Я уже чувствую новогоднее настроение, где-то внутри меня все эти новогодние запахи и вкусы.)

Хочется Нового Года)

Наташа молодец. Написала аж 4 страницы курсовой и нашла прекрасную цитату для вступления. А сдавать-то курсовую до 20 декабря. Эх....

Та самая замечательная цитата (меня вдохновляет):

«Представьте себе компьютер, память которого экспоненциально больше, чем можно было ожидать, оценивая его явный физический размер; компьютер, который может одновременно оперировать екпоненциально большим набором входных данных; компьютер, который проводит вычисления в туманном для большинства из нас гильбертовом пространстве.
Тогда Вы думаете о квантовом компьютере.
Чтобы понять, что такое квантовый компьютер, нужно всого несколько относительно простых понятий квантовой механики. Особенность заключается в том, чтобы научиться работать с этими положениями. Есть такой компьютер неизбежностью, или построить его будет не трудно », Самюэль Браунштейн.

//гильбертовое пространство - это из функционального анализа, великой и ужасной части математики, которой учат особо неадекватных студентов математических специальностей) меня учат уже второй семестр, пока безрезультатно .

На прошлых выходных первый раз хоть каким-то образом отмечала Хелоуин. Маленькой компанией, в общежитии. Как мы кушать готовили, это было весело...) Я в фартуке и домашних тапочках на общажной кухне в воскресенье - знакомые удивлялись, когда видели...) А еще... В общежитии рис варят в пакетиках) Первый раз такое видела. У нас даже была тыква, которую мы мучали)

Фразы, которые меня улыбнули за последнее время:

Інтернет, він "ніочєнь"... по скайпу тобі ніяк бутерброд не перешлють ..( (с)

С точки зрения алгебры беспорядок - это идеал: к нему что не прибавь, на что не умножь - все равно получится беспорядок. (с)
// идеал в математике - такое множество, что сумма и произведение любых его элементов принадлежит множеству

Я была уверенна, что на вопрос:"Где ты?", я могу получить ответ:"У меня всё хорошо." - только от пергидрольной особи женского пола. Ан нет, снова мой мир рухнул: это может выдать и субъект весьма адекватный и носящий гордое название: музчина.(c)

А сегодня Наташа села наконец-то почитать что-то по курсовой... И знаете, квантовая физика - крутая. Читала статью "Quantum origin of life", там автор показывает, почему вполне возможно, что при формировании всего и вся были использованы квантовые механизмы.

Потом еще почитала, где могут быть использованы квантовые компьютеры (про которые у меня, собственно, курсовая), так там много сфер применения. Главное - быстрый подбор паролей\декодирование, тоесть вся современная система безопасности станет бесполезной, когда таки сделают квантовые компьютеры.

Одна печалька - прогнозируют работающие квантовые компьютеры ближе к 2030 году, а пока прототип 2007 года ученые критикуют в пух и прах. Вообщем, пока практической реализации нету. А какая красивая теория)

Осенью кажется, что лето было в прошлой жизни.

Past few weeks i often come to the conclusion, that i'm a total failure in the most of aspects of my life.

Делаю что-то, делаю, а все, что получаю в результате в конце недели, - это усталость и близкий к нулю толк от моих стараний. Демотивирует.

В который раз убеждаюсь, что иногда на меня очень хорошо работает самовнушение. В пятницу перед сном сказала себе, что в субботу на душе у меня будет хорошо, я буду искренне улыбаться людям, ни на кого ни за что не злиться, и вообще сансара-нирвана. У меня получилось, я молодец)

Какао в огромных чашках, похожих на конфеты M&M's, - это классно)

Наконец-то купила себе теплый-теплый шарф..)

И еще вчера впервые за эту осень я решила, что не такая уж она и плохая. Осенний запах, разноцветные листья... Во всем есть что-то хорошее, да.

Сегодня весь день прячусь под теплым одеялом с книжками по финансам, Коэльо, а еще по плану - курсовая о квантовых компьютерах....) Выходные - это очень хорошо.) Последние пару недель были какие-то напряжные.

В колонках играет - Fleur
Осень играет со мной. Сейчас Она улыбается мне еще теплым солнцем, через миг бросается под ноги дождевыми каплями. Она хитра. Целится холодным ветром прямо в сердце, желая заморозить меня изнутри. Ей не терпится сделать еще одну осеннюю статую. Это необычные статуи. Они двигаются, разговаривают, дышат, плачут, даже кричат. Но не чувствуют. Их сердца окаменели до весны. Со мной Она хочет поступить так же, но я еще упираюсь, еще не сдаюсь Ей. Тогда Она решает меня перехитрить.

