>1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОНЧАЕШЬ.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

>2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

>3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

>4. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

>5. В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?"
Без комментариев.

>6. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ЯРКИЙ СВЕТ.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.

>7. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.
Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!

>8. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.
Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.

>9. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ.
Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. А если вспомнить о более нежным местечках?

>10. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ HЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОHЧАЕШЬ.
Сперма на вкус-это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравится это прихотливое сочетание далеко не всем.

>11. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ.
Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она всё сделает сама.

>12. С ТОБОЙ ОHА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК HА ПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА.
Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.

>13. ТЫ СЛЮHЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В HИХ.
Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Hежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит.

>14. ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ.
К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце - концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.

>15. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ.
Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - её право.

Автор: Светлана Малевич

Если идея поиска мест для зимнего секса состоит в том, чтобы найти отапливаемый и безлюдный уголок, то в случае с летним сексом важно, чтобы действие происходило на свежем воздухе. Но место по возможности тоже было уединенным. Что и говорить, летом у нас гораздо больше возможностей выбора: вот рейтинг некоторых из них.
... если верить современному Интернет-творчеству, то в самый кульминационный момент из леса должен выйти Медвед.

Самое экзотическое

Вам нравится, когда во время секса над вашей головой взлетают и заходят на посадку самолеты? Да еще так низко, что кажется: если встать – они могут задеть по макушке. Если да – то свидание, украшенное самолетной романтикой, можно организовать в поле неподалеку от аэропорта «Шереметьево-2». К тому же это будет отличной альтернативой набившему оскомину сексу в самолете, позаимствованному из фильма «Эммануэль».

Будьте внимательны: хотя поля рядом с аэропортом никак не огорожены, а гуляющие по ним не представляют угрозы для безопасности воздушного движения, но все-таки формально это пространство принадлежит аэропорту. Вероятность очень низка, но на горизонте может нарисоваться какой-нибудь рабочий аэропорта. И придется сделать ему книксен.

Самое неустойчивое

Если почитать латиноамериканскую прозу – там герои едва ли не полжизни проводят в гамаках. В романе «Сто лет одиночества» чего только не происходит в гамаках за время жизни нескольких поколений Буэндиа: там лишаются невинности, зачинают детей и совращают сестер.

Похоже, у латиноамериканцев не возникает даже никаких подозрений насчет того, секс в гамаке может быть сопряжен с какими-то неудобствами. В то время как русское выражение «заниматься сексом, стоя в гамаке» означает верх дискомфорта. Тем не менее, если не замахиваться на стоячие позиции, в гамаке можно провести неплохую сиесту.

Будьте внимательны: главное – чтобы гамак не был подвешен слишком высоко (на случай, если придется из него случайно выпасть). И если гамак не тряпичный, а сплетен из толстой веревки, то лучше подложить что-нибудь для того, чтобы спина лежащего снизу не стала в крупную клеточку.

Самое травматичное

В коллективном бессознательном этому месту почему-то приписываются исключительно романтические свойства. Не подсчитать количество видеоклипов и сериалов, в которых пара бежит по берегу моря, затем падает в песок с совершенно недвусмысленными намерениями. Немногим хватило отваги им подражать в реальной жизни, и лишь единицы доводили дело до конца, обойдясь без, простите за прямоту, попадания песка в половые органы. И без вытекающих из этого последствий: натертых мест, а то и просто ранок. И после таких мучений люди еще заказывают коктейль «Секс на пляже»!

Будьте внимательны: если вы все-таки отважились на пляжный секс, то делайте это, по крайней мере близко к воде, на мокром песке. И помните, что ваши действия хорошо просматриваются издалека.

Самое полное неожиданностей

Парадокс: казалось бы, лес – отличное уединенное место для двоих. Особенно если двое оказались предусмотрительны и захватили с собой плед. Но на практике почему-то оказывается, что стоит только двоим предаться разврату, глядя задумчиво в небо широкое, как что-нибудь случается: то оказывается, что под боком муравейник, то из леса внезапно начинают доноситься кокетливые женские голоса: «Вась, мы че так мало пива взяли?». А если верить современному Интернет-творчеству, то в самый кульминационный момент из леса должен выйти Медвед.

Будьте внимательны: даже если вас миновала чаша в виде неожиданного соседства с чьим-то пикником, муравьями и Медведом, вездесущие комары могут испортить всю затею. Поэтому запаситесь репеллентом.

