пьется, секс не тот!
А в Куршевеле – даже воздух светел!
Ликуют даже горы и снега!

Путин (с тоской):
Признаться, братцы, я и сам заметил.
Все есть у нас, а счастья – ни фига.
Что делать с вами? Отдыхайте, детки.
Езжайте хоть в Европу, хоть куда...
Но только, чтобы тихо. Как в разведке.
Под одеялом. Всё понятно?

Олигархи и девки (хором): Да!

Занавес!!

(с) Соня

- Нэ-э-э... Тоши.
- А?
- А что нам делать-то?
Ни по голосу, ни по виду Соджи нельзя было сказать, что он напуган. Но обращение его выдало с головой. Крайне редко Окита позволял себе обращаться к Хиджикате так непочтительно.
- Дай подумать, - буркнул заместитель командира Шинсенгуми. На самом деле думать тут было не о чем: и так невооруженным глазом было видно, что дело плохо и поправить его никак невозможно.
Нет, но кто мог подумать, что их тайный визит в Эдо кончится так плачевно!
Переодетые бродячим лекарем и его учеником, Хиджиката и Окита уже два дня шатались по столице, встречаясь с нужными людьми и собирая сведения. И для вящей маскировки не пользовались имевшимися предложениями гостеприимства, а ночевали в рыбачьей лодке, которая так уютно покачивалась на воде... Канат, которым хозяин накрепко привязал лодку к причальному столбу, был новехонький, толстый, узлы заслуживали доверия.
А она отвязалась. И всю ночь плыла себе по воле волн. Вниз по течению. В море.
Когда шинсенгуми проснулись, земля, полузатянутая туманной дымкой, была от них на расстоянии пяти или шести полетов стрелы. И все продолжала неспешно удаляться.
Можно было бросить в лодке оружие и попытаться добраться до берега вплавь. Но... за себя одного Хиджиката Тошизо, может, еще бы и поручился. А вот за своего напарника... Нет, Соджи плавать умел. Но такое расстояние? В холодной воде? А если его скрутит приступ кашля? Хиджиката себя не переоценивал: дотащить Окиту до берега ему не хватит сил.
Соджи вопросительно смотрел на старшего товарища громадными сиреневыми глазищами, очевидно, ожидая какого-либо решения.
В куче тряпья, которым они укрывались, завозились. С недовольным хрюком на свет выбрался Сайзу. Окита немедленно подхватил свиненка на руки и принялся чесать, что-то невнятно приговаривая.
- Соджи.
- А?
- Свиньи ведь умеют плавать?
- А как же.
- Хоть что-то хорошо, - вздохнул Хиджиката, который про Сайзу совершенно позабыл, но знал доподлинно, что Соджи любимого порося не бросит, и если вдруг розовое чудовище не сможет плыть само, то придется волочь его на себе...
- О, Тоши! А это идея! – вдруг водушевился Окита. – Сайзу, а ну-ка...
Потеряв дар речи, Хиджиката молча смотрел, как Окита ловко прилаживает на свина что-то вроде упряжи из тряпок, к упряжи – канат, прицепленный к носу лодки...
- Соджи?
- А?
- Что ты делаешь?
- Как что? – очень удивился Окита. – Ты же сам это придумал. Сайзу! Вперед!
В метании свиней лучший боец Шинсена тоже достиг недюжинных успехов. Сайзу, возмущенно визжа, перелетел через борт, плюхнулся в воду почти на пределе длины каната, хрюкнул нечто явно нецензурное в адрес хозяина и интенсивно заработал ногами.
Какое-то время, казалось, ничего не происходило. Свин барахтался и пыхтел, лодка неохотно разворачивалась на месте, нацеливая нос на сушу.
Затем корпус суденышка дрогнул, и оно стронулось с места. И пошло к земле, все быстрее и быстрее.
- Соджи.
- А?
- Ты вырастил монстра.
- Ага... – похоже, Окита тоже был более чем впечатлен успехами питомца.
Когда лодка врезалась носом в береговую гальку, оба самурая попрыгали на сушу с мечами в охапке.
Сайзу гневно хрюкал, рыл гальку копытом и нехорошо поглядывал на подлого хозяина. Канат натянулся до отказа, лодка медленно выползала на берег.
- Тоши...
- А?
- Бежим. Пока Сайзу не выпутался. Мне кажется, он очень-очень на нас сердит...


Найдено тут: http://www.diary.ru/~glaciere/?comm...postid=15102330

А это иллюстрация в некотором роде иллюстрирует фанфик на мой взгляд.

