Эх,забыла я свой дневник личный на даче....и нет возможности его забрать,а тут столько событий уже произошло хоть и не очень важных..

1.Что-то стала я разочаровываться в этом Вадиме после того как он мне сказал что у него был дружеский секс с какой-то там его подругой. Понятное дело,что с одной стороны,мне всё равно на него так как я его в реале ни разу не видела,а с другой противна эта мысль.. не то чтобы я ревную его к другим девушкам,просто я не понимаю как можно спать с друзьями. Да и вообще мне непонятно само словосочетание "дружеский секс". Абсурд какой-то.

2.Гриша перестал отвечать с 31 числа. Может общаться не хочет или пишу не во время или некогда. С одной стороны уже всё равно на это.а с другой всё таки неприятно немного и то что он с ней тоже неприятно (наверное по-привычке уже)...

3. С 13 числа (если меня всё устроит) то я буду хоть на курсы японского языка 3 раза в неделю...Жаль,конечно что это будет вечером (когда темно) и ехать очень далеко,но зато они бесплатные) это радует))

4.Очень хочу в Японию.. м.б. в след. году снова полетим,если получится.

5.Антон достал уже... опять писать начал.. он точно больной... Вчера так мозг "выносил".. ужас просто... уже прощаюсь с ним,а он не хочет общение прерывать. послать не могу - остаётся игнор раз человек не понимает..

Сегодня был первый снег..)) было так красиво) жаль что он быстро растаял..

Эх,ничего вроде нового не происходит...Жаль что Вадиму нравлюсь только как подруга.. но ничего. радует что продолжаем общаться вполне неплохо) но всё таки самое главное что он УВАЖАЕТ меня!! и поддерживает))

А вчера такой фильм смотрела интересный. При чём я до вчерашнего дня не знала о нём... А получилось так,что я купила очередной номер журнала который я обычно читаю и там была рубрика про новинки кино и была отдельная графа где размещают инфу о старых фильмах советских для молодёжи.. Короче,в этом номере напечатали про фильм "Школьный вальс".... Вчера его посмотрела. Очень сильное произвёл впечатление на меня... Да,я уже давно не в школьном возрасте и меня никогда не касалась проблема подростковой беременности,но всё равно мне было интересно посмотреть этот фильм .. Во-первых,для того чтобы посмотреть как тогда справлялись с этой проблемой (как вели себя главные герои), как тогда вели себя девчёнки если влюблялись безответно( меня поразило как навязывалась девушка которая любила безответно главного героя фильма. я бы ТАК не смогла),чтобы было если бы меня Гриша полюбил и как бы мне с ним жилось (фильм ясно показал что никак. потому что невозможно жить с человеком который тебя не любит даже если ты от него без ума. да. по-началу всё кажется супер. и мечта сбылась,но спустя годы ты понимаешь что оно казывается самое настоящее г.... и что зря потратила годы жизни на него свои),ну и наконец,чтобы понять что большинство парней одинаковы - как трах.... так они все умные и взрослые,а как у девушки ребёнок появляется так они сразу в шоке и сами как дети малые боятся ответственности и просто убегают от неё... Вообщем,фильм произвёл сильное впечатление. очень понравился! мне кажется он даже был неким "знаком" для меня. я же как раз начала Гришу разлюбливать.а значит на свою ситуацию с ним смотрю реально))

