Снова осень хандрит. И дождь
Омывает серость будней слезами.
Мое сердце, чего ты ждешь?
Ах, грустишь? Ничего, бывает.

Ветер вновь завлекает листья
В небезопасный для них танец.
А они ведь не знают, что счастье
Однодневным романом станет.

Я сижу в крепости мыслей,
Согревая свою душу песней.
И немножко сквозит печалью
В нараспашку открытом сердце.

Человеческим существам нужно общаться друг с другом. Даже скорее необходимо. Рассказывать, что беспокоит, от чего на душе тяжело и т.д. Хотя бы изредка, хотя бы раз в полгода надо общаться. И замечательно, когда есть с кем вот так поговорить. Потому что самоанализ и самокопание - прекрасны, можно все самому себе разложить по полочкам, но... Пока ты этого не произнесешь вслух, у твоих полочек и мыслей, сложенных на них, нет какого-то особого веса. Потому что если уже мысль превратилась в набор слов, тогда от нее уже не отвертишься. Ты сказал, кто-то запомнил. И прийдется потом отвечать за то, что сказал.

Поэтому нужно общаться, или хотя бы писать куда-то. Любые дневники - хоть рукописные, хоть набранные на компьютере - это способ самому себе разложить все по полочкам. Правда с живими людьми все таки предпочтительнее=) Если это хорошие друзья, они скажут что-то полезное или хотя бы покивают головой там, где это надо.

Потому что внутри накапливается всякое, и рано или поздно этому всякому нужен выход. Держать все в себе как-то небезопасно. Поэтому нужно общаться, говорить друг с другом.

И не важно, что видитесь раз во много месяцев; не важно, что кто-то в прошлом году полгода учился танцевать сальсу, а ты узнаешь сегодня. Главное, что если тебя что-то мучает или просто хочется разложить мысли свои по полочкам, есть с кем поговорить. А потом вдруг окажется, что не только у тебя такие странные мысли, и что даже целые полочки иногда совпадают с кем-то еще.

Вот такая вот дружба, которая по полгода ждет, потом на несколько часов дает о себе знать, и опять полгода...) Выйдет все, что накопилось, и откуда-то появятся силы еще действовать и что-то делать. Вот)

Слишком теплое начало зимы. Это даже приятно) Но дух Нового Года уже постепенно наполняет все внутри. Наряженные елки, зелено-красные цвета, подарки близким, снег, мороз...) Может глупости. Но ведь если радуешься чему-то такому вот, это ведь хорошо)

А творческие кризисы - это не хорошо. Руки чешутся что-то делать, а ничего не получается.

Симптом прихода моей зимы - поедание мандарин в количествах, странных для нормальных людей. Это слабость с детства.

А вообще да... Вот такие мысли.

Шла я в среду к своему корпусу Института Прикладного Системного Анализа, и вдруг появилось такое чувство, что это все сон. А вот сейчас я проснусь и потопаю в какой-нибудь Институт Карпенка-Карого или вообще что-то гуманитарное. Странные мысли в середине второго курса. Но чуть погодя я все же понимаю, что такому существу как я больше некуда было поступить. Так что учимся)

Поскольку внезапно объявили карантин и других альтернатив, кроме как сидеть дома, нет, приходиться чем-то себя занимать. Хотелось бы что-то почитать, но из того, что есть дома, ничто не привлекает особого внимания. Поэтому смотрю фильмы на английском. (Надо ж куда-то об этом написать\сообщить.) Уже успела посмотреть:

1. About a Boy.

2. Eternal Sunshine of the Spotless Mind.

3. Finding Neverland.

4. The Man Who Cried.

5. Arizona Dream.

"Мой маленький мальчик"(1) - фильм о том, как закоренелый холостяк познакомился со странным мальчиком, о их дружбе. Мальчик пытается подружиться, холостяк-бездельник пытается от него отвязаться. В конце концов из этой дружбы получилось много чего хорошего.