Рыцарь вошел в кабинет Узурпатора и глубоко поклонился.
-Ваше Величество...
-А, вернулся,- Узурпатор повернул голову от окна и небрежно кивнул Рыцарю.- Задание выполнил?
-Да, но...
-"Но..."?- Узурпатор насмешливо приподнял бровь.
-Возникли некоторые проблемы,- признался Рыцарь.
-И я догадываюсь, какие,- пробормотал Узурпатор.- Короче, сколько их?
-Сир?..
-Я спрашиваю, скольких принцев ты нашел?
Рыцарь вздохнул и потупился.
-Четверых. Один из них - принцесса.
-Блеск!- фыркнул Узурпатор.- Еще четверо. Можно подумать, покойная королева была крольчихой!
-Простите, государь, но я...
-Ты ни в чем не виноват,- отмахнулся Узурпатор.- Ты сделал то, что мог. Подойди сюда. Стань рядом. Что ты видишь?
-Где?
-Там, за окном.
Рыцарь озадаченно моргнул.
-Я вижу дома. Городскую стену. За стеной - деревня... лес, поля... Люди. Эээ... земля. Осень. Что Вы имеете в виду, сир?
-Земля,- вздохнул Узурпатор.- Двадцать лет назад мы пришли на эту землю. И взяли её огнем и мечом. А удержать никак не можем.
-Почему, сир?
-Потому что в ней остались и огонь, и меч! Разожженый огонь обжигает руки, меч пророс шипами. А тут еще эти легенды о законном наследнике!
-Но, государь, это не более чем легенды!
-В которые все верят!- злобно рявкнул Узурпатор. Рыцарь отшатнулся. Узурпатор стиснул зубы и продолжил уже спокойнее:
-А ведь мы ничего не можем опровергнуть. Да, это возможно, что королева понесла дитя после двадцати восьми лет бесплодия. Да, она могла родить в сорок шесть лет. Да, король мог зачать ребенка в свои шестьдесят. Да, как-раз перед тем, как уйти на войну. Да, верная служанка могла каким-то чудом миновать наши посты и вынести младенца из города. Да, его могли воспитать в какой-нибудь деревне. Всё верно. Но одного ребенка! Одного, а не сотню!
-Сотню?!
-Ну, я преувеличиваю. Пока найдено только сорок. Всё-равно много.
-Очевидно, они самозванцы.
-Да уж наверняка. А вдруг один из них - настоящий? Или, хуже того, один из оставшихся? Вот скажи, те четверо, которых ты нашел - они похожи на самозванцев?
-Нет,- честно признал Рыцарь.- У всех были доказательства высокого происхождения. У девушки - золотая брошь с инициалами королевы, у остальных...
-Знаю, тоже какие-нибудь побрякушки.
-Да. И я проверял, драгоценности настоящие. Не поддельные.
Узурпатор ударил кулаком по раме, окно обиженно зазвенело.
-А еще,- осторожно добавил рыцарь,- я слышал, что где-то в дальних деревнях молодежь стала сбиваться в банды. И их вожаки тоже называют себя принцами.
-Эти банды не враждуют?
-Насколько я слышал, нет. Объединяются. И друг друга зовут...- он на секунду запнулся,- братьями.
-Двадцать лет назад,- произнес Узурпатор сквозь зубы, с ненавистью глядя в окно,- мы перебили почти всё взрослое население страны, всех, кто был способен держать оружие. Мужчин, женщин, подростков... потому что оружие держали все! Проклятые бешеные горцы! Кто остался? Только не способные сражаться старухи и совсем маленькие дети. В каждой деревне...
Он умолк.
-Сир?- решился прервать молчание Рыцарь.
-Что? А, ну да. Ты свободен. Ступай.
Рыцарь попятился к двери, поклонился с вышел. Узурпатор стиснул пальцами подоконник.
-Заговор старух,- простонал он и прижался лбом к холодному стеклу.- Сволочи. Ненавижу!
Он представил себе, как двадцать лет назад немолодая, лишившаяся всего женщина ходит от деревни к деревне, разговаривает с другими такими же обездоленными немолодыми женщинами и раздает не жалея драгоценные броши, серьги, браслеты...
-Суууука!- выдохнул он.
****************
А в дальней глухой деревушке умирающая старуха подозвала к себе внука и протянула ему маленький сверток.
-Мальчик мой! Я хочу рассказать тебе правду о твоем происхождении...

(с) Недобрый Сказочник

Поддерживаю флешмоб от Модо

 

 

 

Из постановления об отказе в возбуждении уголовного дела

Участковый испектор постановил:
Что гражданка N. имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяцев, одну свиноматку в возрасте 3 лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17.09.1979 года 1 поросенок в возрасте трех месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с другими поросятами. Мною (пишется от лица инспектора) было установлено, что гражданка N. проживает на краю поселка М. и поросята паслись на берегу реки Я., которая впадает в Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасса один вдоль реки Я.

На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через и попробовать овес, но долго не решался, так как на противоположном берегу ходили колхозники и могли побить его. в 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился переплыть. но он не учел направление ветра и силу течения, и так как река Я. впадает в реку Иртыш, Борю течением вынесло в реку Иртыш. Но неразумное животное продолжало плыть против течения надеясь, что выплывет и не расчитало свои силы и возможности. стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, тем самым пытаясь привлечь внимание людей. поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окресности поселка М. и после того, как изнемог, порился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай и что подтверждают в своих показаниях. таким образом кражи не было.
руководствуясь нормами УПК РСФСР
участковый постановил в возбуждении уголовного дела отказать
(с)тащено