Я-то думала что я нравлюсь ему (парню с Украины) как подруга,да и он сам мне писал что мы друзья и что он не может в меня влюбиться,а сегодня выясняется что ему тяжело скрывать свои чувства после того как я написала ему что мне самой сложно скрывать свои чувства и что мне трудно самой себе признаться что я начинаю в него влюбляться. но...... даже если и взаимные у нас чувства то какой толк с них.... мы живём в разных странах((( мне НЕЛЬЗЯ в него влюбляться! я не должна!!!это бессмысленно!!!! Опять.. опять мне невезёт..... я так не могу больше!! Вот уже 2 раз вроде взаимные чувтства,но встретиться не можем. С первым парнем которым были взаимные - перестали общаться по его инициативе,а с этим Вадимом мы переписываемся (пока что). Он говорит мне чтобы я не парилась так всё нормально и его всё устраивает... Мне тоже нравятся с ним переписываться,но..... я ..не могу так.. тчжело мне.. чувствую что влюбляюсь в него....Такое чувство буд-то давно мы знакомы....Он совсем не похож на тех парней котоыре мне раньше нравились. Правда был такой уже в моей жизни который был непохожим на других.... Но он был милым романтиком. Я тогда как раз о таких мечтала. Но то время прошло. А этот Вадим хоть и не романтик,но тоже приятный в общении и как человек хороший и интересный.... понимающий. Видно что человек меня уважает...Мне тяжело всё это писать.... я должна "убить" в себе эти чувства. так не должно быть! Вот у меня ещё НИКОГДА такого не было когда люди нравятся друг другу ,но по каким-то причинам не могут быть вмете. У меня только были сначала невзаимные симпатии с моей стороны к другим,а потом уже я ощутила что такое невзаимные симпатии ко мне.. Потом была безответная любовь и моя к Грише и ко мне была безответная. А теперь,видимо, наступила "3я стадия"....Тяжело всё это... ещё этот Сева....бред.

Сегодня у меня был день воспоминаний - я нашла свои старые видеокассеты с записями с камеры где меня снимал папа когда я была маленькой - это и смех и слёзы одновременно. Слезы - там где меня снимали у бабушки с дедушкой,потому что они уже умерли и воспоминания о них у меня вызывают слёзы... не верится что их больше нет.((((((((((( а на видео они такие молодые и весёлые..грусть! А смех вызывают записи где я только пошла в первый класс и особенно там где я на даче у папиных родителей говорю про какого-то Диму) даже самой не верится что я в 3 года уже о мальчиках думала. это жесть))) у меня аж живот болел от смеха))) !

Если бы я тогда зналачто это моя не последняя симпатия; что у меня столько этих "Дим" будет (в смысле что много парней будет нравится) и что из-за каждого буду плакать...я бы сказала что я не хочу такого ... но,увы,ничего не изменить - что случилось,то и случилось и к тому же я очень эмоциональный человек.. А уж если бы мне сказали про безответную любовь,то я не знаю чтобы со мной было бы....ну... что было то было и хорошо что я это пережила и осталась сильной!но эти симпатии.... я думала что на Грише уже всё и закончится и я поставлю точку в этих многочисленных симпатиях,так нет - всё продолжилось снова.... То есть я думала что я зациклилась на Грихе и что больше не буду такой влюбчивой как была раньше,а оказалось что всё опять повторилось...Не знаю,хорошо это или плохо что я опять прежняя,но мне так даже легче чем когда я циклилась...К тому же я уже взрослый человек и уж точно не буду из-за каждой симпатии безответной слёзы лить,так как понимаю что ерунда всё это и глупости)) да и сейчас я некоторые симпатии со смехом вспоминаю и не понимаю как мне ТАКОЕ могло нравится да ещё и слёзы лила...эх....было время... надеюсь,что когда замуж выйду,то все симпати прекратятся,а то тяжело мне будет...

Не успела я начать успокаиваться насчёт Грихана как я..опять влюбилась ...И при чём ладно бы новая симпатия,а это,что называется,хорошо забытое старое, иначе говоря,пройденный этап..... Это бред какой))))

вчера со мной "разговаривала" моя совесть..я просто всё думаю насчёт своей любви к Грише и пытаюсь себя убедить что ничего страшного не произойдёт если я вдруг разлюблю его и если моя мечта не сбудется и он женится на ней. Мир не рухнет от этого .Жизнь будет продолжаться... ведь я многое понимаю как взрослый и адекватный человек. ведь шансы на чудо 1 из 100,если не 1 из 1000.... я всё понимаю.. просто.. мне страшно .я боюсь пустоты. я боюсь его отпустить... у меня сейчас нет чувств ни к кому. да,мне нравятся опять свои бывшие симпатии некоторые,но это всё не то.. это бессмыслица.... а так реально никого не полюбила... боюсь я пустоты вот и не могу всё никак его отпустить.. я также понимаю что всё будет так как Богу годно.