Самое изолированное

Любовь в рыбачьей лодке нашла свое отражение даже в народных песнях. Поэтому из списка необычных мест для секса лодку мы вычеркиваем. А вот ее современную модификацию – надувной матрац пока еще никому не удалось воспеть. И напрасно. Если уплыть подальше на надувном матрасе, то ваше уединение никто не нарушит. Но есть и свои недостатки: количество поз, которые можно практиковать на надувном матрасе без риска нахлебаться воды, сильно ограничено (и лучшая из них – на боку). Кроме того, важно сильно не увлечься, чтобы не уплыть далеко за буйки.

Будьте внимательны: если долго барахтаться в море на матрасе, то можно легко обгореть – рядом с водой, отражающей солнечные лучи, это получается особенно быстро. Поэтому перед героическим секс-заплывом не забывайте о солнцезащитных средствах.

Самое антисоциальное

Страстные пары, которым ничего не стоит прилюдно нарушить общественную мораль, всегда могут уединиться в одной из кабинок для переодеваний, установленных на пляже. Это что-то вроде летнего варианта секса в лифте. Преимуществ у такой разновидности летнего секса обнаружить не удалось: мало того, что снизу все прекрасно просматривается, и мало кого введут в заблуждение две пары ног в пляжной кабинке – так еще и вы не сможете побаловать себя разнообразием поз и будете бояться, что сейчас кто-нибудь войдет.

Поэтому – будьте внимательны, это поможет вам отыскать местечко для летнего секса попригоднее

Автор: Алексей Подольский

Говорят, в постели можно делать все, что заблагорассудится, лишь бы это радовало обоих партнеров. Исключение из правила - так называемые, вредные привычки. Они не радуют никого. Или почти никого.
Безусловно, есть пары, для которых разговоры во время секса являются обычным делом. А остальным скажу, что на царицынском рынке продаются отличные кляпы.

Заниматься сексом в носках

Как и многие мужчины, я не понимаю, почему же эта привычка вредная. Тем не менее, в некоторых станах мира, в том числе в России, не снятые носки являются страшным оскорблением. Рискну предположить, что эта привычка в большей мере свойственна мужчинам с пивными (и не только пивными) животами, мешающими разглядеть на ногах эти самые несчастные забытые носки. Может быть, когда женщина обижается – это намек на то, что фигура сексуального партнера стала недостаточно спортивной?

Один мой спортивный приятель никогда не забывал снимать носки, он вообще ничего не забывал, а главной его гордостью была шляпа с оленьими рогами, и эту самую шляпу он всегда надевал во время молодого дела. Девки млели и передавали из уст в уста.

Ставить засосы

«Здесь была Катя» («Здесь был Вася»), – говорит поставленное на шею клеймо. Наверное, Катя с Васей думают, что нас осчастливили – такие вот они страстные любовники. На деле от засосов одни неприятности. Жены-мужья начинают догадываться об адюльтере и устраивают сцены ревности. Начальство перестает верить, что мы опоздали на работу, потому что переводили через дорогу старушку и застряли в лифте. Друзья-приятели не упускают случая съехидничать: «Опять собака покусала? Или на этот раз утюгом обжегся?»

И, наконец, шея с синевой – это просто неэстетично!

Смеяться во время занятий сексом

Ну действительно, кому приятно, когда в самый ответственный момент партнерша (или партнер) начинает хохотать? Зрелище смеющейся голой женщины вообще не для слабонервных, а тут...

Однако ж бывают и исключения, когда можно и потерпеть. Допустим, ваша дама – убитая КВНщица или, не дай бог, Елена Воробей. Кто знает, как у этих женщин мозги устроены? Может быть, для них юмор – стиль жизни? Может быть, они привыкли во время секса рассказывать анекдоты? Или даже разыгрывать смешные эротические этюды или шутливые сценки. Как же это, наверное, интересно. Вот люди живут!

Выбрасывать в окно использованные презервативы

А что у нас под домами? Зеленые насаждения. И вот он висит на ветке... А ты выходишь утром из подъезда и его обнаруживаешь. И сразу становится как-то не по себе, и думаешь: «Бабушки выйдут, дети... а он болтается прямо перед окном второго этажа, белый такой...» Но с другой стороны, что с ним еще делать-то? Хотя там что-то должно быть написано в инструкции, возьму китайско-русский словарь и посмотрю.