"Вечное сияние чистого разума"(2) рассказывает о том, что настоящую любовь можно стереть из памяти, но из сердца выкинуть не так то просто. Сложно что-то сказать про этот фильм, но фильм прекрасный. Особенно чтобы попереживать и поплакать) Джим Кэрри, несмотря на огромное количество ролей в комедиях, здесь очень и очень.

О том, как и для кого была написана сказка "Питер Пэн" показывает "Волшебная страна"(3), правда с некоторыми домыслами. Дружба писателя с детьми вдовы, их фантазии и сказки... Общество не могло поверить в чистоту побуждений самих писателя и вдовы и постаралось, чтобы они были несчастны. Печальная история, но трогательная.

Скитания и попытки найти отца одной еврейской девушки описаны в фильме "Человек, который плакал"(4). Не знаю, единственный или нет, англоязычный фильм, в котором играл Янковский, правда небольшую роль. Задумка очень интересная, но как-то мало. Еще бы пару часов фильма, чтобы раскрыть все, что было затронуто)

"Аризонская мечта"(5) - единственный фильм Эмира Кустурицы с голливудскими актерами. До этого смотрела его фильм "Черная кошка, белый кот" и часть "Завета". Конечно в "Аризонской мечте" нет того безумного колорита всех остальных фильмов Кустурицы. Но все таки эта слегка сумасшедшая история о том, как у каждого из героев была какая-то мечта, о том, что с ними случилось... Цепляет как-то. Мне кажется, стоит того, чтобы посмотреть. Хотя то, что главный герой любил сразу двоих и не мог в себе разобраться, меня смутило.

Вот такие заметки хотя бы для того, чтобы потом самой вспомнить, и... Надо ж чем-то заниматься)

Немножко сумбурные мысли
Сбиваются с ритма, спешат.
Хотят донести свои смыслы
Но не знают, где адресат.

Слова ускользают, нужных
Никак нам не подобрать.
И чувства остались снаружи,
В душе пусто стало опять.

Не нужно приторно сладких,
Фальшивых не нужно мне слов.
А нужно теплых и мягких,
Спокойных, сказочных снов.

Спрячусь в облаках мечтаний,
Будет теплой эта зима.
И не будет больше печалей,
Я согрею тебя сама.

Вдыхать ароматы воспоминаний
По капле, по капле, до самого дна...
Ошибки, печали полночных скитаний,
И мы на пределе. Не видно конца.

Когда-то прекрасны, теперь же печальны,
Когда-то теплы, а теперь холодны
Твои невозможные улыбки глазами,
Ах, как далеко они меня завели.

Вдыхать ароматы воспоминаний
По капле, по капле, до самого дна.
Нам нет покоя от наших терзаний,
И не спасет нас слепая мечта.

Как хрупко, как больно ломается сердце,
Эмоции, чувства без красок тусклы.
Так долго искали, так долго страдали,
Но покой долгожданный мы не обрели.

 

Чувствую себя странным существом, не делающим ничего полезного.

 

Вот бы еще определить что и для кого я хочу делать полезное.

Теперь кто-то другой стал первым курсом, кого-то другого посвящают в дела универские, показывают дорогу и рассказывают про преподов. А мы уже второй курс. Хотя на самом деле, еще не привычно в универе) Уже нет того чувства, что вот завтра все это закончится, и опять в школу. Но еще и нет привычности в том, что учишься в универе. Запутанно.

***

Я какая-то становлюсь в душе злая и требовательная к людям. Нет, от себя я требую даже больше, но все равно... У того такие недостатки, у той - такие. И с одной стороны, я понимаю, что права. Потому что тот строит из себя невесть что, а на самом деле ничего из себя не представляет. А та пытается все сделать за счет других, при этом жалко оправдывается. Наверное, надо искать недостатки в себе.

***

Последнее время тянет на всякого рода творчество. Хочется совершенствоваться в вокале, марать бумагу чем-то, что должно было быть рисунками, писать что-то, что долго было быть поэзией или прозой. Счастливы те люди, которые настолько самоуверенны, что абсолютно точно знают, что их творчество вообще можно так назвать. Хотя может это просто я неуверенная в себе неудачница, у которой нет ни к чему талантов.