да что же за день такой дурацкий-то((( просто ужасный. мы все поругались( и я ОПЯТЬ во всём виновата и даже в том что опозорилась перед соседями из-за своего громкого голоса когда с папой поругались((( ужас просто... от мамы досталось что я эгоистка и всё хочу чтобы меня жалели как маленькую и опять родители кричат чтобы я молчала и не огрызалась по скольку ни копейки не заработала.( когда же всё это кончится-то?(((( может и правда тогда когда я пойду работать.м ожет,хоть попрекать перестанут..((

конечно,они правы во многом. я тоже хороша... но всё равно я не понимаю как можно вдвоём словесно на меня "нападать"((

Вчера пришлось с одним все точки над И расставить.. он расстроился. А что делать? я не могла иначе. У нас разные цели в общении и поэтому я сразу всё твёрдо ему сказала раз он не понимает сразу намёка. Без мата конечно и грубостей,но всё раво всё прямо написала. пусть теперь думает - хочет он со мной дальше общение продолжать или нет.. Какие же парни все сво.. лишний раз в этом убеждают. озабоченные все. лишь бы...... твари..

вот я рыдала вчера реально. давненько у меня истерики не было и при чём это не из-за НЕГО.. Вчера познакомилась с парнем красивым и меня порадовало что я ему тоже понравилась (что обычно редко бывает у меня.),и общие интересы были и общались неплохо,но было одно НО (хоть оно меня и не смущало,но всё таки) он инвалид -колясочник. Правда по его аве так не скажешь. с виду обычный парень красивый) . У нас много общего оказалось. Он понимал мои проблемы со здоровьем,а я ему сочувствовала,он мне не писал пошлости -была обычная переписка. И вдруг по среди переписки он мне пишет " Извини,но я думаю что нам стоит прекратить переписку. удачи тебе! прости!" . Вот я тогда сразу плакать начала - мне так обидно стало в коем-то веке и взаимная симпатия была и интересы общие и пошлости не писал,и тут БАЦ и всё кончилось не успев начаться!!(((. Уж не знаю из-за чего он мог прервать эту переписку,но думаю тут 2 варианта: либо он сам понимая того что какой бы замечательной переписка не была,а вреале мы встретиться не сможем и поэтому решил её преркатить чтобы себе больно и мне не делать,либо из-за того что его девушка ревнивая и обнаружила нашу переписку. Хотя я сомневаюсь что она у него есть. Ведь написать можно всё что угодно. А если она и есть у него и правда так сильно любить,что осталась с ним несмотря на то что он инвалид,то не ясно мне чего он на сайте знакомств этом сидит.. странно это. но это не моё дело - есть она у него или нет. и я думаю вряд ли он соврал что он инвалид. а иначе зачем здоровому человеку на себя наговаривать,ведь у него даже в анкете в графе здоровье было помечено "ограниченные возможности"....эх..... думала может в него влюблю ... а тут................ но я вчера реально расстроена была и два раза истерика была... невезёт мне...((

Что-то так грустно мне... Хотя я рада что,наконец-то,дома уже)))) но мне опять грустно... Уж нет желания встретиться с тем парнем. Он странный немного. Писал что всё во мне нравится,что влюбился. Какой-то быстрый слишком. Мы ниразу не виделись, а он уже выводы сделал.Чудной вообщем....Да если бы мы и встретились и он бы мне понравился тоже (в чём я сомневаюсь) ,то вряд ли бы мы смогли бы видеться часто... Он сначала работает,потом в универ едет на учёбу, а потом в театре играет.. Короче занятой. Да и к тому же если встречаться ним,то ,ведь,просто так не возможно это сделать,т.е он будет расчитывать на секс (говоря прямо),а мне это не надо. А мне не хочется огорчать человека,что он истратит на меня свои деньги когда ухаживать будет,а я ему потом "давай.довидания"... Нет... Это будет некрасиво... Уж лучше или вообще не встречаться и переписку и звонки на нет свести или встретиться и просто посмотреть что из себя он представляет как человек и всё решить сразу...Да к тому же зачем он мне,если он уже жил с девушкой гражданским браком,то значит ясно что ему от меня рано или поздно нужен будет секс. Думаю будет "пудрить мозги" чтобы меня соблазнить,типо....А иначе зачем ему просто так ухаживать за мной и тратить на меня деньги. Всё ясно и так... Конечно, можно было бы просто принимать от него цветы,подарки т д. ,а потом когда я пойму что он уже ждёт "ответа",то помахать ему ручной. Но это же некрасиво!!! Так что лучше человека не обнадёживать....