Отвлекаться во время секса

Как вариант, смотреть телевизор. Некоторые девушки достигают настоящих вершин искусства и ухитряются делать это во время минета. Бороться можно только, прочитав лекцию о перенапряжении круговых мышц глаз и, как следствие, ухудшении зрения. Подумайте – в очках ведь придется ходить!

Отвлекаться можно и на разговоры. Если они ведутся на отвлеченные темы – еще полбеды. Гораздо хуже, когда это выглядит так: «Вася делает по-другому» или «Дай мне телефон. Катенька, привет! Ну, как ты? (А ты продолжай, продолжай…)». Безусловно, есть пары, для которых разговоры во время секса являются обычным делом. А остальным скажу, что на царицынском рынке продаются отличные кляпы.

Принимать секс-стимуляторы

Виагра и сиалис продаются в любом аптечном киоске, но многие мужчины пользуются этими препаратами и при отсутствии проблем с эрекцией. Так, на всякий случай. К чему это приводит? Во-первых, «на всякий случай» они практически бесполезны. Во-вторых, нагрузка на сердце во время секса и так возрастает в несколько раз, по сравнению с состоянием покоя, а побочное действие препаратов-стимуляторов вызывает повышение давления. Таким образом, на кровеносную систему человека, принявшего виагру, приходится уже двойная нагрузка, а если еще поверх залакировать водочкой, то оргазм может стать последним...

Секс под градусом

Чтобы снять напряжение, мы иногда выпиваем. И не ограничиваемся бокалом вина, широкая русская душа требует размаха. А потом нас тянет на всяческие подвиги, сексуальные в том числе. Привычка такая. Женщинам-то что? Лежи себе и получай удовольствие, а вот мужчинам в состоянии алкопередоза приходится решать три архисложные задачи: как начать, как кончить и как попасть туда куда надо.

Кроме того, в состоянии «дранк» («в хлам», то есть) главными врагами становятся вещи, с которыми надо производить действия: презервативы, тюбики со смазкой. Любрикант норовит полностью выдавиться на свежую простыню, презервативы рвутся и раскидываются в разные стороны. Согласен, на редкость вредная привычка...

Курение в постели

Может это конечно и вредность, но я от нее не откажусь никогда. Как и от множества других вредных привычек. Что значат вредные привычки, когда вы любите человека со всем его … со всеми его недостатками? Любить – значит прощать.

Мужчина - существо сдержанное и малоразговорчивое. Особенно в том, что касается интимной сферы. В отличие от нас, готовых часами рассуждать на тему "Чего хочет женщина", мужчины вряд ли способны внятно ответить на аналогичный вопрос. К чему же стремится загадочная мужская душа? Честное слово легче предугадать и предвосхитить их желания, чем добиться от них вразумительного ответа.
МУЖЧИНА ХОЧЕТ...
...чтобы его ласкали. То, что мужская половина человечества не нуждается в сексуальном "разогреве", - всего лишь миф. В течение первых двух-трех минут после оргазма у мужчины идет спад возбуждения. В эти мгновения прикосновения к эрогенным зонам могут быть даже неприятными.
...чтобы женщина относилась к его половому члену с интересом и нежностью. 95% сыновей Адама переживают по поводу размеров своего мужского достоинства. Психологи считают: объяснение этому следует искать в том, что мужчины постоянно ведут сравнительный анализ, - а в боковой проекции, то есть если смотреть на член соседа по писсуару свой действительно проигрывает в размерах.
Поэтому мужчины очень болезненно реагируют на любое невнимание и (не дай Бог!) пренебрежение к своему сокровищу и буквально расцветают на глазах, если в его, сокровища, адрес говорят комплименты. Вот почему оральный секс воспринимается мужчиной как высшее проявление любви. Нюанс. Занимаясь оральным сексом, избегайте позиций "женщина снизу"
...доставить женщине удовольствие. Искренне хочет! Но недостаток знаний, опыта и сексуальной проницательности иногда мешают ему довести дело до победного конца. Что же детать? Просвещать и образовывать. Не симулируйте оргазм в стремтении угодить любимому мужчине. Не стесняйтесь прямо сказать ему что он должен сделать, чтобы вам было хорошо. В таких случаях часто рекомендуют использовать "метод зеркала" - вы ласкаете мужчину так, как хотели бы, чтобы он ласкал вас. Тогда и без слов все станет ясно!
...чтобы он был единственным это без комментариев! Редкий мужчина согласится делить свою любимую женщину с кем-то еще и не испытывать при этом дискомфорта.
...регулярного секса. И это правильно! Потому что чем больше "тренировок", тем лучше результат. Кроме того, регулярная интимная жизнь - лучшая профилактика заболеваний мужской половой сферы, в том числе и простатита.
...женской инициативы. О, это золотая мечта 99,9% мужчин - оказаться в полной власти у женщины, быть слабым, зависимым, подчиненным. Уж очень они устают находиться в образе завоевателя, особенно если им приходится играть эту роль и на работе. Так доставьте же удовольствие своему партнеру, сломав привычные стереотипы и взяв в в руки плетку (воображаемую или не очень)! Такое "переключение" позволяет и мужчине, и женщине полностью освободиться от груза повседневных эмоций - действует лучше всякого антидепрессанта! С одной стороны, мужчина хочет, чтобы его любимая женщина была "немножко развратной". Чтобы, показывая чудеса в постели, не давала остыть чувствам. С другой стороны, мужчины часто разделяют понятия "семья" и "секс", считая, что первое должно быть представлено скромной и добропорядочной матроной, а второе - раскрепощенной жрицей любви, готовой выполнить любые его прихоти. Что делать: виртуозно совмещать роли хранительницы семейного очага и любвеобильной куртизанки. Высший пилотаж - в спальне забывать об обязанностях домохозяйки, а на кухне не забывать о правах любовницы.