Убаюкивает мою бдительность тихим, ровным шелестом листьев, согревает последними солнечными лучами. И вот я уже думаю, что Осень не так уж и плоха, как мне казалось раньше. А раз она не такая плохая, зачем бороться с ней?.. И в этот момент она бросает в меня всей яростью своих дождей и ветров, хлещет меня по лицу, а неверные крыши подыгрывают ей барабанной дробью капель. И я ломаюсь, я сдаюсь. Осень обманула меня, увлекла в свой холодный плен. Теперь я – всего лишь еще одна осенняя статуя. Которая двигается, разговаривает, дышит, плачет, даже кричит. Но не чувствует. Я окаменела. До весны.

В колонках играет - Placebo-Every You Every Me
Осень. У меня по этому поводу сезонная печалька.
Чувствую, скоро опять на людей начну бросаться. Вообще, я очень спокойно отношусь к людям, но бывают моменты, когда мое раздражение превышает среднестатистическую норму, и я начинаю бросаться на людей. К тому же, чаще всего это без объективных причин. Вот такие дела.

Hide me from everything. Just till spring.

***

Еще поняла, что я на самом деле ну очень замкнутая личность (да, и вообще асоциальный элемент). Тем не менее, каким-то чудом появляются новые люди, которым я открываюсь. И это хорошо)

А вообще, я - печалька.

2009 рік. Коли я підійшла до потрібної полички, він взяв в руки останній примірник книги, заради якої я їхала через усе місто.
- Вибачте… А вам дуже потрібно купити цю книжку саме сьогодні?
- Ну…
- Дійсно, що це я таке питаю. Вибачте ще раз.
Я встигла відійти лише на кілька кроків, як він окликнув мене та протягнув книгу.
Так ми познайомились в книгарні. Я часто згадую нашу першу зустріч. Адже якби не ця випадковість, ми б, мабуть, ніколи не зустрілись. Все таки Доля – дуже дивна річ. Грає з людьми, як заманеться. Але я дякую Її за те, що звела нас. Ми разом вже рік. Я кохаю його до нестями, його очі, посмішку, відчуття дотику його рук. Мені здається, ніби я знала його завжди, ніби його образ був десь всередині мене, а потім в певний момент матеріалізувався у тій книгарні.
Ми ходимо разом на виставки, п’ємо каву, гуляємо під дощем, і розмовляємо, розмовляємо, розмовляємо… Про все на світі. Поряд з ним мені не потрібно ховати свої думки, фільтруючи кожне слово. Він розуміє мене, приймає мене разом з усіма моїми думками, якими б дивними вони не були.
Інколи він приходить до моєї квартири, і тоді вона перестає бути буденною, реальною. Його присутність надає усьому іншого, раніше невидимого сенсу. Чашка зберігає тепло його дотику, подушки – його запах. Але рано чи пізно він йде. Це через те, що йому рано вранці потрібно бути на роботі. Без нього квартира стає пустою, як і я. Я просила його хоча б інколи залишатись до ранку, але йому треба йти. І він йде, йде в нікуди. А я починаю чекати.
Це все через роботу, тому я не ображаюсь. Просто чекаю.
***
2010 рік. Через тиждень в мене день народження. Думаю, чи нагадати йому про ту книжку, яку просила його подарувати ще минулого року. Якщо не нагадаю, він мабуть взагалі не згадає про моє свято. Але я не ображусь, бо знаю, останній рік був для нього дуже важким. Дуже багато роботи. Я то розумію, але Андрійко ображається, коли тато не приходить раніше, щоб пограти з ним. В п’ять років ще не розумієш, як може якась робота бути настільки важливою, щоб не виконати свою обіцянку пограти ввечері в Lego. Не розумієш і того, чому татові потрібно кожного ранку кудись йти, повертаючись після того, як тебе вкладуть спати. Я розумію, але все одно сумую, коли він йде. Йде в нікуди.
Але я знаю, що це все через роботу. Тому я не ображаюсь. Просто чекаю.

Сьогодні сонячно. Я сиджу на терасі однієї з його улюблених кав’ярень. Повз мене проходять зовсім різні люди з різними проблемами, різними мріями. Проте є дещо, що їх об’єднує, - вони не знають. Вони не знають нічого. Не знають, що трапилося сьогодні. Не знають, що сьогодні мій світ скінчився.
Як тільки він прийшов, я все зрозуміла. Мені не потрібні були слова, щоб зрозуміти його, відчути його настрій. Він просто мене більше не кохав. Це сталося майже миттєво. Раз, і все. Дуже просто. Раз, і той дивовижний світ, який ми збудувати вдвох, почав тріщати по швах. Раз, і від нього залишився тільки мікроскопічний пил. Та біль. Окрім цього болю всередині мене не залишилось нічого.
Коли він пішов, відлік часу в моїй системі зупинився. Все дуже просто, була одна мить з ним, а тепер вічність без нього. Він був моїм життям, моїм повітрям, був моїм усім. А тепер немає його, отже немає нічого. Я відкрилась йому вся, а він безжально пошматував мою душу. Мене розтрощено. Мене зламано. Мене знищено.
Повз мене проходять люди, але ніхто з них не знає, що трапилося сьогодні. Все дуже просто. Сьогодні скінчився мій світ.