простудилась я ,а у них тут никаких лекарств нет от простуды. так что дома буду лечиться. ну так это и к лучшему))) ещё с парнем познакомилась недавно в инете. думаю встретиться. он-то уже давно меня увидеть хочет. Вот только я же в больнице,и естессно не хочу чтобы он там видел меня в ужасном виде. Лучше выздоровлю и приведу себя в подрядок когда,тогда и встретимся))

уже 2й день ржу без причины. Во-первых мне понравился парень 25 лет помощник врача моего лечащего. не красавчик, но забавный))) хахххахаах))) (оооооооооооооо. мне впервые понравился некрасавчик!!! это что-то новенькое)....

правда сегодня дата - уже 2 года после ТОЙ ссоры.. эх,хорошо что помирились всё таки... а ещё ржу потому что мысли глупые в голову лезут,а ещё соседки смешные по плалате)) вообщем ржачка сплошная))

наконец-то мне лечение назначили...

Завтра уже будет неделя как я валяюсь в больнице и ничего..... Всё обследования,обследования. Это хорошо,конечно,но.... а где же лечение??? вот пока не напомнишь этим врачам что мне вообще-то лечение нужно какое-то кроме таблеток,вот тогда только они думать стали.. Уверена что если бы и не напомнила,то не знаю когда и задумались бы над этим,а может быть и не нааначали бы ничего... а что толку лежать ничего не делая...мне нужен РЕЗУЛЬТАТ!!!! а пустое время препровождение с выпиской с тем же чем легла.... бред..

Ещё мне не верится что мне уже через месяц будет 25 лет....хочется в какое-нибудь новое место сходить))) ощущение буд-то мне всё до сих пор 16 лет...)) весело)) хихиих))

может лет через 10 хоть буду уже с мужем и детьми.. а то в 15 мечтала что в 25 будет своя семья,ан нет... не получилось...

а теперь я дома на выходных .а воскр. едем обратно .а в понедельник начнётся лечение..

Эх,кладут меня всё таки в больницу в эту пятницу при чём. так неожиданно .я и рада и нет.

и опяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяятьтттттттттттттттттть. теперь послал уже окончательно и бесповоротно. и опять оскорбления. я сначала продолжила ему писать. просто я злилась что он мне причину не говорит почему он послал меня. всё писал "включи мозг" .но я так думаю что банально из-за того что не дала ему. ну а он в этом признаться не хочет... всё ясно с ним. даже если вдруг он извиниться,то я ,наверное, не прощу его на этот раз. мне просто НАДОЕЛО! ОН МЕНЯ НЕ УВАЖАЕТ! привык с доступными ...

ну теперь я окончательно с ним поругалась!! он мне написал кучу матных слов и послал меня. вроде и всё равно,а вроде и неприятно. просто мне надоела эта " игра в одни ворота" да к тому же я в глубине души догадывалась что такое может произойти потмоу что у нас ничего общего нет и вообще ему секс нужен,а мне это не надо. вроде всё чётко и ясно,а всё равно неприятно и обидно что послал..