С одной стороны, мужчина постоянно хочет острых ощущений, подогревающих его интерес и активность. С другой стороны, он устает от бешеного круговорота новых ощущений и жаждет стабильности.

Вот, нашла на одному форуме...


Секс позы определяют характер вашего партнера

Женщина приходит к доктору:
- Мы с мужем не получаем удовлетворения от секса, все позы уже перепробовали.
- А вы попробуйте, как животные. Собак на улице видели? Вот как они. Приходите через неделю.
Через семь дней:
- Доктор, спасибо! Так помогло!
- Так, значит, сейчас проблем нет?
- Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись...

СОМНЕВАЕШЬСЯ, какой у твоего нового друга... нет, не пенис, всего-навсего характер? И каковы его тайные пристрастия? Придется понаблюдать за ним в любовных играх: что он тебе шепчет на ухо, как трогает твою грудь. Наконец, какую позу предпочитает и как себя при этом ведет. Он и не подозревает, что в этот момент твоему внимательному взору открывается вся его суть, словно на снимке рентгена. "Создай себе позу и имей характер выдержать ее", - говорил Даниил Хармс.

"Бутербродник"

Любимая поза: классическая, "миссионерская": он - сверху, ты - снизу.
Любит придавить тебя всей массой, когда ты в горизонтальном положении на спине. В общем, получается типичный "бутерброд", где между его телом и кроватью ты - "начинка". Он, может, и сам не осознает, но его возбуждает, что это он сверху, а значит, правит балом. При этом он обычно норовит покусать мочку твоего уха или страстным поцелуем впиться в шею.
Диагноз. Если шустрит, как кролик, быстро получает удовольствие и отваливается - это означает, что он жутко ревнив, жаден и склонен к получению сиюминутных удовольствий и вообще плохой любовник. У него частые головные боли, больная поясница, он много курит, склонен к запоям, его кумиры - тренер Романцев с сигаретой-соской и Джим Кэрри.
Если двигается медленно, шумно вздыхает и много потеет, а ты уже не знаешь, куда деться, лишь бы быстрее все закончилось, - это проблемный экземпляр, неуверенный в себе. Не дождешься от него так необходимых девушкам словечек, типа: "мне хорошо с тобой, мышка" или крутое: "детка, а ты клевая". Он не способен на подвиги и эксперименты.