//это просто рассказ. ничего подобного в моей жизни сейчас не происходит.

Вчера меня можно было снимать в роли зомби даже без грима. Краснючие глаза, охрипший голос... Ужас вообщем. Я думала, что болеть мне еще минимум неделю, что никакие курсы фотографии, которые во вторник и пятницу, мне не светят. И вообще все печально. А вот нет, сегодня утром проснулась и поняла, что горло уже почти не болит, глаза почти не красные, и вообще я почти здорова:) Но мама меня все равно затащила к доктору, который сказал, что я все правильно лечила, а с глазами такое при вирусе бывает. Назначил капли и что-то для иммунитета.

А потом с 16.00 до 21.30 у меня были курсы студийной сьемки. Парам-парам) Три года назад я уже ходила в эту фотошколу на курс для начинающих. И вот один из преподов, которые у нас сегодня вели, был тем преподом, который три года назад мне больше всего из трех понравился.:) Он просто очень классно все рассказывает, мне у него легко спрашивать все, что меня интересует. Я очень довольна, что все таки именно сюда пошла на курсы. Еще студия меня ждет в пятницу.)

В колонках играет - Blackmore's Night.
Поскольку в этом семестре у нас невыносимое количество абсолютно бесполезных лекций, а ходить то надо, самым лучшим решением являются книги. Чувствую, в этом учебном году я прочитаю намного больше, чем в прошлом) Теперь мы еще и читаем массово. Сидит три девушки рядом и читают) Наверное, со стороны это вообще замечательно выглядело.) Но все же лучше, чем разговаривать.

За последнее время прочитала:
"Искусство системного мышления" - такая себе научно-популярная книжка, интересно написано, немножко помогает структурировать мысли)

Два сборника рассказов Вишневского "Сцены из жизни за стеной" и "Интимная теория относительности". Интересен тем, что помимо писательства он еще и ученый, также иногда просто удивляюсь тому, как он точно описывает чувства и мысли женщин.

Пытаюсь осваивать современную украинскую литературу. Вообще с совр.укр.лит. у меня отношения не очень, потому как не люблю, когда используют ненормативную лексику и всячески искажают язык. Поэтому мало что хочется прочитать дальше первой страницы. Но все же...
Прочитала "Просто любить" Покальчука, очень грустно и безнадежно, но цепляет. Сейчас мне дали почитать сборник поэзии. Вообще я стихи читаю мало и редко, но эту обещаюсь дочитать, потому как встречаются очень и очень неплохие вещи.

А еще мне уже наобещали на следующей неделе принести всяких-разных книжек)
На самом деле мы учимся, решаем задачи по функциональному анализу, пишем всякие программы и проектируем информационную систему) А не только книжки читаем.)

UPD. Моя мама прочитала несколько книг Ирен Роздобудько (современная украинская писательница). Взяла у нее почитать и только что дочитала "Все, что я хотела сегодня...". Немножко перекликается по идее с "Вероника решает умереть" Коэльо. Понравилось. И идея, и написано хорошо, и язык - нормальный украинский язык, без матов и прочего.)

Починається вечір. Я поспішно збираюся та йду в парк. Вже другий рік щоп’ятниці я йду в цей парк. Це мій ритуал, моя нав’язлива ідея. Мені важко це пояснити, але я відчуваю, що я повинен приходити сюди.

Два роки тому, саме в той день, коли мені виповнилося двадцять три, коли вдивляючись у сірий туман я намагався знайти відповіді на всі свої «чому», в мене з’явилося це відчуття. Відчуття, ніби щось зсередини штовхає мене у той парк. Прийшовши туди, я все зрозумів. Це було ідеальне місце для зустрічі з Нею. Якщо Вона існує, якщо мені судилося зустріти Її, то це може трапитись тільки тут.

Тому що Вона, як і я, любить тишу невеличкого парку, оточеного гамірливим містом. Як і я, Вона любить спостерігати, як змінюються кольори та настрій парку протягом року. Восени Вона любить шерех опалого листя під ногами, взимку любить блиск білосніжного снігу на деревах, любить спів пташок навесні, ховається під віковими деревами від палючого літнього сонця. Тому що Вона не може бути іншою, якщо Вона справді існує.

Саме тому я чекаю Її в цьому парку щоп’ятниці вже другий рік поспіль. Коли Вона знайде мене, або ж я Її, ми будемо приходити в цей парк разом. Восени та взимку я буду гріти Її замерзлі руки, я буду дарувати Їй перші весняні квіти, влітку дерева будуть ховати нас від сонця. Я буду кохати Її, кохати до нестями, кохати завжди. Якщо тільки Вона знайде мене.