По-ходу мы сегодня поссорились окончательно. Какой же он непонятливый. Говорила ему 1000 раз чтобы он мне ничего о НЁМ плохого не говорил,а он опять.. всё критику наводит. как же меня это раздражает!. какое вобще его дело люблю я ЕГО или нет? всё говорит что мои надежды это глупости,ну я ему и сказанула что его надежды на секс со мной это глупости. Ну, может .Сережа, и прав. Время покажет....а я ненавижу когда на меня давят!!!! и диктуют что мне делать посторонние люди. ну ладно родственники. да ..что там говорить. я тоже хороша - меня давно уже раздражает моя упёртость .никак не получается с ней бороться. Вот буду делать по-своему до тех пор пока не пойму что это было и правда неправильно.. Жаль что я такая упёртая(( это меня до добра точно не доведёт...

ну дела. написал что разочарован сильно во мне когда я ему предъявила 3 претензии. точнее он на 3ю больше обиделся.. ну я думала что это шутка. оказалось правда обиделся. пришлось извиниться. и он тоже извинился и сказал что не может долго на меня обижаться. рада что мы не поссорились)

всё про любовь мне говорит. ТИпо он понял что я его судьба и что он не тупо хочет меня,а любит,что ему интересно всё что связано со мной и что хочет семью со мной создать и даже написал сегодня что он,вроде как,понял что у нас не будет секса,но сказал что всё равно любит. ДА ВРАНЬЁ ВСЁ ЭТО!!!! НЕ ВЕРЮ НИ ЕДИНОМУ ЕГО СЛОВУ! вот зачем мне врать? я не понимаю этого....

аааааа. опять невезёт((( куда-то задевала важные документы для больнцы(( ничего не помню где они лежат. не могу их найти .волнуюсь((( хоть бы нашлись...

мда. дурдом как-то.. чувствую надо заканчивать это "общение" и правильно мне одна девчёнка сегодня написала что я " играю с огнём". да я и сама понимаю что тут 2 пути : либо ему надоест меня "соблазнять" (скажем так) либо... он меня силой возьмёт. (она так написала всё ).. хотя я сомневаюсь что второе может произойти,но всё равно сама понимаю что надо прекращать это общение.. уж лучше одной буду чем с этим г... (а он и правда г. по фамилии как раз).. ему нжны отношения. а мне нет - и всё ясно тогда..

Наконец-то я заказала этот плеер!)) а то ни в одном магазине нет.............. да ещё и книги заказала)) так рада)))

вот такой хочу)))

Живу и поражаюсь сколько уродов на Земле! это ужас просто! а сколько педофилов маньяков ! фуууууууууууууууу. бедные дети и женщины! как же мне их жаль!!! ну почему в наше время (хотя такие мужики были во все времена,но в наше время особенно) мужики такие чёрствые,грубые стали! они просто не уважают девушек и женщин! почему некоторые считают что им всё позволено??????????????? начиталась я статей про маньяков.. это АД! ещё поражает что дети такие наивные. Но ладно в советское время,ну а в наше-то чего они такие наивные-то? ведь и по телеку эти криминалки показывают и в новостях о них говорят постоянно.... не понимаю... ну ладно ещё те кто из неблагополучных семей,но когда дети из багополучных доверчивые. мда.... странно... я всегда была бдительной.....наверное, потому что с детства смотрела "Криминальную Россию", хахахаах) хотя, это не смешно...

а вчера вообще на статью наткнулась о том что наши солдаты во время войны насиловали женщин-немок,да и соотечественниц тоже.! вот мрази! твари просто! у меня нет слов! как так можно вообще???????????? при чём ужас в том что на одну несколько нападали. я в ужасе просто! хотя и в наше время такое тоже слчается конечно. но........... не знаю что сказать даже. в голове одни маты...........................вот из-за ВСЕГО ЭТОГО я стала ненавидеть мужиков и некоторых парней!!!

ЭхЭзачем. зачем.. сама не знаю. стала снова общаться со своим бывшим. но мы только друзья.. правда.. иногда у меня мелькает мысль что вдруг он мне снова понравится. только не это!!!

наконец-то дома

Эх, уже завтра у него д.р. Еще он уезжает скоро с Ней... Обидно.. А я все одна,а им там хорошо вдвоем... Ну почему же мне так невезёт-то ??? На протяжении всей жизни этим вопросом задаюсь...эх,жопа.....((( хочу домой отседова.....