***

Мой папа говорит, что талант есть у каждого человека, просто нужно его найти. У кого-то талант продавать програмное обеспечение, у кого-то талант воспитывать детей, у кого-то - делать варенье и т.д. ... А я понимаю, что хочу талант в том, в чем его у меня нет,  или он очень уж крепко спит. Рисовать я точно не умею, а с музыкой... Я могу это делать, но таланта, который большой и светлый, у меня точно нет.

***

Вообщем, да. Пришла, пожаловалась, и ушла. А хотела то совсем о другом написать.

Настроение сейчас - strange)

С календаря улетают все новые странички, и начинаешь задумываться о том, кем же нам быть? Еще оставаться почти_детьми, или уже становиться "взрослыми". За год новой после_школьной жизни меняешься больше, чем за пару лет в школе. Все становятся такими "взрослыми". Именно в кавычках. Потому что какие мы еще взрослые?

***

Кто-то говорит, что хочет обратно в школу. Да, там было проще. Не лучше, не прекраснее, а именно проще. Мне не хочется обратно. Хотя бы потому, что возвращаются (или хотя бы хотят вернуться), когда есть куда возвращаться. В этой новой жизни у меня очень много хорошего, а почти все плохое - довесок из того, что было до.

***

В пятницу закончилась моя сессия, а вместе с ней и первый курс. Желание иметь почти все пятерки заменилось на более трезвое\рациональное желание иметь стипендию. Хотя бы потому, что гораздо приятнее желать того, что ты можешь достичь=) Сессия закончилась, теперь у меня заслуженные два месяца отдыха. Очень хочется провести их все время в каких-то интересных делах. В после_школьной жизни еще больше начинаешь ценить время.

***

И самое плохое - желание все делать идеально. Очень глупое, нужно заметить, желание. Потому как всегда все можно сделать лучше, а значит идеал - предел хорошего на бесконечности. А результат то всегда нужен в вполне конечные сроки.

***

Иногда нужно для себя мысли разложить по полочкам. А так еще есть почтинулевая вероятность, что кто-то это прочтет. И может, будет со мной спорить или доказывать глупости моих мыслей свою точку зрения.

Немножко глуп, немножко коряв, но зато своими руками слепленный. Мой морской бой) Он даже иногда побеждает у пользователя.

Написала пост. А потом он сам удалился из дневника. Или я идиот, или он.

Настроение сейчас - помечтаем?

Кораблики перестали быть белыми единичками на черном экране, теперь они стали красными крестиками на белом поле. Все еще не так хорошо, как хотелось бы, но это уже больше похоже на то, чем оно должно быть.

Грустно, когда самый важный человек вне зоны доступа. Грустно засыпать без такого родного пожелания сладких снов. Осталась еще одна такая ночь.

Завтра будем делать пикник в стиле pin-up, и очень хочется сделать эту фотосессию красивой.

Хочется писать стихи, а получается очень редко, и показываю их только самому родному.

В новом мире хорошо, только все друзья (друзья ли?) остались в старом и обижаются. Но им сюда нельзя. Оберегаю хрупкое счастье.

Сумбурные фразы, но иногда хочется что-то написать в пустоту.

В колонках играет - Marlene Dietrich

Spring, where are you? I'm waiting...

Some things are strange. And no words to say now.

Short posts, no sense. Just bytes.  

Sometimes life is hard. Sometimes you have no words, but you need to say something. And sometimes you need to talk about something with no sence. Just talk. But there is no person to talk to.

Sometimes it's hard to change your life. And if there are problems, it's VERY hard....

Maybe it's better to change all "you" and "your" for "i", "me","my". But it's easier to use "you".

My programm already knows, how to put ships on a desk by user and by computer (i'm talking about my game - sea-fight). And now i need to create the strategy for computer.

Smell of rosemary tea.

Sky full of stars - little lights in endless Universe. Warm nights.

I want You to see it, to feel it.

And rosemary tea in cups like eyes.