"Кобель"

Любимая поза: "догги-стайл" или "римская лошадка". "Собачка" или "лошадка" - это ты, конечно. А он - "кобель" или "укротитель".
Ты пытаешься оседлать его, а он все норовит пристроиться сзади. Возможно, хлещет тебя по ягодицам и то и дело тянет за волосы.
Диагноз. Если он "любит" строго "туда-сюда", с силой, молча и сурово, как Суворов, решивший во что бы то ни стало разбомбить врага, - держись! Перед тобой (вернее - позади тебя) опасный человек с прошлым. Этому типу важен кайф от "победы": партнерша повержена на четвереньки. Но при этом он может всей своей "кобелиной" душой по-настоящему любить свою "догги". Так любить, что живой из его любовных оков уже не вырвешься.
Другой любитель этой позы: романтик, обожающий вариации на тему "повращать бедрами", подвигать ими вправо-влево, размахивать при этом руками, аки крыльями, петь, допустим, "Аве Марию". Этот может оказаться любопытным персонажем для общения, но трусом, дрожащим от мысли, что нужно смотреть в глаза девушке, если окажется с ней лицом к лицу. Он обожает делать "это" очень часто, с разными девушками. Этакий коллекционер женских попок, которые "молчат", в отличие от глаз и губ. Так проще. Романтик не любит трудностей, убегает от ответственности. Ест шоколад, пьет крепкие напитки, играет в казино.

"Эстет"

Любимая поза. Их может быть несколько, но все они из области немыслимой эквилибристики с кучей разных сопутствующих замысловатостей. То есть все, кроме традиционных предпочтений.
При сексуальном контакте начинает закручивать тебя в "узлы", норовит усадить в позу "лотоса", растянуть на шпагат, устраивает экзистенциальные сексуальные опыты.
Диагноз. Как правило, это эстет, тоскующий о тантре, слушающий альтернативную музыку, часто не знающий, чего он в жизни хочет. Да, пожалуй, только одного - ухода от скуки, традиций и... душевности. Потому что он невероятно эгоцентричен, тщеславен и амбициозен. Центр его вселенной - он сам. Решишь остаться с ним - не жди заботы и внимания и будь готова выполнять его прихоти, в том числе и сексуальные. Единственное достоинство - невероятная чистоплотность.

"Дрессировщик"

Любимая поза: "Кошка на дереве". То есть любовь "на весу": вы оба стоите, ты висишь на нем, обхватив его ногами за талию.
Он подхватывает тебя, "вешает" на себя и начинает с силой двигаться. Он делает это яростно, кричит, как Тарзан (настоящий, а не тот, который отец ребенка Наташи Королевой). Может делать это у большого зеркала, чтобы любоваться собой. Да-да, собой прежде всего. А уж потом тобой, если ты прекрасно сложена.
Диагноз. Сумасшедший нарцисс. Чаще всего такие занимаются культуризмом, фитнесом, теннисом. А в культуристы идут люди с комплексами, будучи сначала недовольными собой, потом - чересчур влюбленными в себя за счет выпирающих мышц. Он невероятно полигамен, не может наслаждаться одной-двумя девушками, ему обязательно необходим десяток-другой и непременно красавиц. Он заставит тебя увешать квартиру своими ню-фотографиями, говорить ему море комплиментов, есть вместе с ним его белковую пищу, необходимую культуристам. Он слушает тяжелый рок, Земфиру, не употребляет алкоголь и не курит. Это, пожалуй, плюс. Но от постоянных нагрузок на поясницу, в силу того, что он предпочитает позу "кошка", у товарища могут быть проблемы с позвоночником, он может страдать запорами.

"Крендель"

Любимая поза: на боку.
Он переворачивает тебя на бок, ложится сзади, прижимается и "вкладывается" в изгибы твоего тела. Получается "кренделек" или "калачик", как кому угодно. Почти то же может быть, если он повернет тебя к себе лицом. Он наслаждается медленным и глубоким проникновением в тебя, крепко обнимает, что-то там шепчет.
Диагноз. Он привык к теплым пирогам и мягким домашним шлепанцам, размеренному ритму жизни, чтоб "все по полочкам", чтобы и оргазм приходил вовремя, и в сексуальном контакте было все предсказуемо. Тип - маменькин сынок или скучный женатик. Нудный, как Карл Маркс в момент работы над "Капиталом". Если судьба сведет вас, тебе будет обеспечена жизнь "по часам" с редким сексом на боку.

"Универсал"

Любимая поза: Все!
Он уникален: нахрапист, как гусар, и обходителен, как аристократ; груб и нежен; нахален и застенчив, непредсказуем.
Диагноз. Именно такой мужчина - универсальный любовник. Его главное пристрастие - это доставление удовольствия любимой женщине. Он и ее удовлетворит и про себя не забудет. Какая при этом поза - для него дело десятое.
Так что если любит, то пойдет ради тебя на любые жертвы. Правда, надолго его вряд ли хватит: вокруг так много объектов для поклонения...
(zavarka.ru)