Дурдом. Сегодня бывший написал вдруг... Мда...хочет опять начать встречаться,а мне это нафиг не надо! Мне он уже давным-давно не нравится...не знаю чего он так хочет возобновить наше общение,но догадываюсь....Эх, козёл озабоченный.....нафиг его.....

Я все в больнице. Приезжала мамуля)) привезла вкусненького) но сказала что она считает что мне надо еще две недели лежать... А я так устала там... Ну это еще врач должна будет решать сколько мне еще там быть...

P.S. Вот все думаю звонить ему на д.р. или не стоит....

Сегодня опять еду в больницу... лечение там хорошее,но скукота жуткая. жаль что в эти выходные меня не заберут домой. ну ладно. ничего. вытерплю....

Хорошо что хоть магазины есть где можно вкусненькое купить..

Скоро у Грихана д.р. а я,видимо,всё ещё Там буду.. хотя,какая разница где я буду. он же всё равно меня никогда не пригласит...

хорошо им вдвоём. до сих пор всё завидую ЕЙ и никак успокоится не могу что он полюбил её,а не меня.

ну да.. я же стрём(( а она красивая... невезёт мне((((((

Вот недавно составляла список того что мне в себе не нравится и что нравится. К сожалению минусов больше.. некоторые исправить можно,но лень, какие-то и исправлять не надо потому что это и не минусы,а просто глупость моя (типо мне не нравится свой цвет глаз), а какие-то я не могу исправить и приходится с ними мирится... жаль что у меня никак не получается до конца на 100% полюбить себя такой какая я есть .и я всегда удивлялась на девчёнок которые внешне даже хуже меня,а у них такааааааааааааааааааааааая завышенная самооценка что я диву даюсь.. на всех с высока смотрят. Конечно,это неправильно,но и принижать себя не стоит.

НУ ничего... вот выпишут и куплю нетбук себе жёлтенький))

мне так больно сейчас. вроде привыкла ко всему.. вроде рада что отвечает,но всё равно не могу так.. вроде смирилась,но мне так больно.. не могу так.. тяжело. особенно когда НИКТО не понимает..... за что же мне всё это? не понимаю. одним всё,а другим ничего.. вечный вопрос. конечно. бывают люди у которых такая ж.... в жизни что мне даже и не снилась... но по сравнению со своими однокурсниками и знакомыми мне кажется что мне невезёт... я понимаю что я могу рассуждать неправильно из-за своего эгоизма,но всё же.... сердце болит.. обидно мне за многие вещи ( и не только безответную любовь что мне неповезло)


раньше хотелось умерреть.но со временем такие мысли стали меня реже посещать потому что понимаю что это ОЧЕНЬ глупо.. я же не подросток.а взрослый человек и значит проблемы надо решать по-взрослому,ну или с чем-то смириться если я ничего не могу изменить. в конеце концов мне будет 25 лет! а я всё себя на 16 ощущаю. неправильно это. мне давно уже пора повзрослеть,но как-то... не получается что ли или.. просто не хочется... мне нравится верить в сказки и жить в "своём мире". конечно, так легче. но... всё таки реальность не отвратима и надо к ней привыкнуть....

НУЖНО быть сильной! я смогу!! у меня получится!! мне не раз говорили что я сильная!! верю,что будет у меня семья и дети будут.. вот только от кого.. неизвестно. время,конечно же, покажет. я не буду думать об этом чтобы не разочароваться (вдруг)..

ну теперь ясно.. Ложусь в понед. эх.... прощай свобода... хихих) надеюсь,что до понед. успею выздороветь и докупить всё что мне нужно... и заодно зайти нетбук глянуть))

Наконец-то я дочитала эту книгу про Гагарина. Кошмар... книга откровенно на "3"! Автор идиот. так я и думала что он молодой. терпеть не могу когда смешивают лексику советскую с современной да ещё "лепят" туда какие-то супер-сложно-умные слова которые с первого раза не прочитаешь ( и даже значение не всех слов знаю.)