Але минає вже другий рік, а Вона все ще не прийшла. Мені здається, що Вона ніколи не прийде. А може, Її просто не існує? Бо якби Вона існувала, Вона б точно прийшла, я знаю. Так, Її не існує. Я Її вигадав. Вигадав Її звички, пристрасті, вигадав все. Дуже прикро, що Її не існує. Адже я кохаю Її.

Русский вариант

Последнее время я часто повторяла, что в универе на лекциях чувствую себя, как в лазарете, все кашляют, чихают... А теперь и сама заболела. Завтра надо обязательно быть в универе, так что сегодня лечусь и прячусь под одеялами.

Когда болею, появляется желание, чтобы меня все жалели. Фу.

И вроде бы по жизни все так хорошо, что и стыдно было бы жаловаться, но почему-то становиться грустно. Хочется спрятаться с головой под одеяло, забиться в самый темный угол, исчезнуть на время. Когда кто-то рядом, то все вроде бы хорошо. Но когда остаюсь одна, становиться грустно. В этом году я так полюбила лето, что теперь боюсь прихода холодов.

А холодные дождевые капли целятся прямо в сердце, пытаясь заморозить все внутри. Меня угнетают осенние дожди.

А дальше пойдет какой-то сумбур, но мне это надо, чтоб запомнить.

***
Продавщица в книжном нам с подругой начала рассказывать про новинки и вспомнила про какую-то писательницу, которая еще и акушер-гинеколог. И говорит: "Вот в вашем возрасте как раз надо ее читать. Таким, как вы, девушкам детородного возраста."

Чем-то меня впечатлила эта фраза. Так меня еще не называли)

***
По дороге на танцы слушаем с подругой музыку. Приходим.
"Ну да... С rock&roll'ом на hip-hop - это конечно по-нашему".

***
"Она болеет дома? Пусть смотрит сериалы в оригинале. Она умеет слушать на английском? Нет? Ну тем более, пусть учится!".

***
Друзья - это очень хорошо.

Каким-то образом попала на фотовстречу, которую организовал наш факультет. От этой встречи вприципе ничего особенного не ожидала, так как было очень мало моделей и много фотографов, и еще холодная погода. Но все оказалось круто) Собрались классные люди, с которыми было приятно и интересно общаться) Ну и естественно фотографировать.)

Фотографии можно смотреть здесь: http://vkontakte.ru/album6117320_117561251.

Готовлю доклад на социологию про Дюркгейма. Открываю ворд, думаю-думаю, пишу.
Файл сейчас выглядит так:

Самоубийство.

Религия.

По-осеннему так, да.)

Для меня звук трогающегося поезда – это звук перемен. Потому что уезжаешь ты старый, а возвращаешься (или остаешься в другом месте) уже ты новый. В каждую следующую секунду мы будем уже не такими, какими были в секунду прошлую.

Мир движется с огромной скоростью, затягивая и нас в свой круговорот. Иногда дни сливаются в один неразборчивый поток – день-ночь-день-ночь-день… И вечером кажется, что утро было век назад. В такие моменты особенно остро чувствуется необходимость в некоторой точке опоры, некоторой константе. Друзья, близкие… Мы меняемся, они меняются, но связь остается. И даже затерявшись в разных круговоротах, друзья всегда находятся опять. Может пройти день, неделя, месяц, год, но на вопрос «Как ты?» отвечаешь не просто «хорошо», которое для всех, а объясняешь во всех-всех подробностях, почему хорошо или почему плохо.

Эти связи жизненно необходимы, это именно та точка опоры, при наличии которой мы способны перевернуть мир.

Солнышко снова вернулось. И это чудесно)

В этом семестре почти все предметы или по программированию, где надо иногда писать программки, или просто предметы типа "пришел-послушал-ушел". Вообщем на лекциях читаю книжки.

Начала ходить на hip-hop. Я никогда не занималась танцами, так что пока на тренировках чувствую себя полным идиотом.)

Еще буду ходить на Risk Managment - курс лекций по управлению рисками. Это то, чему меня вообще должны были учить в универе, потому что специальность красиво называется "системный анализ финансового рынка". Посмотрим, что это за курс.

Вообще хотела бы еще хоть раз в неделю ходить на вокал и ходить на курсы английского, но на все меня одной не хватит.

А вообще все как-то очень даже хорошо.)

В колонках играет - Azure Ray
Починенные наушники - это просто прекрасно) Четыре месяца мои замечательные наушники отлеживались в тумбочке, потому что я честно верила, что им конец или что-то около. А тут все таки решила проверить и показала папе. Через 10 минут все работает. Парам-парам)