Настроение сейчас - в раздумьях о предстоящих боях с Паскалем и Делфи)

На днях определилась с темой своей первой курсовой (курсовая по программированию). Решила, что всякие бухгалтерские программы и базы данных вгонят меня в тоску,депрессию и т.д., поэтому решила написать игру)

Игра всем известная - морской бой. В планах - научить компьютер играть в морской бой) Еще очень плохо представляю, как буду это все делать, но мне интересно это сделать. Если сделаю так, чтобы все нормально работало, буду чувствовать себя гением...Пару дней) Вообщем надо заставить мозги работать и вперед.

Настроение сейчас - о да, мой псевдофилософский бред.

Только что пришла в голову такая вот мысль:
"Как только мы (я, ты, он..не важно) получаем информацию, чаще всего, сами об этом не задумываясь, мы вешаем ярлыки с пометками "хорошо", "плохо", "гениально", "по-идиотски".... Только все эти хорошо-плохо неверны, чтоли. Потому как информация - это как пятно света от небольшого фонарика в огромной(бесконечной?) темной комнате. Куда посветишь, то и увидишь. А если перед фонарем поставить лист бумаги с вырезанным в центре кругом\ромбом\треугольником, то на стене мы тоже увидим эту фигуру. Но комнату то все равно всю не рассмотришь. Так и информация. Получая небольшую порцию необъятного, искажая полученное через призму своего восприятия, получаем свою собственную правду. А потом судим людей, "ах, какой он(она) нехороший, как его(ее) земля носит..." и т.д. и т.п. И все прекрасно, чувствуем себя выше того(той), которого смогли оценить плохо. А потом вдруг сталкиваемся с негативной оценкой себя любимых. И что же оказывается? "Ах, как же нас могли так НЕПРАВИЛЬНО оценить, они ведь не знают, кто я/что было на самом деле...." Как говорится в чудесной советской короткометражке про теорию относительности, "на самом деле" нет. Вот так вот оценивают нас, как нам кажется, неправильно, а мы начинаем задумываться о том, как судим мы. Точнее, ИНОГДА начинаем."


И напоследок:
"...Типичным по-лекторски въедливым и занудным голосом вещает существо неопределенного возраста в огромных очках:
- Обратите внимание. Это типичный пример того, как из небольшой фразы-мухи искаженные призмы восприятия неокрепших умов мира сего создают мысли-слоны, в которых смысловой нагрузки меньше, чем в исходной фразе."

Пы.Сы. Неужели кто-то осилил ЭТО до конца?)

Вчера перед сном думала написать про тюльпаны....Люблю их. Может потому, что они для меня как символ весны, как символ того, что когда-нибудь зима закончится, и весна прийдет, чтобы согреть. А еще были две истории, связанные с тюльпанами. И одна из них хорошая, греет. Жаль только, что дарить себе цветы - как гибрид какой-то. Вот. Так что будем без тюльпанов. Но когда брекеты сняли, я таки себе купила тюльпаны..Такие белоснежные, мохнатые....Красивые.

Только сегодня желание писать про тюльпаны пропало. Поэтому так скомканно как-то, без эмоций.

***
Потому что больно от того, что о тебе думают близкие люди. Про неискренность, когда все искренне. И такое. А еще больнее, что сама виновата. Такой себе замкнутый круг получился, и надо как-то вырваться, только пока не понятно, как.

***
И непонятный поток из обрывков-кусочков мыслей. Надеюсь, никому не мешает. А мне каплю легче.

***
Может поплакать? Только тогда еще буду чувствовать себя слабой и дурой.

Холод на улице,
Мерзнет и сердце.
Желтая осень,
Падают листья.
Все умирает.
Хотя… Замирает,
Кутаясь в белое
До новой весны.

Дрожь, одиночество,
Холод, сомнения.
Как пережить нам
Эти морозы?
Мы тоже умрем,
Или выживем, снова
Растаяв под лучами
Нашей любви?

Снова вопросы,
Только ответов
Не хватит для всех.
А много ли надо?
Ты только скажи,
Кем же я буду,
Ведь все роли разобраны,
Сценарий написан.

Все.
Поставлена точка.
Конец.