кстати,сегодня тоже,мягко говоря, неприятная дата... ну ладно. я их простила и не буду на этом зацикливаться. Бог им судья..

Решила я себя чем-то новеньким порадовать из техники. хочу купить нетбук. приглянулся один)) естессно жёлтый)) но,думаю,скорее всего мне мамка его только на д.р. подарит (если вообще подарит)... а пока что я болею и мне радоваться нечему... надеюсь что вылечусь за 3дня)

Вчера купила классную книгу с психологически тестами для старшеклассников и студентов) хахаха)) но всё равно интересно)) много интересного узнала о себе)) потом напишу на отдельный листок сови положительный и отрицательный качества (хоть буду знать чем мне гордиться и над чем ещё нужно работать)
))))))))))) Зддорово так) я в восторге)) а насчёт очередной книги про Гагарина которую я купила недавно - что-то она мне не очень. не потому что не нравится - просто её сложно читать. я вообще,первый раз сталкиваюсь с такому манерой написания книги (вольной что ли) - автор пишет не "шаблонно" как обычно его биографию описывали (родился-учился-работал-семья-полёт-смерть-память),а он вносит в его биографию свои рассуждения, критикует других авторов которые в советское время писали о нём, даже родственников Гагарина критикует! я в шоке просто! так мало того, он ещё "вставляет" современные слова (типо "твиттер", "круто", "бухали" и .т.д.) и сравнивает Гагарина с известными линостями которые уже в современности жили + ко всему он (автор кнниги) пытается развенчать миф о том что Юрий был идеальным,намекает что может у него были отношения с девушками до свадьбы, м.б. он выпивал,ругался матом т и .т д. Я вообще не понимаю зачем это всё писать,сравнивать, докапываться до "истин"!! ну Гагарин же был ОБЫЧНЫМ человеком. может он и делал что-то неприличное/неправильное. Но зачем писать-то об этом! считаю что это бред! какое он имеет право вообще его критиковать и его родственников?? и мне кажется вот так,типо,"обличать" Гагарина - это неправильно.. ну мало ли каким он был.. ну неидеален.. ну и что дальше-то??? как буд-то сам автор это книги "святой"......бред!! и кому вообще,спустя столько лет,это всё будет инересно???. человека давно уже нет вживых...Поэтому книга не очень. я в шоке от такой "писанины"... но придётся дочитать раз начала..

А так,в целом, всё в норме)))

плохи мои дела..( конечно,это не смертельно ,но напрягает.... то что у меня одна грудь капельку (как мне показалось) стала ниже другой. конечно это не бросается в глаза,но если присмотреться,то... я начинаю опять волноваться и себя "накручивать" что вдруг это что-то страшное для организма..((надеюсь что сильно не искревится (спина. позвоночник). ещё пугает (тоже разглядела в зеркале вчера) что когда я выпрямляю спину,то у меня одно ребро выпирает.. хотя может так раньше было просто я этого не замечала. мама сказала что это ерунда и не стоит на это внимание обращать сильно (про ребро).. может это у меня от того что я оч худая для своего возраста. не знаю.. главное что у меня хоть ничего не болит)

я так рада!!! сегодня слышала ЕГО голос))))))))) хоть и не оч долго и отдалённо,но слышала) я так рада что он меня не обманул и это правда оказался его новый номер=) yes))))))))))))))))

а ещё я рада что я чуть лучше стала себя чувствовать))

всё было нормально. буквально вчера ещё всё было хорошо .как вдруг сегодня просто навалились разом проблемы со здоровьем.(( я устала от них. уже не знаю за какую проблему хвататься. ещё бесит что горячей воды нет! сволочи! так всё это неудобно..очень надеюь что мои проблемы наладатья со временем. давно мне пора уже в поликлинику идти и у врачей кой-каких проконсультироваться. а то не могу уже так .. хоть и не болит ничего,но проблемы есть.. может врачи что посоветуют или хотя бы скажут из-за чего у меня эти проблемы..(

Эх,сегодня у Этой ..... день рождение и небось Он её поздравит(( неприятно это так... ещё сегодня анкету отправила для рассмотрения на курсы японского. надеюсь что меня примут) оч хочется туда поездить - поизучать японский) ещё бы на курсы психологии походить - вообще супер было бы...

