Сейчас только, злость и обида.
Так и хочется кинуть телефон об стенку, что бы услышать как он ударится об неё…
А вслед за телефоном и выкинуть эти все надуманные чувства, все сказки и мечтания из своей, оказывается, глубоко тупой головы… неизлечимо больной сердечными делами…
Выкинуть с пятого этажа так, что бы с удовольствием наблюдать, как это одно, ОГРОМНОЕ надуманное чувство, разлетится на кучи маленьких частичек, так, что бы даже при самом большем желании, я не смогла бы их снова собрать в одно целое!!!
Мне так надоело верить в то, что совсем не осуществимо, что видимо просто находится за гранью моих возможностей… наверное я могу далеко не всё, как считала раньше!!!
Такое ощущение, что мне просто растоптали душу… но самое ужасное в этом то, что всё это сделала я сама. Я сама делаю себе хуже, только я и никто больше… потому что никто кроме меня самой, не может этого сделать, если я сама этого не позволю… но я сама себе врала, сама с собой в чувства играла и доигралась…
Как же я ненавижу себя… Ну почему я поняла это так поздно?! Именно сегодня… наверное я не предназначена для любви… у меня в сто раз лучше получается другим помогать, чем делать что то для себя… мне нравится помогать другим, но себе помочь я не могу, потому что вокруг обман и ложь, я сама себя обманываю!!!
Мне надоело так жить… я не могу так… у меня нет шансов и пора бы это признать… потому что правда – всегда лучше даже самоё сладкой лжи…
ЗАБУДЬ ОЛЯ!!! Но я не хочу, я боюсь потерять то, чем я жила… того, кем я жила!!! Я не хочу жить им, потому что он никогда не будет жить мной, даже не подумает обо мне… пора наверное… но я не могу…………………….