а насчёт этого реабилитационного центра - даж не знаю как получится.. лягу туда или нет. завтра всё прояснится..

как же достало всё! опять 25... вчера истеркиа была жуткая просто. давненько я так не рыдала... тяжело конечно мне и оч обидно что НИКТО меня не понимает. даже родные... радует что я продолжаю изучать японский)) это помогает отвлечься от грустных мыслей. ну и + домашние дела, а также танцы)

как же меня сейчас всё раздражает... не хочу завтра идти сдавать кровь из вены!! ещё раздражает то что нельзя будет есть перед этим вообще ничего!! и до 12 часов так!! жесть(( я расстроена сильно((( ещё в больницу не хочу ложиться.. но придётся(( а в целом всё ок...

Вот и наступил мой любимый праздник))) поеду сегодня отмечу его))) я так рада))

скоро мой любимый праздник и это очень радует)

В колонках играет - Moby - why does my heart feel so bad?
Настроение сейчас - среднее

Вроде бы в целом всё норм.,но всё равно внутри я неспокойна(( какие-то всё беспокойства внутри и при чём они все на столько разные... То я беспокоюсь как бы поездка наша не сорвалась,то вчера ночью вдруг подумала о первом раз ( и даже начала представляьт его) и мне опять страшно стало, то я расстроена очень из-за того что на лице прыщики вскочили( так это всё напрягает(( вроде понимаю что по сути это всё мелочи жизни и не повод для сильных беспокойств, но всё равно внутри "сидят" эти страхи и беспокойства...((



а ещё сегодня 4 года как умер мой дедушка((((((( и 3 года и 7 месяцев как я не видела своего любимого( две грустные даты. Хотя первая важнее конечно же...

я так рада!! Наконец-то дали визу!!! yessssssssssssss))))))))))))))) уже нетерпится полететь))) а ещё хочу покушать там разные вкусности))) ням-ням)) и полюбоваться сакурой))) как же там красиво)) ещё меня радует что я выучила Катакану)) уже слова хоть читать могу))

Сегодня уже 7 лет как я его люблю! это круто! я в шоке от себя самой! не думала что так долго его ещё буду любить.. самой даже интересно дойдёт ли эта цифра (дата) до 10 лет.. или всё таки вдруг разлюблю.???? не знаю/не знаю.. время покжет.. а пока что люблю всем сердцем! папа говорит что это прекрасно так сильно любить даже если тебя не любят в ответ.

осталось мне ждать ещё месяц и в это время я буду уже в самолёте)) yes)) надеюсь,что визу дадут!

странные метаморфозы со мной произошли сейчас. Меня как буд-то "осенило" и я,кажется,стала понимать ,что внешность всё таки не главное, а главное какой сам человек и при чём это произошло (как бы не банально это звучало.но это дейсвтиельно так) после того как я увидела ЕГО новую фотку и ..и я поняла что внешне он мне уже не очень,а наоборот больше стал нравится как человек... Удивительные изменения!! а раньше всё было наоборо овсем...

Сегодня день рождение моего любимого Юрочки)) ему исполнилось бы 78лет. жаль что он не дожил до такого возраста и умер совсем молодым(( он на всегда в моём сердце и я не забуду его НИКОГДА!!! Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!

что-то праздничек не очень(( я плохо себя чувствую. а всё из-за новых лекарств.(( радует только что мама конфетки подарила и другие приятные мелочи)))
а ещё меня очень расстраивает то что ОН как обычно меня не поздравит( так обидно!( прям рыдать хочется(((((((((((

ура)) столько хороших новостей (не считая одной неприятной) последнее время! прям радует меня)))) а сегодня первый день весны)) хорошо прогулялась сегодня)) а ещё радует что уже скоро приближается наша поездка..))))